Интересно, а вот если женщина-начальник просто дура невоспитанная, то как на неё реагировать?

И вообще, все ли дуры-начальницы одинаковы или каждая - дура по-своему?

Вот сидит такая у себя в кабинете, лицо злое-презлое... Наверное, думает, что человек, заходя к ней в кабинет, должен сразу испугаться, приготовиться к тому, что на него сейчас наорут и ни в коем случае не задавать лишних вопросов.

А по мне, так выглядит такая вот начальствующая идиотка со злым лицом просто как тётка, которую либо уже очень давно никто не трахал, либо у неё просто сильно затянувшиеся месячные.

Были на шашлыках в выходные. Спрашиваю своего девятилетнего сына:

- Лёш, ну скажи честно, ты жизнью доволен?

Ответ мгновенный:

- Да, полностью!

Вот так вот... Кого-то этот вопрос ставит в тупик, для кого-то ответ на него будет слишком сложным и заставит глубоко задуматься. А вот для ребенка - никаких проблем: выходные, хорошая погода, шашлыки... Ну что еще-то надо этим взрослым для счастья?

Все-таки интересные и неожиданные вопросы обсуждаются иногда на работе... Вот вчера, например, наши девчонки всерьез обсуждали тему проституции. А если точнее, то не проституции как таковой, а почему мужики предпочитают проституток.

Ну и поскольку в нашей комнате я являюсь единственным представителем тех самых мужиков, то в конце концов вопрос повис в воздухе, и пять пар умных женских глаз с укором уперлись в меня.

Я сначала опешил и решил было вступиться за нас, за мужиков: дескать, а в чем проблема-то? Вот такие мы вот мужики, да... А что? А потом поразмыслил и вдруг осознал, что я-то сам совсем НЕ предпочитаю иметь дело с представителями этой древнейшей профессии. Мало того, у меня и не было никогда ничего с проститутками! Все женщины в моей жизни были вполне порядочными, ну в том смысле, что делали это для меня совершенно бесплатно. Ну и я гордо так объявляю об этом нашим девицам.

И вот тут-то был скрыт подвох! Все-таки женская логика выходит за все границы разумного...

- А почему это, спрашивает одна из них, - ты никогда не спал с проституками? Может, боялся чего?

Вопрос накрыл меня с головой... Я даже поежился слегка... А действительно, почему? Я и не думал об этом никогда. А вот сейчас пришлось подумать и ответить.

Не знаю, для кого как, а вот для меня само осознание того, что ты спишь с женщиной, которая, может, совсем недавно спала с кем-то другим, вызывает не то, чтобы омерзение... но какую-то брезгливость, что ли. А как представлю, что у нее мог быть секс с кем-то без презерватива - фууууууу! Вставлять туда, где только что был другой... это что-то сродни гомосексуализму, что ли. А вот это точно для меня совсем неприемлемо.

P.S. Мой честный ответ оставил наших девчонок в озабоченности. По крайней мере, тема была закрыта.

Кто-нибудь может подсказать, где в Москве человек может поднабраться практики в разговорном английском?

У человека второе высшее образование по специальности "Учитель английского языка" и для работы в школе этого хватает. Но вот приехав в Великобританию, был шокирован тем, что фактически не может говорить.

Вообщем, кошмар просто. Что-то надо делать.

Есть такая радиостанция - СитиFM. По вечерам там болтовня всякая с разными гостями. На одном из эфиров затронули тему Ксении Собчак и ее движения "Все свободны" (так, кажется, оно называется).

Понравилась фраза кого-то из ведущих:
- В стране, где Ксюша Собчак признается красавицей, все могут быть свободны...

Смотрели вчера с ребенком совсем старый фильм "Дети капитана Гранта".

Впечатления просто удручающие... Я, конечно, все понимаю... Понимаю, что фильм 1936 года, что это только начало развития кинематогрофа и все такое. Но! Насколько же жалкими и вымученными кажутся многие эпизоды, насколько неправдоподобно выглядят актеры. Чистенькие дети капитана Гранта путешествуют в свое удовольствие на шикарной яхте. Чистенького сына капитана Гранта (и это после стихийного-то бедствия) аккуратненько уносит громадная птица, которая уже будучи подстреленной каким-то неестественным индейцем (Гойко Митич отдыхает просто) аккуратно приземляется с ребенком в когтях на землю (не дай Бог поранить его, бедненького...).

Нет слов, ей Богу, одни эмоции и все отрицательные. И ведь есть же прекрасные фильмы того времени, например, Александр Невский. А этот... С моей точки зрения, он подходит только для студентов, изучающих кинематограф. Ну и еще музыку Дунаевского невозможно не отметить. А так - для детей это противопоказано.

Вчера досмотрели сей фильм до конца. Просто убила одна фраза: "Неужели ты не понимаешь, что с тобой будет, когда ты попадешь в руки молодчиков из криминальной полиции?!"
Ну не мог Ж. Верн так написать...

А в одной из сцен сын капитана Гранта пишет письмо. Все бы нормально, да вот пишет он его по-русски... И это показывают крупным планом. О как!

Вспомнился поход с ребенком на музыкальную сказку "Волк и семеро козлят". Этакий детский мьюзикл. Поразила шикарная фраза из арии матушки козлихи:

- Ах, как плохо жить без мужа, без хорошего козла!

Рассуждения ребенка, находящегося в деревне.

Хрен - это такое существо. У него есть два глаза, нос и рот. Хрен - он очень опасен, потому что все знает. Не зря ведь говорят: "А хрен его знает!"

А еще у хрена есть брат, зовут его Фиг. Он тоже немало знает, но все-таки - это младший брат.

Смотрел интервью с Николаем Цискаридзе.

Поклонником балета я не являюсь по той простой причине, что ничего в нем не понимаю. Соответственно, и к почитателям этого великого танцора я себя отнести не могу. Но вот интервью посмотрел с интересом.

Понравился его ответ на как бы каверзный вопрос ведущего:

- А вот, говорят, у вас в балете большая конкуренция. И не любите вы друг друга... Чуть ли ненавидите свои соперников?

- Да ну что Вы! Какая ненависть?! У нас все замечательно относятся друг к другу. Мы же все работаем в одном дружном коллективе Большого театра. Ну разве может одна балерина пожелать другой чего-то плохого? Нет, конечно. Пожелать она может своей сопернице только одного: "Да чтоб ты сдохла, сука!"

У вас проснулась ностальгия?

Вам вдруг дико захотелось повстречать старых школьных (или институтских) приятелей?

Тогда вам сюда:

http://www.odnoklassniki.ru

Тут можно найти практически любую школу или институт в разных городах необъятной России. И может быть, вам повезет и вы увидите там уже зарегистрировавшихся ранее своих однокашников. Удачи!

> "Okay, okay! I take it back. Unfuck you!"
> Ладно, ладно, беру свои слова обратно. Unfuck you.
>
> "You say I'm a bitch like it's a bad thing."
> Вы говорите, что я сука, так, как будто это плохо.
>
> "Well, this day was a total waste of make-up."
> Мда, этот день - напрасная трата макияжа.
>
> "Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?"
> Ну, и разве мы не грёбаный лучик солнца?
>
> "Don't bother me, I'm living happily ever after."
> Не беси меня, я счастлив как никогда.
>
> "This isn't an office. It's hell with fluorescent lighting!"
> Нет, это не офис. Это ад с лампами дневного света!
>
> "I started out with nothing and still have most of it left."
> Я начинал, ничего не имея, и большая часть этого до сих пор со мной.
>
> "Therapy is expensive. Popping bubble wrap is cheap. You choose."
> Терапия - это дорого. Лопать пузырьки на упаковке - дёшево. Вам выбирать.
>
> "Why don't you try practicing random acts of intelligence and senseless
> acts of self-control?"
> Почему бы вам не попробовать случайно проявить интеллект или совершенно
> бесссмысленный акт самоконтроля?
>
> "I'm not crazy. I've been in a very bad mood for 30 years."
> Я не сумасшедший. Просто у меня уже 30 лет плохое настроение.
>
> "Sarcasm is just one more service I offer."
> Сарказм - это просто ещё одна предлагаемая мной услуга.

Красиво раздеться перед мужчиной может практически любая женщина. А вот уметь красиво одеться перед ним - это уже искусство...

Кажется, это я прочитал у Мураками.

Удивительно, как вдруг ни с того ни с сего приходят в голову какие-то мысли и воспоминания. Сегодня вспомнилось вот это изречение одного из героев знаменитого японца.

Призадумался... А ведь на самом деле - это так и есть. Когда женщина раздевается перед тобой, вся красота этого процесса заглушается нарастающим возбуждением. Хочется только одного - побыстрее бы. А вот когда уже все было и ты расслаблен - вот тогда с удовольствием можно взирать с кровати на одевающуюся перед тобой женщину. И именно тогда понимаешь, что не все женщины могут делать это красиво...

Вот сегодня с утра у нас на работе прозвучала поговорка:

Среда пришла - неделя прошла...

А мне сразу вспомнился мой опыт работы в обычной средней школе. Любимой поговоркой в учительской среде была такая:

Пришел середец - неделе пи...

Богат и могуч ты, русский язык!

В выходные жена упросила нас с сыном пройтись с ней по магазинам и помочь в выборе демисезонных сапог.

Лучше бы она этого не делала. Нашла кого просить! Мне стало пофиг уже после третьей примерки и я на каждую пару сапог говорил как попугай: "Просто супер! Берем, тебе очень идет".

Но тут вмешались форс-мажорные обстоятельства в виде нашего 8-ми летнего сына. Он ни за что не хотел видеть на своей маме сапоги, у которых голенище гармошкой.

- Сапоги мятые, - говорил он. - Жеваные какие-то... Я не буду с тобой ходить, если ты такие наденешь.

Продавщица припухла от такого наглого заявления нашего отпрыска. Ну еще бы: какой-то несмышленыш уводит у нее из-под носа покупателя.

- Но ведь маме твоей нравится! Это же она будет ходить в этих сапогах, а не ты, - попыталась приструнить ребенка строгая тетя.

Но тут уже у жены что-то замкнуло в голове.

- Вещь должна нравится всем, - заявила моя вторая половина. - Сегодня покупать не будем.

Я понуро побрел вслед за женой с сыном домой. Ну никак не ожидал такой подлости от своего отрока! Бедняга просто не понимает еще, что своими "умными" заявлениями навлек на нас беду в виде продолжения походов по магазинам...

Работал я как-то в одном банке с чудесной осетинской девушкой по имени Тамила.

Дело было в далеком 1995 году. Однажды Тамила поделилась с нами своими ощущениями при приеме на работу в этот банк.

- Сижу я в оперзале, рассказывает она, - жду собеседования. Операционная стойка высокая и сидящему в оперзале человеку видно только головы сидящих за ней девчонок-операционисток. А операционистки постоянно туда-сюда ездят на своих стульях на колесиках. Смотрю я на все это и думаю: какой хороший банк - инвалидов на работу берут. Надо сюда устраиваться, тут руководство доброе, наверное.

Вчерашний вечер... Сын бесится у себя в комнате. Я грозно так спрашиваю:

- Алексей, ты рубашку собираешься гладить? В чем в школу пойдешь?

- Нет, не собираюсь. У меня времени нет.

- ???!!!

- Ну часы ведь перевели вчера. Вот у меня час и украли.

22 марта... Я пришел на работу в зимней куртке, зимних ботинках и в шапке. Это закончится когда-нибудь или нет?

А вот интересно, куда люди девают прочитанные книги, которые нет желания оставлять у себя в домашней коллекции?

У меня на работе скопилась уже целая стопка. Покупаю - читаю в транспорте - ставлю на полочке над рабочим местом...

Как-то один мой знакомый сказал, что он без сожаления доносит их до ближайшей урны после прочтения. У меня, как у человека с филологическим образованием, просто рука не поднимается...

Вот ведь вопрос...

Удивительный диалог наблюдал я вчера в аптеке.

Мужик лет 35-ти спрашивает у фармацевта:
- Мне, пожалуйста, тест на беременность.

Фармацевт:
- Есть двух видов: один только утром применяется, другой в любое время суток. Первый подешевле, второй подороже.

Мужик:
- Мне тот, который поточнее.

Фармацевт:
- Оба точные. Просто один более удобный в использовании.

Мужик:
- Давайте подороже. И еще мне нужны какие-нибудь таблетки для прерывания беременности.

Фармацевт:
- ???!!! Молодой человек, вам нужно для этого обратиться в специализированное медицинское заведение. Там вам окажут необходимые услуги...

Мужик, опешив на слова фармацевта:
- А что, таких таблеток не бывает? Как же так?

Вся очередь выпала в осадок.

Повядшая мимоза,
Поникшие тюльпаны,
Уставшие мужчины
Столпились как бараны.

И мнут в руках подарки,
И комкают обёртки,
И думают? Когда же
Возьмут подарки тётки?

А ведь еще: вот жопа!
И речь толкать придётся,
А может, чмокать в щеку?
Ну вот сейчас начнется!

И невдомек беднягам,
Что тёткам тоже гадко,
Кому он на фиг нужен,
Восьмое это Марта?

На 23 февраля девчонки подарили нам водочные наборы: такой пластиковый чемоданчик с 3-мя бутылочками водки разного вида и 2-мя стаканчиками.

Самое удивительное в этом наборе было наличие приборчика для проверки подлинности банкнот (ультрафиолетовая лампочка).

Зачем там этот приборчик - непонятно. Пьяному мужику пофиг - подлинная купюра или нет. Подлинность денег для него определяется возможностью купить еще спиртного.

А вообще, водка - глупейший подарок. Что с ним делать? Ну не пить же ее, в самом деле!


Интересно, на что сподобится наш завхоз, когда будет покупать подарки женщинам на 8 Марта? По-моему, на оба этих праздника должны дариться идиотские подарки. Каковы праздники, таковы и презенты.

Ребенок наш копит деньги. Накопил где-то рублей 200.

Спрашиваю его:

- Алеша, на что копишь-то?

- Как на что? - отвечает отрок. - Я же ведь, когда вырасту, в армию не пойду. А если военного билета не будет, то и на работу не устроишься. Как же я буду жить без денег? Вот я и коплю себе заранее.

Иногда жена поражает меня своими размышлениями вслух.

- А ты бы хотел увидеть свой мозг?
- ???
- А вот я бы хотела. И еще неплохо бы узнать, сколько он весит.

Вчера жена показала мне тетрадь нашего сына-второклассника.

В ней в одном из упражнений красной ручкой учителя была исправлена ОШИБКА: в слове "лестница" учительница тщательно зачеркнула букву "т". Причем слово "лестница" встречалось в упражнении дважды. И дважды была зачеркнута буква "т".

У меня не было слов...

А жена, которая умудрилась закончить школу с медалью и филфак с красным дипломом, подбирая выражения поведала мне о том, какие чувства она испытала, открыв тетрадь сына в вагоне метро.

И вот как быть-то? Ведь это не первый раз уже... Сын-то уже понимает, что училка у него - просто дура. А ведь в первом классе она для него была непререкаемым авторитетом.

Все-таки гуманитарный склад ума - это диагноз.

Всегда терпеть не мог математику, хотя и учился когда-то в математическом классе.

Вчера жена задала мне две задачи из учебника математики для 2-го класса, по которому учится наш сын.

1-я задача. Есть дерево высотой 20 метров. Улитка проползает за день вверх на два метра, а за ночь спускается обратно на один метр. За сколько дней улитка доползет до конца дерева?

Естественно, как последний идиот, я ответил сходу, что за 20 дней. Увидев округлившиеся глаза жены, вынужден был призадуматься и, в конце концов, выдать правильный ответ.

Дальше - больше. 2-я задача. Кирпич весит 2 кг. + полкирпича. Сколько весит кирпич? Боже мой! Что тут началось! Я распсиховался и ушел на кухню. Хорошие отношения с женой повисли над пропастью. И все-таки я вернулся с гордо поднятой головой и правильным решением!

Но когда я рассказал жене ход своего решения, ее глаза округлились еще больше. Я решил выяснить сколько весят два кирпича и для этого мысленно положил их на весы. Получилось: 4 кг + один кирпич. Затем я снял с каждой чаши весов по одному кирпичу и получил вожделенные 4 кг.

P.S.
Одна моя знакомая сказала на это, что если бы мужики так сексом занимались, как я размышлял по поводу веса кирпичей, то оргазмов у женщин было бы гораздо больше.
Да уж... Воистину математика сродни женскому мышлению.

Говорят, что это рассказ Утесова.

Однажды на одной из улиц Одессы Утесов увидел, как на мирно прогуливающуюся курицу налетает петух и начинает ее топтать.

Курица, вообщем-то, при этом не особенно и сопротивляется.

В это время выходит за калитку хозяйка петуха и рассыпая просо начинает звать: "Петя-Петя-Петя..."

Петух, услышав знакомый зов, бросает курицу и сломя голову летит к хозяйке.

"Господи, - вздохнул великий музыкант. - Не дай Бог так когда-нибудь проголодаться!"

По утрам приходится идти от метро до работы минут десять по улице, где понатыкано сразу несколько клубов с игровыми автоматами и казино.

Сразу вспоминается отдых в Крыму, который всегда омрачается тем, что из каждой кафешки несется своя музыка, причем на полную громкость. Мало того, что это отвратительно само по себе, т.к. отбивает все желание к еде, так еще и музыка на курортах подбирается соответствующая: шансон и попса.

Так и здесь - из каждого зала игровых автоматов несется во всю мощь своя музыка, перекрывая конкурирующее учреждение своей пошлостью.

Неужели есть люди, у которых появляется желание зайти в это мини-казино и поиграть там?!

Зачем нужна женщина в мужской жизни?

Чтобы возбуждать и успокаивать.

В новогодние каникулы по одному из телеканалов показывали концерт "Дискотека 80-х" в Лужниках. Посмотрел с удовольствием.

Особенно порадовало присутствие группы Alphaville. Порадовало и удивило. Ведь в нашей бывшей совковой стране эту команду в эпоху расцвета диско знали совсем немногие. В основном танцевали под простенький Modern Talking.

И вот сейчас они опять зажгли публику по-настоящему несмотря на свой возраст. Вот уж воистину Forever Young!

Трое мужчин стояли и любовались на прекрасный фонтан. Постояли, полюбовались, застегнули штаны и разошлись.

М. Жванецкий