Ну вот и продолжение моей сентиментальности. Сентиментальность вылилась во влюбленность, любовь, как там это можно назвать? Скорее, влюбленность... Прямо перед Новый Годом.
Этого человека я еще не увижу пару недель, и это очень пугает меня.
Гораздо легче быть циничной сучкой, чем сентиментальной дурочкой)) Но все когда-то кончается, даже цинизм, с которым так легко жить..Как сказал один мой друг:" You cant escape human emotions, my dear friend".
Exactly.
Хотя, конечно, зависит от того, как все пойдет дальше. Кто знает....
А сейчас настроение так себе, типа sorta. Даже пишется как-то не так, заметно, да??
Странно: когда ничего особенного не происходит, пишется хорошо, а как что-то возникает, так поэтичность и все такое исчезают. Наверно, слов не хватает... Только эмоции.
Хорошо ли это? Нужно ли это мне было сейчас? Кто знает...
Только я и он через пару недель.

Когда человек очень много думает, имеется в виду о серьезных вещах и вечных вопросах, он часто начинает замечать то, что ранее было совершенно скрыто от его взгляда.
Осознание того, что очередной год в жизни уже подходит к концу, приходит не сразу. Мы просто живем, не замечая, что время бежит быстрее, чем мы это можем себе представить.
Только что записала дату. Сегодня 12 декабря 2005 года – 12.12.2005! Совсем недавно я готовила оливье под голос предновогодних концертов по орт (РТР, НТВ, MTV -выбери нужное), а потом радостно пила шампанское, встречая новый (на тот момент) 2005 год. Он промчался так быстро, словно смог бы выиграть гонку в Формуле Один. Я помню многое, что произошло со мной за это время. Были хорошие моменты, были – не очень. Так всегда. Но… Он прошел так быстро!
Говорят, что с годами время будто начинает бежать быстрее, чем нам это казалось раньше, когда мы были меньше. Не знаю, это можно проверить только на практике. =))
Настроение нормальное. Перед новым годом, когда предпраздничная суета охватит весь город (да что там город, весь мир!), все будет совсем хорошо. =))

Кстати, по поводу моей одной антипатии. =)) Хаха, интересно, человек оставил антипатию, даже не прокомментировав ее. =)) Поверь, это не важно для меня. Если хочешь, поставь мне антипатии еще, если тебе так станет легче. =)))

В колонках играет - саундтрек к "Реальной любви"

Боже, это так странно.… Наши взгляды могут меняться и становиться диаметрально противоположными к предыдущим за очень короткий период времени…
Очень странно…
Вчера разговаривала с подругой по телефону. Оригинально, да?
Обсуждали, как праздновать новый год. Я сказала, что если бы я сейчас с кем-то встречалась, то этого было бы вполне достаточно для меня, чтобы отпраздновать этот праздник с ним вдвоем.
Предисловие: моя лучшая подруга и я - практически полные противоположности. Начиная с цвета волос, заканчивая предпочтениями. Нас объединяет то, что мы подруги. Она всегда отличалась бОльшей романтичностью, нежели я. Циничная. Я была циником. И это было великолепно. На каждую проблему, которая есть у тебя, но которой нет у других, можно было придумать такой ответ или такое предсказание всем остальным, что все становилось в полном порядке.
Вернемся к разговору с подругой. После моих слов (про празднование нового года с кем-то вдвоем) она начала дико смеяться и говорить, что это нереально скучно. Далее цитирую, (слова прерываются неимоверным смехом): «Представь, ужин при свечах! В комнате полумрак, потом вы сидите, обнявшись, и слушаете речь президента. Романтика, блин!»
Я молчала полминуты. Пыталась представить... Знаешь, что самое интересное? Меня эта перспектива совсем не пугает. Сказала об этом подруге. Она была в шоке. Я думала она спросит, в конце концов: «Что с тобой??!!»
Опять повторила: «Это же скучно!».
Потом мы поняли. Боже, мы просто поменялись местами! Жалко, что мы с ней не совпадаем по настроениям. Тогда в одни моменты можно было бы разговаривать про романтику и все такое, а сейчас – от души смеяться над дурочками, которые верят в романтику. Но сейчас только она, наверно, смеется надо мной! =)))
А, знаешь, цинизм – это отдельная тема. Очень удобно быть циником в принципе. Как-нибудь потом я об этом напишу, что я вообще на эту тему думаю….

Честно говоря, совсем не время сидеть и философствовать. Как, впрочем, и в большинстве случаев… Я болею, у меня ужасная головная боль, и скоро мне придется идти на одно интеллектуальное соревнование.
А я просто смотрю в окно. Все дела сделаны, и эта свобода дает мне право просто смотреть в окно и думать о том, о чем я хочу думать… Конечно, может быть, лучше просто отдохнуть и не забивать себе голову тем, до чего никому, поверьте, нет дела…
На улице дождь. Небеса плачут, не переставая, уже который час. Дождь лил всю ночь, не прерываясь, продолжил лить утром, и до сих пор все неизменно. Небеса очень часто плачут в последнее время. Как я.
Наверно, им одиноко. Как мне.
Тихая музыка к фильму Реальная Любовь подходит как нельзя лучше… Glasgow Love Theme.… Если вам тоже грустно и одиноко - послушайте ее. Инструментальная музыка – лучшее, что может помочь при плохом настроении. Она не выведет вас из такого состояния, она просто поможет перевести депрессию в грусть. А это очень важно.
Легкий ветер покачивает деревья. По-моему, кончился дождь.
Деревья голые, листва давно упала на землю и исчезла из наших глаз. Серость преследует отражение в окне и наших глазах…
Ну почему именно я? Почему именно мне так грустно?
Конечно, можно сказать, что все надуманно, но…если нет?
Если мне на самом деле одиноко до слез?
Если мне на самом деле необходимо то, что сможет, после инструментальной музыки, вывести меня не только из депрессии, но и из грусти?

Я не знаю…не знаю ничего…
Сейчас шла домой, дождь, который начался прошлым вечером, до сих пор идет.
Не знаю, с чего начать…мысли путаются в голове, не могу выделить то, что хочу написать первым…
Множество вопросов….порой их становится так много, что я просто пытаюсь забыть о них и не думать….но у меня никогда этого не получается. Никогда.
Почему можно ощущать себя одиноким, несмотря на тех людей, которые находятся вокруг тебя? Они не понимают тебя? Они не видят тебя? Они думают по-другому? Они просто НЕ ДУМАЮТ?
Одиночество повышают твою планку (своего личного Я и Я всех остальных людей) и ту призму, через которую ты смотришь на окружающих тебя людей. Одиночество заставляет тебя думать, потому что когда ты одинок, одинок не физически, а морально, один среди своих мыслей, ты просто начинаешь думать. Думать о том, что никогда не заинтересует тебя, вращайся ты в другом времени, в другом измерении бегущих куда-то людей…
Ты размышляешь. Пытаешься добраться до истины. Мысли чередуются, приходят одна за другой, ты начинаешь что-то понимать. Ты осознаешь, что ты ПОНЯЛ это. Понял то, что ты хотел понять.
Следом приходят другие вопросы. Ты пытаешься найти ответ на них.
А в это время ты осознаешь также, что ты…
Одиночество.
Оно делает тебя странным. Ты начинаешь играть не свою роль. Ты не показываешь того, что ты чувствуешь на данный момент. Ты пытаешься продолжать поддерживать связь с теми, кто теперь тебе просто НЕИНТЕРЕСЕН. Но на самом деле, все уже по-другому. Потом твое Я вырывается на свободу, и некоторые замечают, что ты уже не тот.
Одиночество.
Оно заставляет почувствовать себя другим.
Одиночество.
Люди, понимающие тебя, перестают понимать то, почему ты чувствуешь эту одиночество. Почему ты осознаешь его. Они думают, что все проблемы надуманны. Что это определенный возраст, который накладывает свой отпечаток на твое мироощущение. Что тебе просто нечем заняться. Что ТАКОГО НЕ БЫВАЕТ.
А если бывает?
Тебе просто нечего сказать им.
Одиночество. Слово из 11 букв.
Loneliness. The word consists of 10 letters.
Не важно, на каком языке ты говоришь. Оно есть, оно бывает. Главное, чтобы одиночество просто «случалось», а не стало закономерностью….

Слезы капают с потолка.
Онемевшая пишет рука.
Кто-то думал, что все не всерьез…
А сомнения ветер унес.

Застывая, хочется жить.
А, живя, просто хочешь застыть.
И не в силах кто-то понять
И приходится просто страдать.

Понимаешь, что это игра.
И финал в ней приблизить пора.
Отыграв лучший туз у других,
Попытаешься это забыть.

Но закрылось судьбы казино.
И на улицах стало темно.
Пред глазами лишь синий дождь.
И один по проспектам бредешь.

Слезы стали едины с дождем.
Не одни, теперь тоже вдвоем.
А они все не в силах понять,
Для чего запрещают летать.

И сейчас не вернешься домой.
Только ветер гуляет с тобой.
Долго думаешь, хочешь понять,
Для чего зарю видишь опять.

Мир вокруг вдруг изменит себя.
По-другому воспримет тебя.
А пока лишь холодный дождь
И проспект, где тоскливо бредешь.



Это еще один мой стих. Знаешь, обычно такое приходит в голову только в определенном настроении. Когда тебе плохо, когда депрессия наваливается, когда не знаешь, что сделать, чтобы стало лучше. Я бы очень хотела, чтобы такое состояние было у меня реже, но есть один плюс - именно в это время у меня получается писать такие стихи. =)))

Почему люди всегда пытаются переделать других под себя? Почему они боятся тех, кто не такой, какими они сами являются? Почему неординарных называют странными? Об этом мое стихотворение (сейчас просто не могу сказать все это обычными словами):

Твои слезы, поверь, никого не волнуют,
Твоя грусть…
И не важно, что кто-то когда-то тоскует,
Ну и пусть…

А сердце болит, совершенно серьезно,
Ну и что?
Ты молись, чтобы не было поздно…
Лет на 100.

Никто оды не пишет чувству такому.
А ты здесь.
Не подвластно кому-то другому,
Это прочесть.

Слезы падают глыбами в пол.
Конца нет.
И виною какой-то раздор…
И ответ.

На вопросы свои получил ты его,
Так и знал...
И никто до конца не узнает всего.
Как страдал.

Как под маской веселья затеряно то,
Где был свет.
Но ты больше не видишь его.
Его нет.

Ты забыл, все как прежде.
Но не сейчас.
А жестокость все бьется в надежде.
Еще раз.

И последняя капля упала.
Больше нет.
Меньше боли, конечно, не стало.
Лишь обет.

И не быть тем, кто в прошлом,
Был таким.
Лишь приказ стать ложным.
И другим.

Раскованность, граничащая с развязностью и переходящая ее. Сексуальность. Негласная пошлость. Желание. Это он.
Ни грамма фальши – он такой. Движения настолько ненарочиты, что кажется, он просто делает всем одолжение, просто идя. Он медленно подходит к стулу, садится на него и смотрит на тебя. Он не собирается что-то делать. Сегодня ты исполнишь его желания.
Но сейчас тебя не там, где есть его развратность. Это неправильно.
Ты стоишь перед дверью. Она приоткрыта. Через узкую щель ты видишь его. Ты различаешь его образ. Ты видишь его черты. Раскованный, сексуальный, развязный – его невозможно не узнать.
Он курит. Бокал, опрокинутый, валяется на полу. Он великолепен.
На секунду показалось, он заметил тебя. Но нет. Еще не время знать, что ты уже здесь – он знает это. Он откидывает голову назад, бросает сигарету, тушит ее ногой. Он не ждет тебя. Это ты ждешь, когда придет твое время.
…Ты входишь в комнату. Глаза скользят по тебе. Ты падаешь. Падаешь в его глаза, не дающие тебе двигаться. Он смотрит на тебя развязно. Он смотрит на тебя с неприязнью. Он смотрит на тебя с желанием. Ты теряешься под этим взглядом. Эти глаза сверлят тебя. Ты боишься сделать что-то не так. Не так, как он этого хочет. Тебе это нравится.
Он владеет тобой. Еще перед тем, как увидеть тебя, он знал, что заранее сможет подчинить тебя себе.
Он развратный. Ему это нравится. Ты это обожаешь. Если бы кто-то другой смотрел на тебя так же, ты бы дала пощечину. Но ты готова на все, лишь бы он просто продолжал быть здесь.
Бросив взгляд, он отвернулся. Вспышка раздражения, презрения, вспышка ожидания. Ты так ждала этого. Ты продолжаешь смотреть на него. Ему это нравится.
Он снова здесь. Глаза отравляют тебя смертным ядом. Тебе нравится это.
В комнате повисла тишина, ты…слышишь ее. Он молчит.
Ты спросила. Он молчал. Достал сигарету. Достал зажигалку. Посмотрел на тебя. Ухмыльнулся. Посмотрел в глаза. Ты почти в обмороке. Но нет. Сейчас тебе нужно не это, так что ты в сознании. Пока.
Бросил фразу. Расстегнул рубашку. Спокойно. Ты знаешь, что это значит. Ему это нравится. Ты это обожаешь.
Он сексуальный. Во всем. Он снял рубашку. Рассмеялся. Сказал, что холодно. Но он уверен, что будет жарко. Ты знаешь это.
Он развязный. Он не скрывает того, что хочет. Ты исполняешь его желания. Тебе это нравится.
Он презирает тебя. Ты обожаешь это. Ты хочешь, чтобы он тебя презирал.
Он великолепен. Ты знаешь это, и ему это нравится.
Мысли путаются в голове. Ты больше не различаешь, где низ, где верх, где право, где лево, где свет, а где тьма. Переступив границу того, что тебе было стыдно, и того, чего ты хочешь, ты исполнишь то, чего хочет он. Чего ты хочешь.
Больше нет законов, нет осужденных. Сейчас твоя планета кружится не вокруг Солнца, а вокруг его глаз и его рубашки, брошенной на пол.
Он посмотрел тебе в глаза. В них горело пламя. Оно передалось тебе.
Больше ты не контролируешь себя. Он смеется над тобой. Ему это нравится. Тебе это нравится.
Ты больше не принадлежишь себе. Но ты хотела этого. Ты хочешь этого сейчас. Он смеется над тобой.
Развязный. Сексуальный. Развратный. Презрительный. Великолепный. Лучший.
Кто он? Тебе не нужен ответ. Этого достаточно. Ему это нравится. Тебе это нравится.
…Ты продолжаешь стоять перед ним. Он замечает твое волнение. Он смеется над тобой. Ты скрываешь свое раздражение. Он молчит. Ты больше не в силах. Теперь ты уже не та, кем была. Ты хочешь нарушить правила, которых больше нет. Он видит это. Он знал, что так будет.
Глазами кидаешь ему фразу: «Ненавижу тебя». Он отвечает: «Можешь наказать меня за это».

Раскованность, граничащая с развязностью и переходящая ее. Сексуальность. Негласная пошлость. Желание. Это он.
Ни грамма фальши – он такой. Движения настолько ненарочиты, что кажется, он просто делает нам одолжение, просто идя. Он медленно подходит к стулу, садится на него и смотрит на тебя – он не собирается что-то делать. Сегодня ты исполнишь его желания.
Он смотрит на тебя развязно. Он смотрит на тебя с неприязнью. Он смотрит на тебя с желанием. Ты теряешься под этим взглядом. Эти глаза сверлят тебя. Ты боишься сделать что-то не так. Не так, как он этого хочет. Тебе это нравится.
Он владеет тобой. Еще перед тем, как увидеть тебя, он знал, что заранее сможет подчинить тебя себе.
Он развратный. Ему это нравится. Ты это обожаешь. Если бы кто-то другой смотрел на тебя так же, ты бы дала пощечину. Но ты готова на все, лишь бы он просто продолжал быть здесь.
Ты спросила. Он молчал. Достал сигарету. Достал зажигалку. Посмотрел на тебя. Ухмыльнулся. Посмотрел в глаза. Ты почти в обмороке. Но нет. Сейчас тебе нужно не это, так что ты в сознании. Пока.
Бросил фразу. Расстегнул рубашку. Спокойно. Ты знаешь, что это значит. Ему это нравится. Ты это обожаешь.
Он сексуальный. Во всем. Он снял рубашку. Рассмеялся. Сказал, что холодно. Но он уверен, что будет жарко. Ты знаешь это.
Он развязный. Он не скрывает того, что хочет. Ты исполняешь его желания. Тебе это нравится.
Он презирает тебя. Ты обожаешь это. Ты хочешь, чтобы он тебя презирал.
Он великолепен. Ты знаешь это, и ему это нравится.
Он посмотрел тебе в глаза. В них горело пламя. Оно передалось тебе.
Больше ты не контролируешь себя. Он смеется над тобой. Ему это нравится. Тебе это нравится.
Ты больше не принадлежишь себе. Но ты хотела этого. Ты хочешь этого сейчас. Он смеется над тобой.
Мысли путаются в голове.
Развязный. Сексуальный. Развратный. Презрительный. Великолепный. Лучший.
Кто он? Ты спросила. Он молчит. Тебе не нужен ответ. Этого достаточно. Тебе это нравится. Ему это нравится.

Взгляды меняются. Все зависит от ситуации. Каждый день дарит нам разные настроения, разные ощущения, разные взгляды.
Это, конечно, касается и любви. Быть может, слово слишком громко для моих будущих рассуждений, так что лучше сказать «влюбленность» (то, от чего мы начинаем с кем-то встречаться).
Как меняются взгляды на влюбленность? Я имею в виду не просто мысль, а наше желание иметь это.
Недавно говорила с одним моим другом. Ситуация крайне банальна. Целый год он не замечал девушку, которая была рядом каждый день. Не видел, жил с закрытыми глазами – называй, как хочешь. Недавно обратил на нее внимание и понял, что она – особенная. По его описаниям понятно, что она совсем не «hot, but nice». Но, несмотря на это, он называет ее особенной. Говорит, что думает о ней очень часто. А на мой вопрос: «Так какие отношения ты хочешь»? - он ответил: «Для меня она настолько особенная, что мне достаточно быть ее другом».
Я сказала ему, что он очень романтичный. Я была психологом на протяжении 2 часов, спрашивала, отвечала, пыталась помочь. Скоро они опять встретятся, (это будет на экзаменах), а потом я узнаю исход. Он собирается спросить ее телефон. Для начала.
Ну а потом я сказала, что мне сейчас никто не нравится. Он ответил, что иногда это хорошо.
Почему? Вопрос, над которым я задумалась сегодня.
Люди, имевшие неудачный опыт, бояться строить новые отношения. А если эти отношения (или просто неразделенная любовь) произошли в 17 лет, то есть, в принципе, рано? Человек скажет: «я любил, и это было ужасно». Иногда для таких людей не любить, – значит не идти на новые страдания. И это кажется гораздо более «удобным».
А что можно сказать про остальных? На первый взгляд, отсутствие любви и даже влюбленности – отсутствие проблем. Циники поймут: иногда не хочется уделять свое личное внимание кому-то другому. В другом случае, ты просто не будешь лишний волноваться, не будешь думать о том, взаимна твоя любовь или нет. Размышлять, чем обернутся эти отношения. А будут ли они вообще?
Представь, сколько времени тратится на эти мысли. Сколько энергии и нормального настроения мы бесплатно продаем тому, кто может не подозревать, что его акции возросли. Да, конечно, в некоторых случаях все это заканчивается хорошо, случается «история с продолжением», когда ты вдруг понимаешь или узнаешь, что твои акции тоже возросли.
Но что в другом случае? Ведь признание в любви не сродни просто кинутой реплике или безмятежному разговору за чашкой чая. А что делать, если ты этого человека только заметил рядом с собой (как это было с моим другом)?
Вопрос настолько сложный, что мысли путаются в голове, не давая выйти истине на первый план. Хотя, для каждого истина своя.
Мой друг сказал, что у него было бы меньше проблем, если бы он не был влюблен.
А я сказала, что мне скучно. Скучно оттого, что «моя биржа закрылась на переучет на неопределенное время». Я не влюблена. Недавно просто жила и не успевала задумываться над этим, а теперь, выслушав чужую историю, присмотрелась к своей собственной.
Однозначного ответа от себя я так и не получила, но некоторый страх перед возможностью чего-то совсем не того, чего я хочу, присутствовал. Хватит ли просто мыслей, если на большее надеяться не придется?
Я подумала, что может быть, и да. Может именно это и сделает жизнь более яркой, отнимая у нее много времени. Но может, я хочу, чтобы она его у меня отняла?
А потом он сказал: «Я хочу, чтобы был человек, кого можно обнять, с кем можно долго говорить, с кем можно проводить одни из лучших минут своей жизни».
И мне кое-что стало ясно. А вам?

Жизнь – это не те дни, что прошли, а те, что запомнились.
Мы все время бежим куда-то, боимся не успеть. Always in motion, we are afraid of being out of motion.
Получается, жизнь - не достигнутые цели, а периоды ее достижения. Цели разные, но все они занимают время. А время – это и есть жизнь.
Значит ли это, что мы не успеваем жить? Мы пытаемся добиться чего-то. Но все ли добиваются? Кому-то удается пробраться на вершину. Их жизнь не пробежала мимо них, а время, потраченное на усилия, кажется счастливым путем к достижению. Другие же так и остаются незамеченными Фортуной.
Но тот, кто хочет, БЪЕТСЯ. В то время, когда другие наслаждаются жизнью в той мере, в которой она им позволяет собой наслаждаться (а большего они и не хотят достичь), этот человек бьется. Он не знает, получится ли задуманное. Он не знает, кем он станет: «тем –кто -добился» или «тем –кому –не -повезло». Но все равно, он тратит время на то, что другим кажется скучным. Лишая себя одних удовольствий, он хочет принести в свою жизнь те, которые на данный момент кажутся недостижимыми. Но они есть, и только этот факт дает ему право пытаться достичь их.
Главное просто пытаться. БИТЬСЯ. Пусть так трудно иногда лишить себя тех тривиальностей, из которых состоит обычная жизнь обычного человека. Не попробовав, не познаешь.
И еще: Try to convert all your great ideas into reality regardless the other people tell you. Don’t care about the words said by people living only in present.
Да, может слишком заумно. Да, и я не всегда могу заставить себя сделать то, что мне НАДО сделать. И сейчас пишу я это для того, чтобы еще раз вспомнить обо всем этом.

Быть может, сейчас совсем не время сидеть и философствовать, когда в один миг навалилось столько дел.
Но что поделать? Вот она я, опять задумалась. Помнишь, как в «Сексе в большом городе»: «И тут я задумалась». Что-то вроде этого.
На ум приходят банальные вещи, но ведь именно из них, по сути, и состоит жизнь. Одиночество, толпа, любовь, счастье.
Мы можем быть невероятными циниками, смеяться над счастливыми подругами, крутящими новый роман, искренне удивляться тому, как наивно и свято они верят в то, что так шатко и некрепко. Это проверили на себе миллионы людей, и мы в их числе.
Казалось бы, разве мы не может быть одни? Теоретически, нам не нужна компания для того, чтобы проснутся, сварить кофе, выбрать одежду, сходить на работу, а потом вернуться домой и уснуть. Нам не нужен НИКТО, чтобы на утро опять проснуться и повторить все о, что мы успели сделать вчера и еще много дней назад. Мы сами можем сходить в кино. Мы самим может заказать столик в самом дорогом ресторане своего города, а после, в качестве подарка купить себе дорогие туфли от Manolo Blanic и понять, что это и есть настоящее счастье.
Праздники? Нет ничего проще, как самой купить себе подарок (поверь, это гораздо удобнее, мой бойфренд всегда не мог угадать мое желание), упаковать его в самую красивую бумагу, а потом торжественно вручить его самой себе за пустым новогодним столом и сказать: «Поздравляю тебя, самая красивая и успешная! Никто не любит тебя больше, чем я!» Сюрприз?? Кто в наше время любят сюрпризы?? Только те дурочки, целующие своих возлюбленных Ромео, которые во второй раз подарили им духи от Lacoste, которые они терпеть не могут.
Но почему мы начинаем жалеть себя, наблюдая за этой простушкой, сидящей с телефоном в руках, готовая моментально ответить тому, кто и не думает ей звонить? Почему мы, такие своенравные, хотим потерять свою свободу, отдавая часть себя тому, в ком не уверены так же, как в мы уверены в себе?
Почему, когда дело касается нас самих, Мисс Цинизм отворачиваются спиной, а Наивность и Святая Вера В Любовь смотрят в глаза, готовые заплакать при слове «нет»?
Такова наша природа. Готовность растратить деньги, предназначенные на курсы иностранного языка (репетитора, подарок подруге, книгу по психологии – выбери нужное) на новую кофточку, не является единственной отличительной чертой современной девушки. Мы, как пышные барышни из 18 века, ждем кого-то.
НЕСОВРЕМЕННОСТЬ всегда выдает нас, таких современных…..

Если бы я не хотела услышать чье-то мнение по поводу моих мыслей, я бы просто записывала их в тетрадь, а тетредь прятала под подушку.
Но, если я веду дневник тут, значит, я хочу понять, многие ли люди думают так же , как и я.
Если ты мыслишь так же, если твои мнения отличаются от моих, если просто иногда задумываешься над всем этим, напиши об этом.
Мне не нужен рейтинг, мне просто интересно узнать мнения остальных людей.
Конечно, можно сказать все это вслух. Но ведь не всем хочется слышать все это, им гораздо интереснее поговорить о чем-то другом. Прочитай недавнюю запись, и ты поймешь, о чем я говорю. А часть моих друзей, наверно, даже не подрзревают обо мне ТАКОЙ.
Сейчас мысли есть, но я слишком устала. Поэтому на этом все.Если тебе интересно, напиши.

Мы сами выбираем свой путь. Сами выбираем свою дорогу – быть богатым или бедным, здоровым или больным, счастливым или несчастным – все это лишь наш выбор.
Все что требуется от нас – верить, что все вокруг – иллюзии. Реальность – это миф, но только ты можешь сделать ее реальностью. Такой реальностью, которая подходит тебе. Твоя неудача – это иллюзия. Представь, что твое желание исполнено, что его следствие уже существует, и оно будет существовать.
Сегодня, валяясь в ванной, я слушала Anathema, первые 2 песни с альбома 95 года, и читала «Иллюзии» Ричарда Баха. Это, наверно, лучшая его книга. Мои слова выше – интерпретация его слов, только более просто и в моем личном понимании.
Получается, все, что я должна сделать – это поверить в то, что все, что не сбылось – иллюзия. И что если я хочу, чтобы это сбылось, мне просто надо нарисовать себе то, как это должно быть – и оно сбудется?!
Это тяжело. Например, я хочу быть актрисой. На самом деле, нет, но пусть будет так, для примера. Тогда я должна поверить в то, что я могу. А точнее, в то, что я – актриса. Видеть себя актрисой. И тогда другие начнут видеть меня так же, и все получится.
Поверить значит не просто сказать: «Я – актриса», но и самому быть убежденным в этом. На это уходит время, но, ведь если не пытаться вообще, то это не сбудется никогда…

Я ставлю слишком много вопросов. На некоторые из них удается найти ответ, остальные так и остаются без ответа.
Несколько дней назад я написала, что верю. Верю в то, что все получится. Но нет. Слова пришли и ………….. отняли всю мою надежду. Порвали в клочья все то, что грело мне душу последние несколько дней. Сожгли всю веру. Называй это, как хочешь, смысл от этого не меняется.
Знаешь, после такого поворота событий не знаешь, что делать. Нет, мне уже не так плохо, я забываю об этом. Но только на время. А настроение, в общем, оставляет желать лучшего. Вернулось все то, чего я не хотела. Эта грустная музыка, это отторжение других людей. Может все это звучит слишком заумно, и ты можешь подумать, что какая-то 16-летняя пигалица сидит перед монитором, ей нечего делать, и она пытается выпендриться. Думай, как хочешь. Прочитай мое имя, и тебе все станет понятно.
Ну почему все бывает так? Ну почему я, уже практически счастливая, потеряла то, чего ждала?....
Ты, наверно, думаешь, что кто-то меня не любит, или, признавшись в любви, мне отказали. Нет, это не так. Я совсем про другое. Уже не важно, про что….

Почему люди бывают одинокими? Я имею ввиду не физическое одиночество или отсутствие друзей, а одиночество моральное. Почему в толпах людей мы, порой, не можем найти тех, кто бы смог понять нас и быть с нами? Толпа проходит мимо, и это ее право. Мы не в праве осуждать ее. А виновата ли она? По сути, нет.
Ведь у каждого человека своя жизнь. А,значит, и свои цели, идеи. Но что-то ведь связывает нас, делает интересным общение?
По моему мнению, это именно АМБИЦИИ. Но это мы понимаем только после.
Сначала может показаться, что именно благодаря общим интересам, одинаковым предпочтениям мы становимся друзьями.
Такая дружба (совершенно обычная, согласись?) может либо длиться очень долго, либо разрушиться из-за каких-то глупых ссор, непониманий. Но в 1 проценте из 100 бывает по-другому. Когда АМБИЦИОЗНОМУ другу становится скучно с НЕАМБИЦИОЗНЫМ приятелем, который только и думает о том, как бы успеть на вечеринку или купить новый диск. Ясное дело, что жизнь складывается из мелочей, но только по настоящему амбициозный человек понимает, что если у тебя есть ЦЕЛЬ, то, порой, становится плохо то того, что у других ее нет, что не с кем строить грандиозные планы и пытаться их осуществить.
И тогда одни амбиции начинают искать других амбиций, которые дадут им все. Которые поймут их всегда. Потому что они ОДИНАКОВЫЕ.
Значит, одноименные заряды притягиваются?! Да. Люди живут по законам людей, но не по законам физики.
Я не пишу про себя. Только отчасти. В плане друзей в моем случае я понимаю тех людей, которые находятся вокруг меня изо дня в день, исключая лучшего друга.
Почему человек, у которого есть возможности, НЕАМБИЦИОЗЕН? Почему он выбирает trivial round, почему не хочет поменять свою реальность? Пусть эта реальность хороша, но все же?
Наверно, именно потому, что только АМБИЦИИ могут понять других АМБИЦИЙ. Остальные чувствуют по-другому.

Все настолько шатко. Задумайся над этим. Несколько слов могут вогнать тебя в депрессию, несколько ДРУГИХ слов сделают тебя счастливым.
Моя надежда шатка. Не в смысле моей веры. В смысле возможности ее исполнения. Сейчас я задумалась над этим и поняла, что я ЗАВИШУ от нее. Это не плохо, ведь я верю в лучшее. Но, как все люди, задумываюсь о худшем, и сейчас я поняла, как плохо мне будет, если я услышу совсем не то, что хотела бы услышать. Не знаю, как это проявится, но точно могу сказать, что и грустная музыка, и тоскливый дождь, и горячий чай, который иногда согревает меня вечерами – все это вернется. Пусть на время, пусть на небольшое время, но вернется. Я это точно знаю.
Но это я. А людей много. Каждый живет своей жизнью, не похожей на другие. Совершенно иной жизнью, отличной от множества других, которые мы наблюдаем, на которые мы закрываем глаза, которых пытаемся не замечать, но не можем, которые проносятся мимо нас потоком тех, кто их проживает. И все люди разные. Но неужели что-то может их объединить вместе? Да, может.
Счастье? Да. Конечно, у каждого оно свое. У всех разные амбиции, а, следовательно, и потребности, разные цели и мечты, а значит, и разные поводы для того, чтобы улыбнуться. Чей-то взгляд и улыбка помогут одинокому, милосердие спасет бедного, согласие сделает счастливым влюбленного. Но мы радуемся одинаково. Мы чувствуем одно и то же, и только одно Солнце начинает ярче светить над нашими головами, как только счастье приходит к нам.
Но это не одна вещь, объединяющая нас. Что же еще?
Конечно, это депрессия, ее варианты. Она появляется после неисполненности нашей мечты, наших желаний. Да, конечно, есть множество причин, множество поводов, но…она на всех одна. Пусть это кажется странным, но мы грустим одинаково. Пусть это кажется банальным или неправильным, слишком поверхностным или специально надуманным, дабы казаться умнее, но это так. Задумайся над этим. Не нужно вспоминать все то, что ты делаешь, когда тебе грустно. Просто представь эти ощущения, а потом подумай: может ли быть иначе? Можно ли по-другому плакать? Может ли по-другому болеть сердце? Могут ли другие стрелы пронизывать насквозь, или это ТЕ ЖЕ стрелы, которые уже повидали на своей вечности множество людей?
Счастье и депрессия объединяют нас. Шаткость мечты делает нас похожими друг на друга. Тогда почему мы, казалось бы, такие похожие не может нормально ужиться в одном мире? Почему мы, являясь такими одинаковыми, оказываемся порой настолько разными, что становимся способными испортить жизнь другим, вгоняя их в эту самую депрессию, которая потом теме же стрелами проткнет нашу душу? Эти вопросы остаются без ответа.
Но опять же, надо верить. Верить, что кто-то кроме тебя осознает все то, что уже успел осознать.

Не знаю, к чему я это все пишу.... Просто иногда ( а в последнее очень часто) накапливается столько мыслей, что мне надо освобождаться от них. Пока это все.

Иногда у человека появляется надежда. После долгих мук и раздумий, после всепоглощающей тоски и грусти, основанных на поводе и без повода, человек начинает видеть все в другом свете. Надежда светит над ним , как Солнце, стирая в пыль прежние страдания, светит так сильно, что грусть становится незаметной, превращаясь в один большой луч света, не омрачаемый ничем. Это философия.
У каждого человека своя философия жизни. Кто-то задумывается о ней, другие просто плывут по течению и ждут чего-то. А многие даже не ждут, а просто живут.
Не зависимо от философии, независимо от социального статуса и всех остальных характеристик человека, которые отличают нас друг от друга, каждый человек подвержен депрессии. Но, опять же, понимание депрессии у всех людей разное. Кто-то так охарактеризует свое плохое настроение, на кого-то влияет погода, другие не могут бороться с трудностями, и , как следствие, замыкаются в себе, не видя выхода.
Но недавно я кое-что поняла. Нужно просто верить. Да, не все мечты и задумки сбывается. Но несколько дней назад ко мне пришла надежда. Я не уверена, что останусь в себе теперешней, если моя мечта не сбудется, я ничего не могу гарантировать. Да, может быть, депрессия вернется опять, я включу мой плеер с грустной музыкой, буду целыми днями слушать ее и грустить, при этом пытаясь, что-то изменить ОПЯТЬ, но оставаясь в ужасном состоянии. И никто не сможет помочь.
Но сейчас я верю. Верю в то, что если я буду продолжать верить, не обращая внимания на проблемы, трудности, людей, которым ничего не надо, которые совершенно другие, то все наладится. Да, я устала от этих людей. Может, в этом часть моей депрессии. Я устала от тех, у кого нет цели. Я устала смотреть на тех, кто не пытается чего-то добиться, имея больше возможностей, чем я имею. Я устала находиться среди них, говорить с ним, терпеть их. Мне страшно, что ничего не изменится, и я продолжу находиться среди них. Но теперь я верю.
Это очень сложно. Проще просто жалеть себя. Впадать в депрессию. Да, мы имеем на это право, особенно если есть реальный повод, мешающий нам жить. Верить труднее. Но это нужно попробовать. Чтобы потом, в случае удачи, сказать тем, кто не верит, что они поступают неверно. И чтобы самому стать счастливым.
………… Перечитала запись. Не уверена, что кто-то кроме меня прочитает ее. Но это не так важно. Иногда мне нужно выговориться, жаль, что не всегда есть подходящий слушатель. В общем, это все. Если мысль придет опять, я выложу ее незамедлительно. Надеюсь, мне удастся подольше пребыть в моем теперешнем состоянии, изменяя депрессии. Посмотрим…

Э... не знаю, с чего начать... не знаю, интересно вам будет читать мой дневник или вы вообще не будете его читать.... не думаю, что вы увидете в нем описание вечеринок и всего прочего... это настолько банально, что я не буду тратить свое время для того, чтобы описать какое я пила вино и какой фильм посмотрела..пока это все