Рывком по венам я била стекла,
Летать училась - из окон вниз,
Я называла судьбу жестокой,
Играя драму во тьме кулис.
Кусала губы, сжимала руки,
С мостов шагала я в облака,
И умирала от блеклой скуки
Под шум ехидного тростника.
Глотала небо и задыхалась,
Тонула в ампулах и шприцах,
Но возвращалась и просыпалась,
В кроваво-белых, как жизнь , бинтах...

ну в школе сегодня вроде всё путём.... щас нам мужики пришли вану смотреть.. мы ремнот будем делать классно!.. завтра опять в школу не хочуууу фуууу бяяяяя... ну короче не знаю что ещё написать вообщем пока всем а то мне чё то спать клонит

вот дизайн сменила перед сном как вам?

ехххх всё с Андреем всё раз и навсегда покончено это уже 99% воть в шоле пока что всё нормально но я не говорила что отличо... щас спать пойду завтра опять равно вставать .....фууууууууууу а так не хочетсян .... ну что писать я больше не наю.. ладно пошла спать всем спокойный ночки .. всех люблю всех обнимаю.... чмак вас всех поки

эххххххххх..... сегодня с Ромкой ходили на МАДАГАСКАР...классный мульт но то звух вырубали то жжжжжжужание какое то..... вот потом пошли с Ромкой как всегда в Магдональц я сижу и слышу как взди меня мужики шепчутся один другому говори
- слышь если мы его замочим... то нам каждому по 100000 будет
и начали там сразу они какой то план что ли разробатывать
ну мы их номер машины записали завтра позвоним Роменому папе он же всё таки в полиции работает и всё ему расскажем! воттак вот кошмар просто вот такие вот пироги.... а я вот щас спать пойду.... завтра же в школу иди бяяяяяя не хочу бля поскорей бы завтрашний день прошёл уже наконец то... бля заебало уже всё!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Ё ..и всавать рано ужасссссссссссссссссс

а я вот тут встала посмотрела по телеку *осторожно модерн*.. такой ражачь хахахахах...а щас идёт *утро с Киркоровым*.. програма так себе но тоже посмотреть моно.. вот я тут уже позавтракала какой то сухой завтрак с молоком.... вот и конечно скорее за комп...а точнее в мой дневник посмотреть комены и сколько мне дали симп вот ну это пока всё!

эхххх сижу ..делать не чего в аську стучатся парни из баку всякие(Сашок меня поймёт) со странными именами... ненавижу таких парней я их сразу в ИГНОР....скоро фильм начнётся *мумия*...надо будет посмотреть хотя я его уже видела у Кати вот.. ладно я пошла с мамой сушоных кальмаров кушать!!!

бля сашка так и не зашла гадина такая - блин и пусть потом ещё мне скажет что нибудь я ей потом в школе устрою *праздник жизни*..... всё я на неё очень обижена оооооооооочень сильно обижена

моя лучшая подруга Сашок... чмаффффки её

эххххххххх вот сижу и жду сашку что бы на дискотеку пойти мы с ней договорились на 4 часа а её всё нет....я тут уже вся дрожу от нетерпения... не люблю таких людей которыйе не выполняют свои обещания!...если она сегодня не придёт я на неё очень сильно обижусь

Ученые выяснили, что ежедневные получасовые прогулки продляют жизнь человека минимум на три года. Чтобы укрепить свои мышцы и быть всегда в тонусе, совсем не обязательно изнурять себя занятиями в спортзале. Достаточно научиться правильно ходить - и гулять по 20 минут три раза в неделю.

30-минутный моцион не менее пяти раз в неделю значительно улучшает состояние сердечно-сосудистой системы и понижает уровень холестерина в крови

Телефонный прикол:
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Так Вася не подошёл?
- Да пошли вы на х**, с*к*!!!
Через пару минут:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?

Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому
просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну...
- Большое спасибо ,что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол-часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики!

Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку

В продаже новый йогурт для мужчин- "расти шиШка" от Данон

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

а вот ещё она.ееееееееее люблю эту группу класссссссссссссссссс

класня группа.. мне так нравится она супер и рулит....СЛАВА ЯЙЦАМ!!!!....гыыыы.....люблю эту группу

..а я воть только встала ..... мама ушла на работу и мне нужно сделать что нибудь по дому... а вечером я иду в палатш(дисотека).... вот наверно всё будет супер.. ладно поживём увидем!:bat:

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

- Дорогая, я дома! (тишина)
- Я пришел! (еще более тихая тишина)
- Что за б##дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где? (?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил! (нуль эмоций)
- И в должности меня повысили!! (два нуля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими женами, а с подругами? И мне приведут! (тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. она, конечно, та еще, но мы же с ней тово будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

вот изменила дизайн дневника ... скажите вам нравится или нет ну только честно?..хочу услышать ваше мнение

...вот опять меня мама достаёт сделай это сделай то.. а мне так лень что прям хоть жизнь самоубийством покончивай..... блин я вот тут в раздумях нужно ли мне менять дизайн у дневника .. думаю нужно а то уже долго не меняла)))))сегодня пятница УРА...а значит ...эхххх ладно пойду менять дизайн думаю получится нормально ну а если не получится оставлю этот же!

люди что случилось с дневником?..какой ужасссссс... мне не нравится...

После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен
секс..

Парень: "Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего
серьезного небыло"
Девушка: "Саша, ну ты же знаешь что я не такая..."
Парень: "Я не хочу тебе изменять..."
Девушка: "Я это ценю, но не могу..."
Парень: "Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!"
Девушка: "Я понимаю, но таких как ты - очень много"
Парень: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!"

Девушка несколько секунд подумала, и говорит: "Ну ладно, только ты
никому не расскажешь??"
Парень: "Неееееее, ну тогда не наааааадо!!"

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.

0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.

0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.

0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО

1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.

3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:

- Коктейль называется "Месть за минет"!

Хочу сейчас тебе сказать
Последнее "Прощай"
Хочу сказать. что ухожу
Хотя в глазах печаль...
Прощай... Какое это слово,
Все сплошь из боли и тоски.
Прощай... Тебе уже не новов,
Прощаясь говорить "Прости"....

эххх сегодня в школе была только на двух уроках заболела я температура 34 вы прикинте?хотя если бы у меня была всегда такая температура я бы прожила 700 лет... вот так вот ..а на улице снежок выпал а я ещё шапку не ношу...класс...а кто знает может я завтра в школу не пойду? всё может быть

Психологи говорят,что если ты уже можешь признаться в любви,то это уже не любовь..........

http://zakat.ru/oboi/prikol/22.htm

А она все пила и пила противозачаточные таблетки.
Потому как терпеть не могла презервативы.

Уже изначально было понятно, что она объелась галушками и зразами на званом ужине у князя К. Живот ее белый и упругий стал кругл; кожа на нем натянулась. Она беспрестанно икала и тягостно вздыхала.
Он любил ее всякую - голодную, сытую, веселую или грустную, икающую и вздыхающую - любил больше жизни...
Они приехали в свою скромную квартирку и сразу же занялись сексом.Очень долго они им занимались. Он сдавливал ее круглый живот, пальцами прощупывая желудок, а она широко раскрывала рот ипостанывала.
Он так и не смог понять, испытала ли она оргазм или нет. Один оргазм или несколько. Но не более трех, - прикидывал он. Всегда стеснялся говорить об оргазме.
Совместными усилиями и он кончил обильно. Ее лоно переполняла его семенная жидкость. Она подложила огромную перьевую подушку под ягодицы, хотя и не думала о зачатии. Просто ей так нравилось или не хватало протеинов.
Он закурил и принес огромное блюдо со спелыми наливными яблоками.
Он произнес:
"Давай есть яблоки при свечах, мой Ангел".
"Дорогой, я так объелась, что могу лопнуть", - ответила она.
"Ну что ты такое говоришь! Глупости это. Ты же так любишь яблоки, а я так люблю тебя",- воскликнул он.
"ОК", - прошептала она. - "Mi amas vin, я буду есть".
И она впилась в самое наливное яблоко. Он улыбнулся.
Сок поструился по щекам и подбородку. Она съела четыре яблока. Надкусив пятое, она сказала: "Все, прощай".
Он перестал улыбаться и с ужасом взял ее за руки.
Внезапно раздались зловещие утробные звуки, потрескивание и из ее вскрывшегося живота эстетично полезли внутренности: розовые, кровавые, коричневые, желто-зеленые.... Кишки, много кишок, семенная жидкость, если это вообще была она. Запахло чем-то мускусным, а во рту появилась сладковато-приторная составляющая.
Он схватил внутренности, прижал их к лицу и зарыдал. А на ее лице навечно остался отпечаток мученического просветления....

Он любил ее больше жизни. Больше самой долгой и счастливой жизни.Он сходил на кухню и принес острый разделочный нож, покопался в ее кишках, вырезал красивую, розовую, да подлинней.А потом удавился в ванной комнате на этой красивой, розовой кишке, прикрутив ее к трубе с холодной водой. Задыхаясь в петле он повторял: "Je t"adore, Anee ohevet otkha, Ja cie kocham, Tha gradh agam ort....."

Письмо Деду Морозу




Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.

сегодгя пришла в школе меня просто не кто не узнал в новых штанах с проколатым пуком..да ещё и покрашеная в бландинку хапхахахахаха..у всех был шок но всем понравилось...............а я щас так хочу в магдоналц мы с Ромой сегодня договорились туда пойти только его дома ещё нет почему то ....... блин поскорее бы он уже пришёл нет моих сил больше его ждать!!!!!!!!

Люди так всё классно сегодня я в салоне проколола пупок..и сделала милирование теперь я бландинка.ееееееееее классно....а ещё мне мама купила просто улётные штаны я так рада всё супер жизнь прекрастна!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:slon:

Что за жизнь =(
Плакать хочу =(
И вы захотите =(

5 октября. Сегодня началась моя жизнь, хотя мои родители об этом пока не знают.
Я девочка, у меня будут русые волосы и голубые глаза.
Всё уже определено, даже то, что я буду любить цветы.

19 октября. Некоторые считают, что я ещё не человек.
Но я настоящий человек, так же как маленькая крошка хлеба всё же настоящий хлеб.
Моя мама есть, и я тоже есть.

23 октября. Я уже умею открывать рот.
Подумать только, через год я научусь смеяться, а потом и говорить.
Я знаю, что моим первым словом будет "мама".

25 октября. Сегодня начало биться моё сердце.

2 ноября. Я каждый день понемножку расту.
Мои руки и ноги начинают принимать форму.

12 ноября. У меня формируются пальчики - смешно, какие они маленькие.
Я смогу гладить ими мамины волосы.

20 ноября. Только сегодня доктор сказал моей маме, что я живу здесь, под ее сердцем.
Как она, наверное, счастлива!

23 ноября. Мои папа и мама, должно быть, думают, как меня назвать.

10 декабря. У меня растут волосы, они гладкие, русые и блестящие.

13 декабря. Я уже немного вижу.
Когда мама принесёт меня в мир, он будет полон солнечного света и цветов.

24 декабря. Интересно, слышит ли мама тихий стук моего сердца?
Оно бьётся так ровно.
У тебя будет здоровая маленькая дочка, мама!

28 декабря. Сегодня моя мама меня убила...

баю-баюшки баю,
Не ложися на края
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!

Если хочешь пись-пись-пись,
Ты на корточки садись.
Видно ты не заслужил
Писать стоя, как мужик.

Широка страна моя родная,
Есть в ней много всяческих прикрас.
Я другой такой страны не знаю,
Где так вольно дышит пидарас.

Что ты хочешь
мне сказать?
Или проще тебе
сразу в нос дать ?
Что ты несешь за
Чепуху.
Впервые слышу эту фигню.
Мне ты хочешь сказать
Что не надо тебя обижать
Ты думаешь это опасно
а я считаю это прекрасно!
Опастность это
мое второе имя.
Атебя зовут в честь богини.
Ты слаб как осинов лист
И в одной месте у тебя глист.
Давай иди отсюдо, пока не стало худо !

Любовь-это фигня,
пустая болтовня.
Хотя люблю я
только тебя !

Лучше попой съехать с тёрки,
Чем учиться на пятёрки.

бля сегодня в школу опять не пошла на хуй пиздец полный.....кошмар

хахахаххахахаха... щас мне звонил какой то мужик из Мароко...в люблюбви признавался шо за люди пошли делать им больше не чего что ль??)))))

вот сижу дома делать как всегда не чего... идти гулять? нет не прёт пагода просто ужастная...в гости к кому нибудь хочу так к кому? иди не куда....кооошшшмаааррррр........ завтра в школу не хочуууууууууу........ блин как я её ненавижу... .... вот щас сижу в аське не кто не пишет мне кроме Сашка... может вы мне напишите ?....ну елси вы ответили ДА.... то вот меня аська 319-508-284...жду....... мамы дома нет .. поэтому я щас одна с 3 котами.....щас пойду наверно и сделаю перекусон....а то время уже пол первого...а я ещё даже не чего не кушала... так нельзя.... ладно я погла да и ксате .ОГРОМНОЕ СПАСИБО МОИМ НОВЫМ ПЧЁЛКАМ.... ВОТЬ...И ТЕМ ЧЕЛОВЭКАМ=)КОТОРЫЕ МНЕ ПОДОРИЛИ СИПАШКИ..... ПАСИБКИ ВСЕМ.!!!!!!!!!!.... ну вот и всё что я хотела сказать пока народ .. желаю удачи...

прикол сегодня сидела у одной девчонки дома...и в друг у нас с сней тема зашла про то как люди сами себе прокалывают пупки и уши...и вдруг что то я тоже захотела себе проколоть ухо как бы 3 дырку себе сделать....но потом передумала....но подруга начала меня уговаривать говорит да пропробуй ты хотябы одну проколоть...ну я и решила проколола у меня это заняло секунд пять буквально потом мне понравилось прокалывать и вот у меня уже 10 дырок на ушах класс