мда что то както не так полько что проснулась включаю телевизор так ктото поздравляет всех с новым годом решила переключить такм опять поздравляют и так почти на всех каналах ...кашмар я так заматалась что забыла что сегодня новый год праздника совсем не чуствую да и какой это призник отмечать одной буду надеется что подруга когда отметит вродителями приедит комне а то так можно и сума сойти...
чтоже удачного нового года всем вам пускай щастье не пройдем мимо вадего дома в этот новый год!

фотки с выступлений

как ядавно сюда не залезал...все нет аремини или настроенья...вот натупиликаникулы скало новый год ...а я совсем не чествую празника..вот думаю надо бы квартиру украсить а натроенья нету даже елка не стоит да даже и не хочется её ставить...блин новый год подарки делать времини котострафически не хватает ходить по магазинам да и не люблю я это делать...кашмар дела дела ажно голова кругом..как надоели эти серые дни ...хоть с личным планом решила проблему послала всех в ласковой форме и теперья одна и не кого не хочу рядом видеть..хотя и доэтого я была одна но ладно...мда и наовый год грандеознве планы все предлогают с ними встреить а как не странно нехочу ..наверно отпразную сидя дома одна так-как даже мама работает в новогодьнюю ночь...куплю бутылучку тэкилы сварганю салатик куплю фрукты дачегонебуть ещо и посежу..

мда нашла забавный сайт....http://www.high.ru/library/humor/suicide_faq.html
но вы не подумайте я ещо кого хочеш пержеву...

вчера ездила выступать чутли не запорола один танец...настроенье сразуже стало просто отвратительным...но потомк своему удивлению я поехала вчераже в нарву на второе выступление выттупила хорошо и ещо вчера мне предложили теперь постоянно играть роль гномика или снигурки вчера была гномиком .....блин так много улыбатся надо что у меня подконец вечера скулы сводят...мда тяжолое это дело шой бизнэс но мне нравится...вчера после выступления не поехала обратно домой осталась в нарве у старого хорошего друга...так много и долго говорили что я заснула лиш в 5 утра...правда он меня так огрчил что он скорее всего пеодит с тодителями жить или в москву или в питер...блин я им так дорошо мы и так редко видемся а так вобще видется не будем....вот недавно приехола домой говорила с мамой нщо тансов она против того чтобы я ими знималась а мне нравится я нашла в там себя...но..но как мне ей обеснить что я нет хочу уходить а она джавит на меня...говорит что у меня сбивается режим не успиваю по учобе что вид у меня вечно уставший...как нестранно но у меня сегодня шла из носа кровь на маей памяти у меня это было всего лиш 2 или 3 раза она увидела на ковти каплю начала возмущатся что у меня и так проблемы с давлением а так я себя вобще в гроб сведу...но я не заю я хочу тансевать..как мне переубедить маму....блин она меня достала..

настроенье ужасное нечего не хочу надоело выступть..уже 2 дня подряд выступаю ещо и сегодня надо получается 3 дня подрят надоело...сегодня должна была поехать в талинн отыхать на не поехала а я так хотела увидеть одного человечка..обино все против меня вчера педогок тансев меня просто умолял чтобы я не поехала в таллинн а поехала выступать её молитвы услышаны п яне оидно...вчера с выступления приехала в 4 час утра кашмар у меня сейчас идет пренагрузна организма так хочется куданебуть дется... как несранно у меня певилась желание но я понемаю что не осощиствимое хочу .................да ладно это смешно не буду растпостронятся....
вчера посорилась с мамой и сестрой достали что я самая крайняя самаю почему во сех грехах выхожу виноватой я не спроведливо обидно очень обидно...блин как я хочу чтобы они уцданебуть делись на недклю другую и незнаю что уже делась я не вижу не в чом смысла мен обидно и больно....мда плохо быть самой младшей в семье...почему меня нухно постоянно укорять чтобы я не зделала...какято чорная полова...я не могу больше...все надоело...почему мен постоянно ставят коворебуть в сровнение меня это оень задивает неужели они щетают если я им не показываю свои имоции то это не зеачит что я пустая в нутаи что я не чего не чуствую и не переживаю.. я последнее время не чуствую себя самой собой как жаль что я могу мало кому открытся и покозать какая я насамом деле...вдуше я очень ранимое и нежное существо но прихожется делать образ холодного и жосткова существа ..мне надоело как люди любят делать больно марарьно...

мда...пришла к выводу что менты козлы...я незнаю вродебы и тянет меня к нему но вродебы он так косорезит так некросиво себя ведет по отношению меня...такими тэмпами я переступлю через себя и получится такая сетуация...(когда имееш не зрониш а потерявши плачеш...)я уверина что долго я так не могу я не могу понять его отношения ко мне мне5 больно и обидно...
мда даже и незнаю просто тупик какойто а может я себе хочу что то докозать...чтото наподобии я такая рас такая что я покорю его я смогу зэто зделать или нет или он мне совершенно небезназличин...но опяджатаки вопрос чем он меня притягивает к себе я не знаю и ктати это очень интересно..ну что я в нём нашла....я привыкла со мнолй выено высокий яркий видный парень находится все мои подруги обращали на них внимание но странно этот козлик... просто нет слов я не высоково росто он ниже меня вантиметра на 5,порой тупит ужасно,делает непутевые и глупые поступки....но нет он мне очень нравится...и что делать незнаю...например в пятнецу я даже не удержалась из его восеков немного прослезилась...кашмат вот дура!
я плачу из за парня застрелится...такая хохма....!!!
мне даже и незнаю что делать ... может вы мен посоветуете что делать с этим козлеком...
меня так злит эта вбезвыходность

вот здорово сейчас сижу расплывшись в улыбки...мне позванил мой хороший друг с нарвы так рада была его слышать...так захотелось сним увидется и все расказать что у меня творилось..ура ура ура хоть что то хорошое призошло за сегодня....

мда уже 8 декобря новый год уже на носу что дорить не знаю столько любей уого нужна поздравить кошмар голова кругом да ещо и рожество ещо не лудше одни растрать чторт знает что за месяц одни выступления и репетициии учоба и некокого личного времини не минуты на себя вот успеваеш оиш немного превести себя впорядок а потом опять надо куданебуть бежать.... ХОЧУ ПОКОЯ ХОЧУ НА НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ С ОДНИМ СЕЛОВЕКОМ МУЖСКОГО РОДА И ВСЕ НЕТ НЕ ВСЕ ЕЩО ЧТОБЫ ТЕПЛО БЫЛО А ТО ХОЛОДНО...вот ещо брейкиры у нас поевились семпотичные но страннные какието кашмар такие приколы иногда тупые....мда куда катется мир....странно сегодня на репетиции было сначало отличное настроенье овотом что то стало так плохо так обидно из за чегодо что не могла нечего делать чуть слёзы не пошли...а теперь опять нармальное настоение даже немного приподнятое...=)
10 декобря выступаю....но танец мне одной толком не поставили я наверно просто облажеюсь я выступаю с сольным танцем последняя и когда повторяем пограмму на меня почти некогда не хвотает времени парой меня это очень злит.....
ну чтож щас позвонил лёшо щас он комне придет пойдем прогуляемся...я опять буду какойто сптанной ну чтож я пошла собиратся..........

вот блин не могу уства и имоции лются через край.... сейчас говорю с ним по аир и солько имоций... мне так хочется\ иму написать что он мне нужен и что я хочу быть рядом сним....но нет я не могу....
бррррррррр я схожу сума....мне нехватает тепла и ласки...я хочу любить и быть любимой....почему он так отмораживается?????
а может он меня саму боится
незаю но мне лично страшно...

вот сегодн встретилась с лёшей очень хорошо пообщались и я насамом деле понела что он мне насамом деле очень семпатичен....только я не могу найти кнему подход...я очередной раз в тупике...
или я опять митаюсь из крайности в крайность??????????незнаю....хочу разобратся в сибе

даааааааааааа вот люди пошли идиоты и дэблы.....
сегодня прихожу в тех настроенье супер....ко мне подходит однакурсница и говорит мол так и так...что пупсик променя говорит слишком много....поесню пупсик это девушка моего бывшего друга не больше мы раньше постоянно общалит=сь ног тут певилась эта звезда пленительного счастья и всё испортела....ну не в жтом суть ...я не чего про неё не могу сказать ктоме как двух слов...НЕНАВИЖУ ЭТУ ИДЕОТКУ...вот незнаю почему но такой некатив к этой личносли...фу...
и вот значит что то сраю я в коредоре в техи плывет эта чикса задрла нос высоко и думаен что ей все можно...нееееееее не в сказке живет....я её останавлеваю и говорю чтобы она держала свою варющу прикрытой а то проблем не оберётся.........не вы не подумаете я её пльцем не прону это ниско..я не собираюсь опускатся ниже плинтуса....я просто буду её давить марально медленно и постоянно пускай радуется жизни....
и как вы думаете что это чудо мнге ответила .....сначала стала отператся затем прашивать что и почему... а потом ещо хуже бросилась такой фразей что пф кто ты такая ты мне нечекго не зделаеш ....кадутдо детский сад какойто я кобы я ей собираюсь бить её морду леца...фу какая дура...ну что я могу сказать её слава меня зацепили и тепрь можно сказать что я её устроли иои войну...
нелюблю когда меня не воспринимают всерьез.....


вот подумала и решила что какя я станавлюсь злой жеёстеой и колючей...НУ А КОМУ ЩАС ЛЕГКО ЖИЗЬ ТАКАЯ ВЕЩЬ СЛОЖНА....

вот блин мысли мысли и ещо раз мысли..........надоело думать надоело гонять всякий бред и всякие проблемы.....да ещо вчера подкинули пищу для размышлений....
вчера приезжал один друг сталлинна или просто знакомый или или я просто не знаю кто он для меня но я одно знаю что я очень им дорожу....я ужасно рада была его видеть такой заряд положительный получила жаль чтомало времини было для общения...вот я сама над собой порожаюсь вот не видеш человека всего так моно расказать хочется а как встретиш так на ум нечего не6 приходит...странная я личность....
етранно но вспомнилось и крутилась в голове.....

в нашей жизни
нередко бывает
что порой мы не любим того
кто нас любит
кто нас уважает
для кого мы дороже всего
акто нами
не брежно играет
кто над нами смеётся порой
тот нв нас искру любви разжигаеи
похищает душевный покой....

неправдали залатые слава....
вот теперь я что то нагналась неужели у меня на лице напивано....ПРОБЛЕМЫ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ!....ОБРАТИ ВНИМАНИЕ.....неужели я насамом деле нейдачница такая у которой все не через то место получается....бляяяяяя как меня все ущатала...Я ТАКИМИ ТЕМПАМИ ТОЧНО ПСИХОМ СТАНУ....

Если вы это читаете, если ваши глаза пробегают по этому тексту, даже если мы почти не общаемся, пожалуйста, напишите комментарий с воспоминаниями, связаными со мной и с вами. Это может быть что угодно: плохое или хорошее.

Потом можете проделать то же у себя в дневнике и полюбоваться на то, что в памяти о вас у ваших знакомых

вчера мы наконецно с женькой вырвались отдыхать только вдвоем в агра....это было здорово мы так класно отдохнули....
вчера я познакомилась с парнем кототого я довно заметила сиди в алексе у неко ...мы целый вечер были вместе.......танцевали и сидели..он меня не оставлял не на шаг....у него есть брат близнец прикольно....вчера напиласть вином как нестранно вчера точно была пяттница ....уменя такое отличное настроенье было я так натанцевалась............встретила там свою бывшую отднакласнецу с её парнем...........билирадный шарик все время был со мой рядам и не отпускал меня не нашаг....песню что билиардным шареком я называю тот парня скем я прознакомилась из за причоски точнее её отсутствие.....он такой лапачка кашмар...
но вот отдно обидно я решила ему позванить сей час но он не взял трубку.........обидно

сегодня сидя в техе и смотря в окно на паре не слушая что говорит учителья демала..как прехкасно былобы один вечетзбедать для себя любимой чтобы некого небыло....
поедстовляете дом ты одна горит комин ты седиш и пёш горк с травали закутовшись в теплыйи мягкий плед...седиш и сотриш на коминин....а за окном идет снег хлопями и не обной живой души....затем ты вобираешся на нрогулкоу выходиш из дома мороз наченает щепать тебе щоки нас на щеах поевляется румянец ты идеш по тодроге на встречу не одной живой души ...снег лежит мягким и пушистым одеялом на земле..свежий снег зрустит у тебя под нагоаи и отрожает свет фанарей... снеда на теббя летят хлопя белого пушистоно снега падая на лецо она превращаются в маленькие какпльеи которые оспоряются от твоего внутреннего теплп..идя дальше ты закутаваешся в свой мягкий теплый и любимый шарф....необыкновеныйм узором весят сосульки на соседних дамах...имр кажется сказачным и преобретает другие яркие и насыщеные цвета...и один этот вечер и все чудеса которые уже давнео не казались такими чудныим только длятебя а ты для них..........
как жалко что я могу только об этом мечтать....

вот сегодня былва практика в техе первй раз...если чесно нечего инрересного расказывали как накрывать на стол....
приехала домаой вот совсем недавно сиже туплю слушаю музыуц..тик тик тик тик а время бежит...вот вчера что то стала тереписыватся со своим бывшем парнем ...странно но я на него больше не злюсь сегодня реши встретится и поговорить с ниы....мда странный я человек...парень кленётся в любви а мне просто насрать на его чуства хотя ели не его слабасть духа то он был просто супер....
последнее время метаюсь из крайнести в крайность...и ещо я понелша то что я не могу быть одна со мной рядом должен быть парень ...блин но я такая привереда кашмар....мне угодиш не хочу встречатся с кем попало но хочется отношений ...схожу сума...не понимаю что и как и зачем обесните мне я сумасшедшая или просто не удачница а может ещо чтото...настнупила зима и мой мозг упал в зимнию спячку совсем не чего не ксоображаем..мне дурно от всех и от всего все бесит и клинет...странно я не радуюсь жизни обычно это не так обычно всегда весёлая а теперь...........странно........интересно что буте дальше такое чуство что я просто в тупике и не могу от туда выйти......

я незнаю что делать впадаю в депресию мир ажетря серым,хочу пропась хочу расворится хочу чтобы меня не то не прогал чтобы я была неведимкай немогу больше....

сегодня званила игарю....и весь мир перевернулся кверх нагами я не понимаю что за чорная полоса поша в моей жизни.....я начинаю впадать в депресию и начинаю возненавидевать всех и все....
наш разговор был можно сказать не очом но последнии его слова мне зделали очень болино...
он сказал что но приедит 24 декобря и уедит 30...а у меня были такие планы....в новый год я еду выступать и уже договориласьчто он едит с нами...и я понемаю еслибы он мне нармально обеснил что и как так нет у него дела на вопрос каке он ответио неважно дела..меня это убила я незнаю я так подумала может у него другае еасли он не хочет перелажить дела сновогодней ночи если он не хочет провести новый год со своей девушкай я я незнаю то могут быть за такие срочные дела..я незнаю какие выводы можно зделать из этого..может мне точно забить на все сто процентов на него и найти другово он это так теже но осебено забить а ещо треднее найти хоть чуточку похожего челавека на игорюнь.....блин я сидела в тот мосмент в алекск и у меня просто чутли не пошли ручём слезы мне так обидно и больно......



хочу нармальных отношений хочу имерь нармального пария и чтобы он был здесь а не гдето в финляндии.

уф.....не все такплохл как я дкмала....=)
вот недавно проснулась....конечно все болит но настроение супер приехала я сегодня в 6 утра конечно же выступили мы не плох и помоему деректор клуба был очень даже доволен нами....=)
да всетаки я понила что пяный эстониц тэто ужас такие кадры выделавают по пяни ....что я только вчера не увидела... но самое страшное что я думала что я не смогу танцевать у меня от волнения желудоу свело мне так было плохо но нечего сначали наелась обезболтвающего затем принела 50 граи вотки и на сцену ...мне понравилось там выступать публика хорошая но эстонцы но ладно главное не оижали нас......=)
а так все супер.............