С удовольствие читаю Лебедева. Утаивать больше его классный сайт не буду вот ссылка: http://www.tema.ru/travel/kaluga/

Это выдежрка;)

Калужане не отстают от остальной страны и сняли свой первый калужский художественный фильм под названием «Сырые дрова». Это не неудачная шутка «Камеди-клаба». Фильм самый настоящий, скоро премьера. Все герои смотрят на первой афише первого калужского фильма в землю с легкой печалью, как бы предвещая феноменальный успех калужского кинематографа.

Вы вот утром проснулись, выпили кофе, приехали на работу, сели за стол или встали к токарному станку И НЕ ЗНАЕТЕ!!!! ЧТО СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК - ДЕНЬ ТОРФЯНИКА!!!! Люди, между почим, практически без выходных ДОБЫВАЮТ ТОРФ! И даже продают его кому-то!!! ВОТ! ТАк давайте пожмем руку торфотобытчикам и скажеи им огромное спасибо! Обернитесь вокруг. Вы видите торфотобытчиков? нет? не ленитесь, выйдите на улицу и поймайте его там. Жмити, жмите ему руку и лаского смотрите в глаза. Уверен, этот день вам запонится надолго, если только вас не заберут в психушку.

А вообще я не об этом хотел сказать, а о том, что у меня две симпатии новых! От    Velma и Alisa_1968. Спасибо! Теперь у меня симпатий на одну больше чем антипатий! Ура!

P.S. Правда при этом, еще одна симпа  куда-то потерялась. Хотя у менея была тройка по алгебре, я подсчитал, если у меня было 25 симп + 2 = 27. А в наличие 26. Хм... В общем с днем торфяника!  

И еще один ПЧ! Alisa 1968. второй ужо за сегодня! Надо этот день в календаре красным обвести...А еще у меня число атипантий и симпатий сравнялось!!!! 

Неожиданные предложение мне поступило от некого Михаила Хренникова-Якушина. Этот гражданин с двойной и весьма забавной фамилией прислал мне письмо в котором настоятельно  рекомендовалвал принять участие в семинаре по ... безопастности грузопассажирских перевозок. Хочется сказать БЛИН, как же меня задолбал спам. А гражданину Хренникову я обезательно передам песню по радио со словами....ну, кто меня знает, тот догадается какие там обычно слова я передаю. Это все. всем спасибо, все свободны.

А вот  Press sluzhba - здрасвуйте. БОБРО ПОЖАЛОВАТЬ в мои ПЧ. Из какой, извиняюсь, пресс-службы? :)

Это мне Ирма прислала. Може намекает на что?...

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"И она ответила: "...НЕТ!!!"И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

Вот что бывает, когда работы слишком много....

Достоянием общественности стало письмо от менеджера одного изх магазинов в штате Невада направленное им некой миссис Фентон, проживающей в городке Рено. Весьма поучительный документ убедительно доказывает то, что женщинам, решившим заняться шопингом, не стоит каждый раз брать с собой мужа. Если, конечно, они не хотят, чтобы в любимом магазине их объявили персоной нон грата.

Содержимое письма:
Уважаемая Миссис Фентон,
За прошедшие 6 месяцев наша служба безопасности наблюдала за поведением вашего супруга в нашем магазине. Нижеприведённый список был составлен по результатам отсмотра записей камер системы безопасности, копии которых мы сохранили.
Мы предупреждали вашего супруга несколько раз, но он проигнорировал все предупреждения, реагировал грубо и сказал «пока моя жена тут занимается покупками, я буду ходить с ней вместе в ваш магазин]». Так что нам ничего не остаётся, кроме как запретить вам, вашему супругу и вашей семье посещать наш магазин.

Далее следует список поступков вашего супруга в нашем магазине за шесть месяцев:
15 Июня: Взял 24 коробки презервативов и тайком рассовал по корзинам случайно выбранных покупателей, когда те отвлеклись.
2 Июля: Установил все будильники в отделе Товары Для Дома чтобы они звенели с интервалом в 5 минут.
7 Июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую к туалетам.
19 Июля: Подошёл к сотруднице и сказал официальным тоном: «Код 3 в отделе Товары Для Дома», потом наблюдал за её реакцией.
4 Августа: Попросил продать ему пачку конфет M&M’s в долгосрочный кредит.
14 Сентября: Переставил табличку «Осторожно — Мокрый Пол» на ковёр.
15 Сентября: Установил в отделе Товары Для Охоты и Рыбалки палатку, и приглашал других покупателей присоединиться к нему, если они захватят подушки.
23 Сентября: Когда продавцы подходили к нему спрашивая, не нужна ли ему помощь, начал плакать и причитать: «Ну почему же вы меня не оставите в покое?»
4 Октября: Выбрал камеру за зеркальным покрытием, и, глядя прямо в неё, начал ковыряться в носу.
10 Ноября: В отделе оружия спросил у продавца где дают антидепрессанты.
3 Декабря: Шнырял по магазину с заговорщическим видом и напевал тему из фильма Миссия Невыполнима.
6 Декабря: В отделе запчастей попытался воссоздать лифчик Мадонны из воронок. Примерял на себя несколько результатов разных размеров.
18 Декабря: Спрятался за стойками с одеждой и, когда покупатели подходили поближе, кричал «Выбери меня! Выбери меня!»
21 Декабря: Когда через через громкоговорители проигрывалось очередное сообщение для покупателей, упал на пол, свернулся в позу зародыша и начал причитать: «Нет! Нет! Опять эти голоса!»
23 Декабря: Заперся в примерочной, посидел там некоторое время и потом начал громко кричать: «А тут туалетная бумага закончилась!»

Джон Ф. Уокер
Менеджер магазина

http://bes-soznatelnyi.livejournal.com/118178.html - это ссылка на днев откудо взято. (мне ее сбросил по внутеннему чату и я не смог утаить сей шедевр от своих ПЧ).

Осень, как известно, грибная пора. Как говорил в известном фильме тов. Новосельцев, под осинами и березами, так и прут подосинновики и подберезовики... А вот у нас, на территории госпиталя ветеранов войн выросли совершенно потрясные грибы, которые очень, ну очень похожи на ...какашки. Какашки на палках. В чъем, воспаленном ночными дежурствами, мозге родилась такая идея, остается только догадываться.  Может быть это придумал руководитель лаборатории, где принимают анализы?  

ЭТО хорошие анализы, нормальные.

Это анализы страдающего диареей. Видите, грибка четыре! Видать накипело... да и цвет подкачал...Рядом корзина для использованной туалетной бумаги

А эту изрядную кучу, судя по цвету, сделал видимо больной страдающей неким редким недугом...А может здесь слона выгуливали..больного лихорадкой эбола?

Странная штука шнурки. Каждое утро я аккуратно их завязываю на бантик. Весь день хожу, а вечером, дома, аккуратно, двумя пальчиками, тяну за одну шнуровину… и они завязываются в какой-то морской узел. В недоумении я смотрю на ботинки, обвитые отвратительными щупальцами – шнурками и трачу еще минут пять – десять на их распутывание. Причем происходит с периодичностью, приметно, сутки – через трое.

Вот вчера вечером опять это произошло. Пытался я распутать. Куда там! Ладно, скинул ботинок и оставил на ночь. Мол, пусть шнурки подумают. Могу веть и ножницами их порезать. Утром, разумеется, я о них забыл, выхожу на площадку, вызываю лифт, завязываю (точнее развязываю шнурки). Не получается. Не удалось это сделать и в лифте и на улице…пришлось вернуться домой! К процессу подключилась Ирма! Кто придумал шнурки!!!??? Повесит бы его…на этих шнурках!!!  Яж из-за него на работу опоздал!!!  Лучше бы проспал! 

Спам задолбал! Что я буду один от него мучаться? Нифига! Получайте!

Сегодня с утра открываю ящик, нате вам пожалуйста. Письмецо. Открываю…..(мои комментарии выделены красным)

Здравствуйте! (хе, ну привевет)
Извините за беспокойства. (да задолбал ты уже!) Я работаю электриком и хотел поделится информацией. (да что ты! Какие интимные подробности). Многие сталкивались с проблемой как запустить 3х фазный двигатель у себя дома в однофазную сеть 220V. (блин! Да постоянно!!! Каждое утро запуская и никак!  Мужик – выручай, расскажи наконец какой проводок нужно перерезать, красный или желтый, чтобы этот долбанный двигатель завелсмя). Можно конечно воспользоваться конденсаторами (да-а-а-а!) , посмотреть мощность двигателя и исходя из этого подобрать конденсаторы (блин, где же у него тут мощность написана….) . Но возникает проблема когда двигатель запускается под нагрузкой (тяжелый пуск) приходится добавлять конденсаторы (ё моё! А я то только сахар в кофе добавляю..), но настоящий электрик (О! настоящий электрик!!!) знает, что есть придел добавления конденсаторов (мужик! У всего есть передел!!!) на данную мощность двигателя, если добавить слишком много (мкФ) (где хоть продаются эти мкФ?) то двигатель будет греться даже при холостом ходе (зато его можно вместо батареи отопления использовать, тепло-то еще не дали…) , для этого делают рабочие конденсаторы и пусковые.
У меня есть схема которая обеспечивает запуск 3х фаз.эл. двигателя
в сеть 220V, (ну, мужик – респект тебе) для ( компрессора, строгалёнки (а это что такое?), цыркулярки...) (а я то измаялся, как запустить цыркулярку...) схема выполняется не сложно из доступных элементов надёжна (а то! 300 грамм плутония, корпус из титана, графитовые стержни….)
Схема высылается по эл. почте и графически изображенной схемой (спасибо мужик, чтобы я без тебя делал).
Вот ссылка на данную тему  http://kilovatamper.narod.ru/1.html

 

Вслед за Ирмой Кох выкладываю ссылочку... Люди, прежде чем ее открывать, протрите вокруг пол, потому как вы, скоре всего будете валяться. Я ржал как конь!!!!

вот она - http://transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html

Утро. Наши ряды как никогда поредевшие – всего три человека. Народ в отпуске или на больничном. Работы – невпроворот. Вдруг в кабинет, в сопровождении нашего охранника врывается старушка.

- Мне редактора, с ходу требует она.

Я оглядел своих коллег, погруженных в неотложную работу и, поскольку оставался за начальника, решил взять огонь на себя.

- Слушаю вас.

Старушенция оглядела меня. Чинно уселась на предложенный стул и доверительно наклонилась ко мне телом, будто собиралась поведать утерянный 600 лет назад рецепт верескового меда.

- Я на счет постного масла, - бодро начала она.

- Блин, прям по Булгакову, - пронеслось у меня в голове, но в слух я ничего не сказал, только сделал лицо, как Вудхаусвского Дживса, который готовиться выслушать очередную «гениальную» идею Вустера.

- Народ то у нас болеет! Печень болит у людей все больше, - постепенно повышая голос, заговорила пожилая женщина.

- Так, - устало подумал я, наверное, проводного радио наслушалась, так постоянно рекламируют различные лекарства, вот и создается впечатление, что все вокруг болеют.

- Так может это из-за масла постного. Вы посмотрите, чем они нас кормят эти чиновники! – Заголосила она, - им бы только карман набить!

При этих словах старушка извлекла на белый свет видавший виды пластиковый пакетик внутри лежали перышки, которыми хозяйки смазывают маслом пироги. Там же желтела некая студенистая субстанция.

Постепенно выяснилось, что бабушка эта, пекла пироги, мазала их маслом. Но потом обнаружила, что масло это изменила свою, так сказать, консистенцию. Корень зла в постном масле подумала старушка и решила спасти нацию. Поэтому и приперлась поутру в редакцию.

- Вы какое масло покупали, наконец, подал я голос.

- Чаво!? – Старушка повернулась ко мне ухом, - Сынок, я не слышу ничего, на заводе слух потеряла. У меня, поэтому дома и телефона нет. Вот дверной звонок слышу и еще радио.

- Мда, - подумал, - наверное, вместе с этой искательницей правды радио слушаю все окрестные кварталы, а дверной звонок наверное звучит как пожарная сигнализация.

 - А масло, какое – не знаю. Все оно одинаковое.

- Рафинированное или нет? - заорал я так, что у сидевшей рядом Ольги Коваленковой вывалились из ушей наушники, и даже наш спортивный обозреватель привыкший к орущим трибунам, с интересом уставился на мою собеседницу.

- Неее, не рафинированное. В рафинированном все зло! Все яды там! - Сделала вывод старушка и подняла вверх сухой указательный палец.

- Так, пора с эти кончать, - подумал я.

Но это оказалось не так просто. Минут десять я потратил на безуспешные попытки выяснить какое и где масло покупает старушка. Но, она этого решительно не помнила. «Но тогда некому предъявлять претензии». Убеждал я  бабушку. На это старушка утверждала, что все масло одинаковое, поэтому претензии нужно предъявлять всем сразу…

Попутно она рассказала о своей жизни и пожаловалась на соседей, которые мешают слушать радио. В конце концов, я вручил ей адрес Санэпиднадзора и выпроводил. Она правда еще из коридора кричала, что если мы не напишем о постном масле, то дойдет до губернатора или даже президента… А ведь дойдет…

 

 

 

На работе запарка полная. Так что Свете фром США привет :) Между тем  я получил через компьютер знак! Знак который говорит, что хватит работать! Или даже "нельзя работать! Оцените сами (см. фото)

А вам были знаки?  

Хрень со средой продолжается. Блин, даже некогда поздороваться с новым ПЧ - colonel340. Рад видеть.

Еще спасибо неизвестному товарищу за симпатию. Кстати, анти продолжают таять...

Тут мне попался в магазине ДВД с фильмом - "Отель Руанда", где описываются события 1994 года в одноименной африканской стране.

Ранее я слышал о резне в Руанде, теперь стало понятно, что и как там что было. В фильме говориться, что основные народы страны Хуту и Тутси были (внимание) селективно выведены белыми колонистами (!) - сначала немцами, а потом бельгийцами. Мол, они отбирали негров посимпатичней - с более белой кожей, европейским лицами (носы линейкой измеряли, чтоб не плоские были), и скрещивали их. Ну, или они сами скрещивались J. Их назвали Тутси (по-моему, в переводе это значит - милашка) А в других, кто больше на обезьян похож, сортировали в другую сторону – они стали - хуту. Тутси поставили на другие руководящие посты - управляющими и т. д. А Хуту остались сидеть на деревьях. Долго -  ли коротко, дали Руанде независмость. Тут-то хуту слезли с деревьев (их большинство - 86 % что ли) и пришли к власти. Ну, может и не с деревьев слезли, но короче ни при делах они были до того. Понятное дело, меньшинству тутси - 14 %, пришлось хреново. Им припомнили и сотрудничество с колонистами, и то, что они богаче живут. Ониж аристократами местными были. А когда грохнули президента Руанды, он был хуту, случилась «варфаламеевская ночь». Толпы националистов хуту, а так же войска хуту убивали и вырезали всех тутси без разбора, женщин, детей – всех. Фашисты – отдыхают.

Главный герой фильма менеджер бельгийского отеля. Он хуту, его жена – тутси. Как началась колбасня, он и его богатенькие соседи тутси укрылись в отеле. Вместе с ними еще 1000 беженцев тутси. Там как раз ООН стояли. Фишка в том, что ООН не вмешивались. Там народ режут, все орут, стрельба…Голубые каски – нейтральны. Убили десяток бельгийских солдат из ООН. Реакция – ноль. Затем ввели французские и бельгийские войска….чтобы эвакуировать иносранных граждан из гостиницы. С собой белые не взяли НИКОГО! Даже служащих и друзей. Так, когда лагерь ООН опустел, 2000 беженцев тутси, которые там остались, убили всех до одного.

Этот крендель – главный герой фильма успел дозвониться к владельцу отеля в Бельгию (его играет Жан Рено) и попрощаться, мол, сейчас всех нас убьют, не поминайте лихом. Умный такой негр. Жан Рено офигел, позвонил премьер министру Франции (Оказывается французы СОТРУДНИЧАЛИ с войсками хуту) и добился чтоб там их в гостинице не трогали. В общем, 1000 человек укрывшихся в отеле «1000 холмов» балансировали на грани. Напоминаю, фильм основан на реальных событий и все персонажи – реальные люди.

В результате они спаслись. А вот более миллион тутси – нет. Их всех убили. Были просто горы трупов. Интересно, что пока их там их резали в США и в ООН обсуждали, что происходит в Руанде, то ли геноцид, то ли только отдельные акты геноцида. Потом, когда все было кончено, ООН все же ввели. Вот такая история. Прав Маркус. Африка эта никому нахрен не нужна. Ну, так, поскольку – поскольку. А негры эти - как дикари. С другой стороны в Югославии, вон, жили цивилизованные европейцы – южные славяне и закончилось там все печально...

Вопрос, а вам негров жалко? А югославов?

Видать, не уж я пропащий. Антипатия, которых было изначально 36 - подтаяли. Теперь их только 33. Прогресс.

И еще у меня один ПЧ - susar. Рад видеть. Читал ваш последний пост про деревню. Полностью солидарен. Мне часто приходиться выезжать в сельские районы, и то что я вижу не радует. Фермы будто после бомбежки. Интерсно, что оставшиеся коллективные хозяйства предпримчиве сволочи из ВЛАСТНЫХ и СИЛОВЫХ структур банкротят, что бы потом выгодно продать по кускам. То что потом колхозники без работы практически вымирают их, видимо не волнуют.

Вы будете смеятся, но я продолжаю вести рубрику обратно в СССР. Одна из будущих тем - гражданская авиация. Ищу тех, кто летал самолетами аэрофлота (в любом качестве). Если Вы ВДРУГ захотите поделиться своими забавными, интересными историями (желательно с ценами, типа, цена билета) то буду рад увидеть их в комментариях к этому посту. ИМЕЙТИ ВИДУ, ЧТО, ВОЗМОЖНО, ВАШИ ИСТОРИИ БУДУТ ОБУБЛИКОВАНЫ (классная опечатка, даже исправлять не буду) В РЕГИОНАЛЬНОМ ИЗДАНИИ "КП", А ЗАТЕМ РАЗМЕЩЕНА НА САЙТЕ! ссылки на другие источники, в том числе и дневники, не принимаются.

Истории будут опубликованы под тем именем, который вы укажете. Спасибо. Всё. Я ушел искать ульяновских авиаторов. Кстати, истории должны относиться только к Cоветскому периоду.

И так продолжаю: (кстати, напоминаю, что орфография и пунктуация письма оригинальная, а мои комментарии выделены красным)

ГОСУДАРСТВЕННАЯ НАЦИОНАЛЬНАЯ ПРОГРАММА НИКАХ-бракосочетания (точно, если бракосочетание НИКАХ, то, это конечно хреново) (только, чур, без РУСИровки-РУСИфикации (прям РУСОфоб какой-то)), как минимум дуолжна предполагать (боюсь представить максимум):

1. НЕ дозволять СМИ пропагандировать: (внимание, возьмите ручку и перепишите этот шикарный термин!) порно-эротико-алко-нарко-педофило-гомосеко-азарто-разврат (нужно научиться выговаривать этот термин быстро…), сквернословие и русский мат (ХА, РУССКИЙ МАТ В ПРОПОГАНДЕ НЕ НУЖДАЕТСЯ!)  (Хм, я так полагаю, что татарский, китайский и мат на языке африкаанс пропагандировать можно)
2. Сделать раздельными: на мужские и женские, помимо туалетов, так же: учебу, труд и отдых – развести в разные стороны полюса человечества (а заодно повернуть вспять сибирские реки), чтобы не произошло разрядка (ну, а как же крылатое выражение за «мир и разрядку»?) – короткое замыкание (может лучше электрика вызвать).
3. Восстановить без РУСОфикации-РУСировки (не, ну определенно РУСОфоб, что он вообще имеет против русификации? Каждая страна все делает под себя, в Америке вот тоже один стандарт – американский, почему в России нельзя? Може я чего не понимаю?) традиционные народные институты: ГЫФФАТ – целомудрия, КОДАЧ – сватовство и НИКАХ – бракосочетания. (Тут, когда я это зачитывал в отделе возмутилась Ольга Коваленкова (ник - Коваленкова Ольга) возмутилась. Мол, как же с женихами знакомиться, если нас разведут как полюса? Я все объяснил. Если бракосочетание НИКАХ, а ГЫФФАТ уже достал, тогда принимается за дело КОДАЧ – сватовство. А с женихом можно и после свадьбы познакомиться) 
4. Наша общая страна РЭСЭЙ – Россияимеет восточно-западные: евразийские ТАТАРО-ТУРАНский РУХ-дух (Рух-дух? Хм…) = РУСский дух-эгрегор: ИСЛАМ – православие и др.: ТАТАРский-РУСский и др. языки. Восстановить! – ПРИДАТЬ ТАТАРСКОМУ ЯЗЫКУ СТАТУС ГОСУДАРСТВЕННОГО ЯЗЫКА – наравне с РУСским. (без комментариев)
5. Каждому индивидуальный счет для переодического начисления его личной доли от доходов страны – ДАЕШЬ РЕНТУ НАРОДАМ! (точно! Нет налогам, даешь ренту! Только конечно тогда будет не на что содержать больницы и школы, строить дороги, а нафига они нужны!)
6. Домохозяйкам по уходу и воспитанию несовершеннолетних детей – достойное жалование – зарплату и непрерывный трудовой стаж, поощрения, премии. (Bakkara обрадуется)
7. Молодым семьям – собственные дома за счет государства. (за какой счет? Его же уже поделили и раздали?) Трудоустройство кормильцев.
8. Духовным наставникам, передатчикам: веры, любви, языка, обычаев, навыков – старшему поколению – хорошие достаточные пенсии. (я – за. Но из каких средств, напоминаю, мы все уже раздадли)
9. Сиротам, немощным, инвалидам, бедным, бездомным и все страждущим – государственная благотворительная помощь – САДАКА. (опять 25, не будет садаки. Деньги РАЗ-ДА-ЛИ!)
10. Закрыть АУРАТ – АУРУ человека, долой эксплуатацию тела, нет «конкурсам красоты»! Одеть женщин – наших: дочерей, сестер, невест, жен, матерей, бабушек! (да! Пора уже одеть бабушек)
11. Нет «трахосводникам» - сутенерству, работорговле!
12. Да здравствует целомудрие, нравственность, праведность, любовь и семья – счастье человека! (не понял, так что нужно сделать по 12-му пункту)
13. По воле АЛЛА очистим и восстановим НАШ ГЕНОФОНД сами: «Каждый ребенок рождается чистым (приписано ручкой) от неверия. Это родители потом делают его иудеем, христианином или язычником» (изречение Пророка Мухаммада Саллялляhyа аляйхи ва саллям)  

                                                               Да будет так, иншАЛЛА! Амин.

 

 Вот такое, блин письмо. А вы хотели бы жить в такой стране?

 

До чего интересными бывают письма в редакцию!!! Вы даже представить не можете сколько народу полны всякими безумными идеями! Было, например, письмо от некого гражданина, который предложил поставить в Ульяновске памятник … Адаму. В качестве объяснения он по полочкам разложил весь ветхий завет. По его мнению, наш город после этого превратиться чуть ли не в Нью-Васюки. Паломники нагрянут и все такое…

А недавно подхожу к столу, а на нем листок, на котором жирным шрифтом: «Курултай Сембер иле по созданию центра ГЫФФАТ-КОДАЧ-НИКАХ-БАХЕТ». У меня прям сердце замерло.

Блин, думаю, счас пошлют меня на татарское собрание….Неее, не то, чтоб я не люблю татар или их язык. Я вполне лояльно отношусь ко всем народам мира, (ну или почти ко всем…) Ну, а татары вообще друзья. Просто не понимаю я не бельмеса по ихнему. Примерно так же я бы расстроился, если бы меня послали на узбекский или шведский форум. Ну, не понимаю! Буду сидеть как пень и все. А если по четному, я и на русском такие мероприятия непереношу…

 

Отвлекся я чего-то…Короче смотрю, неее, это не посылайка, а ПИСЬМО!!! И направлено оно, кроме нашей редакции было: Президенту РФ (царь батюшка поможет), Председателю законодательной власти РФ (чтоб сразу законы какие надо ввел), Председателю исполнительной власти РФ (чтоб исполнил новые законы, соответственно), Генеральному прокурору, судебной власти РФ (а кто не станет повиноваться новым законам….), а так же руководителям религиозных концессий, созданий учений, духовным наставникам и т.п. (чтоб в курсе были) авторитетам от: людей  (угу), джиннов (старику Хоттабычу что ли?), фаршта, абарча (не понял что это за абракадабра)

(Кстати, Для удобства, свои комментария я выделил красным)

Основателю нашей общей страны (пишет автор): Алтын Урда – ТАТАРИЯ –РЭСЭЙ – РОССИЯ: Хану Батыю в 2008 г. Исполнится, иншАЛЛА, 800 лет со дня рождения.

(Блин, я и не знал, что нашу страну основал Хан Батый! На счет Алтын орда, конечно, тут разговоров нет. Но доподлинно известно, что когда внук Чингиз-хана приперся на Русь с войском, то у нас была уже нормальная цивилизация. А когда Батый разбил русские войска и все такое, то Русь в состав Орды не вошла! Это даже школьники знают. Как же он мог основать Русь? Лана. Читаю дальше. Орфографию сохраняю оригинальную!)

Предлагаем достойно отметить 800-летие со дня ХАНА БАТУ: выпустить юбилейные ордена –медали; монеты; ввести некоторые положения от первой конституции – йасак: от Чингиз Хана (блин, Чингиз-хан ввел конституцию!!!??? То есть сам ограничил свою власть? В 1200-м, каком-то там, лохматом году???)  в частности: закон о защите репутации, чистоты (чистоту Чингиз-хан любил…), непорочности, девственности невест; чести, достоинства личности человека – женихов: ПАКЪ НИКАХ – праведное бракосочетание. (личность человека-жениха – хорошо сказано)

(Дальше, я так понимаю, автор требует запретить) Общие для обоих полов: дискотеки,  пляжи (и какой смысл в раздельных пляжах и дискотеках?), кружки (мальчиковый кружок умелые руки), дома отдыха, санатории, гостиницы (ага, на одном конце города женская гостиница, а на другом мужская…), турпоходы, учебные заведения… - все это рассадник разврата, блуда, сквернословия, матерщины, алконаркомании: евромышления (это особенно ужасно)– РУСИровок – ЗОМБИровок.

Женихи, не находя непорочных невест, получаютнезаживающие душевные травмы (точно, я весь уже изранен), сокращающие их жизни. (жизни невест?)

Девушки-женщины в поисках «призрачного счастья на белом коне» переходят из рук в руки – становятся никому не нужными тупыми, истеричными блудницами (без комментариев) разносчицами виросов разврата и болезней – загрязняют место рождения и роста человека – матку (как все запущено), свои внутренности. Поэтому их дети становятся (внимание) АЛКО-НАРКО-РАЗВРАТНЫМИ – порочный круг шайтана. (вай шайтан)

Требуемо спасти генофонд: воспитывать, оберегать и защищать: чистоту, непорочность, репутацию, девственность НЕВЕСТ-КИЛЕН; ЧЕСТЬ, ДОСТОИСТВО, МУЖЕСТВЕННОСТЬ, ЛИЧНОСТЬ ЖЕНИХОВ-КИЙАУ.

(далее автор предлагает конкретные меры по переустройству России, их я выложу чуть позже)

 

 P.S. Еще такой аспект, почему-то автор, я так полагая татарин, считает, что его нация имеет какое-то отношение к Батыю? Этот хан был из МОНГОЛИИ!!! Он монгол! А татары это потомки Гуннов и Хазаров. В до монгольские времена эти народности переживали консолидацию. Во время нашествие их завоевали. Причем Булгария как раз вошла в состав Золотой Орды. Может быть, этот имел в виду автор, когда говорил о создании государства? То есть, если бы компания Наполеона окончилась удачно, то мы, через несколько веков, стали бы считать его основателем России? Бред.

КСТАТИ

Автор письма приложил даже эскиз памятный монеты к 800-летию Батыю. На ней Батый, со звездой на груди и неким арбузом в руках скачет на фоне мечетей… Как же так? Ведь  Батый был язычником!!! А хотя... какая разница… Если очень хочется можно и на фоне мечетей…

 

Подробнее о появление татар и о Хане БАТУ можно прочитать, например:

http://www.5ballov.ru/referats/preview/31625/2

http://www.world-history.ru/persons_about/904/1958.html

чё дется. Ничего я в этом мире, видать не понимаю. Хотя с другой стороны, с точки зрении психологии, это можно объяснить...в общем наградили меня симпатии. осмобо конечно незачто, но как пишет автор "за выдержку" что туту сказать. Спасибо. Не знаю стоит ли писать автора... вдруг на него репрессию какие обрушаться....

И еще привествую нового ПЧ larys. Располагайся.