-Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Синтипожка

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) ARTcafe

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.10.2005
Записей: 256
Комментариев: 2599
Написано: 3891





Цитата сообщения

Без заголовка

Среда, 20 Февраля 2008 г. 14:42 + в цитатник
Просмотреть видео
11 просмотров
1200_micrograms

1200_micrograms

Комментарии (0)

Без заголовка

Среда, 20 Февраля 2008 г. 14:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Не_понятен_сам_себе [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чувак жгёт!!!!!!!Живой Драм!



Сначала Джангл,потом драм)))

Без заголовка

Среда, 20 Февраля 2008 г. 14:26 + в цитатник
Это цитата сообщения ---EcStAsY--- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Добавим немного кислоты)))

В колонках играет - Грибы
Настроение сейчас - Хорошее)))

Включаем погромче калонки,тыкаем мышкой на окошко и втыкаем секунд 20-30...потом переводим взгляд куда нибудь в сторону)))



Без заголовка

Вторник, 02 Октября 2007 г. 09:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Долохова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

с)пижжено =)



12855530_05 (50x50, 7Kb) hIiu6aRl4m (50x50, 11Kb) (70x50, 13Kb) (70x50, 13Kb) (50x50, 7Kb) (50x50, 14Kb)1105387_4003392 (50x50, 11Kb) (70x50, 13Kb) (50x50, 24Kb) (50x50, 13Kb) (50x50, 9Kb) (50x50, 8Kb)hqguO1Mz1f (50x50, 11Kb) (60x50, 6Kb) (60x50, 11Kb) (50x50, 5Kb) (70x50, 11Kb) (72x48, 2Kb)4a46b55d02000njs (90x50, 6Kb)
rab19 (50x50, 14Kb)rab20 (48x48, 10Kb)rab21 (76x48, 9Kb) (60x84, 7Kb)PKGZImefY2 (72x48, 13Kb) (48x48, 3Kb) (48x48, 8Kb) (48x48, 4Kb) (72x72, 10Kb) (72x72, 4Kb) (72x72, 10Kb)


00000226 (48x48, 7Kb) (50x50, 8Kb) (48x48, 3Kb)


/

Понедельник, 02 Июля 2007 г. 01:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Наська_Ыы [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

прикольные ссылочки

1)ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ и КИНУТЬ БУТЫЛОЧКУ В МОРЕ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ: http://www.oceangram.com/index2.html
2)СДЕЛАТЬ СЕБЕ ИНТЕРНЕТ ПАСПОРТ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:
http://hero-in.com/
3)ПРЯМОЙ ЭФИР ТЕЛЕКАНАЛА ИЗРАИЛЬ ПЛЮС,ПОСМОТРЕТЬ ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:
http://9.zahav.ru/live/
4)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ИЗ ЛЮБОЙ КАРТИНКИ ,СДЕЛАТЬ БЛЕСТЯШКУ:
http://www.htmllive.com/image/glitter/index.php
5)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ КРАССИВО И БЛЕСТЯЩЕ НАПИСАТЬ ЛЮБОЕ СЛОВО:
http://www.dollzmaniaglitter.com/
6)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ЛЮБЫЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:
http://music.rtvi.ru/?q=high
7)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СКАЧАТЬ ПРОГРАММУ КОТОРАЯ ДЕЛАЕТ ДВИЖЕНИЕ ВОДЫ)):
http://www.nufsoft.com/
8)ТУТ БЕГУЩАЯ СТРОКА:
http://wigflip.com/signbot/
9)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ РИСОВАТЬ И ОБМЕНИВАТЬСЯ РИСУНКАМИ:
http://www.sketchswap.com/
10)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СОЗДАТЬ ЛЮБОЙ ПРИКОЛ))ВПИСАВ ТУДА СВОИ СЛОВА:
http://www.fodey.com/generators/ani...ng_squirrel.asp
11)ОТКРЫТКИ В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ВСТАВЛЯТЬ СВОИ ЛИЦА:
http://www.fotopostcard.ru/pcthemes.php?par=pc_girls
12)ИЛЮЗИИ:
http://www.youramazingbrain.org/supersenses/dots.htm
13)ПРИОБРИТИТЕ СЕБЕ ЛЮБОЙ АВАТАР:
http://www.avaplus.ru/?topic=pics&fe=cat&gid=8&sgid=71
14)СДЕСЬ ТОЖЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:
http://www.muzvideo.com/
15)СОСТАВЬТЕ ФОТОРОБОТ:
http://www.agafon-pitkin.ru/misc/photorobot.html
16)СМОТРИТЕ ТЕЛЕВИЗОР У СЕБЯ НА КОМПЕ:
http://www.corbina.tv/
17)ОТЛИЧННЫЙ ПОИСКОВИК!!!НАЙДЕТ ВСЕ ЧТО НУЖНО:
http://www.answers.com/
18)ОКНО ТЕСТ:
http://sanny.net.ru/
19)КАРТА МОСКВЫ:
http://www.moskva.com/
20)СЛУШАЙТЕ РАДИО МЕГАПОЛИС FM:
http://www.megalivefm.ru/
21) БЕСПЛАТНЫЕ ФИЛЬМЫ КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ТУТ!!!!ВСЕ НОВИНКИ КИНО!!!!!
http://intv.ru/
22)ПРОВЕРИТЬ СВОЙ КОПЬЮТЕР ОНЛАЙН НА ВИРУСЫ:
http://team-madalf.com/index.php?showtopic=23820
23)ВИРУАЛЬННЫЙ САЛОН:
http://www.virtualmakeover.ru/styler/index.php
24)ЛЮБЫЕ АНИМАЦИИ ДЛЯ ВАС:
http://cliparty.by.ru/animated/other/index.shtml
25)БЕСПЛАТНЫЕ СМС ПОСЛАНИЯ НА МОБИЛЬННЫЙ:
http://www.beonline.ru/

Цитата сообщения PADOCTb

Ассай

Суббота, 09 Июня 2007 г. 16:21 + в цитатник
Файл находится в обработке
KREC /Ассай - Черный ветер

Мы не достанем до неба и черный ветер внутри,через высокие стены брат во время нас останови...

Комментарии (0)

100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной

Среда, 27 Декабря 2006 г. 03:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Сердце_надежд [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной












100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной

7:00 Am
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя…
…никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом, и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике, женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
Читаем далее

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.


21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев, - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги «Капитал».
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.


31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и стодолларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?»
38. У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?»
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.


41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.


51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.


60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький «Фольксваген Пассат».


61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии «Л`Ореаль» полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки «Сбежавшую невесту».
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом «железе» разбираться сам.


71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.


81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы «Ария».
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета «Сатана» считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГАИ и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!


91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они «душки». В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в «дурном вкусе», в трех - назовут «сексуальным маньяком», а в двух – с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов «Милый, давай сегодня проведем вечер дома» можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных вроде «Моей семьи» или «Я сама». В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня».



Киноляпы ;Титаника

Вторник, 26 Декабря 2006 г. 12:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Maria_Satcliff [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Киноляпы "Титаника"... ПАЦЦТАЛОМ!

 (700x525, 56Kb)
1.Капитан Смит - явно пришелец из будущего. Вот и чай он заваривает в
пакетиках, хотя в 1912 году ещё никто не додумался завернуть чайные
листья в мешочки из тонкой бумаги.
2.Уже не говоря о контактных линзах, которые отчётливо видны на крупных
планах. Эх, жаль, капитан не захватил из будущего лодки с моторами! Они
были бы кстати.
3.Французский импрессионист Клод Моне, чьё полотно «Водяные лилии»
украшает каюту Роуз, начал рисовать серию лилий спустя восемь лет после
гибели корабля.
4.Жених Роуз Кэл палит из автоматического «кольта», в те времена
недоступного гражданским лицам, а полуавтомат его телохранителя и вовсе
еще не изобретён.
5.Гимн, исполняемый на службе в корабельной часовне, будет написан через
двадцать пять лет после катастрофы.
6.Дельфины, сопровождавшие «Титаник», видимо, специально приплыли из
Тихого океана в Атлантический, чтобы полюбоваться на Лео ДиКаприо. По
менее важным поводам этот вид дельфинов исконные места своего обитания в
Тихом океане не покидает.
7.Неувязка вышла и с бриллиантом «Сердце океана» /La Coeur de la Mer/: в
годы Французской революции он считался безвозвратно утерянным, но сейчас
лежит в Смитсоновском институте и чувствует себя значительно уютнее, чем
на дне морском. А когда говорится, что он ещё и «Алмаз Надежды» /Hope
Diamond/, то речь идет о другом, действительно существующем синем
бриллианте, но он больше чем за полвека до плавания «Титаника» был
перегранён и имеет форму овала, а не «сердечка».
8.Чего стоит капитанский мостик, который погружался на 14-ти минутном
отрезке фильма 4 раза и столько же - выныривал.
9.Трубы, которые падали и обратно чудом на место становились.
10.Роуз платит Джеку /Леонардо ДиКаприо/ за то, чтобы он нарисовал её
портрет, монетой в 10 центов, на которой изображен Рузвельт. Но такая
монета появилась только в 1946 году.:)
11.Есть в этом фильме замечательный эпизод, где камера показывает
сначала лицо рисующего Джека, а затем его руку. Рука выглядит явно
старше. Еще бы! Ведь это рука самого режиссера! Засветил-таки Кэмерон
свою руку, увековечил.
12.После того, как Джек пошёл ко дну, Роуз начинает петь "Come,
Josephine..." Кто смотрел внимательно, заметили, что звезды на небе
образуют симметричный рисунок. Если присмотреться еще более внимательно,
звёзды образуют контуры знаменитого «Сердца океана».
13.Ошибка в тексте в английской версии. ДиКаприо по сценарию должен был
сказать: "Sit on the bed... I mean the couch", а выдал: "Sit on the
couch".
14.В Саутгемптоне среди провожающих стоит отец с дочерью на руках.
"Isn't that a big boat?" - спрашивает отец типично в английской манере.
"It's a ship, daddy" - отвечает девочка с американским акцентом. Ну да
бог с ним, с английским...
15.У юной Роуз зелёные глаза, а у старушки Роуз - голубые. В сцене
перехода (fade) старая Роуз чудом обретает цвет глаз молодой Роуз.
16.Герой Лео ДиКаприо в начале фильма курит самокрутки. В сцене на
палубе - сигареты с фильтром. Желание примодниться?
17.В сцене обучения искусству плевания углы падения теней героев
меняются так часто, будто солнце лихорадочно прыгает туда-сюда над
горизонтом.
18.Когда Джек пытается предотвратить самоубийство Роуз, он говорит ей:
"Ну ты там, типа, не прыгай, холодно будет", и держит её правой рукой. А
когда молвит: "Ну я, типа, тоже прыгну", он уже держит Роуз левой. По
идее, можно поменять руки при смене кадра, но тогда бы ему наверняка
пришлось сигануть за борт, как и обещал.
19.Озеро Уиссота, про которое Джек рассказывает Роуз, на самом деле
искусственный водоём в штате Висконсин недалеко от водопадов Чиппева,
заполненный водой в 1917 году, пять лет спустя после гибели «Титаника».
20.Рисунки Джека не что иное как перерисовки знаменитых фотографий
1980-х годов. Есть фото Настасьи Кински, есть и переделанный снимок
известного фотографа Салли Манн.
21.Картина Пикассо «Les Madamoiselles D'Avignoin» в комнате Роуз и по
сей день находится в музее. На «Титанике», насколько известно, не было
картин Сезанна, Пикассо и Моне.
22.Светская дама в 1912 году не смогла бы сама снять корсет без
посторонней помощи. И ещё: на нежной коже Роуз должен был остаться след
от корсета, "трудовая мозоль" светских дам того времени :-)
23.Ну не изобрели ещё фанеру в 1912 году. А она сплошь и рядом на
«Титанике».
24.Когда герои делают ЭТО в одной из машин между палубами, мы видим
большое количество разнообразных автомобилей. Но вот как свидетельствует
история (проверьте): на «Титаник» была погружена только одна машина
(марки «Пежо»).
25.Даже после того, как треть корпуса скрылась под водой, на судне
продолжает гореть свет.
26.Когда начинается всеобщий ажиотаж, у одного из участников массовки
можно заметить на руке электронные часы. Но паникует он как настоящий
джентльмен доэлектронной эпохи.
27.Никто не решается плавать под выступающей из воды кормой. Но когда
корпус переламывается, кормовая часть падает ну просто на «море» голов
плавающих людей.
28.На «Титанике» никак не могли дымить все четыре трубы. Рабочих труб
было три. Четвёртая отводилась под камеры хранения и в то же время
служила временным пристанищем для домашних любимцев пассажиров. Выжившие
очевидцы рассказывали, что когда эта труба начала тонуть, из неё
доносился жуткий вой.
29.Непонятно, куда делись собаки в сцене крушения. В начале фильма на
борту их было не менее 20-ти. Неужели их предусмотрительные хозяева
заблаговременно собрали всех питомцев в злополучную четвёртую трубу?
30.Весь мир рыдал, глядя на несчастную мамашу, рассказывающую сказку
своим детям, обречённым пойти на дно в каюте «Титаника». Плохо рыдали:
их можно увидеть в одной из спасательных шлюпок на заднем плане в
последующих сценах.
31.Когда Роуз лежит на доске, а рядом плавает уже порядком замороженный
Джек, у него под носом то висит, то не висит, то опять висит что-то
вроде сосульки.
32.В одном из диалогов с Брюсом Роуз процитировала работу Фрейда о
предубеждениях мужчин. Однако, эта работа была опубликована только в
1920 году. Более того, вплоть до 1919 года Фрейд придерживался иного
мнения на этот счёт.
33.Вспомните трогательный момент, когда Джон замерзает и уходит под
воду. Явное противоречие действительности - даже частично замёрзшие тела
плавают на поверхности воды, несмотря на любое количество одежды.
34.Эпизод, в котором Роуз спасает Джека, прикованного наручниками к
трубе. От волнения она не попадает топором по цепи. Тем не менее это не
мешает Лео освободиться из западни. Сильные мышцы делают своё дело, - он
просто разрывает цепь, соединяющую наручники! :-)
35.Обратите внимание на расположение родинки на лице героини Кейт
Уинслет. В самом начале фильма в порту родинка с одной стороны лица,
чуть позже - перемещается на другую сторону.
36.Среди вещей, поднятых с «Титаника», оказалось хорошо сохранившееся
ручное зеркало. Остаётся загадкой, как зеркало, лежавшее столь
продолжительное время в таких экстремальных условиях, так чудно
сохранилось?
37.В Атлантическом океане вдали от земли на горизонте просматриваются
очертания берега.
38.Почему-то штурвал поворачивали не в ту сторону! Хотя приказ прозвучал
вполне отчётливо.
39.Очень любопытно, как выполненные углём рисунки Джека так превосходно
сохранились...
40.Главные герои, видимо, отличались морозоустойчивостью по отношению к
холодной океанской воде, проникающей в тонущий корабль. Почти весь
последний час они бродят в этой воде, и никто из них даже ни разу не
вздрогнул. Наверное, их согревала любовь.
41.При крушении корабля с кормы падает пассажир и ударяется о массивную
металлическую деталь корабля (весом пару-тройку тонн), а она пружинит
под ним как поролоновая.

Что хотят женщины в различном возрасте

Вторник, 26 Декабря 2006 г. 12:41 + в цитатник
Это цитата сообщения sugarSugar [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что хотят женщины в различном возрасте

Что хотят женщины в различном возрасте.
В 16 лет
1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.
В 21 год
1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.
В 32 года
1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.

В 40 лет
1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.
В 55 лет
1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.
В 65 лет
1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.
В 75 лет
1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз.

Без заголовка

Суббота, 16 Декабря 2006 г. 14:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Вайлес [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

он: - Я люблю тебя!
она: - Нет, это нереально.
он: - Я люблю тебя!
она: - Нет, это невероятно.
он: - Я люблю тебя!
она: - Нет, это невозможно.
он: - Я люблю тебя!
она: - Нет, этого не может быть.
он: - Я люблю тебя!
она; - Нет, это не правда.
он: - Я люблю тебя!
она: - Нет, это не так.
он: - Я люблю тебя!
она: - Нет, так не бывает.
Он ушел, бросив грустный, обреченный взгляд через плечо.
Она, тихо, шепотом: - Я тоже тебя люблю.


Поиск сообщений в Синтипожка
Страницы: [1] Календарь