"Лучше зажечь свечу, чем проклинать сгущающуюся тьму"
/Дзенское изречение/

А как найти единомышленников здесь?

Умеющий шагать не оставляет следов.
Умеющий говорить не допускает ошибок (никого не заденет словом).
Кто умеет считать, тот не пользуется инструментом для счета.
Кто умеет закрывать двери, не употребляет затвор и закрывает их так крепко, что открыть их невозможно.
Кто умеет завязывать узлы, не употребляет веревку,[но завязывает так прочно], что развязать невозможно.
Поэтому совершенномудрый постоянно умело спасает людей и не покидает(никого не отвергает) их. Он всегда умеет спасать существа, поэтому он не покидает их. Это называется глубокой мудростью. Таким образом, добродетель(добрый человек) является учителем недобрых, а недобрые - ее опорой(орудием).
Если [недобрые] не ценят своего учителя и добродетель не любит свою опору, то они, хотя и [считают себя] разумными, погружены в слепоту. Вот что наиболее важно и глубоко.

«Так жить, как сейчас, совсем нельзя»

Известный режиссер Станислав Говорухин часто называет себя человеком, который предпочитает идти против течения. Постановщик таких всенародно любимых фильмов, как «Место встречи изменить нельзя», «Пираты ХХ века», «Ворошиловский стрелок», Говорухин последние годы занят преимущественно социальными и политическими проблемами. О своем творчестве и политических взглядах режиссер рассказал в интервью корреспонденту «Новых Известий» Андрею Морозову.

– Станислав Сергеевич, накануне Дня Победы естественно спросить у автора картины «Ворошиловский стрелок»: не снимает ли он что-нибудь на военную тематику?

– По заказу Первого канала мы недавно сняли фильм, назвали его «Рота». Но поскольку Федор Бондарчук уже снял «Девятую роту», нам придется придумывать новое название. Сейчас работаем над картиной «Не хлебом единым» по роману Владимира Дудинцева. На фоне современных лент с многомиллионными бюджетами мы снимаем за копейки – деньги на картину дали Министерство культуры и правительство Москвы. Но это достойная работа, поэтому уверен, что в прокате фильм... провалится. Ведь мой зритель в кино не ходит. Раньше я гордился сборами от своих картин, тем, что они пользовались успехом. Я был убежден, что у нас самая образованная, самая лучшая в мире публика. Но сегодня в кино ходят тинейджеры и яппи – 35–40-летняя дурь. Мне совершенно не хочется для них работать.

– Выходит, что ваша публика – это те, кому за 50?

– Нет. Моя публика – это те люди, которые не разучились читать, они воспитаны в советской школе и знают, например, об американской литературе больше, чем сами американцы. Мой зритель в кино не ходит, потому что у него, как правило, нет денег на посещение современного кинотеатра. Для моего зрителя противен сам запах этих кинотеатров, противны фильмы, которые там показывают, и противны люди, жующие рядом поп-корн. Вот что-что, а поп-корн у меня никак не монтируется с представлением о кино! Слава богу, что в театре и в консерватории пока не жуют поп-корн.

– Прошло 15 лет с тех пор, как вы сняли нашумевший фильм «Так жить нельзя». А так, как мы сегодня живем, жить можно?

– Стало еще хуже. Упаси господи, чтобы я мечтал о возврате советских времен. Но в те годы мы ведь мечтали о другом. Надеялись построить демократическую Россию, ради этого я и стал заниматься политикой. Но я же стал политиком не с приходом в Думу, а с моих выступлений в газетах, с моих документальных фильмов. Теперь мы построили криминальную страну. Мы думали, что совершаем демократическую революцию, а совершили криминальную. Нужно помнить историю: революции задумывают романтики, совершают фанатики, а ее плодами пользуются негодяи. Плодами демократической революции 1985–1991 годов воспользовались негодяи, а после буржуазного переворота 1991 года страной стали править просто жулики. Помните убийства в начале 90-х олигархов, сколотивших миллиардные состояния в течение года? Страну просто разграбили. Так, как сейчас, тоже жить нельзя. Я был убежден, что горбачевские реформы приведут к рождению новой демократической страны, а получилось то, что получилось. Поэтому потом я и снял «Великую криминальную революцию»(1994). Этот фильм, кстати, до сих пор не показал ни один телеканал.

– Я недавно узнал, что бывшие партийные работники приравнены к госслужащим и получают теперь соответствующую пенсию. В таком случае за что боролись в августе 1991 года? Что тогда вы защищали в Белом доме, если бывшие функционеры антинародной партии получают повышенную пенсию?

– Мы были одураченной публикой, потому что освобождали путь ворам и жуликам.

– Вы интеллигенцию называете одураченной публикой?

– Да, это всегда самая одураченная публика.

– Что, и Ростропович с автоматом тоже зря стоял?

– Я с ним в свое время поспорил на ящик шампанского, что он будет стыдиться того, что защищал Ельцина. Потом мы встречались несколько раз... Но разве он признается, что он делал это зря?

– Ради чего тогда погибли в 91-м трое парней?

– На них никто не нападал. Это они закрыли смотровые щели в танках и сами же под гусеницы попали. Может быть, они не были пьяными и обкуренными, но в это сложно поверить, потому что в те три августовских дня все были выпившие. То, что их никто специально не давил, точно известно. Никакого геройства в этом нет, да и танки уходили от Белого дома в свою часть. Вы лучше вспомните следующий переворот – октябрь 1993 года. Вот тогда танки действительно шуровали по Белому дому.

– В 1991 году вам предлагали пост министра культуры. Почему вы отказались?

– Я тогда подумал-подумал – ну какой из меня чиновник? Работать в парламенте действующим политиком – это одно, а руководить отраслью – совсем другое, это очень сложно. Кроме того, я знаю свой характер.

– А по депутатскому креслу не скучаете?

– Нет. Те три срока, которые я отбывал там, были очень активными. В 1996 году, когда я возглавил в Думе комитет по культуре, кинематограф находился в ужасающем состоянии. По «Мосфильму» бегали крысы. Представляете, женщина в одиночку не могла пройти там по коридору. Все студии были закрыты. Пустой «Мосфильм» – это было страшное зрелище. А студия «Ленфильм» или Киностудия имени Горького – еще в худшем состоянии: разруха, как после войны. Да и сама культура находилась в бедственном положении. Именно тогда мы приняли закон о государственной поддержке кинематографа. С тех пор кино стало расти как на дрожжах, появилось и частное финансирование. Сегодня кино стало выгодным делом. Еще мы освободили кинематограф от НДС на века – это записано в Бюджетном кодексе. Это послабление очень повлияло на возрождение отрасли. До моего прихода в парламент культура финансировалась на 50–60 процентов. В последние годы она уже финансируется на 100, а то и на 120 процентов за счет дополнительных доходов.

– Сейчас бываете в Думе?

– Иногда.

– Не коробит отсутствие там ярких личностей?

– Думу всегда ругали за отсутствие в ней лиц. Между тем там были нобелевские лауреаты, прекрасные ученые, замечательные военачальники и настоящие художники. Но очевидно, что сегодняшний парламент избран не демократическим способом и он не может отстаивать интересы народа. У нас не появляются и не могут появиться новые политики, ибо на самом низком уровне все решают деньги и административный ресурс. Как же так? У нас что, нет людей образованных и способных управлять государством? Есть. Но они никогда не могут подняться в высшие эшелоны власти, потому что их зарубят в самом начале.

– Вы всегда критикуете власть, а она никак вам не отвечает за вашу критику.

– Я говорю правду – то, что думаю и то, что очевидно каждому. Кроме того, мне кажется, что это обязанность художника – критически относиться к власти, особенно когда власть недостаточно заботится о своем народе.

– Для этого вы и пошли в политику. Но вот непонятно: как вам удалось в первый раз стать депутатом, кажется, от компартии, а второй – от лужковского «Отечества»?

– У вас неправильная информация. Я никогда не был ни членом КПСС, ни членом КПРФ. Вспомните мой фильм «Так жить нельзя». Люди после его просмотра выходили и сжигали свои партбилеты на площадях. Так что я никогда не был с коммунистами. В первый раз я был в Думе председателем фракции ДПР. Что касается блока «Отечество», то я оказался в партии двух людей, которым безгранично доверял и которых уважаю до сих пор. Это Юрий Лужков и Евгений Примаков. Они доказали делом, на что они способны. Посмотрите на Москву и сравните – как она изменилась с советских времен! Вспомните те восемь месяцев, когда Примаков был премьером, учитывая, что он взял страну просто в катастрофическом состоянии после дефолта. Конечно, кто-то из них мог и должен был стать президентом, если бы не началась позорная кампания – вспомните этого мерзавца Доренко. Вспомните, что он молол в своей программе: и что Примаков завтра умрет, и что он живет только на одних таблетках, и что у него вот такое бедро, даже схему показал, и что против Лужкова возбуждены сотни уголовных дел. Евгений Максимович до сих пор, слава богу, жив-здоров, а Лужков выиграл у Доренко все суды.

– В ваших последних фильмах очень заметна прежде всего ваша гражданская позиция. Но ведь у вас была и замечательная экранизация «Тома Сойера». Не хотелось бы снять что-то похожее на ту романтику?

– Ну сколько можно этим заниматься! Я же десять лет потратил на детское кино – «Приключения Робинзона Крузо», «Дети капитана Гранта», «Том Сойер», «Пираты ХХ века». Свой вклад в воспитание подрастающего поколения я внес, и этого достаточно. У меня много других идей, и мне хочется их осуществить.

– Недавно посмотрел по ТВ «Пиратов ХХ века». Если честно, после нынешних боевиков смотрел с улыбкой.

– На фоне современных боевиков он кажется изящной романтической картиной. Мне за него не стыдно, а вот от сегодняшних боевиков мутит.

– Парадокс получается, Станислав Сергеевич. Кино ожило, народ в очереди стоит за билетами в кинотеатр, а вы недовольны.

– Одновременно с этим в стране произошла культурная, эстетическая революция, другими словами – абсолютная деградация. Теперь наша молодежь ничем не отличается от тупых американцев или обкуренных голландцев. Пожалуй, даже тупее и глупее.

– Что же вы хотите, если столько лет их учили смеяться над своей Родиной...

– Что есть, то есть. Есть и опошление, и изолгание истории. Да что мы говорим о стране, которая позволяет главным телеканалам показывать фильмы, где американцы убивают русских и где русские выставляются придурками. Вспомните хотя бы того пьяного русского космонавта с кувалдой и в шапке-ушанке в каком-то американском фильме. О каком патриотизме можно говорить после этого? Кажется, еще Пушкин говорил: «Уважение к минувшему – вот что отличает человека от дикаря».

– Тех, кто говорит об этом, обычно тут же записывают в ретрограды или в коммунисты...

– Меня всегда объявляли ретроградом. Наверное, после моих высказываний меня можно записать и в коммунисты, но это не так, они у меня отца отняли.

– Вы назвали интеллигенцию «самой одураченной публикой». Кому тогда можно верить простому человеку?

– Никому. Если бы у меня была надежда на армию, то я сказал бы, что ей. Но ее довели до такого состояния, что военные просто вынуждены побираться и воровать.

– Если проследить хронологию, то перерыв между вашими фильмами длится обычно два года.

– При советской власти я снимал фильмы раз в два года. Когда я работал в Думе, перерыв был больше. За 10 лет, пока был в парламенте, снял всего полторы картины. Сегодня на подготовку к фильму тоже уходит год. Раньше этот год уходил на утверждение сценария в Госкино, на то, на се. Сегодня больше времени уходит на поиск денег. Это может быть и год, и три. Но сегодняшнему зрителю серьезное кино все равно не интересно… И это при том, что у нас достаточно «звезд» занято. В «Не хлебом единым», к примеру, играет талантливый и суперпопулярный Виктор Сухоруков, а Александр Розенбаум впервые сыграл там первую драматическую роль. Но это ничего не изменит, потому что люди, которые приходят в кино, воспитаны на Голливуде.

– Но кому-то удается и без «звезд» снимать кино. Вспомните Сокурова.

– А кто смотрит его фильмы? Он же в основном делает фильмы для западных фестивалей. Даже на отечественных кинофестивалях он не бывает. Однажды он обиделся на «Кинотавр» – его фильму дали не самый главный приз. Мне, кстати, не понравились его фильмы ни про Ленина, ни про Гитлера. Я вообще не люблю, когда о великих личностях говорят на уровне анекдота. А эти фигуры, безусловно, великие, они гении. Правда, гении злодейства.

– Наши артисты как-то быстро научились у западных рассказывать в гламурных журналах о своих нарядах, сколько они стоят, о своих машинах, дачах, роскошных квартирах. А вот Кира Муратова живет в обычном старом доме...

– Я лично всю жизнь прожил в бараках, да не в таких, про которые пел Высоцкий, где «на 38 комнаток всего одна уборная». А в таких, где на восемь бараков одна уборная. Закончив университет и работая на Казанском телевидении, я спал под столом. Всю жизнь я мечтал о даче, никак не мог заработать на нее. Полгода назад она у меня появилась. Теперь, правда, из-за этого я по уши в долгах. Сижу и думаю, что бы такого замутить, чтобы заработать? Ко всему прочему снимаю картину, которая не приносит ни копейки доходов. Если бы мне платили хотя бы за показы «Места встречи…». Я, кстати, никогда не стремился ни к каким наградам и всячески пресекаю попытки представить меня к ордену. Мне не нужно звания народного артиста России, потому что считаю, что это глупо и неприлично. Представьте: народный артист Франции Бельмондо!

– В одной телепередаче вы рассказывали, что занимаетесь спортом, следите за своим здоровьем, избегаете стрессов…

– У вас неверная информация. Никакой физкультурой я не занимаюсь, и у меня нет никакого здорового образа жизни – ем когда придется, чаще всего на ночь. И еще много пью. Вчера раз 15 приложился к бутылке виски. Никаким спортом, кроме карт, бильярда и шахмат, я тоже не занимаюсь. У меня вообще такое ощущение, что провожу эксперимент на своем организме – сколько он может выдержать такой беспорядочный и безобразный образ жизни? Причем провожу уже очень много лет. Курю много. Если перевести с трубки на сигареты, то получается три пачки в день. Так что я скорее экспериментатор, чем рациональный человек. Я фаталист. Мне кажется, что где-то записано, когда я умру, во сколько и от чего. Но я не хочу знать, когда это случится со мной.

Справка «НИ»

Станислав ГОВОРУХИН родился 29 марта 1936 года в городе Березники Пермской области. В 1958 году окончил геологический факультет Казанского государственного университета. Был геологом и альпинистом. В 1959–1961 годах работал на Казанской студии телевидения. В 1966 году с отличием окончил режиссерский факультет Всесоюзного государственного института киноискусства. С 1966 по 1986 год – режиссер Одесской студии художественных фильмов. В 1987 году перешел на «Мосфильм». Наиболее известными его фильмами стали «Вертикаль» (1967), «Место встречи изменить нельзя» (1979), «Десять негритят» (1988). Автор сценария фильма «Пираты ХХ века». Как актер снимался в фильмах «Асса», «Сукины дети» и др. Автор публицистических, художественно-документальных картин «Александр Солженицын», «Так жить нельзя» (приз Союза кинематографистов «Ника» за лучший фильм 1990 года), «Вторжение», «Россия, которую мы потеряли» (1992). С 1993 по 2003 год был депутатом Госдумы, где возглавлял фракцию Демократической партии, руководил комиссией по расследованию причин и обстоятельств кризиса в Чечне. В марте 2000 года баллотировался на пост президента России.
http://www.newizv.ru/news/2005-05-06/24011/

* * *

Ты сама себя не знаешь,
словно тайна для себя,
словно дальняя дорога
в разноцветье сентября.

Да и сам себя пытаю,
сам постичь я не могу —
отчего пахнуло маем
на осеннем том лугу.

Отчего твои изгибы —
как березка на ветру,
как речные повороты,
что увидел поутру.

Эта тайна не раскрыта,
тайна эта — как туман,
что обнял кусты ракиты.
Пусть бы тайна — не обман!

Привет, maka-metal!
Приятно!

Каждый человек хочет видеть в своем собеседнике внимательного и дружески настроенного слушателя. Поэтому каждому из нас приятно общаться не с тем, кто умеет говорить, а с тем, кто умеет слушать. Исследования показывают, что не более 10% людей умеют выслушать собеседника.
Одним из наиболее важных моментов в любом слушании является момент обратной связи, благодаря которому у собеседника и создается ощущение, что он говорит не в пустоту, а с живым человеком, который слушает и понимает его. Причем в любом высказывании существуют по крайней мере два содержательных уровня: уровень информационный и уровень эмоциональный. В этом случае обратная связь тоже может быть двух видов — отражение информации и отражение чувств говорящего.
Можно выделить следующие приемы слушания.
1. Глухое молчание (видимое отсутствие реакции).
2. Поддакивание.
3. «Эхо-реакция» — повторение последнего слова собеседника.
4. «Зеркало» — повторение последней фразы собеседника с изменением порядка слов.
5. «Парафраз» — передача содержания высказывания партнера другими словами.
6. Побуждение.
7. Уточняющие вопросы.
8. Наводящие вопросы.
9. Оценки, советы.
10. Продолжение (когда слушатель вклинивается в речь и пытается завершить фразу, подсказывает слова).
11. Эмоции.
12. Нерелевантные высказывания (не относящиеся к делу или относящиеся лишь формально).
13. Логические следствия из высказываний партнера, например предположения о причине события.
14. «Хамовитые реакции».
15. Расспрашивание (задает вопрос за вопросом, не объясняя цели).
16. Пренебрежение к партнеру (не обращает на его слова внимания, не слушает, игнорирует партнера, его слова).
Обычно в слушании проявляются 3 такта:
· поддержка;
· уяснение;
· комментирование.
Во время поддержки основная цель: дать возможность человеку выразить свою позицию, уместные реакции слушателя на этом этапе — молчание, поддакивание, «эхо», эмоциональное «сопровождение».
В процессе уяснения цели: убедиться, что вы правильно поняли собеседника, для этого задают уточняющие, наводящие вопросы, делается парафраз.
При комментировании слушатель высказывает свое мнение по поводу услышанного: дает советы, оценки, комментарии.
Выделяют следующие виды слушания: пассивное слушание, активное слушание, эмпатическое слушание.
При активном слушании на первый план выступает отражение информации. Наиболее общепринятыми приемами, характеризующими активное слушание, являются постоянные уточнения правильности понимания информации, которую хочет донести до вас собеседник, с помощью уточняющих вопросов.
Приемы активного слушания работают только тогда, когда вы учитываете ситуацию, содержание разговора и эмоциональное состояние собеседника. Активное слушание имеет смысл применять только в тех случаях, когда ваш партнер как минимум равен вам. Бывает, однако, что приходится слушать человека, находящегося в состоянии эмоционального аффекта, в состоянии сильного эмоционального возбуждения, и в этом случае приемы активного слушания не сработают. Ваш собеседник и не является в прямом смысле собеседником, он всего лишь человек, который не контролирует свои эмоции, не способен улавливать содержание разговора. Ему надо только одно — успокоиться, прийти в состояние нормального самоконтроля, только после этого с ним можно общаться на равных. В таких случаях эффективно работает так называемое пассивное слушание.
В этом случае важно просто слушать человека, просто давать ему понять, что он не один, что вы его слушаете, понимаете и готовы поддержать. Лучше всего при этом действуют так называемые «угу-реакции».
Дело в том, что эмоциональное состояние человека подобно маятнику: дойдя до высшей точки эмоционального накала, человек начинает «спускаться», успокаиваться, затем сила его чувств опять увеличивается, дойдя до высшей точки, снова падает и т.д. Если не вмешиваться в этот процесс, не «раскачивать» маятник дополнительно, то, выговорившись, человек успокоится и, почувствовав это, вы можете уже общаться с ним нормально.
Каждый человек хочет, чтобы его поняли, разделили с ним те чувства и переживания, которые он испытывает. Поэтому главное состоит в понимании чувств собеседника и сопереживании ему. А секрет хорошего слушания состоит в том, чтобы дать другому человеку облегчение, открыть ему новые пути для понимания самого себя.
Таким образом, эмпатическое слушание позволяет переживать те же чувства, которые переживает собеседник, отражать эти чувства, понимать эмоциональное состояние собеседника и разделять его. При эмпатическом слушании не дают советов, не стремятся оценить говорящего, не морализируют, не критикуют, не поучают. Правила эмпатического слушания:
1. Необходимо настроиться на слушание: на время забыть о своих проблемах, освободить душу от собственных переживаний и постараться отстраниться от готовых установок и предубеждений относительно собеседника. Только в этом случае вы можете понять то, что чувствует ваш собеседник, «увидеть» его эмоции.
2. В своей реакции на слова партнера вы должны в точности отразить переживание, чувство, эмоцию, стоящие за его высказыванием, но сделать это так, чтобы продемонстрировать собеседнику, что его чувство не только правильно понято, но и принято вами.
3. Необходимо держать паузу. После вашего ответа собеседнику обычно надо помолчать, подумать. Помните, что это время принадлежит ему, не забивайте его своими дополнительными соображениями, разъяснениями, уточнениями. Пауза необходима человеку для того, чтобы разобраться в своем переживании.
4. Необходимо помнить, что эмпатическое слушание — не интерпретация скрытых от собеседника тайных мотивов его поведения. Надо только отразить чувство партнера, но не объяснять ему причину возникновения у него этого чувства.
5. В тех случаях, когда партнер возбужден, когда беседа складывается таким образом, что партнер говорит «не закрывая рта», а ваша беседа носит уже достаточно доверительный характер, вовсе не обязательно отвечать развернутыми фразами, достаточно просто поддерживать партнера междометиями, короткими фразами, кивать головой или же повторять его последние слова.
6. Методику эмпатического слушания имеет смысл применять только в том случае, когда человек сам хочет поделиться какими-то переживаниями.

.

.

.

Целый день
Ты со мной не была
У тебя все дела
То спала
Сядь со мной
Поговорим
Перед сном
Поглядим
На курящих
За окном. :D

Исчезла ревность и досада
Пред этой ясностию взгляда ,
Пред этой истиной простой
Пред этой романтической душой .

“История покупки еще одного компьютера.”


Внимание: История рассчитана на людей немного понимающих в компьютерах, остальным можно с чистой совестью пропустить эту главу.


Для многих не является секретом, с каким воодушевлением я вез из Киева свою любимую видео-карту “ГеФорс256”. Думал, поставлю я ее в свой Селерон и заживу как человек! Однако, все оказалось не так просто. Приехав домой и открыв корпус компа, я чуть не тронулся мозгами. Слота AGP на материнке не было. То есть, вообще не было. Даже следа или намека. Не было также разъемов под память. Я был в шоке! У меня на глазах рушились представления о компьютерной технике, ведь, как я думал, такого просто не бывает!


Как и полагается в ситуации, когда ничего больше не помогает, я открыл инструкцию к моему компу. Мда, оказывается и видео-карта, и память были встроенными в материнскую плату. Ну, ничего, подумал я. Куплю себе нормальную материнку, поставлю туда свой Гефорс и памяти заодно прикуплю. Отправился я на поиски материнских плат, в голове у меня всплывали такие сладкие названия как A-Bit, Chaintech и другие. Первым на моем пути оказался известный и огромный магазин электроники БестБай. Разочарование мое было таким же огромным, как и сам магазин. Там было все, даже 15 видов чистящих салфеток для клавиатуры, а вот материнских плат, увы, не было. Ерунда какая-то, подумал я, и отправился в другой известнейший магазин ХоумДепот. Там, на вопрос о материнской плате, меня попросили уточнить, что это такое. Тенденция, однако.


Полистав желтые страницы, я нашел самый известный и самый большой магазин, посвященный исключительно компьютерам “Компьютер Центр”. А это, между прочим, миль двадцать от города. Приезжаю я туда и сразу задаю контрольный вопрос: “Материнки есть?”. На этот раз в магазине уже знали, что такое материнская плата и пальцем показали направление, где и можно искать. На полке одиноко лежали три материнские платы неопознанной Китайской фирмы на базе чипсета ВИА. Делать нечего, купил я самое, на мой взгляд, подходящее изделие Китайской промышленности и помчался домой. Разочарование достигло своей высшей точки, материнка прекрасно подходила и к памяти, и к процессору, вот только дырки для винтов у нее находились совсем в другом месте, чем у корпуса. Мой гневный телефонный звонок в компанию И-Машинс, которая является по совместительству производителем моего компа, прояснила ситуацию. Они гордо так поведали мне, что их компы совместимы только с ихними же материнками. Я с трудом подавил в себе желание выкинуть компьютер из окна, и то, только лишь потому, что живу на первом этаже — он бы все равно остался цел.


Ну что же, будем покупать новый компьютер в сборе, решил я и начал очередные поиски. Прошелся по магазинам. Впечатление удручающее. Типичный пример: мощный Пентиум 3, 900 Гц, 128 Мег, но при этом нет слота АGP, вместо него стоит какая-то гадость интегрированная на материнку. Комп стоит штуку, но они сэкономили 20 баксов на AGP слоте, ужас. На заказ компьютер купить невозможно. Серьезно! Вернее можно (например, в Стэйплс) но при этом стоит он будет раза в полтора дороже своего же аналога в магазине.


Самое удручающее впечатление осталось от служащих компьютерных магазинов. Захожу. Говорю, что ищу Атлон, консультант начинает суетиться, бегать от компа к компу и читать на них таблички, находит, радостно машет мне с другого конца магазина. Подхожу. Спрашиваю: памяти сколько? Он бежит в другой конец магазина хватает здоровенную справочную книгу, сверяет номер компа с какими-то цифрами, что-то судорожно ищет. При этом, прямо под компом стоит табличка с надписью: “Athlon processor, 1Ghz, 128 RAM”. Мне уже становится просто интересно. Тут он радостно заявляет — 64 Мегабайта. Я в шоке. Молча тыкаю в табличку. Он смотрит на нее в недоумении и изрекает фразу: “А что такое Эр Ай Эм?”. Я поясняю, что, в принципе, это Random Access Memory. Это он меня, покупателя, спрашивает. Не выдержав, задаю жутко бестактный вопрос о его зарплате. К моему удивлению, он не без гордости заявляет, что он ведущий консультант компьютерного отдела и получает ….. в общем, в 4 раза больше чем я. Тут мне в голову и закралась жуткая мысль о смене работы, причем мысль эта меня не оставляет до сих пор.


А новый компьютер я купил через интернет. Компьютерный аукцион “UBID.COM” — рекомендую всем!!! Получается процентов на 20% дешевле, чем в магазинах. Серьезно! Надо тока выбрать удачный момент и не попасться на рекламные уловки. Я своим новым компом до сих пор доволен, только вот подумываю, может все-таки в продавцы податься?

“Почему начинающим террористам противопоказан

CD-ROM фирмы CreativeLabs ..”


Слетал я на Новый Год домой в Киев, но как не печально, настала пора возвращаться. Лечу. План полета прост, Киев — Франкфурт — Вашингтон. Разница между прибытием во Франкфурт и отлетом в Вашингтон — час десять, ничего, думаю, успеем. Ну, почти успели. Самолет опоздал с вылетом на полчаса, пока то да се, в общем, когда я вошел в аэропорт, до отлета самолета в Вашингтон оставалось всего 35 минут. Бегу я со всех ног к указанному сектору и думаю: лишь бы успеть, лишь бы успеть. Тут на моем пути встает секьюрити-контроль, где всех переходящих из одного терминала в другой проверяют на предмет оружия, взрывчатки и т.д. Зачем это делается, если при выходе в аэропорт такой же досмотр делают, а я, только что прибывший с другого самолета, тем более ничего опасного по определению иметь не могу, для меня остается загадкой…


И вот здоровенный такой бюргер забирает у меня мой рюкзачок и кладет его на просветку. Что-то там ему не понравилось, и он просит его открыть. Достает мою отключенную мобилку, просит включить. Включаю, мобильный пищит, чего-то там показывает на экране — бюргер доволен, кладет мобильный назад. Покопавшись еще немного в рюкзаке, он достает мою электронную записную книжку, опять таки же просит ее включить. Включаю, он смотрит — все ок. Вот тут-то и начинается самое интересное — он достает мой тщательно упакованный пишущий CD-ROM, который я выкрутил из своего домашнего компа в Киеве. Просит включить. Тут я рекомендую сделать паузу секунд на 10. Дошло? Нет? Повторяю, он просит точно так же включить полностью разобранный CD-ROM прославленной фирмы Creative Labs. Не дошло? Ок, поясняю, для включения CD-ROM его надо вставить в компьютер, подсоединить к блоку питания компьютера, ИДЕ шлейф подсоединить к нужному разъему, установить драйвера и так далее. В среднем на это уходит полчаса при наличии подходящего компа. С таким же успехом он мог требовать от меня продемонстрировать работу напольных весов в невесомости.


Я ему поясняю, что CD-ROM никак нельзя включить без компьютера. Он переспрашивает: для чего он нужен? Я поясняю, что для чтения компакт-дисков. Тут он с пренебрежительным таким видом достает из-за стойки Sony Walkman (переносной проигрыватель музыкальных CD) и указывает, на то что он тоже читает компакт диски и работает на батарейках либо от сети, следовательно, и мой CD-ROM должен работать либо от сети, либо от батареек. Так что, парень, не дури — включай и вали отсюда, вон, за тобой уже очередь начала собираться.


Беглый взгляд на запястье левой руки, до отлета моего рейса осталось 26 минут. Я начинаю нервничать и кипятиться. Бюргер обещает вообще снять меня с рейса. Спасает положение какой-то пожилой дядя, стоящий в очереди, как оказалось он немного разбирался в компьютерах и на хорошем немецком (подозреваю, что он у него родной) объяснил бюргеру всю ситуацию. Тот недовольно хмыкнул и пропустил меня, предварительно сняв ксерокопию с моего паспорта и предупредив, что если на борту что-нибудь взорвется(!), самолет разобьется и все пассажиры погибнут, он будет знать, кто это сделал… вот так вот. На самолет я успел, конечно, впритирку.


Вывод: если вы начинающий террорист, никогда не кладите взрывчатку в CD-ROM, сразу застукают…

“Монгольский Виндоуз”


После двух месяцев пребывания в США я поймал себя на мысли, что совсем истосковался по Кваку и СтарКрафту. На работе много не поиграешь, да и компы там слабенькие. Таким образом, покупка домашнего компьютера была предрешена…


Первым делом я начал собирать информацию, а конкретно — прайс-листы. К своему удивлению, я пришел к выводу, что американцы очень не логичные люди. Если покупать компьютер по запчастям (материнка, процессор, винт) то он стоит, к примеру, 700 баксов, а если покупать такой же компьютер, но в сборе и в магазине, то стоимость его падает до 500. Странно? Вот и я так решил. Через некоторое время, путем поисков в интернете и в местных газетах я отыскал фирму, торгующую достаточно дешевыми компьютерами. Как вы понимаете, в скором времени я посетил их офис.


Фирма оказалось достаточно солидной. Меня угостили халявным кофе, усадили в кресло и приставили ко мне персонального менеджера. Уже через полчаса мы подготовили примерную спецификацию моего будущего компьютера и определились с ценой. Ударив по рукам, менеджер протянул мне на подпись финальный инвойс. Вы уже поняли, что самое интересное начинается именно сейчас. Точно, окончательная цена была на 140 баксов больше той, о которой мы договаривались.


“????” — спросил я. На что мне пояснили, что это цена установленного на компьютер программного обеспечения, а именно, Виндоуз и Микрософт Офис. “!!!!!!!”- возразил я, платить 140 дохлых президентов за то, что у меня валяется минимум на 5 различных дисках в мои планы не входило. В общем, путем жестов, нехороших слов и просто неоднократным поднятием бровей я дал им понять, что не желаю поганить винчестер вышеуказанными программными продуктами. На меня посмотрели как на душевнобольного и стали очень доходчиво, а главное с улыбкой, объяснять, что без Виндоуз мой компьютер работать не будет. Я, в свою очередь, дал им понять, что соображаю в компьютерах немного больше, чем все они вместе взятые и просто не хочу покупать Виндоуз. Когда я упомянул, что собираюсь поставить себе Линукс, они заявили, что где-то читали (!!!) про эту систему, и я, без сомнения, могу ее себе поставить, но Виндоуз я все равно купить обязан. После получаса крика, взаимных обвинений и откровенного хамства, мне честно поведали о том, что они не могут продать мне компьютер без установленного на нем программного обеспечения фирмы Микрософт, если данное обеспечение может удовлетворить мои нужды. Вы обратили внимание на фразу после запятой? Я тоже, очень мне не хотелось терять 140 вашингтонов в собственном соку. Мой расчет был прост, предъявить им требования, которые они не смогут выполнить, и с чистой совестью отказаться от Windows.


Начал я издалека: указав им на то, что я украинец, потребовал у них Украинскую версию Windows. В ответ на что, они согласились поставить мне русскую версию и показали бумажку от Микрософт о том, что русская версия распространяется на территории всего СНГ и удовлетворяет все нужды обитающих там юзеров. Надо брать круче, подумал я и стал намекать, что занялся изучением китайского языка, поэтому настаиваю на том, что мне необходима китайская версия Windows. “Нет проблем, — заверил меня менеджер, — вот стандартная китайская версия Windows, а вот диск с патчем для мандаринового диалекта”. Я потихоньку начал выпадать в осадок, Бил Гейтс был явно одесситом в прошлой жизни.


И тут меня осенило! Без объяснения причин, я заявил, что на все 100% меня может удовлетворить только монгольская версия знаменитой операционной системы фирмы Микрософт. Боже, как они метались из угла в угол, звонили своим дилерам, я подозреваю, что они даже консультировались с Микрософт, но все было тщетно: монгольской Windows у них не было!


Эпилог

Компьютер они мне все-таки не продали. Сослались на то, что послали запрос (!) насчет монгольской версии Windows и ждут ответа…

А компьютер я купил в обыкновенном универсальном магазине на распродаже в два раза дешевле, чем в вышеописанной фирме. Так я стал (впервые в жизни) обладателем лицензионного программного обеспечения фирмы Микрософт.

“Халява”


Все в нашем мире несовершенном рано или поздно ломается, машины тоже. Вот и моя Маздочка вдруг задымилась, завоняла и загнала меня в состояние полного ступора. Запороть движок в Америке — это означает выкинуть машину, потому как его переборка будет стоить вам нового Мерседеса. Заглянув под капот, я вздохнул с облегчением, – где-то по капле текло масло, а на скорости эти капли ветром задувало прямиком на горячий коллектор, где оно сгорало и давало повышенную дымливость и вонь. Ерунда, но придется повозиться. Часа три я угробил на поиски и локализацию того места, откуда текло масло и не нашел ничего… делать нечего, придется ехать на станцию техобслуживания.


Знающие люди сразу начали отговаривать меня ехать на фирменную станцию Мазды. Оно и правильно, там цены сумасшедшие, но все равно я приуныл, на деньги я, получалось, в любом случае попал. Ночь была проведена в тревожных раздумьях, но уже утром я имел четкий план действий. Дело в том, что ровно месяц до этого я, за 19 целых и 99 сотых Вашингтонов, менял на станции Мазды масло, о чем у меня остался подтверждающий документ в виде чека на вышеупомянутую сумму. Расчет мой был прост…


Въехал я на станцию Мазды очень эффектно: из машины валил дым, и вонь стояла что мухи дохли уже на подлете. Красиво затормозив в метре от парадного входа, я чуть ли не на ходу выскочил из машины и кинулся в отдел по ремонту. Вся станция застыла в шоке. Растолкав толпу посетителей, я подошел к стойке приема заказов и, крича что-то нечленораздельное, громыхнул кулаком по столу. Все взоры устремились на меня. Дальше был чистой воды спектакль. Я кричал, что я важное международное лицо, я менял здесь масло, а теперь это масло горит! Кричал, что заплатил 19 баксов и 99 центов и думал, что все будет хорошо, а получилось как всегда!!! Вы сломали мне машину, посмотрите, — нет, оторви свою задницу и посмотри на мою машину — она горит!!! Я тут на важной работе состою!!! Еще раз кулаком по столу и в морду свое удостоверение! Я в Балтимор ездил, важную делегацию встречать (враки конечно), а обратно из-за вас приехал на эвакуаторе! Вы знаете, сколько это стоит?! Нет?! НЕТ?! Узнаете!!! Потому что на эту сумму я на вас в суд подам!!! Тут я выдохся и поневоле замолчал, чтобы отдышаться. В зале повисла тишина.


Надо заметить, что время я выбрал удачное. Было много посетителей, которые очень осуждающе поглядывали на менеджера Мазды и сочувственно кивали мне. Они понимали, что на моем месте может быть каждый из них. Из толпы послышались реплики одобрения. И тут маленький такой дядечка в модном костюме меня просто убил такой милой фразой: “Вообще-то, я адвокат, могу помочь Вам их засудить тысяч на пять плюс моральный ущерб”. Да что там меня, этой фразой он убил наповал даже менеджера. Тот обворожительно мне улыбнулся и побежал за супервайзером, то есть за самым большим начальником.


Супервайзер оказался просто душкой! Он с ходу предложил мне бесплатно все починить, заплатить, мол, придется только за новое масло. Ха! Я вошел во вкус и начал орать, что за масло я уже платил. Минут через пять я дал себя уговорить заплатить за масло 6 баксов, чтобы у них не было проблем с бухгалтерией. Они выдали мне даже бесплатный билетик на метро, чтобы мне было на чем доехать на работу (храню его как сувенир). Только дяденька адвокат неодобрительно качал мне головой, мол, продешевили Вы, батенька! Но, честно говоря, на такой успех я даже и не рассчитывал!


Доложили о выполнении работы мне ровно через 45 минут, что в Америке немыслимо, они только масло три часа меняют! Приезжаю. Они робко так говорят, что это у меня развалился oil switch (до сих пор не знаю, что это такое) и вообще-то они не причем. Наивные, а то я не знал, что они тут совершенно не причем. Я только открыл было рот для начала второй части Марлезонского балета, но тут появился супервайзер и принес мне счет. В счете стояла сумма в 150 баксов, при этом она красиво так была перечеркнута и сверху выведено рукой начальника: “Бесплатно по ряду причин”! Заплатив 6 баксов за масло, я помахал им ручкой и на первой космической скорости, пока не передумали, отъехал от многострадальной станции Мазда.


Теперь меня преследует навязчивая идея: каждый месяц заезжать на станцию Мазды и менять за пару баксов какой-нибудь винтик. Чтобы был повод приехать к ним в очередной раз и поменять себе двигатель!

“36 миль до ближайшего Макдональдса”


Ездить по американским городам легко, если прожить там лет пятнадцать, потому как незнание города не освобождает от ответственности. Это я собственно о легкости ориентирования в г. Вашингтоне, штате Виржиния и иже с ними. Согласен, указателей много и они на каждом шагу. Но стоит тебе этот указатель пропустить — суши весла, обратно на это место ты вернешься, минимум, через полчаса, если повезет.


Как-то вечером я обнаружил, что есть дома нечего. Выхожу на улицу, спрашиваю у соседа, где ближайшая закусочная. Выясняется, что буквально в миле от дома есть Макдональдс. Мне подробненько объясняют дорогу — выходишь на хайвэй, проезжаешь где-то милю и увидишь указатель. Поехал. Хайвэй, скорость под 120 км/час. Смотрю, дорога разделяется, на одной стороне висит указатель: “Съезд №69”, а на другой: “Съезд №68”. Как по мне, так хоть №15, я же табличку ищу. Свернул на №68, через триста метров надпись: “Аэропорт Даллес — 18 миль” и дорога резко уходит на 90 градусов в ту сторону, в которую мне совсем не надо. Братцы, я эти 18 миль так и проехал, НИ ОДНОГО СЬЕЗДА. Доехал до аэропорта, там развернулся и еще 20 миль в обратном направлении…. Теперь только по карте езжу, проехал милю, остановился, сверился с картой.


Ездить они не умеют. Это доказано и не надо спорить. Там где собираются больше трех американцев, начинается пробка. Больше всего меня убивает их чудесная особенность, никогда и не при каких обстоятельствах не перестраиваться из ряда в ряд (может просто не умеют?). Пример: хорошая дорога с тремя полосами, красный светофор, в средней полосе стоит 8 машин, две соседние полосы абсолютно пустые, причем никаких запрещающих знаков нет, со всех трех полос можно ехать прямо, а они стоят. Как ехали все это время вместе в одной полосе, так и остановились. Идиотизм. Еще пример: еду, никого не трогаю, вдруг слышу посторонний звук. Колесо, думаю, пробил, останавливаюсь, выхожу — вроде все в порядке, закуриваю, курю минуту… сигналят, поворачиваюсь — за мной стоит машина, которая все это время ехала сзади меня и сигналит… америкос, оказывается, все это время стоял сзади и даже не пытался меня объехать. Еще больше раздражает идиотская привычка, которую я называю парным катанием. Едут три машины в трех полосах. Едут друг напротив друга, причем с одинаковой скоростью. И фиг их обгонишь. На мигание фар они начинают еще больше тормозить, а сигнал они просто не слышат, по причине наличия кондиционеров и закрытых окон. Так и едешь за ними по трехполосному пустому хайвэю со скоростью 80 км/час.


Кстати, насчет сигналов. Я еще нигде в мире (даже у нас) не видел людей, которые так охотно жмут на свои бибикалки. По любому поводу. И при этом культура вождения здесь отсутствует как таковая, вся их дисциплинированность держится на страхе перед полицией. Подрезать, не дать перестроиться, не пропустить — нормальное явление. Единственное спасение: ответная наглость, причем в двукратном размере, не пропускает — дальний свет, сигнал и поехал.


Поставил себе антирадар, выясняется, что в некоторых штатах он разрешен, а в некоторых нет. Я живу в Вирджинии, где радары разрешены, а работаю в Округе Колумбия, где они вне закона. Поэтому ежедневно, два раза в день я проходил процедуру снятия и установки антирадара. Неделю тому назад плюнул и смонтировал антирадар под бампером, а пищалку вывел в салон.


Есть, конечно, и положительные стороны. Можно поворачивать направо на красный свет, что очень удобно. Достаточно дешевый бензин. Скоростные дороги, хотя в самом городе они почти такие же убитые, как и в Киеве (честное слово, сам не верил своим глазам).


Кстати, о бензине. Меня очень удивила их маркировка сортов бензина, есть 83 (regular), 87 (+) и 90 (Super). Я когда первый раз приехал на заправку, посмотрел на это дело и хотел было уже спросить, нет ли у них нормального бензина, потому как на 83, по моему глубокому убеждению, приличная машина не поедет. Тут останавливается Митсубиси Экслипс и заливает полный бак 87, и поехал, да еще как. По всей видимости, они тут как-то по-другому высчитывают октановое число.

“100 метров дворников”


Стало холодать, пошли дожди. Убитые резинки на дворниках (этот такие щетки, которые чистят лобовое стекло) моей Мазды перестали справляться с ненастьем погоды и передо мной остро стал вопрос об их замене. Приезжаю на сервисную станцию Мазды. Говорю: дворники новые нужны… Нет проблем, 47 вашингтонов каждый, 94 тотал, вам завернуть? Я в шоке, два несчастных дворника за сотку баксов…. Нет, думаю, так дело не пойдет. “А резинки у вас есть?” — был мой следующий вопрос. По глазам его (клерка) вижу — не понял. На мониторе компьютера у него как раз дворники в разрезе, тычу пальцем в резинку, вот это, спрашиваю, у вас есть? Вижу, опять не понял. Прошу принести дворник, приносит. На его глазах вытаскиваю резинку, он смотрит на меня как на Дэвида Копрефильда, который достал из рукава Статую свободы. Идиот. Показываю ему резинку, такая у вас в продаже есть? Есть, говорит. Прошу принести. Приносит моток (здоровая катушка, а на нее намотана резинка) метров так 100, а может и больше. Я в шоке. Прошу продать мне 2 метра и спрашиваю, сколько это стоит. Вижу, он замялся, спрашиваю, в чем дело уважаемый? Оказывается, он не знает, сколько стоит два метра, но весь моток стоит 7 долларов. С независимым видом даю ему доллар мелочью, отрезаю два метра и ухожу. В итоге, имею новые дворники за 1 доллар, а самое главное, видели бы вы глаза того клерка….


Вдогонку еще одна история: искал себе колпаки на колеса для Мазды. На сервисе они стоят 29 баксов каждая, типа, фирменные. Нашел авто-магазин, там не фирменные стоят 16 баксов за штуку, каждый колпак в отдельной коробочке. Иду брать. “Сколько колпаков надо?” — спрашивает продавец. Четыре. Он выносит большую коробку, в ней уже четыре колпака, вся коробка стоит 19 баксов. Я потом полдня думал над этой хитрой экономической задачкой. Всего моего экономического диплома не хватило понять, почему один колпак стоит 16 баксов, а четыре 19??? Все понятно, опт и так далее, но не до такой же степени! Так до сих пор и не понял, где же это они меня кинули…

“Как я покупал автомобиль”


Пролог.

Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения. Эту простую истину я понял уже на второй день своего пребывания в Америке. Общественного транспорта здесь нет как класса. Есть метро, 12 станций на всю столицу, грязное, неудобное и оставившее у меня впечатления зарытого под землю вагона нашей пригородной электрички, причем в наших электричках столько афро-американцев явно не ездит.


Разочарование.

Я начал поиски автомобиля. Как и полагается, для начала купил журнал с объявлениями о продаже. Вау, сказал я после двадцати минут изучения предложений о продаже. Форд Мустанг 95 года за 6 тысяч зеленых вашингтонов, такое возможно только в Америке. Бросив все на свете, я помчался к дилеру (в журналах печатают объявления только от дилеров). Какое жестокое разочарование меня ждало там. Мне с улыбкой пояснили, что Мустанг за 6 только что купили, зато есть Тойота Терсел за 7 тысяч 96 года без кондиционера (что в США немыслимо). Я был в шоке. Надеюсь, вы понимаете, какая безграничная пропасть лежит между Фордом Мустангом и Тойотой Терсел. Если вы еще не прониклись ситуацией, то поясню: это все равно, что сравнивать Мерседес за 6 тысяч с Запорожцем (причем горбатым) за 7.


Откланявшись дилеру, я поехал по следующему адресу, где, судя по объявлению, меня должна была ждать великолепного золотистого цвета Тойота Кэмри 95 года за 6 тысяч, и все это с литыми дисками и кожаным салоном. Эту чудесную машинку я увидел еще издалека, она стояла как королева в самом центре дилерской площадки, а вокруг нее клубилась толпа покупателей и почитателей. “Стойте, я первый, это я ее покупаю!” — хотел закричать я. Толпа расступилась. О! Какой восторг я испытал, когда уселся в ее кожаный салон и увидел стереосистему Боос. Все, заворачивайте, ни минуты не колеблясь, сказал я. Мы прошли в кабинет и начали оформлять бумаги. Уже через минуту мне подсунули на подпись инвойс на покупку машины. И тут мой взгляд уперся в самую нижнюю сточку, которая была напечатана 10 шрифтом и означала емкое “total — $10,500”. “Excuse me! — начал выпадать в осадок я, — but in your advertisement you stated a bit different price!!!!”. На что мне резонно заметили, что их клерк случайно перепутал бумаги, когда подавал объявления и Кэмри за 6 штук это вон та, стоящая в дальнем углу развалюха, а эта, которую собрался покупать я, стоит $10,500. Я, не прощаясь, пошел ловить такси.


Блин, это же Америка, не могут тут так нагло кидать. Оказалось, еще как могут. Тем временем у меня была еще одна, последняя надежда, объявление о продаже Тойоты Пасео 96 года. Прихожу, прошу предъявить. Предъявляют. При этом красочно описывают, какая это классная машина, смотрю на машину — металлолом, смотрю на продавца — просто Феррари. Поднимаю крышку капота, вижу, не хватает какого-то ремня, катушки стоят, а ремня нет. Спрашиваю: уважаемый, а где ремень? Ответ: а зачем он нужен, она же и так ездит…. Включаю двигатель, достаю лист бумаги, прикладываю к выхлопной трубе (чтобы посмотреть чистоту выхлопа, ну вы в курсе), продавец как увидел, аж затрясся — все, говорит, до свиданья, у меня больше нет времени. В общем, тут-то мне и стало ясно, что все эти дилерские продажи рассчитаны исключительно на лохов америкосов, которые в двигатель заглядывают раз в год и то, чтобы посмотреть ВИН-код перед техосмотром. Ох, и дурят же их тут.


Мы пойдем другим путем

Стало ясно, что требуется поменять тактику. Я засел за Интернет (кстати, я не говорил, что у меня теперь выделенка Т1? J. Нашел я там прикольный сайт (www.cars.com). Вводишь свой почтовый индекс, указываешь модель и примерную цену и тебе находят в пределах 10 миль от дома продавца автомобиля. Причем в этом случае указывают не только дилеров, но и частных продавцов. Таким образом, я в первый же вечер нашел себе трех частников: 2 Мазды 626 и одну Нисан Алмера. Звоню, говорю: машинку хочу посмотреть, называю адрес — приезжайте. Первая машинка была хороша, Мазда 626 V6 2.5 Вагон, не машина — песня. Начал расспросы, в авариях была, спрашиваю. Нет, говорит продавец, а у самого глаз дергается. Ага! Точно, в багажнике аккуратненький сварной шов. Все, говорю, нет тебе доверья. Вторая машинка (Нисан Алмера) мне просто не понравилась, ну не понравилась и все.


А вот на третью машинку я запал конкретно. Мазда 626 2.0 темно-зеленый металик, все приводы (зеркал, стекол, багажника, бензобака, 5 регулировок сиденья), климат-контроль и в отличном состоянии. А магнитофон, я даже фирму говорить не буду, а то некоторые просто обидятся. В общем, понравилась машинка. Все думаю, если америкосы лохи, значит это кому-нибудь надо, берем его в оборот. Поинтересовался ценой, он мне бумажку тычит из Келли Блу Бук (это у них типа справочник по примерной цене подержанных автомобилей). Не говорю, тут же написано suggested price, а я тебе suggest совсем другую. И называю ему цену на штуку меньше. Он аж присел от такой наглости, и тут я его добил, сказал, что наличкой могу дать. Второй его вопрос был: “Where are you from?” Догадался гад. Рашн, говорю, сам виноват, ты же ко мне приехал, не я к тебе. Подумать надо говорит, я ему: ок, перезвонишь. Звонит на следующий день — согласен. Подъезжает со всеми документами, давай, говорит, акт купли-продажи совершим. Глупенький. Я ему говорю, что готов купить машину за обговоренную цену и тут, как бы вскользь, задаю вопрос: “А лежит ли в багажнике сменная резина?” Он на меня глаза размеров в 25 центов. “Как? — искренне удивляюсь я, — Разве у тебя нет сменной резины, ведь эта уже совсем лысая (типа, они видят лысая она или нет), я машину с такой резиной взять не могу”. Уехал, приезжает через час с новыми Гуд Йар. Совсем другое дело, говорю, но надо еще разок проехаться. Тут я замечаю, что педаль тормоза немного вибрирует при резком торможении, все говорю, мне надо проконсультироваться. Делаю контрольный звонок в Киев (в Киеве в это время 5 утра, но друг не обиделся). Ясно — тормозные колодки. Приезжает Джастин (звали его так) на следующий день, я ему: сорри, не могу взять твою машину, она не отвечает нормам безопасности, я проконсультировался со своим адвокатом и он сказал, что если я ее куплю и на ней разобьюсь, в этом будешь виноват ты. Тот аж подпрыгнул, очень они серьезно к этому делу относятся, особенно адвокатов боятся. Приехал через 2 часа, причем со страху не только тормозные колодки поменял, но и тормозные диски. Жалко мне его стало, ладно говорю, завтра я ее у тебя покупаю. Но на завтра у меня опять проснулся азарт и прямо перед тем как передать ему деньги “заметил” маленькую вмятину на двери (я ее, конечно, и до этого видел), закатил глаза и потребовал скинуть 200 вашингтонов на замену двери (они здесь ни чего не рехтуют, вмятина — меняем двери). Вы знаете, я думал он меня ударит. Не, он и это стерпел. Совершили мы с ним акт купли-продажи, вздохнули свободно (он) и разъехались. А вмятинку ту я вчера выправил двумя ударами молотка обмотанного полотенцем. Итог: машина обошлась мне на 1,200 дешевле первоначальной цены + новая резина, тормоза и диски.


Езжу теперь и радуюсь. А вместо эпилога опишу вам очень интересную особенность. Когда продавец в США подписывает бумаги на продажу, он официально заполняет специальную форму, в которой собственноручно указывает пробег и подписывается, что он несет ответственность (уголовную) за то, что эта цифра правильна. Во как!

“Что мне нравится в Америке”



Итак, что же в Америке хорошо:


1. Все улыбаются.

2. Зарплаты.

3. Большие зарплаты (почему-то не у меня).

4. При достаточной сноровке можно чувствовать себя прожженным циником в стране непуганых дураков.

5. Первая страна, где я почувствовал, что мой английский не так уж плох. Негры и Мексикосы говорят явно хуже.

6. Бутылка пива Корона стоит 40 центов.


Это я, конечно, шучу. А если серьезно, то Америка — страна посвященная одной цели, проживающему тут должно быть удобно. Неважно какими средствами это будет достигнуто. Тут нет никаких табу. Если тебе что-нибудь хочется — делай это. Жмут ботинки? Сними ботинки и положи ноги на стол. Неважно, что носки два месяца не стиранные, соседи отсядут метра на три и будут продолжать тебе так же улыбаться, потому как понимают — тебе так удобнее. Мне это нравится, хотя и шокирует. Первое время меня убивало, когда на переговорах солидные дядьки сморкались в свои носовые платки от Пьера Кардена в течении двух минут и с таким азартом и громкостью, что у меня закладывало уши. Потом привык.


Вторая прикольная черта Америки: тут очень классно быть холостяком. Когда я ехал сюда, то прошел курс молодого бойца: за неделю научился гладить, стирать, завязывать галстуки и варить борщ. Как оказалось, все это было лишним. Стирать? Относи все это дело в прачечную, там тебе за 70 центов за предмет (рубашку) все постирают, накрахмалят, отгладят и отдадут обратно на одноразовой вешалке обернутой в целлофан. Варить борщ? Какая глупость. Американцы ничего не готовят, не умеют. У них все магазины завалены готовыми продуктами. Коробка котлет, коробка биточков, коробка сырных палочек, баночка супа, пакетик почищенного и помытого салата. Покупаешь, приходишь домой, кидаешь в микроволновку и через пять минут обед на столе. Мне лично теперь понятно, почему американцы так поздно женятся.


У американцев ни в чем нет проблем, основная проблема — заработать деньги. Их не волнует кто победит на выборах: Гор, Буш, Папа Римский. Им это фиолетово. Их не пугают новости по телеку, они их просто не смотрят. Их не волнует проблема всемирного похолодания или голод в Гондурасе, они живут в своем собственном мире и на всех плюют. Это у нас каждое утро обсуждают новости, показанные по телеку вечером: что кто сказал, кто кого разбомбил и кто кому что перекрыл. А они предпочитают обсуждать, как в следующем году поедут в отпуск на Канары. И это мне в них нравится, хотя и возмущает, поговорить не с кем.


В принципе, американцы всегда стараются вам помочь, причем искренне. У них это не всегда получается, в силу природной заторможенности, но стараются всегда. Американцы даже если помочь не хотят, то посылают тоже вежливо. Например фразами: “Could you wait on the line, I’ll check our database” (Не кладите трубочку, я поищу в нашей базе данных) и вешают на автоответчик минут на сорок, зато и не говорят: “Мы блин, справок не даем”, когда трубка уже находится в полете к рычагам отбоя.


Закон есть закон. Если ты в Америке никакой закон не нарушил, то можешь смело плевать на всех и вся. Другое дело, что законы у них странные. Но если их выполнять, то никто не попросит тебя пройти в отделение для проверки документов по причине того, что нормальные люди в час ночи по Крещатику не ходят. И самое главное! Чистосердечное признание здесь таки смягчает вину. Если ты превысил скорость, и тебя поймал полицейский, лучше сразу сознаться и покаяться, при этом упомянув приболевшую тетушку, к которой ты так спешишь. И в 50% — тебя отпустят, предупредив, что так делать нельзя! Это у нас, признание вины автоматически увеличивает штраф вдвое.


Американцы — достаточно добродушные. Открыто на бок тебя никто не пошлет. Может, правда, посылают, но я не понимаю? Вряд ли, посылать с такой улыбкой на устах даже Станиславский не смог бы.