да вышвырнете вы меня, наконец, из этого порочного круга!! ну что такое... я опять глотаю какую-то гадость, которая по вкусу мне напоминает мел, а по названию какое-то плаксивое животное...
опять слёзы в три ручьяи, что самое противное, "все в порядке" кому ни попадя.
дорогие, мои, любимые мои!! ну да, вот вы. вот все. вот, что вокруг. вот, что говорят, что любят, что видеть хотят, что впросто времени нет, что не успевается, что дела, что заботы, что все-все-все... вот вы, да, да. вот скажите мне, ну если любите... ну может кто-нибудь найдет в себе моральные и физические силы дать Снуше пинок куда надо и что бы она уж наконец пошла заниматься делом! ну хоть кто-нибудь... да щаз тебе, Снуша.
еще с десяток комментариев и писем с патетическим "держись, все будет хорошо". ты получишь. всенепременно.
ее у пары людей ты вызовешь недоумение - какого черта опять?! и так и далее и со всеми остановками.
и найдешь для себя миллион поводов не верить.
.
и будешь права. потому, что слова - это толкьо слова. потому, что в душу к другому не заглянешь ©
.
и будешь опять, опять, опять...
.
как же ты глупо сейчас охраняешь свой жалкий мирок! да бог с тобой, девочка! да там уж и нет ничего, а ты все врешь что-то и кому-то. не_умеешь ты правду говорить - вот уж точно. и когда больше всего в жизни хочется зарыдать, получается толкьо кривая улыбка и противное удже даже тебе "все хорошо". ничерта у тебя не_хорошо.
.
у тебя есть куча проблем. у тебя есть катастрофичная непосещаемость в институте, не_знание тебя преподавателями и киллограмовая уверенностьв том, что ты просто никому здесь/там не нужна. тебя путают, тебя отшвыривают, а ты все что-то лезешь и тяфкаешь. да сколкьо можно?! да пора бы уже и перестать!!
.
у тебя есть афигительная ситуация с человеком, которго... который... нет. не будем об этом. это слишком мое. еще больше - мое. молчать.
.
ты тшетно уверяшь всех, что не можешь! бля, не можешь ничего делать ВОТ ЭТИМИ руками. потому, что они у тебя какие-то не_правильные стали. поому, чтоу тебя ничего-ничего не получается. ты говоришь, а тебе.. не верят что ли? никто. почему-то я не знаю.
вы поймите. мне больно. для меня это было чем-то единственным в жизни. а теперь - никак. не могу. и стойкая уверенность, что никогда. никак и никогда. чушь. как бужто мне 13 лет и мир рухнул.
.
нет. тебе 20 лет. ну, ладно. 19. и мир рухнул еще до твоего рождения. почему-почему вы мне не верите? почему мне сейчас хочется толкьо одного, что бы никто меня не останавливал и не хочетя этого же?
.
я не знаю, как мне ТАк жить. я так не умею. мне так очень больно, я же каждую вашу царапинку чувствую!...
.
нет.нет.нет.
хватит себя накручивать, хватит.
ты и так прекрасно знаешь, что тебе на это скажут.
.
занавес

- мне жутко больно. это так надо, да?
~
хочу сейчас, что бы нашелся хоть кто-нибудь, ответивший на эту фразу...
- да, так надо. Так нужно, так должно было быть.
~
ан нет.
все молчат.
.
- мне больно!!
что вы все...
...
и тишина.
.
дурочка.
сама виновата.

В колонках играет - Энигма

много-много всего произошло за последнее время. много всего не пережитого, не отпущеного, зачем-то оставленого, зачем-то сохраненного. много всего.
...работа, с которой пришлось уйти по никому не известным причинам. в чужой ванной на кафельной плитке. и сжимая в зубах полотенце - я не подойду к телефону, не подойду, это не то, опять, опять не то.... я не хочу больше этого слышать. соверншенно по-детски. эмоционально. противно. "я не хочу так больше". я не буду так. я только сама могу что-то делать. я не буду воровать чужие идеи, не буду, это подло, это низко. я не буду!
"я... не буду..." я и не стала. я не могу после этого делать ничего. я не умею. мне говорили и я. кончено же, поверила. я не умею. я не буду. никогда больше я не буду рисовать.
...общественная нагрузка, которая меньше всего была нужна мне. я не хотела. я же не умею1 как же так! что же это за такое? я вижу перед собой лист бумаги и вкровь кусаю губы. я не могу, простите. ничего. но... должна. уговоры. надо. вперед. никто не сделает кроме тебя. я не могу. ничего. писать? не умею. никогда не умела. тем более... нет-нет. даже говорить не хочу. я не могу. мне как-то маньячно давались все эти проекты. но я ничего не могла после них делаь. и я все обещала себе бросить. потом... потом я осталась одна. совсем. и еще раз получила в рожу тем, что это же "никому не нужно". никому, Саша, никому... а все так прсото. я просто не умею делать "для себя". мне просто нужен человек, который бы сидел рядом (ну ладно, хотя бы в одном помещеннии) и говорил, что это хорошо, здрово, или плохо, отвратительно, но лишь бы что-нибудь говорил! а не тишина. тишина... в чужой комнате. до порезов на руках. никак. не могу. надо. стиснув зубы. вперед. последний раз.
..."ты что, беспокоилась?" ну как же так! "обо мне никто не беспокоилася, а ты с чего?"... ни с чего, ни с чего. я сама все себе придумала. я не имею права. нет. сиди тихо. не высовывайся. ни с чего. она тебе - никто. все, проехали. и уж точно не должна отчитываться. ты что себе удумала? нет, не надо так думать, не надо. не твое дело, Саша. что ты, что ты... ты сама перед ней виновата. в чем? ну как же... ну вот, ты заболела не во время. и тебе пришлось отменгить встречу. раз. потом еще один. это не правильно, Саша. что? да кому какое дело, что с торой было! око за око, Саша.
...тебе нужно мое "прости"? да на здоровье! это же всего лишь несколько букв, мне же их не жалко, не жалко. что ты! забирай и вали отсюда. потому, что ты лживая девочка. и необязательная. потому, что так не поступают. тебе нужно было шесть букв? да пролучай! "прощаю!" ...и смахиваешь со щек слезы. их больше не будет, Саша, не будет. это последние слезы. ты не5 имеешьб и на них-то права. нет, девочка, нет.
...больно. больно. больно. в полутемной комнате, среди живых и дорогих вещей. на полу. надо бы добраться до кровати. не могу. больно. невыносимо. кричать нельзя, нельзя... все равно будет то же самое. никто не ждет здесь чудес, уже давно никто не ждет. это все просто очень. ты когда-нибюудь исчезнешь. здесь нет никому никакого дело до того, раньше это будет или позже. больно? терпи. не хочешь, нет. решаешьсЯ на что-то. на что-то важное. опомнись, очнись! кому, кому это нужно?!?! не тебе, нет, девочка, нет. не тебе. никому. нет... упрямая. ты будешь жить, я знаю. всем назло и из вредности. будешь.
...не тот человек, нет. еьзя. тихо, тихо. нельзя. что ты, не мжешь себя собрать в кучу что ли? да не верю! ну ка! все! хватит!" что ты дрожишь вся! ты же не первый год живешь, ты же знаешь, как с этим справиться. вот так. руку сжала. и покрепче. вот. тихо. дыши. тихо. вот так. успокоились. держи себя в руках. не выпутаешься потом. помнишь? "меньше надо, маньше!" ты эже помнишь! ты же сама того не понимая, всегда проверяла, работает оно или нет. не на уровне чувств, нет. каждый раз. останавливая себя. стоп. все. дальше - нельзя. тихо. тихо. нельзя. и убивая, тихо и мирно убивая в себе любую случайную чуткость. давайте я лучше замерзну совсем, а? ну что же это за пытка...
...каждое утро, как и два года назад, ты натягиваешь на лицо улыбку. никто никогда не найдет в ней фальши, ты и сама это знаешь. прекрасно знаешь. никто и никогда. бабушка - как лакмусовая бумажка - "у тебя хорошее настроение сегодня!". а ты киваешь, улыбаешься, замазываешь круги под глазами и усиленно маскируешь красноту. глаза шипет, больно даже дотронуться. никак. ты можешь в любой момент встать посередине улицы и заплакать. от чего угодно. твой, родной маленький город весь насквозь пахнет родным человеком. ты никак не можешь понять, что его нет, нет, все что-то ищещь, надеешься... мама и то перестала плакать, а ты, как маленькая девочка ищешь... и тебе хочется, хочется толкьо одного. услышать голос. всего навсего. толкьо голос. потому что тебе стыдно - ты забыла, какой он. ты не можешь, не можешь поставить касету. и что-то такое на кончике яхыка срывается, как будто... о помощи.. ну пожалуйста! ну мне не место здесь! я не хочу здесь жить! ты думаешь, что просишь, просишь, а все проще. у тебя вырывается только отчаяный крик и ты опять падаешь на асфальт. и опять хватаешься за сердце. больно. больно. мимо идут люди. останавливаются, помогают. ты не хочешь. лучше бы оставили. вот здесь, как собачку. проклятый город! тебя все здесь знают.
ты не можешь так жить.
т не умешь жить "для себя". никогда не умела.
а кому, кому нужно тот жалкий кусочек тепла, который ты можешь дать?..
ты сильная девочка. справишься.
.
по ночам судорожно прижимаешь к губам цепочку.
и привычным (откуда взялся?) жестом проводишь по подушке около себя. пусто. спишь дальше. просыпаясь лишь изредка. что бы понять.
..."еще жива".

В колонках играет - Белая гвардия - Алые паруса

На пальцах, вместе с кожей, трескается гуашь.
старательно замазана театральным гримом почти вся левая рука. я гений. никто ничего не видит.
ничего, ничего. все это пройдет.
пройдет. пройдет.
это такие мелочи. мелочи.
.
больно.
.
сама не могу понять - почему.

ввсе это ерунда, Саш. все это пройдет.
ты же видщишь, сколько человек тебе пишут "всегда рядом, всегда с тобой, если что..."
ты же видишь это все, Саш. смотри, сколькоим ты нужна. здесь нужна, Саш. на лиру. в этом маленьком куске мира. который стал для тебя всем как-то незаметно стал всем, да.
смотри, смотри! тебя здесь любят!!
смотри! на тебя не жалеют слов, которые ты не достойна.
смотри!! тебе улыбаются!! ты что же. дурочка, думаешь, что сложно поставить две скобочки рядом, да? ты так думаешь7
ты глупая девочка. это не сложно. а тебе - приятно.
у тебя здесь - все. ты включаешь компьютер, трепетно проверяшь почту, ищишь здесь что-то... прингемаешь все это за етпло. за жизнь. у тебя здесь эмоции, выраженные по средством сетевой локации. у тебя здесь - все. у тебя здесь какие-то друзья.
а все просто, Саш. информация по проводам. символ. два. три. ы что-то перепутала, девочка. это же все ложь. ты что, в этов ерила?
ха-ха!!
ты глупая девочка.
.
ты искренне писала, да?
ты глупая, саш. это буквы. нужно что-то другое. не буквы. другое. и начхать, что тебе больно от этого другого. что ты боишься жить, потому что можно не успеть, опоздать. ты боишься всего, что с тобйо происходит или толкьо может произойти. ты глупая, Саш.
ты согласилась. на чуществование в твоей жизни 23го апреля. ты согласилась. тебе наплевать, что "никому кроме" это не важно. не нужно. беполезно. ты согласилась. тебе придется пойти на это.
засунь свой страх знаешь куда, девочка?
.
и все равно удже, что хочется лечь на рельсы и тихо заснуть. все равно. не сделаешь ведь. Дурочка. ты дурочка, Саш.
слабоумный такой реебнок, который не понимает просты-простых вещей. тебе кажется, что люди могут говорить правду?!
что??!!! не смеши!
ты правда веришь в эту чушь?!!
какую правду, Саш??
.
очередные несколько букв, сплетенных вместе? да какая тебе разница, что они говорят? "люблю" или "ненавижу"? да какая тебе разница, девочка!!
ты - никто.
здесь. везде. и здесь тоже.
.
ты имеешь какое-то значение толкьо в своей семье. да и то, исчезновение подуидыша мало кого огорчит, я тебя уверяю.
ты глупая девочка, Саш.
.
найди в себе силы. признайся. ты же не хочешь жить7
не живи.
тебе для этого так не много надо. просто не проснуться один раз.
.
ты глупая девочка.
.
ничего-ничего.
все пройдет.
когда умирает массовка, актеры блистают еще ярче. это нчиего, что на похоронах. поверь мне, девочка, и про тебя скажут доброе слово.
.
ничего-ничего.
иди спать, девочка.
иди спать.

В колонках играет - Le Petit Prince
Настроение сейчас - настроенческое

- Что ты хочешь, Саш? В чем ты себя винишь?
- Я хочу... что бы он был счатлив. больше ничего не хочу. Виню... Ну что ты. мне просто стыдно. Но это все такая ерунда. Понимаешь... Я привыкла.
Я непростительно сильно привыкла, привязалась, прикипела. я беспокоюсь, я не нахожу себе места... как сейчас было с тобой, понимаешь? меня никто не просил беспокоиться, что я, глупая что ли... В самом деле. кто я вам? никто.
девочка. девочка с улицы. помнишь, ты меня отогревала когда-то? помнишь? вот. Спасибо. а сейчас... ну что еще...
Я стойкий оловянный солдатик. Мне абсолютно безразлично, что ты думаешь про мои противоречия. Я стойкая, я выдержу. Закрываюсь.. Боюсь... Да может быть. Но...
Я же пробовала! Я пыталась!! я так была благодарна вам за то, что дали мне такую попытку! Одну! Боже мой, одну, но как я была счатлива! я жила. понимаешь?! жила!!
Я готова была для вас... Для тебя, для... Я не могу тебе даже передать! Я была готова делать все.
А оказалось...
.
Господи, как все просто оказалось... Я беспокоилась. Не надо было. Не имела права. лезть... в чужую жизнь... зачем?
кто я вам?
да никто.
.
сама виновата.
придумала себе что-то.

В колонках играет - Гуси-Гуси - Три кота
Настроение сейчас - ...

Бабушка бухнула на стол связку бананов сказала "ешь! ой какие вкусные!" и ушла. телефон разрывается разными мелодиями, а трубку я взять не могу. задыхаюсь от кашля, захлебываюсь потоком собственных же слез. потом... отвечаю, сломавшись. задерживаю как-то себя... смеюсь в трубку и плевать мне, что слышно каждую фальшивую ноту в моем голосе.
.
через заветные несколько минут. бросаю трубку с вечным словом "удачи" и дрожащими руками включаю компьютер. Писать, писать, сколько угодно, лишь бы... ну хоть куда-нибудь... куда-нибудь это выпллеснуть, не держать в себе.
и все разбивается о привычную стенку "ничего. никому. не нужно".
.
прижимаясь головой к стене, размазываю кусочки себя же по обоям... влажными пальцами провожу по холодному глянцу фотографий. бумага (HP, качество...) отзывается на касания надрывным скрипом, шуршит компьютер, сквозь не закрытое окно слышны звуки улицы, звонит телефон, бьется сердце. в комнате полно звуков...
.
этому дневнику почти два года. и всего 9 страниц.
сколько-то времени прошло, что бы мне почувствовать это заново...
...в комнате полно звуков. здесь нет жизни.
.
последние ниточки, за которые я цепляюсь.
.
- с сентября мы будем учиться в Люблино. Это уже на 100%.
- ...
интересно, а почему меня это не трогает? лишние 1,5 часа на дорогу. не будет же мне от них хуже?
нет. не бдет.

на гибком вертящемся стуле в полутемной комнате сидело тело. оно было как-то неестественно свернуто и как будто даже не дышало. одной рукой оно судорожно прижимало к себе куклу, вторая безжизненно лежала на столе.
как будто от тела оторваная.
тело не подавало никаких признаков жизни. если не считать того, что рука, обхватившая куклу, судорожно вздрагивала.
оно плакало.
так, как умею плакать только тела, если их освободить от души.
...ему не было больно уже давно. после пережитого, казалось, оно и не знало, что такое "больно". после того, пережитого когда-то, оно ни за что не цеплялось. ему было хорошо. ровно настолкьо, насколько может быть хорошо телу.
а сейчас... что случилось с ним сейчас?
.
оно не знало этого.
зато оно знало, что будет дальше.
.
оно не умрет. пожалуй, не скоро - это совершенно точно.
и каждый день оно будет жить.
и каждый вечер оно будет возвращаться сюда. в эту комнату. в эту неестесвенную позу. брать в руки куклу и плакать ей в синтетические волосы.
тело не умрет.
оно слишком...
...
слишком совершенно устроено для этого.

раз-два-три и еще немного голубого в черном углу сознания. пятнами расплываются по телу чьи-то ощущения.
желтые капельки света и тепла. тепла. ключевое слово здесь - тепло. капельки тепла, вы думаете, это мало? это много. безумно много. они стекаются вместе, образуют причудливые выпуклые формы... их становится все больше и больше. Пятнышками, озерцами и просто отдельными крупинками счастья.
Голубой... его много. Заботливо собранный вместе, завернутый в фольгу. Холодный. Как будто надменный и безжизненный.
Но... если его разогреть.. Цвет начинает плавиться. И робкими капельками струится вниз...
Кап-каааппп-ка-ап...
тяжело ему, бедному.
.
желтый и голубой.
.
погужаю пальцы в расплавленый воск. придаю ему форму. даю ему надежду. соеденить это все теперь нитяным стержнем... и он будет жить.
еще раз.
.
пройти игру заново?

В колонках играет - Флер - Медальон
Настроение сейчас - Я.R

до крика. до слез. до истерики и до нестерпимой боли где-то в области пальцев. одно желание - ударить. или убить. их, себя - не важно. и одна мысль "так нельзя, нельзя, они же тебя любят и не делают ничего плохого"....... сдерживаю. рука наливается тяжестью. сдерживаю. кусаю губы. больно - до крови, слерживаю. в ушах музыка. громко. до головной боли. и... крик. сдерживаю.
выть.
по-собачьи.
неспособна на большее.
сдерживаю.

В колонках играет - "Не забывай!"
Настроение сейчас - ~

а мой ангел сегодня громко улыбался и дышал. Дышал все больше на меня - от каждого колебания воздуха оттаивало ровно по одной клеточки моего замерзшего тела.
- Ты смеешься, Ангел? тебе весело?
- Да, маленькая. я смеюсь и радуюсь.
- Но... почему? неужели ты не чувствуешь...
- т-шшшш! тихо, маленькая. я рабуюсь о тебе. это - можно. даже когда тебе плохо.
у меня умный Ангел. он точно знает, чем отличается радость "за меня" от радости "обо мне".
...пусть он смеется, пусть. лишь бы только не забывал...
~
...а я опять спрятала взгляд в чашку с кофе и улыбаюсь своему отражению. Маленькая кофейная Я улыбается в ответ... и нам становиться чуточку теплее.

В колонках играет - Разнотравие
Настроение сейчас - весна?!

- смотри, смотри!
- смотри, смотри!
- смотри...
~
смотри, ты видишь? это - ты. а там, внутнри тебя - весна. смотри - весна. совершенно точно. там - светит солнце. там - идут первые дожди.
там так тепло и по-праздничному шумно.
смотри! ты видишь - внутри тебя распускаются почки особо резвых деревьев. слышен пока еще робкий шелест птиц в листве.
смотри! там - хорошо.
смоотри, смотри!!
<...>
- да... там - весна. пора затачивать коготки...

В колонках играет - Мельница - дорога сна


не говори мне, что я жива - это все мало похоже на правду.

не спрашивай меня, почему себя убиваю - мне не дано этого знать.

не играй. фальшь чувствуется даже через киллометры проводов и телефонных сетей.

не надо всего этого, не надо.

~

опять до кровоточащей раны болит сердце. забытое чувство холода где-то...
внутри. во мне.

где-то...

что-то.

выбивает из жизни и куда-то тащет.

плакать не хочу.

зато смеюсь. не искренне, но какое кому дело?

...

как... полтора года назад.

тоже была не нужна. никому.

глупая я все-таки... думала, что-то изменилось.

нет. ничего нет.

все такая же пустота вокруг.

и откуда-то берется это чувство необратимости - так будет всегда. не потому, что ты не можешь что-то изменить. потому, что ты не хочешь. боишься.

и всегда будешь бояться.

оперется не на что. не на чем отдохнуть.

~

я не хочу плакать.

слезы очень бесполезны...

...вечер.

коньяк.

крепкий кофе.

крепкие сигареты.

здравствуй, вечер!

...
...дождь на улице. это не осень. это погоднгая вечность.

В колонках играет - башня Rowan

- тук-тук-тук?
ласковой лапкой ко мне в дом постучалас осень. впустила бедняжку - пусть погреется.
она уселась ко мне на кровать и вздохнула, вупустив из себя целую ахапку пожухлых листьев.
- мне нужно уходить, маленькая. до следующего года - уходить, понимаешь? - оень мрачнела на глазах. высыхает... совсем старушка.
- понимаю.
- нет!! ты не можешь этого понять!! ты хотя бы знаешь, что это такое - когда нужно на год, на целый год! умереть. ты знаешь, как это - когда ты никому не нужна целый год?! когда все улыбки, добрые слова, стихи - все не тебе, не тебе. мимо. когда от тебя только страдания и сезонные депрессии. ты же не знаешь... как ты можешь это знать.
- вижу. я вижу тебя - и этого вполне достаточно, честно.
- устала я, маленькая. устала от людей.
~
ты гордая. ты уйдешь на "целый год", а потом опять вернешься.толкьо устала ты не от людей, а от собственного уныния.
ты - гордая.
ты никогда не позволишь себе этого признать...

В колонках играет - Флер - все вышло из под контроля
Настроение сейчас - шелк и ветер

...с этими растрепанными волосами чувствуешь себя, по меньшей мере, одичавшей кошкой.
опять вжалась в угол комнаты.
не потому, что плохо.
не потому, что страшно.
...
судорожные двидения - сжимая голову - нет! нет...
что-то куда-то вытаскивает...
кусаю до крови губы - еще шаг. один. всего один шаг жо того, что бы поверить... там тоже была я! это все - я!..
не верю. не могу. на последний не хватает сил.
и тело как будто чужое. не мое...
<...>
тихо... тихо... тихо...
- оно меня преследует.
тссс.... тихо. тишина.

Выключаю компьютер. не троает. не хочется.
легла. после одного звонка прошло полчаса. по телу - мелкая дрожь.успокаиваю себя - "этоокно открыто".
хорошо... еще не_много.
смска. странно. вспомнил. приятно.
"не спишь?"
"не сплю".
хорошо - не одна. одна бы точно сошла с ума.
бред. ни_о_чем.
ощущение того, что написанный мною текст - "хороший". он мне - "нравится".
<...>
час прошел. звонит. почти сразу.
доехал. страшно.
поговорили. кое-как.
- позвоню потом. да?
- береги себя...
все.
пишу еще. думаю, пишу. отчаянная борьба с чувсвами - ихз нужно заткнуть. щемящая пустота. очень... страшно. её слишком много.
пишу еще. думаю...
<...>
...звонит. время - 12. сбросила. случайно.
еще раз - 12.30. еще сброс.
слезы.
~от бессилия~
слезы.
на кухню.
замерзшими пальцами - номер телефона.
- извини. я случайно. перезвони - мне холодно.
...а мне и правда холодно. шелк промерз и касается кожи. только я его не чувствую.
вышал на балкон.
воздух. ветер.
опять плачу.
пусто.
<...>
и как заведенная "берегите себя".
...
я боюсь. я не признаю за другими права падать.
я хочу - сама...
...
маленькая слабая девочка.
рисую вдоль вен красное солнце

не спасили.
не удержали.
утонули и упали крылья.
~
я опять, опять срываюсь.
вниз.
по-обрыву - не далеко до пропасти.
шаг. еще один. и не оглядываться. жизнь слишком коротка, что бы на неё оглядваться.
<...>
в твоих глазах отражается то, что было. и то, чего не было с нами.
ты бы смог столкнуть меня?
легко...
голос. трепет ресниц. дыхание.
кивок в сторону. рука. ко мне. быстро. по-волосам. ниже. шея. стоп. хватит.
резко.
дышать. нечем.
и что--о далеко-далеко от нас зашумело, встрепенулось, задышало и маленьким облачком табачного дыма улетело за горизонты.
- чувствуешь?
- пепел?
- это мой. пора...
~
давно пора, Сну.
тебе давно уже было *пора*...
<тссс>

шуршала осенними листьями и ловила губами пушистые хлопья снега.
темно. фонарик над головой - желто-призрачное свечение.
и ти_ши_на...
звенящая. но не пугающая.
Хорошо.

В колонках играет - Animal ДжаZ - шаг-вдох
Настроение сейчас - уже?! так странно

черти.
нельзя меня одну оставлять, нельзя.
нельзя мне говроить высокопарное "прощай", нельзя.
нельзя, нельзя, нельзя.
начинаю опять надумывать себе какие-то стандарты, а потом еще весело им соответсвовать. и огорчаться, когда соответсвовать не_получается.
почему0то опять начинаю искать где-то на заднем плане чувство ущемленной гордости *сво! ты опять куда-то закатилась - не достать*
<...>
- полученно новое сообщение.
- ответить?
- ...
и мигающий курсор после последней набраннй буквы.
[Del]
не хочу отвечать.
мне нечго сказать просто.
ни ей - которая искренне считает меня сильной...
ни_ко_му.
<...>
прсото.
просто меня нельзя так надолго оставлять одну.
зима ведь.
замерзаю...

мама болеет.
ловлю себя на том, что страшно подходить к дому.