что то я так устала...
не только физически
физически я отдыхаю
морально
даже не знаю почему
практически все раздражает
хочется покричать
поплакать
"выключиться"
часто вспоминаю детство
даже то, что было пару лет назад
хочу вернуться туда...

странное ощущение
когда ты никому не нужен

на кухне жарится рыба

я звонила подруге
никого

как ни странно, читать я устала

человек одинок вследствие индивидуальности

если бы цивилизация только зарождалась, то в общине никто бы не думал
все были вместе
будь как все и все здорово

если бы не было городов - одиночества тоже бы не было

чем больше город, тем больше одиночества

оно скапливается в углах и под диваном
оно просачивается с улицы
оно наплывает
и мне страшно
вчера я не могла уснуть
оно меня преследовало

может именно по этому люди сбиваются в стайки - семьи
что бы потом снова остаться одним

хотя нет
у них будет чувство потери
оно доброе
оно защитит
от одиночества...

наверное слишком много записей для одного дня

он читал их
мне так кажется
ну и пусть

_________
наверное больше всего мой дневник похож теперь на "дневник плаксивой девочки"
что ж
может быть...
мне все равно
__________

а еще я сегодня гуляла

а он все таки читал...
не знаю воспринял ли всерьез...
наверное да

"а почему ты в дневнике больше не пишешь?" - "не знаю...скучно"
ложь?
нет...
просто мне скучно...
а пишу только сегодня

он читал
ну и пусть
его ни кто не просил это делать
а может он должен знать
если хочет
если

а я не умею хорошо притворяться
если мне скучно - я скучаю...
не умею

не знаю почему

иногда мне кажется, что я не такая как все
морально
глупее
наивнее

недостатки воспитания?
или достоинства?
_______________
я сегодня гуляла в парке
одна
нет
не одна
___________
я гуляла в парке с ним
с единственным другом
я всегда говорю про него: "он самый лучший, он не бросит, не предаст, не оставит одну...пока не сядет батарейка" - улыбаюсь своей шутке - "это мой плеер"
____________

пускай он читает
мне не жалко
это его желание
его проблема...
не моя

мне надоело думать...
я сама по себе
я никогда не была совсем чья то
я привыкла быть одна

у меня никогда не было подружек "обо всем обо всем"
они мне не нужны...
я сама по себе
может я - кошка?
которая гуляет сама по-себе

я помню, прошлым летом поругалась с одним человеком...
на дискотеке...
в лагере
а потом разговаривала с маленькими детьми
под очень громкую музыку
меня "колбасило"
с детьми хорошо
с ними нет комплексов

я люблю громко слушать музыку
когда она проходит насквозь
до слез
мне кажется, что в ней скрыт смысл, который становится понятен только, когда она громко гремит в комнате

сегодня я слушала музыку
_____________
"Димочка, я тебя люблю, тьмок" - это можно скопировать и вставлять везде
мне кажется он будет доволен...

любовь - сладкий наркотик...
попробовав настоящей нельзя удовлетвориться иллюзорной...
но если настоящую ты лишь придумал, то как тогда быть?
плакать?
или смириться?
а если вся жизнь впереди?
а если кажется, что решать нужно сейчас?
немедленно!
сию минуту!!
я слишком много читаю сказок
которые не сбудутся никогда...
или..!
но я буду ждать...
жить...
я затаюсь...

почему я сейчас так рассуждаю...через день, два, я об этом забуду
стану думать по-другому
глупая-глупая девочка...

никто никому ничего не должен...
и уж тем более не нужен...

мне нужно яблоко - я его хочу
и мне все равно, чего нужно яблоку
уж точно не я
но я не думаю
я ем

а вдруг меня не спросят и "съедят"?
я так не хочу!
я хочу чтоб только я хотела!

но так нельзя

много чего нельзя

нельзя много есть, потому что другим людям неприятно смотреть на тебя
нельзя заниматься сексом с кем попало в метро, это неприятно людям
нельзя...потому что

я - человек
я - люди
мне неприятно!

поэтому я пытаюсь есть много и совсем не хочу заниматься сексом
ни с кем

мне это не нужно

я хочу быть одна
но это невозможно
теперь
мне нужен человек, который будет соглашаться о мной
и я буду соглашаться с ним

решать нужно сейчас!
немедленно!
сию минуту!!

но я слабая
я не могу
хорошо реке
она ни о чем не думает
она плывет по течению
____________
ей хорошо
а мне нужно обратиться к врачу
я псих
__________
но это неправда
все люди такие
я готова спорить

опять"без заголовка"
мне они просто не нужны, они без смысла
сто лет уже ничего не писала
грустно

надоело все абсолютно
грустно

хочется все вернуть назад, не слушать постоянные "я тебя люблю" и не отвечать заезженные "я тебя очень очень..."
надоело
это стандартно и глупо
остались только "котик милый дорогой..."
хочется прошлого лета
такого суматошного и бешеного
тогда было много веселых моментов
хочется опять в движение - игры, тренинги, занятые выходные...
но чтоб никаких "люблю"

я практически не умею любить...
я не умею доверять
я это понимаю...
вчера я поняла, что ему все равно что я чувствую...
но может мне все равно, что чувствует он
ему нужна взаимная "любовь"
я могу создать иллюзию
это я умею
я умею врать
умею плакать
и сейчас я пишу искренне

мне нужен человек, способный понять меня...человек, который захочет узнать о чем я думаю, чего хочу, о чем мечтаю, человек, который сможет

он говорит "ты разговариваешь со мной только на общие темы"
а о чем еще?
я не привыкла говорить о себе лично...
я долго собиралась с мыслями, что бы написать тут все что думаю...
я знаю, от этого станет лучше, легче

мне нужен человек, который не только будет говорить каждые 5 минут "я тебя люблю" и "тьмокать" смсками
мне нужен человек, который сможет позаботится обо мне
он не должен начинать истерик и ныть, он не должен вести себя, как тринадцатилетний мальчик...

а сейчас я хочу все бросить...никому не звонить...я хочу делать то, что мне удобно
чтоб не было обид, что я уехала на неделю
чтоб не было обид, что я не захотела увидеться

я хочу быть одна
мне никто не нужен
мне не нужны иллюзии
я могу их придумать сама!
если захочу...

_________
он не должен это читать
он расстроится...
но это его проблемы
мне его жалко...
это будет больно...
ведь я почти "люблю"
но почти не считается
"люблю" немного...а может больше и не надо...
никому

сидели на последнем уроке ОБЖ
и вот чем занимались))

ужос
посмотрела числа последних 4х записей
и поняла, что я совсем все забросила
а еще, зайдя в чужие дневники, подумала, что ли-ру засыпает медленно и верно, даже Лизка, она же Чомга, она же АйЛовМи исписалась
хотя около 2х лет у нее были очень популярные дневники
а еще мне кто то прислал антипашку
и за что?
никому не пишу, никого не трогаю
ну и ладно, все это ерунда

ну вот почему никому до меня дела нет...
я знаю, что у меня дурацкий характер...
но это не повод меня ненавидеть...
иногда мне кажется, что я такая хорошая, что меня все любят
а потом, всм до меня дела нет...нет на меня ни времени...ни желания...ничего
если мне хочется встретиться с друзьями, я могу позвонить и сказать: "Лиз!Насть! так давно не виделись! может встретимся....?"
но я и так знаю ответ
"ну....э...я не могу..."
"чем занимаешься?"
"играю"
может Настя бы и согласилась...но по выходным она работает...
и почему то такие моменты бывают гораздо чаще
например сегодня...
совсем одна...

сегодня закончила свой первый рисунок
живопись акварелью!!!
скажите, что я умница!!!

устала
чувство потерянности, обиды за то, что я ничто
пускай я знаю, что это не так, но от этого не лучше
плохо
но этого не замечают...никто...
даже самый любимый человек...
хочется что бы пожалели, сами заметили...
но никто не видит, а подойти самой...нет...
и от этого еще больнее
сидишь и плачешь, даже толком не понятно от чего
просто обидно и жалко себя
но никто не замечает
сидит рядом и не видит
плохо
хочется, чтоб увидели и сами все поняли, обняли, погладили по голове, сказали что то ласковое....
но нет
не видят, не догадываются
больно

чорт! пыталась поменять дизайн днева, кончилось тем, что лишилась фоновой картинки...
ну ПОЧЕМУ!?!?

ну не буду писать много, ибо жутко устала в последнее время. Скажу только, что это в этом 14 февраля был смысл, как в празднике лично для меня
правда была акция в "НАШИх", но это было весело, я была цыганкой-гадалкой и предсказывала всем любовь и счастье
а это мы с Димкой (наша первая фотка, на которой мы вместе)

Цветы - это символ света, добра, радости, любви и тепла
цветы - это символ весны и лета - самых прекрасных и теплых времен года
цветы прекрасны в любую погоду, они всегда поднимут настроение
но самое чудесное - первые цветы!
это те, которые первыми появляются в конце зимы в переходах в руках у бабушек
это те, которые отчего то не любил Мастер, которые Маргарита бросила в канаву
"Тут глаза гостя широко открылись, и он продолжал шептать, глядя на
луну:
-- Она несла в руках отвратительные, тревожные желтые цветы. Черт их
знает, как их зовут, но они первые почему-то появляются в Москве. И эти
цветы очень отчетливо выделялись на черном ее весеннем пальто. Она несла
желтые цветы! Нехороший цвет."
Но эти цветы прекрасны! У них тонкий весенний аромат, они пахнут свежестью. Если закрыть глаза и глубоко вдохнуть их аромат сразу чувствуется весна, не смотря на то, что кругом снег и холод.

А еще очень хочется мая, когда вечер теплый, а в 10 вечера только стемнело. В это время очень хорошо гулять по набережной. Теплый ветер освежает после первых жарких деньков, шевелит еще свежую листву. Небо чистое, темно синее. Городские звезды мелкие и колючие, но все равно красивые. В такое время все замирает, только ветер и река продолжают непрерывное движение, но и это не нарушает спокойствия. Город отдаляется, перестаешь замечать машины, мчащиеся мимо, остается только река.
__________
Но сейчас до мая и весны еще очень очень далеко. Сейчас февраль. Самая зима. Но и в зиме есть своя прелесть, когда стоит такая погода как сегодня. Морозный воздух щиплет нос, яркое, но холодное солнце слепит глаза, а снег белый, пушистый громко хрустит под сапогами. Завтра масленица - начало гуляний. я почему-то не могу вспомнить, чтоб на масленицу было пасмурно. Всегда ярко-голубое небо, хочется гулять кататься с горок, смеяться, а потом прийти домой и есть блины с медом. Горячие тонкие блины.

очень давно не отписывалась
просто последние недели 2 жутко уставала, вечером еле добиралась до дома
хотя я слишком уж часто говорю одно и то же: "последние недели 2 жутко уставала"
это уже банально
да и писать то практически нечего
все отлично
все хорошо
хоть каждый день и похож как две капли воды на предидущий, я ничего не хочу менять, зачем? ведь так все в порядке
а чтоб что то менять нужна энергия и идеи, а ни того, ни друго у меня нет
очень хочется тепла, чтоб расстаял снег, чтоб свежая травка на земле, ласковое солнышко, чтоб гулять по улице и дышать, хоть и загазованным, но все же весенним воздухом
наконец то снять зимнее пальто и тяжелые сапоги, а в свободное время кататься на трамвайчике и слушать музыку
тогда я буду счатлива
люблю трамваи, для меня в этом есть какая то романтика, ездить в гремящем вгончике, за окошком солнышко и листики, можно думать о чем угодно, мечтать, строить планы или протсто беззаботно глядеть по сторонам...

хм...эх(((

ну вот...я так и думала...как я была никому не нужна, так и останусь...умру и никто не заметит...почти никто...

долго меня сдесь не было
жутко уставала, не высыпалась
зато сегодня проснулась в 8!
целую кучу дел переделала
разобрала полку со всякими свечечками, фотками и побрякушечками
спекла классную пицу, отписалась на форуме и разочаровалась в ДС++

а пицца действительно классная получилась!!!

седня классный день был!!!сходила в школу, повидалась с родными, но увы бывшими, одноклассниками, встретилась с Настей, и мы с ней сделали целую кучу фоток!!!вот одна, а остальные выложу в фотоальбом!!