БАБЫ-ДУРЫ
А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а все
остальные умные. Потому что это ни разу не так!!!! Вот вам поучительная
история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в ней 2 основных действующих
лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и
задолбалась сама запоминать.
2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова. Сема и Сема.
Все
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще предистория есть. В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг. (в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы е&ать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в
голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж. А Сему так никто
не возжелал и не вожделел. Прошел еще год. У меня родился сын. Сему никто не
хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своем стремлении хоть
кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она
стащила у старшей сестры - пахермахершы раствор для "химии" и разные краски,
после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного
тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..." А
поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до того,
как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени - &здилы из нашего класса, то вот и нет!!!!! За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни падеццки широко". Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обо$раных памперсов. И не до зависти было. И вот как-то я, в темпе человека-&ля-паука, ношусь по дому, стираю всякую cрань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема.
Пришла, значит, села так грустно на жопу, подергала себя за крысиную челочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого..
Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине
лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает
большой пе$т&ец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!
Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой,
где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка, и выгнали
на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла у соседки, и
сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного переезда к Гарику,
вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостях пузырь
бормотухи. Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой
по кроватке, я на автомате выдаю:
- Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить..
откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить
выдам, на отвали моя черешня... И выдала:
- Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не
давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну, откуда я
знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он
скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед (припаси заранее), и прижми
ему к яйцам! &ля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл.. Итак, выдала я ей эту
фигню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки. Потому что
через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик.
Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах
угадываеться желание немного набить Лиде лицо. Левой рукой Гарик держался за
стену, а в правой держал за шкирку Сему. На Семе было веселое желтенькое
пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зеленая челка,
прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных
ботинках. Сема висела, и, судя по всему, страдала. Я прикинула член к носу,
что Гарик зашел явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад,
прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жопу раненый джигит: "ОНА???????????" Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой. Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НА%УЯ ТЫ, $УКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В
ПЕ$&У СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и
бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!! Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание. Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни разу даже. И Гарик рассказал следующее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату,
а там это пи$&а лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало
энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился и второй
зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она
мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с
проглотом?" Я так о%уел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца
развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и
через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже? " Говорю ей:
"Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не кончу. А как
кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас
кончу. Ну и сказал.. Сдуру, &ля.. Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом,
и заорал:
- И ТУТ ЭТА $УКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ,
КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕ&АЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ,
КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО Е&AЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ,
ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО
ПОСОВЕТОВАЛА?????
&ля-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом" я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару.. И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб
холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости...
Шелест пропал... ... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит
как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем,
делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а
королева, мне до нее как до Киева раком.. Но до сих пор фраза "минет со
льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже
нездоровый и непредсказуемый. А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет,
что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало...
