Удивительная все-таки штука - реакция мужчины на обнаженное женское тело... Вот смотришь, скажем, на пляже на загорающих топлесс девушек и ничего иного, кроме как эстетического удовольствия не получаешь. Даже мыслей никаких сокровенных в голову не приходит. Просто кайф от просмотра и все! Нет, ну, конечно, есть и исключения в этом роде. Какой-нибудь 15-летний юноша будет смотреть на это совсем другими глазами и испытывать ощущения будет скорее не эстетические, а физиологические.

И вот совсем другое дело, когда закрытое женское тело вдруг случайно обнажилось. Совсем другие впечатления! Ни о какой эстетике речь уже не идет, включаются совсем другие чувства. Хочется уже не просто созерцать, а увидеть больше, чем приоткрылось. Хочется ощущать и обладать.

Вот уж воистину - скрытое привлекает гораздо больше, чем открытое.

Чем больше женщину мы меньше, тем больше меньше она нам.

Кажется, это Жванецкий

А почему женщины, когда подкрашивают глаза, всегда рот открывают?

Прочитал вчера объявление у нас в подъезде:

Дед Мороз - альпинист. Залезет в любое окно (или через балкон). Этаж значения не имеет. 9000 рублей.

Удивительно, как трасформируются мужские представления о женских достоинствах и недостатках.

В подростковом возрасте женские достоинства сводятся исключительно к сексуальной сфере. И чем сексуальности больше, тем девушка, естественно, лучше. Все остальное в женщине для мальчика подростка, безусловно, представляет собой сплошные недостатки.

Такое представление о женщине очень часто остается у мужчин долгие годы. Наверное, именно из-за этого так много разводов у молодых пар.

А вот лично для меня сейчас все женские недостатки сводятся только к двум позициям:

- умение громко говорить
- умение быстро говорить

Все остальное в женщине прекрасно.

Посмотрел вчера фильм Вуди Аллена "Манхэттэн".

Буквально заставил и жену просмотреть этот шедевр. Уже минут через 20-30 жене стало совершенно понятно, куда уходят корни так ею любимого "Секса в большом городе". Этот сериал с Сарой Джессикой Паркер представляет собой разведенный в пропорции где-то 1:100 знаменитый фильм Аллена.

Причем что удивительно - секса в этом черно-белом фильме 1979 года гораздо больше, чем где бы то ни было. Но что примечательно - никакой эротики и пошлости.

Одним словом - просто блеск! Всем рекомендую.

Взято с сайта радиостанции "Эхо Москвы":

Популярный в России автомобиль "Волга" больше выпускаться не будет.
Пока непонятно, с какого момента прекратится производство этой машины, но как сказали РИА в Роспроме, ГАЗ должен сосредоточить усилия на выпуске легких грузовиков.

Напомним, что ГАЗ выпускает автомобили "Волга" с конца 1956 года.

Я не автомобилист и никогда не сидел за рулем какого либо автомобиля. Но какое же облегчение приносят вот такие вот новости!!!

Не помню, у кого я прочел:

"Смысл отношений с выбранной женщиной состоит в том, чтобы быть с ней только тогда, когда ее хочешь. А в браке, увы, должен быть с ней и в те моменты, когда она тебе безразлична, ради того, чтобы она была рядом, когда ты ее захочешь".

Спорно, конечно, но ведь и не принять этого утверждения нельзя...

Чтобы хоть как-то привлечь внимание Буратино, Мальвине пришлось сделать на лобке татуировку в виде камина

Негрустин - странное имя для чернокожего парня

Все люди рождаются безумными, но некоторые такими и остаются.

Сэмюэль Беккет

До чего же некоторые фразы точно бьют в цель!

В выходные наткнулся на давнюю видеокассету с фильмом "Девять с половиной недель".

Решили с женой вспомнить юность, так сказать... Ходили мы смотреть его лет, наверное, 15 назад, когда он только вышел на экраны.

Микки Рурк просто бесподобен. Бесподобен во всем: игра, реплики, жесты. И это при том, что отношения с Ким Бесинджер у него в то время были как у кошки с собакой!

Одна из его фраз: "Я люблю женщин, у которых попка сердечком".
Просто блеск!

Надпись над унитазом в мужском туалете:

Не льсти себе - подойди ближе!

Разговор двух блондинок в аэропорту.

- Слушай, эти боинги такие огромные! Как же их угоняют-то?
- Ты чо дура совсем, что ли? Их же в небе угоняют, когда они маленькие совсем.

Вас не задолбали бездомные собаки?
У нас около дома развелось их несметное количество.
Немалую роль в этом играют безмозглые сторожа на автостоянках. Понятное дело, что им выгодно прикармливать псов, которые по первому зову готовы наброситься на чужака. При этом, на все жалобы прохожих сторожа нагло отвечают, что собаки, дескать, не их, делайте с ними что хотите.

Надоела мне вся эта бодяга – написал я жалобу в ДЕЗ. Мне ответили, что участок около нашего дома взят на контроль и туда будет выслана бригада собаколовов.

Действительно, народ видел, что машина приезжала, каких-то собак выборочно отловили. А через несколько дней эти же собаки опять около нашего дома бегают!

Звоню в ДЕЗ, описываю ситуацию. А мне в ответ:
- Мы отлавливаем только сучек и только на стерилизацию. По какому-то там закону города Москвы мы обязаны вернуть стерилизованную собаку туда, где ее отловили.

Сразу вспоминается Задорнов:
- Наверное, в Мосгордуме считают, что собаки кусаются тем самым местом, которое у них стерилизуют!

Муж:
- Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.
Жена:
- Представь ты такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовник.
Муж:
- Но-но!... Не путай ситуацию с бл%дством!

Прежде, чем жениться Юрий Куклачев познакомился с киской своей будущей супруги.

Услышано в Камеди клаб

Проходя сегодня утром мимо комнаты консъержей, я услышал на свое приветствие следующее:

- Доброе утро! Голосуйте за "Единую Россию".

Обалдев от такой наглости, я повернулся и увидел, что говорила это наш дворник Галина.

Увидев мое удивленно-возмущенное лицо, Галина пояснила:

- А у нас в ДЕЗе всех дворников обязали агитировать за "Единую Россию". А мне-то что? Мне работать надо...

Вот так вот... Времена меняются, нравы нет.

Всю ночь поднимается медленно в гору,
А утром проснулся - опять с ноготок...

Не знаю, чье это, но похоже на реплики Фоменко

Я удивленно пожимал плечами

Не перестаю рекламировать своих спонсоров.

Сегодня это производитель домашних тапочек с металлическими подошвами от тараканов.
Домашние тапочки от тараканов: не похрустишь - загрустишь!

Из прозвучавшего в Comedy Club