Воит и снова тут!!!! Сказать что давно не был тут ничего не сказать - я просто чудовищьно давно тут не был.......... буду исправляться.

Смотрел рекламу по телевизору
Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Блин! Я панда! . . . бля!!!!!

Сегодня утром был сделан вывод. Я конечно не знаю как в других странах но, у нас в России помойму в каком направлении не иди тебе в лицо всегда будет дуть ветер.

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки

Настроение сейчас - Архи хреновое!!!

От терь наверна все пряма как в мульте Ледниковый период . . . тока с той разницей шо все тает . . . мля на кубани говорят подснежники цветут жуть просто. Я спрашиваю где нормальная зима??? Где??? Где ??? и еще раз ГДЕ???
Или это плавный переход в результате обмена с африкой???
Хочу - 20!!!! Хочу нормальный снег!!! (а не это липкое и мокрое го$но) . . . .

Блин я силь хочу в отпуск, народ ну объясните моему начальству что это такое. Поскольку кода я задаю этот вопрос Шефу он делает такое лицо словно я с ним говорю на суахили.

Люди к нам в город приехал Луно-парк!!!! Честно говоря сам не знаю почему обычные карусели и американские горки и прочую лабуду назвали луно-парком, но прикольно. Собрались всей компаниеей и пошли . . . дальнеейшее было просто полный алес, на горках я сидел в этой долбаной тележке ну прям как на поле боя кога сирена тревогу объявляет, две девки орали так любая воиская часть просто умрет от зависти. Вобщем пока наши девушки с упоением исследованли одну карусель за другой (да кстати и ничего тут уддивительно, это в больших городах карусели и все что с этим связано уже приелось, у нас городок маленький и если и мона гденить так провести время то только в каком нить дворе на детской качели) мы усиленно поправляли нехватку пива в организме, . . . . вечером получил в лицо слово алкаш и пошел спать на диван!

Ну вот пятница, с утра душа поет, охренитительно охота работать и работать . . . с чувством гордости за свою личность почел умываться и наводить марафет на лице. Выйдя на улице опимизм от слова ПЯТНИЦА стал почемуто угасать, чему очень способствовал мааааленьникий, но сука, такой противный дождь. И тут как говориться остапа понесло, на работе с утра просто звезда первой величины . . Киркоров люди кто это???? Да он просто нервно курит в сторонке завдуя моей охренитительной популярности с утра. Тока мне это почемуто не прикалывает, прийдя на работу в течении получаса мысленно пополнил список ползователей которых я скоро просто убью,за их тупизм ровно еще на одно человека.
Обеденный вывод: БЛОНДИНКИ ТУПЫ!!!!! Доказательство сидит уже два дня у меня на работе на втором этаже в приемной директора. Я просто чуть в истерикоу не впал когда она стала на мою просьбу нажать на значек на рабочем столе шариться в поисках этого значка по реальному рабочему столу . . . . бля я за эти два дня в приемую столько раз заходил что в прошедшие два не было . . . .
После обеда долго искал место у себя в кабинете для вывески: "ПЕЧЕНЬЕ и КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ!!!!!" поставил пока на монитор, далее был по програмее здоровый сон для моего молодого организма. . .
Проснулся от звонка телефона, выслушал примерно 15 минут объяснение неполадки в програмее . . . посоветовал перегрузить комп. Гдето в области коленок снова появился оптимизм и уверенно стал распростроняться по всему организму . . . . чему очень способствовал мимолетный взгляд на часы.
А дома жана, ужин, ну и конечно в завершении рабочего дня поход в сауну . . . . не всетаки пятница это что-то с чемто!!!!

Ну вот пятница, с утра душа поет, охренитительно охота работать и работать . . . с чувством гордости за свою личность почел умываться и наводить марафет на лице. Выйдя на улице опимизм от слова ПЯТНИЦА стал почемуто угасать, чему очень способствовал мааааленьникий, но сука, такой

Весна Весна Весна . . . утром когда вставал так и кричало все в душе!!! Ну и где она солнечная - и расперкрасная то . . . вышел утром на улицу грязища, дождь, что характерно дождь по типут эдакого мелкого пакостника, ветер в харю дует, холодно . . . . настроение все рухнуло и даже не чувствовалось что уже пятница. Так и сказал "Какая прекрасная весна!!!" мать мать мать . . . звучно откликнулось мне эхо . . . .

Настроение сейчас - Желание жить вечно!!! - - - пока неплохо получается . . .

Женщина: - У меня тут надпись: <Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? <Да> - <нет>?> Что мне нажимать?
Системный администратор: - А вы хотите установить новый пароль?
Женщина: - Ну, не знаю, наверное, хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Кнопку <нет>?
Системный администратор: - Почему <нет>? Вы ведь хотите поменять пароль?
Женщина: - Да
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю, а как вы думаете?
Системный администратор: - Ну вы хотите установить новый пароль, или нет?
Женщина: - Хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!!
Системный администратор: - Прочитайте, что у вас написано, ответьте мне вслух
Женщина: - <Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? <Да> - <нет>?> Ну, хочу.
Системный администратор: - Да или нет?
Женщина: - Да.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю... наверное, <нет>!

В колонках играет - Кипелов!
Настроение сейчас - Сонное.

Ну вот и я тоже тута объявился . . . . да давно меня тута не было. Вроде все по прежнему, на работу пользователи и все меня с утра хотят (видеть) . . . прям прихожу а они уже хотят!!!! Надоело качу в отпуск..........

Хочеться сказать ...... но ...... день рождения друга ...... вино ...... спааааать!!!:poh:

Картина под названием: """СОВА ОТКРЫВАЙ МЕДВЕДЬ ПРИШЕЛ""!!!

Утро ..... светает ....... стою на остановке, НИКОГО!!!! Подъежает автобус и вот они все, госпади до работы ехал а чувство такое было словно шпроты в банке.
На работе не лучше блин и схема не помогает...........

Самурайские страдания избранные хокку

Три самурая на зимнем ветру
Саке распивают холодным
Лучше б мы взяли портвейна...


Подобен лучу самурайский клинок-
И тот затупился
Проклятая килька в томате!!


Безжалостна глубь океана
Но твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву


Что это там за потеха?
Опять эти пьяные гейши
Насилуют бедного рикшу...


В роще бамбука
Вспомню родной Мухосранск
Горько заплачу...


Тигра свирепого когти
Смелым друзьям не страшны-
Двум Рознблюмам и Кацу...


Часто в весеннем лесу
Пил Рихард Зорге бамбуковый сок
И матом по-русски ругался...


Птичьими трелями утром разбужен
Не нашел самурай ни меча, ни доспеха
Ладно хоть яйца на месте...


У статуи Будды Амиды
Валяется пьяная гейша
Монах проходил - и тот не сдержался...


Меньше и меньше кругом самураев
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Израиль...


Умру за великий Ниппон -
Оставлю жене лишь долги
Да трех тамагочи, мал-мала меньше...


Что ж ты, сосед Исудзима
Хватаешься сразу за меч?
Сразимся-ка лучше в “нинтэндо”...


Что же ты, гейша, лежишь нагишом?
Знаю, что жарко, но я же терплю
Видишь, тулуп не снимаю!


Редки сугробы в предместьях Киото
Но всё же не так, как саке из картошки
Мордой в сугробе лежу...


Нынче опять у крыльца
Сидят старички-камикадзе
Вспоминают минувшие дни...


Каждую ночь перед сном
Читаю Алмазную Сутру
Жена обломившись, рыдает...


Поймаю сверчка - посажу
В бутылку с дешевым портвейном
Что ж не пиликаешь, сволочь?


Зонтик ажурный от солнца -
Все, что на мне из одежды
После похода в пивную...


В праздник по улицам Эдо
Бродят нарядные гейши
И множество вкусных собак...


О, как печально звучат под окном
Три ненастроенных сямисэна
Пьяные гейши достали...


Квашеной редьки отведав
Вышел пройтись самурай
И запор излечил в одночасье...


Гейши пошли постирать кимоно
Тут-то их всех и накрыло
Мощной волною цунами...


Вот и пришел Новый Год
Нынче жена расстаралась
Зажарив собаку в сметане...


Велик Император
Но столько портвейна
Как я, он, пожалуй, не выпьет...


Всем хороши самурайские жены:
Прекрасны, как Аматэраcу
Жарят и парят, но скалкой дерутся изрядно...


Да, нелегка самурайская жизнь
Но делать себе харакири
Обидно, поевши пельменей...


Мальчик, пускающий змея,
Не знаешь ли, где вендиспансер?
Счастливая детства пора...


Соевым соусом морду намажу
Сяду в кусты у дороги
Чем я не нинзя?

Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе.


Но...


Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

Я ненавижу соседей и гимн!!! Причем что больше ненавижу не знаю, не давиче как вчера не мог заснуть, ворочился как хрен зает кто. И вот в пятом часу ночи когда я благополучно стал засыпать представте эти су...........и включают гимн, епт я чуть с кровити не рухнул. Помоему теперь при каждом включении этого шедевра у меня будет нервный тик............

Вот говрят у природы нет плохой погоды, люди то что сейчас твориться на улице вообще хрен поймешь. Мля с утра вроде зима, ближе к обеду весна со всем вытекающим, ну а вечером осень ............ мля просьба определиться уже комуто КАЧУ ЗИМУ!!!!!!!!:fire:

господи дай мне силы!!!, а лучше подвинь тазик поближе........еееееее, вчера обмывали холодильник.......

А вообще день прожит не зря!!! Вышел с утра на работу, вышел на улице осень блин пока дошел зима со снегом настала, Шеф как всегда на планерке задвинул пару класных, как он считает, идей на счет улучшения работы, все восприняли это с интузиазмом работы, в глазах жажда знаний. На перекуре вобще опять как всегда все обсудили, уже без шефа. Выводы обсуждения: идеи полный бред который всетаки как то надо выполнить, попутно зацепили веским слово еще 3 отдела.
Вобщем на работе все как обычно, пользователи тупили, но с таким видом как будто просто гении компьютерной техники.
День закончился вообще класно .... по снегу перли втроем двухкомпресорный холодильник, пока несли стока всего в голову пришло, а я и не знал что я знаю так много матерных слов. Ну вроде , на гаршек и спать!!!!!

С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладаетпpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию предикативных ощущений сyбьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.


Вот почитаешь такой бред и чувствуешь ся неандертальцем, пока дочитал до конца думал язык сломаю, ...... хотя прикидываю на работе шефу объяснительную в таком духе написать, скорее всего до конца рабочего дня его уже и не увидишь!

В мире животных
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь.

Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень

Нда. Знаете встал утром с твердой уверенностью что дадут зарплату (оптимист бля!!!)..... и что вы думаете не дали. Погода жуть то дождь то снег, настроения нет, денег нет, вробщем нормальная жись тока кушить хочется!!!

аааааааааааааааааа проверка Все работае!!!

И так, очередная попытка завести дневник. Ну чтож в дорей путь!!!