-Метки

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Айрин_Сиверна

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) ДИЗАЙН_для_дневников_КАВАЙЩИКОВ

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.10.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 2423


Понимаю, что смешная...

Четверг, 19 Октября 2006 г. 21:36 + в цитатник
В колонках играет - Loituma - Leva's Polka
Настроение сейчас - Радостно, танцевать хочется даже...

Ну а как это не понять?
Собираясь в художку и жутко опаздывая, носясь по квартире от кухни в коридор, затем в комнату и обратно - и так раз по пять, собирая свои вещи, а также почти полностью погрузившись в шкаф, отыскивая гуашь, краски и стеки (для меня шкаф - черная дыра), по всей квартире неслось лишь тихое, но истошное: "Черт! Черт! Черт!!!". Одеваясь кое-как, совсем путаясь в картке и путая ее капюшон с рукавом, я провозилась с одеждой еще две или три минуты... Выбежав из дома, я сразу увидела автобус и побежала за ним... Двери захлопнулись прямо передо мной! Но я то уже так разозлилась, что крикнув еще раз, но уже громко: "Черт!!!" - и пнув дверь автобуса, я добилась своего - водитель пустил меня!
А ранее, когда с Дашкой из школы шли, тоже смешно было... Идем-идем себе, болтаем... И вдруг - трамвай... И крикнев как синхронно и в одной интонации: "Трамва-ай!!!" - все оглянулись на нас, как на сумашедших...
Вот так и живем смешно...

 (430x600, 104Kb)
Рубрики:  ...Существование и жизнь...

Brennende Liebe

Вторник, 17 Октября 2006 г. 00:04 + в цитатник
В колонках играет - Oomph! - Supernova

Песня, всегда поднимающая мне настроение... По своему качеству, музыке, ритму она уже сама по себе понравилась мне,при не знании текста...

***
Wie viele Nächte lang hab ich in dir gewohnt
Wie viele Träume lang hat mich dein Schmerz belohnt
Wieviele Nächte lang hast du dich schon verlor"n
Wieviele Träume lang hab ich dich neu gebor"n

Von meiner Brennenden Liebe
Kann dich kein Dämon erlösen
Von meiner Brennenden Liebe
Kann dich kein Gott und kein Wunder mehr befreih"n

Wieviele Nächte lang hab ich dich heim gesucht
Wieviele Träume lang hast du mich schon verflucht
Wieviele Nächte lang hab ich von dir gezehrt
Wieviele Träume lang hat mich dein Herz ernährt

Von meiner Brennenden Liebe
Kann dich kein Dämon erlösen
Von meiner Brennenden Liebe
Kann dich kein Gott und kein Wunder mehr befreih"n

Komm und verbrenn dir deine Haut
Vergeude den Schmerz tief in dir
Komm und verbrenn dir deine Haut

Von meiner Brennenden Liebe
Kann dich kein Dämon erlösen
Von meiner Brennenden Liebe
Kann dich kein Gott und kein Wunder mehr befreih"n

***

 (352x256, 21Kb) (384x288, 24Kb)
Рубрики:  ...Музыка моего сердца...

Начинаю взрослеть...

Понедельник, 16 Октября 2006 г. 23:33 + в цитатник
В колонках играет - Klaus Badelt - He's a pirate (Pirates Of The Caribbean)
Настроение сейчас - Меланхоличное, но эта мелодия немного меня приводит в норму...

Порой я не понимаю собственного поведения... Становлюсь рассудительной... Я думаю, как бы все сложилось сейчас в моей жизни, если бы не один человек, из-за которого я так изменилась... Какой бы я была, какое было бвы мое мировозрение, мои эмоции... И я понимаю страшную, но в то же время рациональную вещь... Если бы не он, я бы не повзрослела... Я бы не стала такой рассудительной... Более спокойной. Конечно то, что и депрессия, которая так и не прошла с того времени (январь 2006), очень огорчает меня саму, а вылезти из нее я так и не могу - я просто не знаю, как, но все же... От этого человека я набралась наглости, необходимой в современном мире, эгоизма в нужном количестве... Сейчас я уже не полечу на уловки, как бабочка на фонарь... Я сначала буду соразмерять все возможные вероятности и мои шансы в данных ситуациях... Благодаря этому этому человеку я наконец повзрослела и я благодарна ему за это, хоть он и отравил мои чувства очень надолго...
Но... Черт побери... Что же я по-прежнему такая слабая, как раньше, а возможно и еще слабее?

 (381x266, 20Kb)
Рубрики:  ...Мысли и размышления...
...Депрессия...

Маленькому ангелу посвящается...

Пятница, 13 Октября 2006 г. 19:17 + в цитатник
Возможно это поздно, но на вечную память о ныне покойной Юле я нарисовала рисунок... Чтобы ее не забывали... По крайней мере, я ее не забуду более...
 (525x700, 47Kb)

Посвящается...

Четверг, 12 Октября 2006 г. 21:25 + в цитатник
Настроение сейчас - После такого я еще говорю о смерти?

Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.
http://www.lineage2.wnet.ua/board/i...showtopic=38407 (взято отсюда) Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться


--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

-----------------------------------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

----------------------------------------------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------------------------------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-------------------------------------------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

------------------------------------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

-----------------------------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

------------------------------------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------------------------------------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

---------------------------------------------------------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.



Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.



Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.



Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.



Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

--------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже



Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.



Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.



Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..

----------------------------------------------------------------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

-------------------------------------------------------------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

---------------------------------------------------------------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки
Oд: julkaa1@op.pl
Для: Wojtek27@o2.pl
Копия для:
Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)
Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.
У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.



Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.
Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.
Спасибо за все-Друг.
Юлька.

Мой маленький склеп...

Вторник, 10 Октября 2006 г. 00:17 + в цитатник
Не обращайте внимания на заголовок, хотя по сути он это правда.
***
В субботу вечером, на подкате очередного приступа депрессии, которые случаются сейчас очень часто, чуть ли ни по 2 раза в день, я снова заперлась в своей комнате... Мне показалось этого мало и тогда я выключила свет... Луна светила мне в окно и я испытала что-то новое... Умиритворение... Спокойствие... Даже счастье... Счастье этой отрешенности... Счастье того, что нельзя передать словами. Что отделяешься от мира, времени, порядка, событий, эмоций... И так я лежала несколько часов... Ловила лунный свет руками, создавала тени, слушала... Тишину... И это чувство было выше всех чувств вместе взятых и каждого чувства в отдельности... И я была наконец счастлива... И не хотела выходить на свет... никогда больше...
 (382x180, 51Kb)
Рубрики:  ...Депрессия...

Бал у Князя Тьмы...

Пятница, 06 Октября 2006 г. 18:15 + в цитатник
В колонках играет - Вечер умирал, наступала ночь, необычный бал грянул во всю мощь...
Настроение сейчас - Депрессня...


 (237x699, 33Kb)
Вечер умирал,
Наступала ночь,
Необычный бал
Грянул во всю мощь

Стольная Москва
В толк не может взять
Что сюда спешит
Дьявольская знать

Воланд-господин,
Всетемнейший князь,
Приказал играть
Свой безумный вальс,
Свой безумный вальс!

Черной свиты хор
Подхватить готов
Громкую хвалу
Сумеркам богов

Кровь из черепов
Пьют здесь как вино
Каждый здесь нечист,
Каждый обнажен

Правит бал мессир -
По делам воздаст
Всем, кто из могил
Прилетел на вальс
Прилетел на вальс!


Бал у Князя Тьмы
Полночь без пяти,
Пять минут,
И душу не спасти

Вальс гремит на бис,
Вальсу вторит гром
Шабашем ночным
Воздух заражен

И глядит мессир,
Молчалив и горд,
Как ползет огонь
С Воробьевых гор

Каждому воздаст
По делам его,
Слишком много зла
Здесь на одного!
Здесь на одного!

Тень свет темп убыстряется,
Жизнь, смерть перекликаются,
Жар, бред, пытка надеждой и злость

Вот вам - казнь и прощение,
Все, все, все в восхищении!
Тень свет сердце вдруг оборвалось

Битое стекло
Теплая зола
Здесь на одного
Слишком много зла
Рубрики:  ...Музыка моего сердца...

Депрессия набирает обороты...

Четверг, 05 Октября 2006 г. 21:50 + в цитатник
В колонках играет - Evanescence - My immortal
Настроение сейчас - Депресняк...

И что со мной такое? Просто хочу реветь... Сесть и поплакать... А лучше лечь в кровать и закутаться в теплое одеяло, где чувствую себя в безопасности... А слезы текут сами собой... Зря я сдерживалась на даче, вот тогда и надо было плакать, где бы никто не видел и не замечал... На душе скребут кошки... Уже снятся суицидные сны... Я встаю на бортик балкона и развожу руки... В лицо ударяет приятный прохладный поток воздуха... Внизу едут машины и идут люди... У всех своя жизнь... Напротив дома звонит колокол часовни, расположенной в сквере... Я не отталкиваюсь, я просто наклоняюсь вперед и падаю... Быстро и легко... Попутно мне летят голуби... Их много... И вдруг все затихает... На заднем плане доносится чей-то плачь и возгласы... И я открываю глаза... И только тогда я понимаю, что натворила... Не дай Бог такому случиться... Это страшно... Но что делать, когда жизнь и душа разбиты в клочья, а сил на восстановление нет?
 (493x699, 50Kb)
Рубрики:  ...Депрессия...

Всеобщее сумашествие...

Среда, 04 Октября 2006 г. 20:27 + в цитатник
В колонках играет -
Древний град Иерусалим довлеет над тобой, Понтий Пилат!


Все, как будто, сходят с ума... Или схожу с ума сама и в одиночку...
Конечно, приступы меланхолии - истинно моя причуда и естественно на меня смотрят, как на сумашедшую, когда я вдруг начинаю ни с того ни с сего реветь... Но все же... Ведь не может быть все так запущенно... Или может?

 (300x450, 16Kb)
Рубрики:  ...Депрессия...
...Существование и жизнь...

И пошло бы все к чертям...

Воскресенье, 01 Октября 2006 г. 19:57 + в цитатник
В колонках играет - Ария - Бал у Князя Тьмы... (Мастер и Маргарита)
Настроение сейчас - Дересняк, депресняк... Ооо... Депрессия...

И действительно, пошло бы все к чертям! Поему я такая мягкотелая? Я ни на кого не могу злиться слишком долго... Я не могу оскорбить еловека намеренно... Я не могу... Не могу... Да ничего я не могу! Только психовать про себя, а на деле делать вид что все просто замечательно! Отлично... Все просто зашибись... Убейся! И только отписывать мое состояние здесь и выражать его в поведении моего персонажа в народовских ролевых чатах, потому что, знаете ли, не могу я других своей депрессней отягощать... А не пошло бы все к дьяволу! Ведь все так просто - взять и бросить! И почему я такая слабая?

 (480x360, 73Kb)
Рубрики:  ...Мысли и размышления...
...Депрессия...

Видимая невидимка...

Суббота, 30 Сентября 2006 г. 18:00 + в цитатник
Настроение сейчас - Депрессия наступает...

Почему? Вот почему меня никто не видит? Просто не замечает? Не замечает меня... Моих эмоций... Настроения?
Все словно вовсе забыли обо мне, забыли, что я есть вообще... Конечно, я не спорю - сама виновата... Пытаюсь слиться с толпой, а в последнее время и вовсе стала носить только черную одежду, словно у меня какой-то траур... Собственно, так оно и есть... Траур по моей прежней жизни... Жизни, когда я была в центре внимания, когда была всегда веселой, когда и представить не могла, что все так обернется... Что я стану такой депрессивной и меланхоличной... А ведь иногда просто хочется просто все бросить... Выйти на балкон... Прыгнуть... И все... Обрести вечный покой... Отрешиться от этого мира... Ведь здесь так много боли... Жестокости... Гордыни... Что делать мне здесь?
И все же я держусь... На последних моментах... Я не могу уйти... Что станет с моей семьей, с друзьями? И я держусь... Но сколько мне остается плакаться в подушку, пока никто не видит? Сколько? Сколько остается быть невидимкой? Я устала... Очень устала...


 (485x699, 147Kb)
Рубрики:  ...Мысли и размышления...
...Депрессия...

Ария - Кровь за кровь...

Суббота, 30 Сентября 2006 г. 13:51 + в цитатник
В колонках играет - Ария - Кровь за кровь
Настроение сейчас - Меланхоличное, собственно, как всегда...

Древний град Иерусалим довлеет над тобой
Понтий Пилат
Ты готов сорваться в Рим, махнуть на все рукой
Забрав с собой солдат
Ты устал от этих лиц
От чужой, неискренней земли
Боль тупая бьет в висок
Дню мучений выпал срок

Кровь за кровь!
В том воля не людей, а богов
Смерть за смерть!
Ты должен не роптать, а терпеть
Здесь твой ад!
Ты знаешь - нет дороги назад
Пей свой яд!
Пей, прокуратор Понтий Пилат

Над Голгофой - траур мглы, ты чувствуешь беду
Ты сам не свой
Меж солдат, от зноя злых, твоих решений ждут
Два вора и святой
Он безумен, видит Бог
Виноват, лишь в том, что одинок
Но ты шепчешь приговор
Иудейский царь распят как вор!

В серебристый сон
Ты бы с ним ушел
По дороге вечных звезд
Над простором строгих гор
Ты бы перед ним
На колени встал
Не стыдясь ни слов, ни слез
Кто любил - тот и распял...

Ты хотел найти покой на дне озерных вод
Понтий Пилат
Ты стал сам себе судьей, но смерть твоя не в счет
Для вечной Силы Зла
Дьявол помнит о тебе
Он в Страстную Ночь идет к воде
Жаждет смыть с тебя позор
Но все тщетно до сих пор.

 (700x523, 56Kb)
Рубрики:  ...Музыка моего сердца...

Миф или реальность?

Вторник, 19 Сентября 2006 г. 18:03 + в цитатник
В колонках играет - The Rasmus - First Day of my life

… На заре эпохи, когда мир только-только создавался, и звезды были юны, вас нарекли… Туата-Дэ
image «Нежная возлюбленная» — вот что значит ваше имя «Туата-Дэ». Кто-то из смертных считает, что вы лишь призрак, а кто-то утверждает, что вы существо из плоти и крови. Как бы то ни было, им ясно лишь одно – что ваше сердце вмещает лишь одно чувство, имя которому любовь. Ваши ясные глаза всегда с нежностью взирают на тех, кто предстает пред вашим взором, а голос успокаивает самые мятежные души. Одним лишь словом вы можете вознести человека на небеса или низвергнуть во тьму. А все потому, что вы владеете искусством смотреть сквозь людские сердца и чувствовать их порывы. Нельзя, однако же, сказать, что вы постоянны: ваше сердце переменчиво, и завтра вы можете отвернуться от тех, кому благоволили сегодня. Но это лишь оттого, что вы легкомысленны и питаете страсть к переменам и играм чувств, которых не можете испытывать в полной мере. Одно лишь постоянно – ваша вера в то, что и вы сами когда-то насытитесь тем чувством, которое привыкли дарить…
Пройти тест

Рубрики:  ...Облик...

Любовь... Чувство или болевой порок?

Вторник, 19 Сентября 2006 г. 15:11 + в цитатник
В колонках играет - HIM - Wicked game
Настроение сейчас - Депрессия поглощает меня вновь...

Любовь - одно из самых сложных чувств, возникающие у человека. Как и болевой порок, у каждого человека порок любви свой. У кого-то он заниженный до такой степени, что он и полюбить никого не может, а у кого-то так завышен, что он может любть всех и каждого, если спутает дружбу с любовью... Мы любим не тех... Мы можем полюбить человека, ни разу его не увидев... Мы можем заступаться за него, беря на себя его вину... Любовь делает нас безумцами и сумашедшими... Но вернемся к тем, у кого этот порок занижен... Что они могут сделать для нас, тех у кого этот порок завышен? Чаще всего такие люди только делают вид, притворяются, что любят... На самом деле их основная цель - причинять нам боль... К сожалению, я попалась на этот крючок... Мой завышенный порок любви подвел меня... Теперь, когда я обожглась раз, я боюсь обжечься второй, вновь впасть в депрессию, которая, кстати, снова охватывает меня... Так что же делать? Любовь - отдельное чувство или сестра боли?

 (411x700, 91Kb)
Рубрики:  ...Мысли и размышления...

...Забытье...

Понедельник, 18 Сентября 2006 г. 14:17 + в цитатник
В колонках играет - Oomph - Supernova
Настроение сейчас - Де'пресс...


Мне трудно что-либо говорить о себе... Я часто увожу разговор подальше от этой темы... Стоит только мне остаться одной, я забываю обо всем... Я нахожусь в некой бездне... Там темно и холодно... Но холод этот согревает... Он дает силы, чтобы жить дальше... А тьма? Тьма обволакивает... Укрывает ото всех и вся... Защищает... В темноте и холоде я нашла свое убежище... Оно спасает меня... Ведь никогда не знаешь, насколько велика тьма... Света на всю Тьму никогда не хватит и поэтому Тьма безгранична, но при этом она уютная и какая-то родная... В этой тьме я создала свой новый мир... Там я могу мечтать... Думать... Я могу забыть обо всем и каждом...
Как только наступают сумерки, я могу вздохнуть облегченно... Я могу часами сидеть на подоконнике и наблюдать, как течет жизнь за стеклом моих окон... Постепенно так и появляются рисунки в моей черной тетради... Там все мои мысли... А казалось бы, что можно изобразить на простом клетчатом листке бумаги тонким грифилем? Очень многое...
А в голове только и нашептывается по много-много раз: "You can't start from where I end..." И это своего рода правильно... Кто может начать свою жизнь, где моя заканчивается, даже если я еще жива?


 (519x602, 23Kb)
(Те, кто знают меня по Тайферре, Эльтельгору, моему Дальнему Городу или просто ролевым народовским чатам, могут поздравить меня... Так Айрин Сиверна и выглядит...)
Рубрики:  ...Мысли и размышления...
...Депрессия...

Расправить крылья? А их и нет...

Воскресенье, 17 Сентября 2006 г. 22:22 + в цитатник
В колонках играет - HIM - Wings of butterfly
Настроение сейчас - Депрессивно-несчастное


Что поделать? Нашла я свой психологический портрет... И это настоящая я... Все тот же печальный черный ангел, который был полгода назад...
И так, у вас крылья - Сломанные
И так... у вас сломанные и изорванные крылья. Вы были ангелом, которые пал с вершины, по тем или иным причинам. Возможно всему виной одна трагическая ошибка, возможно вас обвиняют в том, чего вы не совершали. Так или иначе, вы безнадежны и несчастны.Вы не находите любви, понимания или счастья в себе. Большинство дней вы подавленны и чаще и чаще задаете себе вопрос, когда же прекратиться ваша боль. Милые, прекрасные и печальные, и такие трогающие картины вы рисуете. Вы тот, кого понимают немногие, те кто понимают вас, понимают что вы тоже любите, пытаются помочь избавиться вам от боли. Вы живете в воспоминаниях о лучших временах и лучшем мире. Вы строги к себе, и слишком самокритичны. Чувствуя себя отвергнутым и исключенным, вы чувствительны, заботливы и ненавидите свою исчезающую сущность.
Пройти тест


 (300x383, 19Kb)
Рубрики:  ...Облик...

Единство воды

Суббота, 16 Сентября 2006 г. 22:02 + в цитатник
В колонках играет - Evanescence - Bring me to life
Настроение сейчас - Продолжаю болеть...

Вода, все-таки, великая стихия на Земле... Она может подарить жизнь, вернуть к ней, но в тоже время и лишить ее... А ведь это простое соединение, простые молекулы... Но выходит самое красивое вещество... На воду можно любоваться безконечно, ее никогда не бывает слишком много...
Не смотря на то, что моя стихия - воздух, воду я люблю намного больше... Даже принятие душа для меня не простое поддержание гигиены, а место, где я могу подумать обо всем, о чем хочу... Я по полчаса могу просто стоять под струей теплой воды, которая обтекает всемое тело, которая так приятно звучит... Или стою в стороне, но руки держу под водой... Я смотрю на то, как вода протекает сквозь пальцы или собирается небольшим количеством в сложенных ладонях, как отскакивает от ногтей... Вода придает силы и в то же время успокаивает...

 (580x437, 24Kb)
Рубрики:  ...Мысли и размышления...

Карты Таро...

Пятница, 15 Сентября 2006 г. 18:19 + в цитатник
В колонках играет - HIM - Killing loneliness
Настроение сейчас - Меланхолично-депрессивное

Вашим отражением является Отшельник
"Там, где я, можешь быть и ты". Уединение, духовное просветление, обретение мудрости. Духовное руководство. В вас достаточно сил, чтобы ни от кого духовно не зависеть. Однако уединение может нести в себе и отрицательный аспект — вы удаляетесь от этой реальности и при необходимости с ней взаимодействовать чувствуете сильный стресс.
Пройти тест


 (700x525, 30Kb)
Рубрики:  ...Облик...

...

Четверг, 14 Сентября 2006 г. 20:46 + в цитатник
 (447x336, 23Kb)
Рубрики:  ...Облик...

Здоровье и болезнь...

Четверг, 14 Сентября 2006 г. 19:50 + в цитатник
В колонках играет - FPS - Красная земля
Настроение сейчас - А какое оно может быть у больного человека?

Здоровье - шаткая вещь. Сегодня ты можешь быть совершенно здоровым, радостным и счастливым... Но как все прекрасное, здоровье иногда перечеркивают болезни и это очень неприятно, пускай даже самая легкая простуда...
На прошлой неделе я была совершенно здорова... Смеялась и радовалась... В понедельник меня подкасило низкое давление, и вот посмотрите на меня! Температура, боль в горле и легкая мигрень - не самое приятное состояние... Да и весь день сидеть на этих леденцах и Фервексе - времяприпровождение тоже не из приятных... Сидеть в тайне ото всех, "нелегалом", пока дома никого нет и бояться, когда в тамбур входят соседи, далеко не любимое состояние, но при этом весь день читать Цири, хоть мне и нравится эта книга, извините, но это не моя стезя... Хотя я и понимаю, что какой-никакой, а вред компьютер приносит, я не могу сюда не заходить, не слушать свою любимую музыку и не общаться, пускай с виртуальными, но с друзьями я не могу...

 (548x699, 134Kb)
Рубрики:  ...Мысли и размышления...
...Существование и жизнь...


Поиск сообщений в Айрин_Сиверна
Страницы: 30 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь