Эхх,вот читаю чужие дневники и пишут про них,что они все такие классные приклассные,а я вот думаю,я конешно не поэт,и может нытья много,но может у мну тож есть чево то выдающееся,каждый по своему хорош. Обидно просто

Эхх,писать ничего не хочется,да и делать тоже,нет сил и желания,погибаю,странно,кажется у меня нет завтра,одно и тоже,надоело... Ко всему человек-подлец привыкает,даже к пустому существованию,обидно(

Эхх погода примерзкая, сеня было движение НАШЕ,приезжала знакомая из костромы,хотели встретится,но у нее по середине разговора вырубился телефон,так и не увиделись. Она еще не объяснила как ехать,где увидимся ппц. Вчера посорились с котей изза игры, как то глупо ся чувствовала,даж расстраиваться немогла изза шока. Сеня приехал,помирились и в конце вспомнили про его прошлое опять,и опять больно стало,почему то немогу с етим смириться,с тем,что он был с кем ток роме меня, что помнит это в мелочах,хотя ето ваще была случайная девушка на один раз,но это был первый раз, и он ее на всю жизнь запомнит, обидно,больно,досадно,помнит другую... не хочу об этом думать,хочу убежать нехочу этого знать,забыть,осознать и смириться,ну не получается,блять что за жизнь

Дождь,давление прошлых ошибок, неизвестность в будущем,как зверь в клетке,и только улыбка любимого человека и хорошие друзья,помогают держаться и как ни странно музыка

Устала от постоянных сор,от того,что незнаю как правильно,от того,что постоянно требуют,что говорят крассья одевайся хорошо,что не хочет понимать,что думает толькко о себе,что издевается,что я неправильно на все реагирую,что все время давай расстанемся,что все сама,что не имею права на ошибку,что не хватает силы воли и характера,устала,устала устала!

Я ваще к нему параллельно отношусь,но так как туда идет мой котя,я его одного не оставлю,чево то мне стремна,еще могут не пустьить,а ваще я б пошла в кино или на выставку компутерных игр,уж мне кажется там поинтереснее,ну посморим че получица.
Блин вчера такой странный день был,а щас внутри ак то пусто,немогу понять,куда посеялись чувства,так тяжело как камень внутри

Олег спасиб за антипатию,что забрал симпу,ты знаешь я тя ваще не трогала,это мой днев,я пишу сюда свои мысли и чувства,да мне часто плохо,но если тебе не нравится мог бы не отписываться и вообще ничего не говорить,я давно знаю твою позицию,но вот то что ты вставил свои 2 копейки,обидел,да еще и наехал... Хех Бог те судья! Если ты думаешь у тя все ок,я за тя рада,тухни дальше

Вот читаю книжку,так давно не брала в руки, даж трудновато читать вдумываться первое время,но все равно она интересная,ток чтобы понять я несколько раз перечитываю один и тот же абзац,интересно даже как заново читать учусь. Вот читаю посты,народ чево то учит, прям обратно в инст захотелось, с работой пока тухло, а дома сидеть сил нет уже. Хотя стала чаще выходить,по врачам мотаюсь. Завтра мой котя выходит на работу послезавтра в инст и будем реже теперь видеться. И почему то каждый раз когда мы расстаемся,он уезжает или я так грустно внутри,что то щемит внутри. Мы часто соримся,опять вот вчера и седня посорились,но все равно когда он рядом все это почему то забывается,странно как то. Незнаю чево я это пишу,у всех че то происходит,о разном пишут,а я все об одном,ну да ладно. Погода примерзкая блин,даж выходить неохота никуда,а надо. А вообще написала,потому что стало грустно. У мя есть знакомый, мы с ним 4 года назад познакомились и долго не общались потом. Он седня сказал давай встречаться (и вообще он странный) но я сказала у мя парень есть,так он терь как то холодно со мной обращается,обидно,вот мусчины блин,ррр. Ну а в общем все хорошо,тока спать тянет,вот сижу познавательные сайты смотрю,мож чего нарою интересного)

Вот и осень наступила, плачет небо дождями,грустно,внутри борьба,обижают чувства уходят,и с каждым разом все хуже и хуже,опять,приближается пустота,и все таки чево то борится,в голове куча мыслей,как поступить правильно,как быть не только девушкой,но и другом,как ся вести,когда все плохо,как сохранить то теплое и хорошее,и не окунуться в пустоту,сохранив свое я и свое достоинство??? столько вопросов,а где ответы(

Весь день сеня сидела депресировала,а щас чево так легко стало,погуляла по каналу,посморела на звезды(сеня можно было увидеть марс на небе,такое раз в 200 лет бывает,но чета не увидила,обидно,но погуляла классно).пообщалась с друзьями и с новым человечком,даже причина моей депресии сеня вечером был добрый ласковый,даж извинился, задумалась над проблемой,кажется где то виднеется выход,правда тускловато но все же,работу стала искать,мечтать начала. И пусть завтра все может опять стать плохо,но этот вечер,такой классный,всем спасипа!)))

Сидела я в своей линейке,днями и ночами,света белого не видела,но была наверное пос воему счастлива,ниче мне не было нужно,там все было. Но вот меня вытащили оттуда,стало не интересно,и стала присматриваться к реальному миру, стала думать че делать дальше. Только игру мне заменил тот,кто оттуда вытащил,а теперь и его я теряю и остаюсь я один на один с собой. И поняла,что надо своекй жизнью жить,чето открывать,искать,узнавать.
Отпуск мой обламался,денег нет и теперь не дают, 2 лето просидела практически домаи дальше незнаю че лд=делать,села в луже своих недостатков,нытья и лени. Дни летят незаметно,все забываю, 2 год вычеркивается из жизни,я незнаю кто я,чтьоя,чего хочу. Только вот наверно я настолько в это вросла,что может и силы и попытаться все сначала можно,а вот не хочется наверно,страшно,насколько я в это втянулась. Мне 22 года,а я так и не повзрослела,ничему не научилась, даже ставить себя превыше всего,и справляться со своими эмоциями,помоему я сама ся в могилу загоняю, тупик...

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.



.... не дай женщине заплакать, потому что Бог считает ее слезы! Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить, а из бока, чтобы быть бок о бок с тобой, чтобы быть равной с тобой. Из под руки, чтобы быть защищенной. И со стороны сердца, чтобы быть любимой!

в общем....

Вот так бывает,вот ты есть,а тебя никому не надо

Как говорила Мэри Попинс надо что то делать,что то менять... А че делать то? ой и чеж я така размазня то( Где б научиться,понять,прочувствовать,наконец набраться сил и сделать и повернутьв все на 180 градусов,чтоб жизнь изменить

В коем то веке решила посмотреть 2 фильма,закачала,один не идет,второй ваще название одно,фильм другой,пазитиф)

Вот все говорят думай позитивно,что если будешь думать о хорошем оно притягивается. Пыталась я пару раз, может и правда не все так плохо,но в целом как было так и осталось, даже если я буду думать позитивно вряд ли люди вокруг меня изменятся или что то еще. Может изменится взгляд на мир,буду думать что могло быть и хуже,но все как было так и останется. а все не так уж и хорошо как хочется. наверное я плохо стараюсь,незнаю,запуталась,жить жизнью,в которой пустота,незнать чего хочешь и чем хочешщь заниматься по жизни,чего хочешь от других. Странно когда начинаю в себе разбираться все только еще больше запутывается. Время говорят лечит. хех лечит,чувства проходят чето притупляется,но пустота остается,уже не больно просто пусто и одиноко. Все хорошо)

Чето вот сидела думала и поняла,что у меня совсем нет друзей,точнее есть,но практически все занятые,остальные разбежались кто куда,и остались несколько подруг и то работают и друзей, которые тоже занятые, особенно обидно с подругами. вот везде говорят я с подругой ходила туда сюда,про компании расказывают,а у меня так получилось,что компании нет и не было,а с подругами вообще труба. 2 работают,у двух ребенок,еще одна вообще не в ту степь ударилась, знакомые редко пишут или звонят,и получается что кроме пары минут с теми кто работают и еще одно друга и пары знаомых у меня никого и нет,а где искать новых незнаю,вот жопа( сходить даж никуда не сходишь,не съездишь с подругами никуда,грустно