В колонках играет - Кино "В наших глазах"

Переехала на http://www.liveinternet.ru/users/933613/ милости просим....продолжение моей жизни=))

тааак, собираюсь скоро менять дневник, а может и вообще уйду из них.....поживем-увидим...

Дятлы
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. 
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. 
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. 
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. 
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. 
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. 
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. 
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. 
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. 
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. 
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. 
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. 
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. 
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви

 10-. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
   12-. Хочется подрочить.
   14-. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
   16-. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
   18-. Хочется всех!... попробовать по разу!
   20-. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
   25-. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
   30-. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
   35-. Хочется всех, кроме своей жены.
   40-. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
   45-. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
   50-. Никого не хочется, надоели все - но надо!
   55-. Хочется... подрочить?
   60-. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
   65-. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
   70-. Слава богу, уже не надо делать вид.
   75-. Помню, как мне хотелось ту женщину!
   80-. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Закон для усех гоблинов
Про Меня
 
1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
4. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.
 

Про Жратву и Другое
 
1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
4. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
5. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
6. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому.
7. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.
 
Про Кашу и Работу
 
1. Надо сварить Кашу - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
4. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало.
 
Про Ельфов
 
1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.
4. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
5. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
6. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
7. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.
 
Про Мочиловку
 
1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
4. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат.
2. 5. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.
 
Чего делать если Ельфы тебя паймали
 
1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем.
2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
3. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве."
4. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш.
5. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
6. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
7. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
8. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.

Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия — Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия — Винсент ван Пухкелен
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Израиль — Виннихаим Пухберг
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Виннира Пуханди
Ирак — Виннидам Пухеин
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Вин Ни Пух
Ливан — Виннин Пухнан
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция — Виниус д`Пухле
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни МакПух
ЮАР — Виньсон Пухела
Япония — Винихоту Пухинага
Казахстан — Винибай Пуханбекулы
Ацтеки — Винништлаксихуатль Пухопотепетль
Белорусия — Винька Пухоченко
Венгрия — Винцик Пухоци
Греция — Виндрос Пухопуло
Италия — Виннио Пуццискони
Польша — Виништав Пушка
Румыния — Виниу Пухешеску
США — Винни Пух-младший
Чили — Винидор Пухьенде
Чехия — Гржывинник Пух
Финляндия — Винто Пухуусинен

В колонках играет - Агата Кристи Опиум для никого

В колонках играет - тоже самое, только другая песня.. Настроение сейчас - см ниже Приходжу сегодня домой, сомрб, мамы дома дома нет...Через некоторе время шкребется...Заходит и говорит...мол, ты сильно не ругайся...и протягивает мне пакет...Беру, вытаскиваю оттуда плащик...кожаный, черный, с мехом на рукавах и воротнике...я смотрю на него, на маму и спрашиваю нахрена она его взяла, у нее же есть уже кожаный плащ, короче наехала, померяла, а он мне как раз...в общем сегодня я в нем пошла в шестую школу...все были в отпаде...Мне он даже самой начал нравится, в общем я его буду таскать=)))

В колонках играет - catharsis silent tears Настроение сейчас - спать хочется...  Так как у нас в школе до сих пор в спортзалах ночуют омоновцы, то уроки физкультуры у нас проходят в теоретическом порядке...Несколько у роков у нас так и прошли, но сегодня ЭлеонораАлесанна притопала в класс с идеей нас протестировать....В общем, она еле угомонила всех нас(на уроке девчонки в двух классов А и Б...еще одно новшество нашей школы...это пока мальчики на физкультуре, девчонки сидят на информатике, и наоборот...)...Начала нас тестировать...Сказала нам представлять все что она скажет, а описания записывать на листик...В общем..представили мы пустыню, а в ней надо было представить куб...потом представить лестницу, далее представить коня.....Потом нам вдруг срочно всем надо было перейти данную пустыню и надо было решить, что мы с собой возьмем из этих трех предметов..Потом мы уже топаем по пустыне....а навстречу нам кувшинчик с водой, что бы мы сделали...а потом еще один побольше, а дальше еще один, самый большой...дальше надо было представить море...и как бы мы поступили в данной ситуации...ну то есть бросили бы все или наоборот подошли бы к морю с осторожностью...Потом мы бы вдруг оказались бы на лесной поляне, ну там цветочки, кустики...Теперь что бы мы сделали сейчас...Потом вдруг появилось две дороги одна такая, тропинка...полузаросшая...другая ровная, прямая...ну как шоссе...Ну и по какой бы мы пошли...Далее мы натыкаемся на домик, (подобие избушки на курьих ножках...)..и так как мы после перехода через пустыню очень сильно устали,то как бы мы поступим с этим домиком...ну, пройдем ли мимо или постучимся внутрь...
Этот тест вообще можно проделывать с кем угодно где угодно, даже с собственным котом в собственной ванне....если конечно не на ком больше...Итак, у меня получилось следующее...Куб мне почему-то представился большой, висящий недалеко от земли, весь почему-то из воды, голубого цвета...Это обозначало мой характер...знаю толлько то, что голубой цвет в психологии это стабильность...Лестница - это твои друзья...У меня почему-то как-то странно получилось, лестница моя находится перед нами и кубом...она опирается на верхнюю грань куба...светло-бежевого цвета, деревянная...Получается так что, то ли я эксплуатирую друзей, то ли  они на меня...Лошадь - твой супруг, любовник, в общем мужчина, который будет тебе дорог в жизни...Масть его говорит о том, каккой будет ваш мужчина...У меня он черный, оседланный,смирный, привязан к решетке...это значит что он будет больше привязан к моим друзьям, нежели ко мне...Потом что бы мы взяли с собой в переход через пустыню... Пустыня в данном случае олицетворяет мою жизнь...Я так подумала - подумала, прикинула, и решила что в пустыне конь мой долго не выдержит, ну то есть по дороге сдохнет, и решила его не брать....лестница мне там тоже нахрен не нужна, в общем взяла я с собой куб...И вот топаю, я значит, топаю по пустыне и вдруг вижу кувшинчик мне навстречу...а в нем вода...Я немного из него отпила, а остальное засунула в карман...Вообще кушины в водой это твои любовный связи на стороне..то есть страсти всякие=))...Потом другой кувшинчик...я и его прихватила с собой....А потом еще один, самый большой, ну я и его с собой взяла, нечего добру пропадать...Это выглядело примерно так : куб в одной руке, кушинчик в кармане, другой кувшинчик - в другом кармане...А на спине тащу. непонятно зачем самый большой кувшин...и вдруг я вижу море...(это олицетворяет азарт, пагубность ну и тому подобное...)естессно, в пустыне жарко было до жопы, ну я бросаю все мои кувшины и кубы на песок и скакаю к ентому морю...блин, чуть не захлебнулась....Ептель пальцы печатать устали=)).Но ничегно я выдержу....еще немного осталось...Тут я вдругоказываюсь на поляне..у меня такие мысли пошли : так как я только что из пустыни, то надо на поляне найти что-нибудь пожрать....если не найду, то улягусь спать..А поляна это, оказывается, деньги...Во как! Потом мя решила пойти пойти не по тропинке, а по шоссе, так скажем к цивилизации, это оказалось По какому пути в жизни я пойде, если по тропинке, то будут какие-то аферы, жульничество, а еси по шоссе, то пойдешь по пути уже протоптанному, и буду знать что примерно меня ожидает...И, наконец, домик...Это дом вашир родителей ио родителей вашего мужа\любовника ...Я решила сразу пойти, постучаться и попроситься на ночлег...Значит,ой, а я не помню что значит...эххх, ну ладно...
Вот такой у нас был сегдня урок физкультуры...

Приветствую нового постоянного читателя...Тотоха
Заходите, почаще, не стесняйтесь бюудьте как дома.=)) Мя вам Всегда радая!

В колонках играет - Shah...Turn of the changes Настроение сейчас - послемаксовское....

Мужчина и Женщина - Словарь различий.
Мы решительно движемся в сторону равноправия полов. Шагать еще далеко, но с каждым годом мы подходим к этому равноправию все ближе и ближе. А тем временем психологи, педагоги, социологи и врачи обнаруживают все новые и новые различия между мужчиной и женщиной. И, между прочим, тщательно их изучают.
АВТОМОБИЛЬ
У нас в стране он до сих пор во многом остается средством утверждения мужского превосходства. И хотя большинство выпускников автошкол - женщины, статистика показывает, что едва ли треть из них в дальнейшем сядет за руль. А жаль, ведь женщины в два раза реже становятся виновниками дорожно-транспортных происшествий. К тому же происшествия с их участием обычно менее серьезны, чем те, в которых замешаны мужчины. Эта тенденция прослеживается во всех без исключения странах.
БОЛЬ
Женщины чувствительнее к физической боли, но и терпеливее, чем мужчины. Однако при всем своем терпении к врачам женщины обращаются в три раза чаще. Мужчины же живут по принципу "терпеть не могу, к врачу не пойду". Связано это с их страхом пережить еще большую боль в процессе лечения (а ведь их терпение и так уже на пределе), а, кроме того, с нежеланием признавать свою болезнь, то есть свою слабость.
ВНЕБРАЧНАЯ СВЯЗЬ
К ней мужчин и женщин подталкивают разные причины. Мужчин - тяга к сексуальным приключениям, женщин - стремление к дружбе и сильным чувствам. Реагируют на свои измены мужья и жены тоже по-разному: первые намного реже испытывают чувство вины. А вот что объединяет неверных мужей и жен: во-первых, и те и другие в большинстве своем не собираются отказываться от внебрачных связей, а во-вторых, не хотят, чтобы подобные связи разрушали их семьи.
ГНЕВ
Когда-то от скорости реакции и способности к немедленным действиям в любой ситуации зависел успех мужчины-охотника и мужчины-защитника. Сегодня излишняя импульсивность ему скорее вредит, но поделать с ней он ничего не может. В стрессовой ситуации у современного мужчины, как и у его давнего предка, скачет давление и происходит мощный выброс адреналина. Отсюда и неконтролируемый мужской гнев. Женщины менее склонны к таким внезапным вспышкам агрессивности не потому, что чувствуют себя более бесправными, а все из-за того же давления и адреналина. У женщин в стрессовых ситуациях он обычно ближе к норме, чем у мужчин.
ДЕПРЕССИЯ
Дрожать от страха за свое здоровье и "умирать" от насморка - это право мужчины уже давно закрепили за собой. Но уж депрессии пусть они оставят женщинам! Врачи утверждают, что от депрессий женщины страдают в два раза чаще, чем мужчины. А от сезонных депрессий (например, из-за недостатка солнца в конце зимы) - в шесть раз чаще.
ЕДА
Странно, но никто в прежние времена не дошел до мысли разделить мужчин и женщин еще и по принципу гастрономических пристрастий. Впрочем, то, что женщины чаще любят сладкое, а мужчины отдают предпочтение соленой пище, - вполне научный факт.
ЖЕСТОКОСТЬ
Психологи обнаружили, что уже в самом нежном возрасте мальчики намного более жестоки, чем девочки. Похоже, взрослея, они не меняются. На одном европейском ралли было инсценировано дорожно-транспортное происшествие. Из шестидесяти двух участников-мужчин у аварии остановилось только тридцать пять человек, еще двое вызвали помощь. Остальные решили не терять времени попусту. Тогда как из шестидесяти двух участниц лишь две посчитали возможным проехать мимо.
ЗЕРКАЛО
Примерно пятая часть мужчин считает красивую внешность главным достоинством женщины. И только десятая часть женщин предъявляет столь же высокие требования к внешнему виду мужчины. Таковы результаты исследований. Мужчины в четыре раза чаще отходят от зеркала довольные собой, чем женщины.
ИЗМЕНЫ
90% мужчин признаются, что хотя бы раз в жизни были обмануты женщиной. Среди женщин, исходя из признаний, жертв измены меньше - 61%. Действительно ли женщинам изменяют реже? Или мужчины просто более ловко скрывают свои походы "налево"?
КОЖА
Если в пылу ссоры женщина погорячилась и назвала своего друга толстокожим, то она абсолютно права. Если не в переносном смысле, так в прямом. Кожа у мужчин толще и менее чувствительна, чем у женщин. Поэтому морщины у них появляются позже.
ЛОЖЬ
Внешне приметы мужской и женской лжи различны. Мужчина, когда лжет, становится агрессивным, не смотрит на собеседника, прерывисто дышит, говорит на повышенных тонах, водит пальцами по лицу, может вскочить и выбежать из комнаты. Женщина в такой ситуации обычно неестественно улыбается, говорит детским голоском, разглаживает свою одежду, перекладывает ногу на ногу и чаще, чем обычно, моргает. А вот интенсивность вранья от пола не зависит. Согласно подсчетам американских психологов, мужчины и женщины врут с одинаковой частотой - в среднем от 5 до 20 раз в день.
МОДА
57% всех модных течений существующих в обществе, приходится на женскую одежду и украшения. И лишь 16% - на мужскую одежду. Мода - капризная дама. И женщинам от ее капризов достается почему-то больше, чем мужчинам.
НОВОРОЖДЕННЫЕ
80% людей на земном шаре ждут появления мальчиков. Эта цифра была получена после изучения ста десяти различных культур. Оказывается, не успеваем мы появится на свет, а окружающие уже относятся к нам неодинаково. Остается надеяться на то, что если брать только цивилизованные страны, соотношение будет немного другим, не столь обидным для женщин.
ОШИБКИ
На свои собственные ошибки мужчин и женщины реагируют по-разному. Женщины, обнаружив их, стараются как можно скорее исправиться. Довольно легко соглашаются с теми, кто на эти ошибки им указывает, а также склонны объяснять их нехваткой способностей, определенных навыков и знаний. Мужчины же имеют обыкновение упорствовать в своих ошибках, терпеть не могут, когда кто-то обнаруживает их раньше, чем они сами. А объясняют ошибки очень просто: им не хватило усердия. Все названные различия возникают по двум причинам: женщине не хватает уверенности в своих силах, а мужчина любой ценой старается отстоять идею своего превосходства.
ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ ПОЛ
Приписывать ему собственные свойства и представления склонны и мужчины и женщины. Но мужчины, пожалуй, преуспели в этом больше. Ведь они гораздо рже, чем женщины задумываются о взаимоотношениях полов, реже обсуждают эту проблему между собой, и реже всерьез пытаются разобраться в своих партнершах.
РАЗВОД
Мужчина, бросающий свою семью, и бедная, покинутая женщина - эти два образа прочно закрепились в нашем сознании. Однако они уже давно не являются типичными. Сегодня в нашей стране 80% всех разводов происходит по инициативе женщин.
СТИРКА
Домашние дела являются преимущественно женскими. Среди них именно стирка побила все рекорды. Она в женских руках почти на 100 процентов. На втором месте - готовка, на третьем - мытье посуды.
ТОЛЩИНА
Это в первую очередь женский бич. У женщин больше шансов набрать лишний вес, особенно в зрелом возрасте, чем у мужчин. А вот сбросить его - шансов меньше. Но богатые мужчины все равно в среднем толще богатых женщин (в Америке проводились и такие исследования!). Видимо, дорвавшись до изобилия и кулинарной экзотики, мужчины оказываются гораздо невоздержаннее в еде, чем женщины. А может, они считают, что состоятельным и преуспевающим, с легкостью простят все недостатки фигуры?
УСТАЛОСТЬ
Мужчины устают быстрее, чем женщины. Ни одно различие между полами не подтверждено таким огромным количеством тестов и исследований, как это.
ФЛИРТ
По глубокому заблуждению - занятие чисто дамское. Между тем мужчины не хуже женщин умеют строить глазки, хохотать невпопад, и нести околесицу. Но в отличие от женщин, способных за 5 минут мысленно выйти замуж и окрестить общих детей, мужчины забывают о флирт через 3 минуты.
ХИТРОСТЬ
Традиционно женщины считаются существами более хитрыми. И в этом есть доля правды. Все дело в том, что женщины в большей степени склонны обдумывать свои поступки. А хитрые решения - это почти всегда плод глубоких раздумий и тщательного анализа ситуации.
ЦВЕТА
Мужчины чаще испытывают трудности при определении цветов и оттенков. На одну женщину-дальтоника приходится 80 дальтоников-мужчин.
ЧЕЛОВЕК
Для убежденных феминисток это, пожалуй, самое нелюбимое слово. Ведь оно звучит не только гордо, но и еще в мужском роде. Ну, разве не обидно?
ШУЛЕРСТВО
Один из редких, если не единственный вид преступной деятельности, практически не освоенный женщинами. Специалисты это связывают с тем, что данная профессия требует исключительной сообразительности, реакции, хладнокровия, умения быть психологом и актерских данных. Можно подумать, что все это не доступно женщинам! У меня есть своя версия. Только мужчина способен столь бездарно растрачивать такие редкие таланты, да еще в таком количестве. Женщины подобный капитал, принадлежащий им с рождения, предпочитают вкладывать с умом и куда более выгодно.
ЭКЗАМЕН
На экзамене мужчины и женщины обычно мастерски используют те преимущества, которыми наделен их пол. Мужчины уповают на свою реакцию, способность к экспромтам. Женщины, как правило, лучше готовятся, тщательнее продумывают свой ответ. Они легче располагают экзаменатора (любого пола) к себе, так как чаще улыбаются и смотрят в глаза. Кроме того, они лучше умеют уводить разговор в сторону, тогда как мужчине бывает сложно говорить не по существу.
ЮМОР
Меня не забавляют мужские разговоры о женской глупости, непрактичности, и т.п. А моего мужа не веселят статьи в Cosmo, полные доброй иронии по отношению к мужчинам. Вот, пожалуй, и все различие - недостатки другой половины человечества нам всегда кажутся смешнее.
ЯЗЫК
Женщины чаще говорят от первого лица, мужчины предпочитают безличную форму. Они точнее используют глаголы, женщины - прилагательные. Женщины чаще употребляют условные предложения, задают больше вопросов, вносят больше поправок и оговорок. Мужчины лаконичнее излагают свои мысли. Они пасуют, когда приходится описывать свои чувства, но лучше пересказывают события. На основе специфики мужской и женской терминологии можно составить два объемных словаря. Порой, кажется, что мы вообще говорим на разных языках. Но иногда, когда очень хочется, мы все-таки можем понять друг друга! И это главное.

В колонках играет - тоже тишина... Настроение сейчас - среднее...

"Грабли" как продукт ИТ
Юзер - человек, наступающий на грабли
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.
Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее
после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Тех поддержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

КОЕ-ЧТО О КОТАХ
1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
4. Те, кто не любит котов - собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же,
коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать
по-кошачьи.
11. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его
покрасили.
12. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
13. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и
кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
14. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы.
Hепонятно, зачем им бояться воды.
15. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
16. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
17. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
18. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
19. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами
вниз.
20. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится.
Бегемотов надо выращивать в воде.
21. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
22. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
23. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
24. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты
спят и днем и ночью.
25. Если кот просыпается, значит его пора гладить.
26. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.
27. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
28. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
29. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
30. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
31. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
32. Любовь котов к рыбе безответна.
33. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
34. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
37. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
38. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке.
39. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
40. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
41. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
42. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
43. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать
сопротивление.
44. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно. Проводят
они его во сне, как и любой другой год.
45. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие
заразы.
46. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не
птицы.
47. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.
48. Ёлку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
49. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками.
49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на
остальные правила уличного движения.
50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи
зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.
52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не
могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их
задача - как следует поесть.
В. Перельман

Правила кошачьей физики
Институт теоретической и практической кошачьей физики открыл следующие
законы физики, действующие на кошек:
- Закон кошачьей инерции: Отдыхающая кошка всегда останется отдыхающей
до воздействия на нее внешней силой, вроде звука открывающейся банки
консервов.
- Закон кошачьего тяготения: Вся черная, голубая и темно-коричневая
одежда, особенно свитера притягивает кошачью шерсть в прямой пропорции
от темноты материала.
- Закон кошачьего расширения: Кошка отбежит на дистанцию,
пропорциональную длине оторванного рулона.
- Закон кошачьего сна: Все кошки должны спать с людьми в позиции как
можно более неудобной для людей и удобной для кошек.
- Закон сопротивления послушанию: Кошачье сопротивление послушанию
находится в обратной пропорции от человеческого желания, чтобы кошка
что-то сделала.
- Закон кошачьего движения: Кошка двигается по прямой до тех пор пока не
находится действительно хорошая причина, чтобы сменить направление.
- Закон кошачьего удлиннения: Кошка будет удлиннять свое тело пока она
не достанет до интересующей ее части мебели.
- Закон кошачьего слуха: Хотя кошка может услышать звук открывающейся
банки тунца, она не слышит простой команды в трех метрах от нее.
- Закон обследования холодильника: Всегда, когда кошка долгое время
смотрит на холодильник, кто-нибудь подойдет и даст ей что-нибудь
вкусненькое.
- Закон кошачьего поиска: Кошка всегда найдет и займет самое удобное
место в любой комнате.
- Закон передвижения мебели: Кошачье желание царапать мебель прямо
пропорционально цене мебели.
- Закон кошачьего интереса: Кошачий интерес находится в обратной
пропорции от желания человека его вызвать.
- Закон кошачьего послушания: Еще не открыт.

В колонках играет - тишина Настроение сейчас - отдыхаю...

меня тут не было долго...вот решила все-таки выложить отчет за последние дни...по-мойму меня тут не ыло со вторника...попробую разложить последовательность действий по дням...Так, во вторник, как вы помните, у нас с Максом пошли какие-то непонятки....ладно...вы это уже читали,...потом была среда...мы оказывается всю прошлую неделю дежурили...Дежурство заключается в том, что надо прийти в школу на полчаса раньше, потом стоять около всех лестниц, гардероба, входа, и на  этажах....то есть создавать видимость работы...при этом можно, и даже обязательно, опаздывать на все уроки..в среду у нас собирали дневники  Итог двухмесячной учебы... Надо исправлять...биологию и историю....в принципе неплохо...Дежурила мя в четверг....еще дежурила в субботу, но об этом позже... Четверг и пятница прошли быстро,  а вот суббота заслуживает особого внимания...... В пятницу до 12 готовилась к контрольной по биологии, написала кучу шпор, и заснула в зале на диване...еще была контрольная по химии (то есть практическая) и по русскому(дописывали )....Наше звено дежурит...это значит что мы пришли на полчаса раньше, ползвена нету...у Крис нога отваливается, не дотопала до школы, дежуриля с Денисом... эх, угораздило же меня притопатьв школу на шпильках и в юбке...куча контрольных плюс дежурство...домой я не пришла, а приползла...ааа, еще в пятницу звонил Макс, оказывается, в город приезжала девушка, его одноклассница, бывшая девушка, которая попортила ему кучу нервов...приехала она как раз в понедельник... (уловили : а во вторник ему "надо было найти свой путь"), в общем он ее отшил ... а только потом сказал мне....=)) У нас с ним уже была подобная ситуация только на месте Макса была я....но, я в отличие от него не целую неделю отшивала парня....ладно, еще начала вязать шарф для Макса, в процессе вязки захотеле себе такой же.... может не отдавать ему....раз обещала, значит надо потом сама себе свяжу...еще я похудела...терь  у меня на руке все мои висюльки и фенечки болтаются...в Восресенье укусили кота за лапу...в результате этого проишествия у кота: шок(как мя посмела его укусить) и покусанная лапа, у мя : четыре царапины, две из которых до крови, и возмущенное настроение...., потом весь день сидела, смотрела кучу фильмов и вязала....в понедельник, чуть не опоздала в школу....лучше бы опоздала...первый биология, говорили оценки за тест...в результате у большинства двойки-тройки....две пятерки на класс...у мя двойка...будем исправлять всем классом, в понедельник переписывать придется....истории не было вместо этого придумывали вопросы к выпускному...мы решил изаписать 1, 5 часовой фильм про наш класс и вот придумывали вопросы к учителям...еще убрали класс...в шестой мне надавали кучу дисков, вчера сидела и разбирала, ....млин, на каком-то из них вирус был, пришлось кучу всего удалять...терь буду знать как не проверять всякие диски касперским....и пихать их в комп...зато у мя есть куча клипов и музыки=))и еще несколько фильмов, которые мя не смотрела, за всем этим делом не успела сделать уроки...на алгебре сидиела переписывала химию, говорили что тетради на проверку возьмут.....обломали нас,Ю не взяли....после химии была физра, так как спортзалы у нас заняти военными, то у нас проходлять теоретические уроки физры ересть полная...подползла я к ней с видом жутко больной...сказала что живот болит....послала она меня в медпункт, а потом домой...ха, так мя и потопала в медпункт...взяла куртку из гардероба и ускакала домой...вот терь сидю пишу отчет....сегодня еще в шестую на две  пары идти, а потом еще  на английский.....а потом только уроки делать... в общем денек еще тот....завтра после школы отдыхать буду...буду заниматься ничегонеделаньем, а может книжку почитаю, или повяжу=)))в общем найду чем  себя занять....