Окончание.

Когда с юга приехала веселая и загоревшая жена, наступила вторая дачная фаза. Ступив на свежепостеленный пол, она заявила, что намерена остаться тут на недельку. Матушка тоже пожелала пожить на природе. Целых 5 минут я дышал с облегчением, ровно до тех пор, пока женщины не предъявили мне список необходимых на даче вещей. Первым пунктом значилась картина «Купчиха» кисти художника Кустодиева. Но это было только начало. Когда на отвоеванной у лопухов земле начали поспевать овощи и ягоды, женщины совершенно потеряли голову. Особенно усердствовала матушка. С осоловевшим видом она в промышленных масштабах закручивала всякую всячину, и остановить ее было невозможно. Все мои попытки объяснить, что, вывозя с маниакальным упорством сельхозпродукцию с дачи, мы тратим больше денег на бензин, наталкивались на стену глухого непонимания.
Этот кошмар продолжается до сих пор. Из деревьев у нас прижилась только облепиха. От варенья из этих, по словам мамы, чрезвычайно полезных ягод сводит скулы, не только у нас, но и всех наших друзей и знакомых, поскольку мы имеем обыкновение всучить баночку зазевавшемуся гостю.
Смена деятельности - это тоже отдых, каждый раз говорила мне маман, вручая мотыгу для прополки лопухов-мутантов, упрямо лезущих из земли. В понедельник мы с женой кряхтя встаем с постели и, не разгибаясь, идем в ванную умываться. Настает очередная смена деятельности. Впереди длинный, как вечность, рабочий день. Вчера я с удивлением понял, что стал ненавидеть лето и с нетерпением жду зимы. Только снежные заносы положат конец этой дачной вакханалии. «Правильно», - поддержала меня жена, когда я поделился своими мыслями по поводу зимы. «За это время тебе нужно как следует отдохнуть, ведь у нас на даче еще не сложена труба для камина».

Продолжение.

Следуя ее замыслу, я, как мужчина и хозяин, должен постелить полы, а она непременно навестить родственников, проживающих в Ялте. «Я так давно не видела тетю Галю, очень соскучилась, да и ребенок пусть в море покупается», - щебетала супруга, в то время как я угрюмо смотрел на сваленный в кучу брус. Спустя неделю после отъезда жены из дома ушел кот. Бедняга не вынес лишений и полного отсутствия свежей кильки. Почувствовав окончательную свободу, я переселился на дачу и стал с упорством Сизифа стелить пол. По выходным ко мне приезжала мама и яростно вырывала из земли лопухи-мутанты.
Постепенно выяснилось, что любая бытовая мелочь, которую в условиях города не замечаешь, на даче приобретает черты фатальности. Каждое утро я просыпался на дачном диване в холодном поту, покусанный комарами, и понимал - кошмар продолжается.

Окончание следует.

Продолжение.

Дождавшись осени – в это время года дачи всегда дешевеют - под давлением женщин я, наконец-то, сделал «выгодное вложение». «Гнездышко» представляло собой двухэтажный дом без пола, окон и дверей и участок в 6 соток, заросший чрезвычайно жгучей крапивой, огромными лопухами-мутантами и другими исключительно вредными растениями. Единственное, что мне понравилось, это выложенный прекрасным красным кирпичом камин. Недостаток он имел только один – полное отсутствие дымохода и трубы.
Всю осень я находился в шоке от своей собственной смелости. Весной этого года усилиями моего старшего брата, который владеет зубилом и клещами гораздо виртуознее, чем я, удалось поставить рамы с полиэтиленовой пленкой и навесить дверь. Но самое ужасное только надвигалось. По настоятельной просьбе жены и матери мне пришлось стелить полы. Около двух месяцев я искал сухой брус, который ни за какие деньги решительно НИГДЕ нельзя достать. Отчаявшись, я поделился бедой с соседом, который и продал мне брус, четвертый год хранившийся у него в гараже. Наконец, с месячным опозданием, наступило лето, и жена огласила планы.

Продолжение следует.

Сегодня рылся в папке "архив" нашел забавный материал. Решил поделится.

Точного перевода слова «дача» нет ни в одном европейском языке. Смысл этого слова рядовому иностранцу понять также сложно, как научиться выговаривать букву «ы». Если инородцы-басурманы пристанут к вам с ножом к горлу, то в двух словах дачу можно охарактеризовать, как разновидность ада для мужчин. На даче всегда либо слишком жарко, либо очень холодно. Вокруг вас постоянно вертятся две-три недовольные женщины, а за забором рыдает соседний трехлетний ребенок, который из интереса съел гусеницу.
Купить это наказание – верх мазохизма. Однако, когда в универмагах идет распродажа - с прилавков со свистом уходят даже покрытые вековой пылью сачки для ловли бабочек и просроченный крысиный яд. Так и с дачами. Всегда найдутся ненормальные, которые имеют к этому виду извращений особую предрасположенность.
До злополучного дня покупки собственной дачи мы с женой регулярно посещали домик наших знакомых в садовом обществе «Парус». Владельцы дачи нам не мешали, так что мы с удовольствие жили там все выходные, причем даже в отсутствие хозяев. Но в прошлом году, во время очередного посещения «Паруса», благоверная изменилась в лице и начала нашептывать мне на ухо, что здесь особый микроклимат и зимы(!) гораздо теплее. Мол, если правильно выбрать место, то здесь, на волжском склоне, даже кипарисы вызревают и дыни колосятся, как ненормальные. На кой леший нам эти кипарисы жена объяснять не стала. Просто показала пальцем на домик из белого кирпича с пустыми глазницами окон и сказала: «Какой милый, и стоит всего 30 тысяч». Еще через полчаса выяснилось, что желающих избавится от ада на земле - хоть отбавляй. Цены варьируют. От 10 тысяч рублей (хибары разоренные, видимо, еще Мамаем) до миллиона (шикарные трех – пяти уровневые постройки с гаражом, сауной и другими благами). «Посмотри, какая прелесть», - шептала моя дражайшая половина, показывая на обломки домика и покосившийся забор, - «это будет наше гнездышко - загородный дом». В союзники жена выбрала мою маму, которая невероятно вдохновилась идеей покупки дачи. «Это очень удачное вложение денег», - говорила она, пересчитывая трехлитровые стеклянные банки, видимо, в надежде поскорее в них что-нибудь засолить. «Олеженька», - твердила мне мама, - «мы заведем павлинов, посадим жасмин и свеклу, а ты будешь колоть нам дрова для камина». Я внутренне содрогнулся, но промолчал. Как потом выяснилось, напрасно.
Продолжение следует.

Звиняйте, не выходил на связь в связи с нехваткой времени. Но тут, не выдержал.
Пришел сегодня ко мне мужик, да не простой!
Приходил он уже во втрой раз. Первый раз он был в плаще времен развитого социализма и темных очках, как у захаровского Бендера. Он зявил, что раскрыл жутктй коррупционный заговор (наконец-то!) и намерен обличить некого депутата от "Единой России". В общем нужна публикация в газете. Я сказал, что в общем не против, но нужны более весомые доводы для статьи, чем его слова. Но он сказал, что ему можно доверять. Мол, мне как члену КПСС с какого-то мохнатого года и особе приближенной к императору (к главе КПРФ Ульяновска) можно верить. Кстати, потом наша журналистка (ник Русая Русалка) позвонила в ульяновских обком КПРФ, там об этом гражданине ничего не слышали и никогда его не видели.
На это раз он был в лаконичном костюме, чистеньком, между прочим, при галстуке. Посланец заявил, что...раскрыл сеть публичных домов, которые дейстуют с подачи властей уже 15 лет. Мол, все депутаты и депутатки ходют туда, поэтому делу и не дают ход! А он все раскрыл! Наисал заявления на имя прокурора и президента. Причем так заламывал руки и пучил глаза, что скажи я ему, что наводил о нем справики в КПРФ, наверняка бросился бы на меня с кулаками.
Зачем же провоцировать, ладно, покивал.
А мужик все распалялся. тряс головой и рассыпая перхоть пел мне о том, что я могу ему звонить в любое время и три его секретаря с высшим обазованием всегда готовы меня выслушать. И сам он постоянно мотается в Москву... Кстати, знатет как он преодолел охрану? Сказал, что он из Москвы. Оборжаться можно. Да в Москве психов больше, чем в ульяновске раз в 500! А охранники уши развесили...блин.
В общем много чего наговорил. Оставил две визитки. Посмотрите, они любопытные.

Прислала по асе Ольга_Коваленкова. Взято в Интете. Уржался. Не мог не поделится.
итак, варианты окончания сказки маша и три медведя

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг...

Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...

Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...

Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…

Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают от же...

Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел ,кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...

Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...

Одесский вариант: Маша не уходит и забивает медведей ответами вопросом на вопрос...

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...

Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...

Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая...

А ВАМ КАКОЙ ВАРИАНТ БОЛЬШЕ ПОНРАВИЛСЯ?

Вчера поехал в наш домик. Матушке обещал помочь. Наказал домашним разморозить холодильник. Часа через три - четыре звонок. В трубке энергичный голос жены:
- "ты слышишь это?" - на заднем фоне отчетливо слышна капель.
Первое, что пришло мне в голову - в размороженном холодильнике началась весна...
Оказалось все гораздо печальнее. Три года назад всему подъезду меняли водопроводные трубы. Стоятки. У нас не меняли. Мы как въехали поставили себе металло-пластик. Так вот этажом выше из переходника (фиттинга между металоопластиком и трубы из черного металла) вырвало трубу. Оказалось, что монтеры эти завинтили ее всего на один оборот. Представляете какое было давление. Фонтан бил прямо в потолок. У нас мгновенно вода покрыла весь пол по щиколотку.
Хозяин квартиры пенсионер спал (СПАЛ В ТРИ ЧАСА ДНЯ). Первое что он сделал побежал к сантехникам. У старого пня не хватило мозгов сообразить что в воскресение они не работают. В аварийку звонили мы.
Ирина и детеныш вынули из шкафа все полотенца и махровые халата. ВСЕ! Сделали из них запруду, чобы вода по всей квартире не растекалась. Подставили ведра и тазы, чтобы капало в них. В результате вздулся только ламинат в гостиной, да пол стал проседать и скрипеть почему-то. Стены все мокрые... обои отстают... Хорошо, что на кухне и в ванной потолок пластиковый подвесной, а не из ГВЛ, как везде...
Короче пипец. У меня ремонт стоил порядка $10 тыс. причем тех, еще старых долларов, когда $1 стоил 30 руб. А цены были гораздо ниже. Сейчас таких денег у меня нет. Более того, вообще денег нет. Я в шоке. Пенсионер этот - нищий. да ему и не надо уже ничего. Ни за чем не следит. В одной из комнат у него батарея течет. Все надеется что к нему придут как при соц-ме и все поменяют (да и тогда не больно-то меняли).
Говорю ему - меняй! Он начинает нести что-то про ЖЭУ которые не хотят делать. Я ему говорю про стоимость моего ремонта. Блин как меня достали эти пенсионеры и алкаши. Квартира в центре города, а толку-то. Контингент везде у нас одинаковый. Хотя в даом случае виноваты монтеры, которые меняли трубы.
Блин, надо в свой дом переселятся что ли. Достало меня это все! Куплю сегодня билетик лотерейный, може выиграю денежку на домик в "деревне".

P.S.
Но я не жалуюсь, считаю, что мне еще повезло, что все были дома! Так что отделались малой кровью. Но случай этот в очередной раз заставляет задуматься...

9 октября 2008 года. В редакцию пришла бабушка. Потребовала аудиенции с редактором. Зашла в кабинет. Села на стул, сложила на груди синюшные, узловатые руки, посмотрела на меня из-за толстых стекол очков. Состоялся следующий диалог.

Бабушка: Я все время слушаю радио. Оно у меня не выключается. Скажите, почему никогда не объявляют число? Начинают сразу говорить «Ульяновск» и так далее, а число не говорят! Вот код Москвы говорят – 495. А число нет!
Я: А почему вы пришли в газету? Мы за радио не отвечаем! У вас претензии к газете есть?
Б: Нет, у меня претензия к радио. Почему не говорят число?!
Я: Поймите, (слегка раздраженно) я не отвечаю за радио и не знаю почему они не говорят число.
Б: Я к вам к корреспонденту обращаюсь! Почему не говорят число! Вы должны знать!
Я: С таким же успехом вы можете обратиться к продавцу хлебного магазина. Я имею к радио такое же отношение, как и она.
Б: А куда мне обратиться?
Я: На радио!
Б: А где оно находится?
Я: Не знаю! Я не слушаю радио! У меня вообще радио нет!
Б: Но вы корреспонденты неужели не знаете?
Я: Но представьте рабочего с завода «А». А вы его спрашиваете где находится завод «Б». Вы допускаете, что он может этого не знать.
Б: ТФУ! Я спрашиваю почему число на радио не говорят!!!
Я: Не знаю.
Б: А куда мне обратится?
Я: На радио.
Б: А где оно находится?
Я: А вы купите календарь. (шарю в ящиках в поисках календаря, чтобы подарить бабусе) И будете знать какое число…
Б: (встает со стула) Я вас спрашиваю почему число не говорят, а вы мне про календарь. Дармоеды вы. Сидите, не знаю за что зарплату получаете! (Уходит)

Все лето сетовал, что у нас в городе не было разгулы стихии, чтоб гором и молния, ветер....А тут вдруг в сетябре как налетело! В понедельник был настоящий ураган. Ну можеи не настоящий, может и не ураган. но ветер достаочно сильный чтоб валить деревья, которые послабже. А вместе с дождем, вещь эта не очень приятная. Только я выехал с работы, как лобовуху мне залило из лужи проезжающая машина, тока включил дворники вдруг всерху хрясь! Ветака упала! Я я настолько офигел, что даже не остановился. (ехал потихоньку еще) А зря. Ветка скатилась по копоту под колеса и...зацепила за обвес. НУ такая пластмассовая юбка, которая крепиться к бамперу. и ее, эту юбку сорвало. часть юбкаи. Левую половину.
вот и буря. Чет мне уже не очень хочется разгула стихии.

Кроме ферари и длинных как паравоз хамеров в столице есть и другие машины. Например фот такой фольсваген пассат. Обратите внимание на занавеску! Возможно перед нами родоначальник новый автомоды!

Это же стиль кантри! Точно такие же занавески были на кухонном окне у моей бабушки в частном доме!!!

И чаво в Москве только нет. Даже своя "Аврора" есть. Кстати ресных трамвайчиков там как собак не резанных. Пока стояли на мосту, их штук 10 проехало!

По сравнению с Ульяеновском машины там народ паркует очень плотно. Я даже так неумею. Правда некоторы (см. фото) выпедриваеются. Посмотрите как запоркавал мужик свою бэху!

Ну а те, у кого нет собственного авто, ездят на такси. С удивлением я увидел, что в Москве есть такси Тойота Камри (последней модели) и Порш Каен (также последней модели). А вот эта жолтенькая машинка тоже наверное такси...

Приехамши из столици я уже давно. Но вот добрался наконец до фоток. Сейчас выбрал самые интерсные, на мой взгляд и хочу сделать что-то типа зарисовок.
Первая серия. Царицино.
Классный парк. Одних каменных мостов там штук пять. В Ульяновске такого парка никогда не построят. На мостах разорятся. Хотя нечто подобное у нас было, "парк дружды народов" назывался. Теперь не дружбы, не парка. А все эти иуды Горбачев и Ельцин с америкосами виноваты...хотя чего-то не туда меня понесло:)
фото1 В парк меня привез родственник и друг водном лице. Он уже несколько лет как перебрася в столицу. Женился и даже ребенка родил. Молодец.

фото2 В царицино, как следует из названия, раньше жили цари. Типа как загородная резиденция. Красиво, только народа тьма.

фото3 А менты в парке ентом разьезжают на электрокарах!

Подъехал вчера к работе, смотрю, места для парковки все занято. Причем львиную долю площади занимает коричневая "шестерка". Я даже разозлился, мало того, что на НАШЕМ (не моем - нашем) месте пристроился чужак, так еще и постаивил машину плохо. Месте перед впереди стоящим авто хватило бы чтобы поставить еще одну небольшую машину.
Я написал "нахалу" записку, мол, "уважаемый, мало того, что вас тут не стояло, так и еще и машину поставили неуклюже, на том незанятом промежутке можно разместить слона и два осла. Уважайте других людей."
Сегодня выяснилось, что эта была машина одной из наших менеджеров по рекламе. Когда я зашел в их отдел, женщина очень возмутилась "наездом". Причем выставила все это как всплеск мужского шовинизма. Мол, не надо умничать, я 10 лет вожу машину, и не нужно думать, что если я женщина, то плохо вожу, в общем Маркус, очень похоже на тот бред, что несла канадка из ООН (это я вспомнинаю один из твоих постов). Я попылся объяснить, что мне пофиг, кто за рулем, и когда я писал записку, то не знал, какого пола водитель. Но все потонуло в возмущенном гуле остальных женщинах из отдела (они там вообще крикливые). Видимо из женской солидарности они все дружно выразили недовольство "мужским шовинизмом". Напоследок авто дама, сказала, что будет ездить и ставить машину так как захочет и никто ей не указ. Вот эта фраза меня задела. Но не орать же на них!? Сейчас думаю, может сделать так, что бы эта дама вообще не ставила свою машину на НАШЕМ месте. Это можно устроить...
Главный вывод, КАК СЛОЖНО СПОРТИТЬ С ЖЕНЩИНАМИ! (по крайней мере с нашего рекламного отдела) Практически невозможно! Они даже думают по другому! И никакие аргументы на них не действуют. Собеседника не слышат! Ты им: "нужно уважать других". Она: "ты что, самый умный". Ты им: "причем тут ум, дело в здравовм смысле". Она: "Думаешь если мужик, то можешь мне указывать!"...
БЛИН КАК С ЭТИМ БОРОТЬСЯ?!

Уехал в пятницу на турбазу на берег Волги и выпал из культурной жизни планеты. В результате пропустил три важнейеших событий:
1. Начало олимпиады
2. войну в Осетии
3. День рождение СветафромСША

Света! поздравляю тебя с днюхой. Главное оставайся такой же классной, какая ты есть. В общем - молодец ты!

Ливни, практически тропические, льют в столице каждый день. Сегодня с утра вымок весь. Таксист еще, зараза, обрызгал...
Но на улице жарко! Скоро, чувствую поднимутся пальмы, заколосится бамбук и зацветут архидеи...

Никак не могу успокоиться по поводу графика работы в Москве. Как выяснилось такой убойный как в моем отделе график раблоты не везде. Просто мне особенно повезло (что собственно неудивительно). В субботу, кстати, меня тоже хотят видеть в редакции. ы-ы-ы-ы
Но и отдыхать москвичи умеют. Вчера мы замечательно посидели в уличном кафе с коллегами. Один из моих новых знакомых так затейливо приставал с разговорами к официантке, что я просто рыдал от смеха. Кстати, из всей нашей мужской компании (нас было шестеро) только один был моквичем (причем ему пришлось из столице перехать в люберцы!) а остальные все из регионов!!!
Ближе к двенадцати я поспешил в метро (оно закрывается в полночь), а остальные пошли догуливать в биллардную. Говорят сидели до двух.

P.S. Странно. Всю дорогу не оставляет ощущение дежа-вю.

... затягивает. Я уже писал в комментах в предидущем посте о бешеном ритме работы, дикой загруженнсти и графике работы от рассвета до захода. Приходишь домой ужинаешь и ложисься спать. Утром встаешь, завтракаешь и едешь на работу. Разве эта жизнь? Это мы пару дней назад обсудили с московскими коллегами за рюмкой водки. Познакомился с интерсными людми. Хорошо посидели.
Сегодня день был бестолковый. Вчера хоть свежей головой был. А сегодня написал редколлегию, рецензию на Казань, побывал в отделе расследовании и все. Чувствую себя лишним человеком в отделе. Еще эти макинтоши. Никак не могу привыкнуть к этим компам и странной раскладкой на клаве. Не смог даже открыть вордовский документ и вставить в него из бувера теккт! А спрашивать народ не хочу. Не хочу отвлекать народ из-за этих глупостей. И текст на экране мелкий мелкий! Хрень вообщем!

Уже второй день в москве. о том, как ехал - отдельная история, которую можно издать как рассказ. Москва меня ... удручает. Это дейсвителньо город уставших людей и теперь я один из них. Народ едет в метро с такми траурными мордами, будто их всех премии лишили или умер кто. Эмоций нет! Ваще! ВСЕ КАК ЗОМБИ! Нормальных, с эмоци]ями, людей мало. Что этот город с людми делает?
с удивлением обнаружил, что несколко отвык от общественного транспорта. Но ничего, снова привык, тем более что метро это очень удобно.
В региональном отделе все пашут как лошади! Народ даже не обедает толком! Работают ВСЕ до поздна! Я уже устал как собака. И все время хочется спать. Впрочем относятся ко мне вроде нормално. С некоторыми даже сегдня намечено попить пива.
Завтра буду выступать перед всем начальством в качестве свежей гловы. вот так. Впереди еще почти две недели! ыыыыыы

...в Москву на две неделе. Предстоит мне стажировка. Не могу сказать, что в востроге от этого путешествия. Посмотрел на план сего мероприятия и ваще затосковал. Скорее всего пахать придется от рассвета до заката. Ну да ладно, все что нас не убиват, делает сильнее.
P.S. Дорогую Оzalina поздравляю с днем рождения! (У нее как раз сегодня ДНЮХА!!) Ольга, я желаю тебе найти наконец свое Эльдорадо, тот город (ты работу), где ты будешь счастлива!

Вчера утром, когда ирина уходила на работу, я спал. вечером вчера пришел в 11, она уже спит.... Блин как в анегдоте о супругах, которые работали в разные смены - записка: будешь трахать не буди.