В колонках играет - новости передают про "Север-сталь" Настроение сейчас - Тоскливое

 

Хотел написать что-то душевное о последнем дне осени...и не могу. День, как день. Только задолбали все звонить. Какой-то гад (никак не найду кто это) дал номер моего мобильника читателю. Так этот тип, у которого какие-то проблемы тоже названиет, но уже на трубку. Сил никаких нет.

А осень кончилась, что тут поделаешь. Вот заменил обои на компе с осенних на зимних. Завтра пристегну мех к капюшону на куртке и одену зимние ботинки. Короче, не получается у меня сегодя лирики. Проза жизни все перебивает.

А еще я не могу уехать домой с работы. Снег идет все утро и весь день и сейчас тоже идет, поэтому все нафиг замело.  Маршрутки все идут полные. А пешком топать до дома минут 30 и неохота. Надо машину покупать...

 

В колонках играет - Грустная музыкаНастроение сейчас - Очень грустное

 

Печальное происшествие произошло в моей жизни. Оказалось, что не видать мне Великобританию, по крайней мере этим летом, как своих ушей. Попасть на родину индийских колонистов я хотел по средству программы Джона Смита. Все это хозяйство активное поддерживает правительство UK. Так вот, мне как журналисту и ярому защитнику гражданских прав и одновременно борцу с коррупцией светило провести 6 (шесть) недель в Лондоне в качестве слушателя всяческих бредней об английской демократии и пр. Как дурак заполнил достаночно длинную апликейшн форм. При этом заколебал всех своих англоговорящих друзей просьбами помочь в этом нелегком деле. Особые надежды я возлагал на "Русское яблоко". Сам  я "родной" язык после университета основательно забыл (может, в прошлой жизни я был англичанином, иначе чего это меня так тянет на Англичанщину?)

Так вот, с горем пополам я запонил все и отправил вчера по электронке. И только тогда я посмотрел на последнюю страничку бланка, где меленько так было написано, что кроме эпликейшн форм, необходимо направить копию диплома на английском и два рекомендательных письма!!!!!!!! цЫцЫрую: " два рекомендательных письма на английском языке, по крайней мере, одно из которых должно быть профессиональным." (???!!!???) Причем получить эти документы в консульстве UK по электронной и ОБЫЧНОЙ почте должны до 19.00 1 декабря 2005 года!!! А это категорически невозможно.

Вот и все... Гудбай Великобритания. Если и приеду, то только туристом, в 3000 году, ...Эх... 

 

В колонках играет - Chris ReeНастроение сейчас - так себе

 

Случилось ужасное. Ну, или так средней ужасности происшествие. В пятницу сидел с приятелем на кухне пили пиво(подробности см. ниже). Купили рыбы, прекрасного жереха, малосольного, подкопченого.... М-м-м, пальчики оближешь. В превкушении рыбы и пива я выхватил из деревянных ножен мой любимый кухонный нож, думаю, счас рыбку-то разделаю. И тут нож, каким-то образом выскальзывает из руки, летит и втыкается в столешницу кухонной мебели. Я в шоке, приятель...в незначительном шоке (а чего ему, столешница же не его).

Мебель у меня хоть и не итальянская, но новая (меньше года ей) и куплена за хорошие (кровные) деньги. Я вообще въехал в свою квартиру в прошлом феврале, после полуторогодичного, глобального ремонта. Потратил N-ое количество тысяч долларов и огромное количество нервов и физическизх сил. (между прочим очень жалко было денег).  А тут еще около мойки, на обоях, появилась три жирных пятна. Больше никогда не буду делать ремонт. Буду жить в жирных пятнах!

В колонках играет - U-2 Настроение сейчас - приподнятое

 

Посидели душевно со старым товарищем. Как в тарые добрые времена - на кухне с пивом. А можен в гостиной. Они (кухня и гостиная) у меня теперь совмещенные. Удачно попали в супермаркете на акцию. Покупаешь дае банки пива, а третью тебе дарят!

В разгар беседы за жисть пришла жена с конкурса Мисс Ульяновск. Ну, говорю как прошло. Она рассказала, что первый выход девушек на сцены прошел под песню...из сериала "Не родись красивой" (!!!) Без коментариев. Я от смеха чуть со стула не упал! Спать легли в два часа ночи...

 

В колонках играет - поет кто-то женским голосом.Настроение сейчас - хреновое.Во дожил. Выпить не с кем!!! Чего-то так неожиданно накатило, хоть волком вой. Выход из этого состояния у всякого нормального русского человека один - алкоголь. Так вот незадача НЕ С КЕМ ПИТЬ! Хотел С Романом (одноклассником) обсудить женские дела (тела), ну в  смысле поговорить так за жисть. Так у него детеныш народился, уже месяца три назад, и он с ним носится. Говорит жена уходит на работу по делам , это в 18.05!!!! А он остается за страшего, с потомством. Я  говорю - ну что, мы потихоньку, сыну наливать не будем. А он нет, как я могу, типа как пьяный за руль ни-ни... Может он грудью его кормить хотел? Не знаю. Короче - край. А так хотелась пивка тяпнуть с кальмарами и креветками...ладно, буду дальше звонить Глебу, например.  

В колонках играет - Радио максимумНастроение сейчас - После разговоров о рыбалке болит голова

Сегодня с утра встречался с депутатом Гордумы. Надо было сделать интервью рекламное.

Сидит в кресле такой полный, пожилой мужик, бывший директор крупного завода. - Ну, говорю, какого состояние промышленности в нашем городе? Он сразу поскучнел, начал чего-то лепетать. Причем враза "я не владею информацией" прозвучала 14 раз. Ну, снова говорю  я, а как вы находите время писать стихи. (Он еще и стишки крапает, особенно мне запомнился один, где он пишет, чего-то "больше детей всяких, белых, черных, рыжих, сивых..." Сивка бурка мать его) Так депутат сразу оживился, глаза загорелись, а когда зашла речь о подледной рыбалке, то его вообще стало не остановить. Вот и захрена он пошел в депуты, если его кроме рыбалки ничего уже не интересует? И какие болваны за него голосовали? Люди - болваны! Об этом еще Главный герой фильма "День сурка" сказал.

А мне теперь интервью про рыбалку писать...

На днях получил первую симпатию на свой дневник, не знаю что это такое, не знаю от кого, но чертовски приятно. Однако выяснилось, что по причине своей дневниковой молодости я никому симпатии выражать пока не могу. А жаль.

Вчера, наконец-то, купил новые альбомы A-ha (сбылась мечта идиота) и "Океан Эльзы". А-ha просто супер выше всяких похвал. А вот Океан подкачал... Может украинские националисты выдохлись.

В колонках играет - Радио на семи холмах Настроение сейчас - Гадкое, так как банкомат не дал мне денег.

 

С позором была возвращена из Финляндии на родину группа ульяновцев и уроженцы других славных городов России. Начиналось как нельзя благопристойно. Группа, всего 120 человек, направлялась в страну Суоми на сбор ягод. Однако визу нашим гражданам дали всего на пять дней. По словам организаторов тура они надеялись, что затем принимающая сторона продлит визу (надо пологать за добрососветсный труд). Однако, как только россиян разместили в отеле они (россияне) повели себя как стадо плохо дрессированных обезьян выпущенных из зоопарка. В первый же вечер двое пьяных ульяновцев сорвали со стены огнетушитель и мужественно попытались затушить брошенный ими же на пол окурок. Под удивленными взорами финнов уроженцы родины Ленина залили весь этаж пеной и хохоча ушли к себе в номер. В это время другой нетрезвый сборщик ягод, из Красноярска, с грохотом обрушил на голову своего приятеля стол, который разлетелся в щепки. Таким образом выразил свое невольство соотечественнику проигрышем в карты. Финны вызвали полицию.

Утром выяснилось, что часть уроженцев РФ вообще бесследно исчезла из гостиницы. Оказалось, что четверо ягодников из Улан-Удэ уехали на такси в Швецию, где объявили себя беженцами. Так же поступили пятеро Уфимцев, правда они доехали только до соседнего финского городка. Еще несколько пьяных россиян завладели чей-то машиной и врезались на ней в дерево. Другие – более прагматичные ягодники всю ночь зарабатывали проституцией и реализацией привезенной с собой сигарет и водки. К негодованию нашей группы финская сторона отказалась продлить им визы.

Эту леденящую душу историю мне расказала на днях (ну может и не на днях) знакомая. У меян сразу поднялась буря негодования. Почему я , нормальный, приличный человек НИ РАЗУ не был заграницой, а всякие уроды прутся туда за ягодой и позорят имя гражданина РФ! (О! как пафосно получилось.) Возникает вопрос, Может зря отменили железный занавес? Может и не надо было наших соотечественников выпускать зарубеж? Или по крайней мере установить какой-нибудь фейс контол?

В колонках играет - на соседнем компом идет фильм "Метод знакомсва по Хитчу", кажется.Настроение сейчас - странноеКто нибудь сможет мне ответить на вопрос, почему америакозы так тупят. Я имею ввиду голливудские фильмы. Что же это такое. Все они сделано как под копирку. Вчера посмотрел на DVD фильм с Хью Грантом "Любовь с уведомлением". Ну так, вроде ничего так. Только у Грната роль, опять типичная. Но ГЛАВНОЕ! ФИЛЬМ, Как и "Знакоство по хитчу" и множество другх, заканчивается длинным слюняво-сопливым обяъснением-речью. Гадость какая! Аж противно! Убрать эти последние кадры и все! Кто за???

В колонках играет - некая хреньНастроение сейчас - хочу домой

Время: 18.20.

Верстка газеты подходит к концу. В кабинет журналистов заходит директор Ольга Львовна. – Олег, - обращается она ко мне, ты читал полосу с Антошей и Алешей? - Читал? – Искренне удивляюсь я, да ее писал!

В колонках играет - A-ha "Life line"Настроение сейчас - странное (т. к. очень много работы)Блин! Как прогнозировал с этим огородом (читайте ниже) все так и случилось! Все воскр. взрывал (вскапывал) огород. Правда объем копки был небольшой. За неделю (!) Юлия Дмитриевна вскопала весь огород!!! Мне остался только немножко. Офигеть! К счастью на следующей неделе ожидаются морозы. Покрепче бы. А то матушка нацелилась на полисадник... Куды бечь?

Ограничить посещение дневников! Кто за?

У меня родилась гениальная идея! Чтобы сберечь рабочее время обладателей дневников нужно поставить какие нибудь фильтры (или еще какие нибудь приспособления), которые бы ограничивали посещение дневников их хозяевами до двух раз в сутки! А! Каково! А то сил нет никаких. Этот дурацкий блог засасывает! (Об этом я уже писал ниже). Вот сейчас, мне нужно срочно, СРОЧНО! Сдать материал, а я пишу эту гребаную запись.

Что касается других дневникодержателей, например Русского яблока, То мне кажется что Светка вообще не работает! Только всем коменты пишет! Требую введению фильтров! Кто за?

 

Когда же наступит эта зима!!! Хочу чтобы выпало снегу миллиметров 500 и ударили 30 градусные морозы. Сил больше нет никаких терпеть эту осень. Нет. Я очень даже люблю теплу погоду, пусть даже с дождичком в четверг. Но дело в том, что матушка моя чрезмерно увлечена дачей. Точнее участком в черте города, где в доме проживает мой 92-летний героический дед. Мама моя недавно вышла на пенсию (или почти вышла) и поэтому напрягла всю свою энергию на этот участок. (А я, кстати, давно предлагал его заасфальтировать) Ее подруга Юлия Дмитриевна – настоящая универсальная машина. Она имеет дом в далекой деревне, где два раза в год (!) все (!) взрывает (в смысле вскапывает). Тут Ю.Д. попала на наш заросший огород и теперь в любую погоду (!!!) орудует там лопатой. Мама моя, по причине хлипкого здоровья готовит ей и деду еду и жутко обижается на меня и брата, за то, что мы не проявляем должного рвения в огороде. (Мы его вообще не проявляем). Обида у нее уже величиной с пятиэтажный дом. Поэтому я обращаюсь к метеорологам, пусть напронозируют зиму. Ну в крайнем случае только в одном месте, где наш участок. Пусть там выпадет тройная норма снега!!! Очень прошу.

P.S. Смотрел прогноз. В субботу и воскресенье опять плюсовая температура. Все! Мне конец…

Если я это пишу, значит, я снова открыл свой дневник и не сдержал свое слово!!! Ужас! Дневниковая зависимость сущетсвует, как с ней бороться? Перегрызть сетевой кабель? Переквалифицироваться в дворники или разнорабочие? Облить компьтер бензином и поджечь?

P.S. Может даже, когда нибудь появятся реабилитационные центры для пострадавших от блог дневников и Интернета в целом? Сейчас я постраюсь снова сказать Дневнику и инету НЕТ! Жесткое НЕТ! Мужское НЕТ!

Сегодня решил взять себя в руки и забыть на целый день, что на свете существует Интернет. А то я в сети, а работа стоит. До коли!!! До коли это будет продолжаться. Тем неотписанных осталась уйма. Можно сказать запарка.

Сегодня родилась гениальная пословица - "если работа мешат дневнику, брось ее работу на фиг".

P.S. Дорогая Светенция, дневник я не забросил, как ты видишь, даже фотку приляпал, не прошло и трех тысяч лет. Кстати, по прежнему, с нетерпением жду от тебя советов и реальной помщи, как скачать документы с этого дурацкого английского сайта. Я тебе уже жаловался на него в писбмо, но ты упорно молчишь. Пишишь только в дневник...   

Не смотря на осенню стужу чего-то вспомнились летние приключения. Поэтому пибликую свои неизданные заметки.

Или Четырнадцать дней из жизни отдыхающих

Прощай, Ульяновск, здравствуй, Сочи, - пела и ликовала моя душа. Мне наконец-то дали долгожданный отпуск, а друзья снабдили адресом, где можно недорого и с комфортом прожить две недели. Меня ждал город моей мечты, который я не видел долгих 13 лет. Тогда, будучи студентом-первокурсником, прибывшим на сбор алычи, персиков и фундука, я был поражен обилием людей в белых костюмах и шортах. Эти курортники были так не похожи на вечно озабоченных и тепло одетых жителей нашего города, что Сочи рисовалось мне эдаким Рио-де-Жанейро российского разлива, расцветшим на ниве развивающегося капитализма. С этими мыслями я и отправился в путешествие.

День первый

Между городом моей мечты и мной всего каких-то 2000 километров. Но это ерунда, потому что мы с женой сидим в купе лучшего в мире поезда Набережные Челны – Адлер, самой надежной в галактике Российской железной дороги.

День второй (утро)

Странно, что у нас в купе еще не разу не убирались.

День второй (полдень)

В нашем вагоне кончилась вода, и по этой причине проводница закрыла оба туалета.

День второй (вечер)

Проводница радостно сообщила, что воды у нас не будет, но она договорилась, и мы можем ходить в туалет в соседний вагон. Пораженный широтой души этой женщины я подошел и спросил не состоит ли она в обществе “Добрая самаритянка”. Нет, ответила она, я не из Самары, я из Челнов.

День третий

Отряхнув с ног пыль этого проклятого поезда, в 5 часов утра мы вышли на перрон Сочинского вокзала. Было раннее южное утро. На вокзале нас встретили радушные хозяева и на машине отвезли к себе в мини гостиницу. В нашем распоряжении оказалась неплохая комната с древним кондиционером, корейским телевизором и отличной хозяйской библиотекой. Туалет и душ общий, на три комнаты. Как и все приезжие мы сразу помчались на море.

День четвертый

Первое утро в Сочи. Проснулись мы с женой от диких криков. Супруга высказала предположения, что нас поселили в обезьяньем питомнике. Я предположил, что источником шума является находящийся где-то поблизости стадион до отказа наполненный злобными болельщиками. Однако когда мы осторожно выглянули за дверь, то оказалось, что это всего лишь дети. Много детей. Они визжали, кричали бегали, дрались и кидались фруктами. Одного из драчунов с окровавленной физиономией мамаша уже вела к умывальнику. Зубик выбили, - извиняющимся тоном сказала она. Хозяйка минигостиницы, с олимпийским спокойствием наблюдавшей за “зверинцем”, заметила наши вытянувшиеся физиономии. – Не переживайте, дети завтра съезжают, - обнадежила она. Утешились мы только на пляже от санатория пограничной службы ФСБ, куда мы прошли по пропуску, который напечатал хозяин гостиницы на струйном принтере. Пограничник в зеленой форме, к нашему удивлению, никаких претензий к нашему документу не предъявил. Если рубежи нашей родины охраняются таким же образом, России - хана.

День пятый

Дети действительно съехали. Вместо них вселились надменные москвичи: Гиви – с большим животом и не мигающим взглядом, и Лена – худенькая женщина с писклявым голосом.

День шестой

Москвичи, видимо из принципиальных соображений, не убирают за собой со стола и не моют посуду. Всегда не любил этих столичных снобов.

День седьмой

Случилось страшное. Гиви перекушал фруктов и его прихватила, выражаясь прилично, диарея. Нас это затронуло самым непосредственным образом. Сегодня он несколько часов просидел в ОБЩЕМ туалете, совершенно игнорируя наши стуки в дверь. Но самое жуткое, что он не позаботился убрать за собой… Всегда не любил этих грузинских снобов.

День восьмой

Случилось страшное. Я слишком поздно заметил, что в туалете закончилась НАША (кроме нас ее почему-то никто не кладет) туалетная бумага. Трудно передать какой дикий ужас меня охватил. В крохотной каморки санузла не было ничего, что могло бы сыграть роль бумаги. Неожиданно я вспомнил, что у меня с собой сотовой телефон. Поскольку дозвонится в Сочи до кого-либо решительно невозможно, постоянно перегруз сети (откуда же сочинские операторы сотовой связи знали, что летом к ним приедут отдыхающие), то я послал жене СМС. К счастью телефон висел у нее на шее, иначе сидеть мне в туалете до второго пришествия.

День девятый

Сегодня мы наконец-то мы абстрагировались от бытовых неурядиц и разглядели город. Вывод – это не Рио-де-Жанейро. Такое впечатление, что Сочи, лет пять-десять назад подверглось точечной бомбардировке. То тут то там встречались фундаменты разрушенные зданий, скелеты домов, остовы киосков. Все это поросло буйной южной растительностью. Во многих местах в центре города (!) не горят уличные фонари. Если бы не реклама, то было бы вообще не видно ни зги. В других местах фонари просто разбиты. Кое-где асфальт тротуаров разрушился. Причем это произошло лет 15 назад. Зато в Сочи нет пьяных (!), бритоголовых малолетних уродов в спортивных костюмах и холода. А есть, жара, пальмы и чистое море.

День десятый

Сегодня мы решили сходить в кафе. Не смотря на толпы народа, заполнившие улицы в заведениях города пустынно. Причину этого мы узрели, когда открыли меню. Цены в выбранном демократичном, как нам казалось, кафе “больно кусались”. Один раз живем, решили мы и сделали заказ. Причем оказалось, что не дорогие кубанские вина в меню (всего их было 22 наименования) написаны только для “ассортимента” и в наличии их нет. По крайней мере так сказала официантка. Наконец через полчаса нам принесли заказ. В тот момент, когда я уже подумал, что все неприятности позади, на подиум выполз кучерявый парень ростом около полутора метра. По тому как он деловито взял в руки микрофон, я понял, что наше дело дрянь. – Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик, тихо, Танечка, не плачь, выйдет хачик - купит мяч - запел парень. Кусок мяса застрял у меня в горле. - Приходи ко мне в постель делать маленьких детей, не унимался “светоч” Сочинской попсы. Как оказалось, это песню заказал гость из Москвы (!). Следующая песнь была не лучше. - Владимирский централ, забасил певец, - этапом из Твери… Буквально через десять минут репертуар сменился на нечто восточное. Под эти звуки к сцене, прямо с улицы, прошагала полная женщина в белом платье обтяжку и начала дико извиваться. Настала очередь поперхнуться моей жене.

Когда мне подали счет, то я обнаружил, что “живая музыка” стоит 40 рублей с человека. – Позвольте, не выдержал я, - эти крики раненого ишака на базаре я не заказывал! Оказалось, что это в ассортименте…

День одиннадцатый

После неудачного дебюта в кафе мы с женой решили отовариться в супермаркете деликатесами и французским вином и устроить пир прямо у себя в комнате, под кондиционером произведенном в городе Баку в 1984 году. Однако, как мы не пытались, но ни одного приличного супермаркета, которых в Ульяновске пруд пруди, в Сочи не нашлось! Их нет! Зато там до сих практикуется советский вид торговли, когда нужно отстоять очередь, выбрать товар, затем отстоять еще одну очередь в кассу и лишь потом, получив чек, забрать товар.

День двенадцатый

Пора домой. После опыта полученного в поезде Набережные челны – Адлер мы особо ни на что не рассчитывали, но то, что мы ощутили в вагоне поезда Адлер – Самара, потрясло даже нас. В вагоне, вероятно, пережившему Цусимское сражение и Куликовскую битву, окна едва приоткрывались, поэтому в нем было жарко как в сауне. Едва положив вещи, люди выскакивали на улицу на 30 градусную жару - охладиться.

День тринадцатый

В купе опять не убирают. Когда я попросил кофе, проводница протянула мне пакетик растворимого напитка. Вот это сервис!

День четырнадцатый

Наконец-то я дома. Ура!

Сегодня я встал рано утром, как доярка. Почти в 7.00! А как же, ведь доблесная редакция послала меня в Инзу. Кто не знает, есть такой городок в Ульяновской области. Я там с роду не был. Ехали часа два (в одну сторону).

Минут 30 назад я отуда вернулся. Ну, что вам сказать. Помойка эта Инза. Пусть простят меня урожденцы этого населенного пункта. Хотя там шъют прекрасное постельное белье на фабрике нетканных материалов. Супер качественное. (Там директриса очень щепетильная и педантичная, такая дама с претензиями). Один комплект белья мне даже подарили. И еще пекут классные пироги. Короче, если кому надо белье или пироги, - прямая дорога в Инзу.

Может летом в Этой Инзе лучше...Когда проезжал мимо Карсуна до умопомрачения махал рукой бабушке Русскому Яблока. (чесно-чесно). Когда я вернулся в Ульяновск (есть такой городок на средней Волге. Население 650000), то он мне показался оплотом и (не побоюсь этого слова) цитаделью цивилизации.

 

Вот и закончился день. Первый раз года за три я откровенно валял дурака. А почему? Да потому, что все надоело. Потому, что не знаю как вставить фото, в дневник, чтобы каждый кто его открывал сразу видел мою физиономию. Потому, что мой дневник (опять таки) почему-то среди читателей КП, а не журналистов. Хотя я Журналист Кп с большой буквы "Жу". А возиться переставлять мне лень.

А все вокруг работаю...сволочи. Это раздражает. В толстушку пишут трудоголики.Ну и пусть. А я домой пойду.

Даешь лицензию на отстрел работников ЖКХ!

Осыпь ты ЖЭУ золотыми дублонами, забросай переводами «Вестерн Юнион», сними с себя и отдай последние золотые и платиновые украшение, проведи саму зверскую реформу с вливанием в систему ЖКХ миллиарда долларов, направь туда все доходы нефтяной и газовой промышленности России, но наши ЖЭУ от этого НЕ ИЗМЕНЯТСЯ! Даже будучи нефтяными шейхами или принимая от тебя мешки с деньгами, инженеры в дешевых свитерах будут также сурово морщить лоб и разводить руками, а сантехники в кирзовых сапогах криво улыбаться золотыми зубами на просьбы перекрыть воду, чтобы жилец САМ смог заменить протекающий кран. Таков менталитет работников наших ЖЭУ, которых, лично я, выделил бы в отдельную расу, а затем раздал бы всем желающим лицензии на их отстрел. Я уверен, что все, кто хоть раз сталкивались с ними, поддержат эту мысль. Возьмите, к примеру, ЖЭУ № 14. На пороге ноябрь, а в их подведомственном доме отсутствует отопление, не смотря на то, что жильцы исправно за него платят. Ежедневные звонки и просьбы посодействовать вечно занятые работники ЖЭУ никак не реагировали. На заявления «Ульяновскэнерго» о высокой температуре подаваемого теплоносителя, понятное дело, работники ключа и пакли наплевали слюной. Пришлось заговорить на понятном им матерном диалекте. Сантехник при этом насупился, инженер, почесал за ухом – услышали, стало быть, знакомые слова. В час «Хе» (по-другому этот час не назовешь) холодные батареи обследовал инженер и прислал на следующий день сварщика и слесаря. Провозившись весь день, работники ЖЭУ (жители холодных квартир, естественно, на два дня побросали свои работы и сидели дома наблюдаю за завораживающими действиями сварщика и слесаря) радостно пошли подключать отопление. Оказывается, что в октябре, при пуске тепла, о котором все отрапортовали, потекли трубы в перекрытиях и, чтобы не возиться с ними ЖЭУ перекрыло отопление. Все гениальное просто! Интересно, что когда слесаря попросили перекрыть заодно холодную воду, чтобы можно было заменить протекающий вентиль, тот отказался, с серьезным видом пробормотав какую-то чушь об отсутствии барашка на кране и о том, что эта услуга платная. Мол, надо прийти в ЖЭУ составить договор. От предложенных 100 рублей мужественно отказался. Наверное, мало показалось. Вот оказываются, чем зарабатывают ЖЭУ, за деньги открывают и закрывают воду в подвале. Вот это реформы! Но самое смешное, что после всех работ по замене труб теплее в квартире не стало. Отопления, как не было, так и нет.
P.S. Заранее предупреждаю коммунальщиков, что они могут хоть десять раз подавать на меня в суд, я распишусь за каждое слово и сам засужу их до полного банкротства.

Меня зовут Олег. Здесь находится дневник ульяновского журналиста мечтающего поскорее переехать на берег моря и заняться яхтингом. (хотя разбираюсь я в яхтах так же как сантехник в антиквариате)