Все началось с того, что мне испоганили волосы самым возмутительным образом. Я их, ехарный бабай, растила-растила, а она мне их отрезала на фиг! Она-это ни много ни мало парикхмаХЕРша, что б ее! Какого дернуло мне химию на башке намутить это другой вопрос, из области моих фантазий. Но я ей четко сказала, чего я хочу и как Это должно быть. Куда там! "Ах, да-да-да... Ах, сию секундочку... Ах, бигудюшки накрутим... А вот сейчас растворчиком смажем... Ой, какая красота у нас сейчас будет-то!"  Красота, красота, мы везем с собой кота...  Драную кошку из меня сделали! Люди!!! Спасибо, что осень и в шапке самое оно на улице!!! Откуда я знала, что на маленькие бигуди накручивать - это ТАКОЕ будет... Кто мне сказал, что этот раствор держать 20 минут надо было???!!! Ну, согласитесь, что мне это на кой хрен-то знать! Я ж в салоне, блин, типа. Мальчик к ней, видите ли, приехал, заворковалась... Я как на себя в зеркало глянула - мама дорогая, роди меня обратно!!! Я грю - режь на хрен! Ну, она по стойке смирно и ... отрезала. На хрен. Не подстригла, а ОТРЕЗАЛА!!!  Поднимаю глаза к зеркалу, а оттуда на меня домовенок Кузя смотрит. Все. Припздец. Домой добиралась на машине, стесняясь водителя. Неделю дома сидела, потом сходила подстриглась. У меня (в другом уже салоне) все недоверчиво переспрашивали, не сама ли я так себя изуродовала. Теперь вроде ниче... Но тоскливо.  Волосы испорчены так, что, что разорилась на масках и бальзамах. 

Вот так я выглядела.

Давайте проведем митинг: "на фиг ДОМ2!!!"  Там же люди уже психически неполноценные.  Чего смотреть на умалишенных?!  Шизореалити шоу СИНДРОМ ДОМ2.  Одну порнозвезду замуж выдали - дайте ей приз и успокойтесь! Не, ну сколько же можно. Смотрела я этот бред. В больнице лежала и развлекалась. Радовалась, что у меня перелом ноги, а не мозгов, как у них. Сделайте, блин, отдельный канал и гоняйте там эти сопли на сахарине! Сделайте, к примеру, час советских фильмов или я не знаю что еще. Фантазии, что ль не хватает?!  Ну как целыми днями можно страдать хренью всякой, обсуждать кто с кем и где и мазать рожу тортом?! Извините меня, фанаты Бородиной и Ко, но я сильно сомневаюсь в нормальности вашего ума. Да! Опять же обращаюсь к фанатам: если вам некуда девать деньги, раз вы их в ТАКОМ количестве тратите на смс, пришлите мне хоть десятую часть. Я их с пользой потрачу, а не спущу в унитаз, как вы! Я на них и организую митинг. И мне будет благодарна страна!

                   Не хочу Звезду с неба, не хочу денег,

                    не хочу шмоток, не хочу шоколада

                   и маринованных огурцов, не хочу пива,

                  не хочу мартини, не хочу ничего!!!  

                         Х-о-ч-у-у     Л-Е-Е-Е-Т-А-А-А!!!

Все! Я ухожу из дома! Мне надоело жить в этой куче хлама! Какие-то вечные горы мусора! Горы да пригорки, блин. Мусорка у нас, наверное, переехала в соседний район и до нее далеко идтить! Пивка попили - баночку рядом с кроваткой положили. Чтоб не сперли.  Покурили-пепельница полная, из нее вываливается! Ну да, не царское это дело пепельницы-то убирать! Носки по углам расставлены, ботинки посреди коридора...  НАДОЕЛО!!! Хватит!!! Завтра буду мусорить у телевизора, Плэйстейшена и на диване. Засру им все уютные места. Вот такая я негодяйка!

                               Внимание!

                        Опасная личность!

 Левакова Любовь Николаевна. Она же Левачко. Она же Любачко.

   Особые приметы: рост 2м, волосы блондинистые, много кричит,

        возмущается, вспыльчива (но отходчива), вечно в загадочном состоянии,

                            сильно размахивает руками, любимое выражение:

                   "Да? Ну и ладно!" (взмах руками). Любит меня, Пылилкину, Пуха,

        но упорно это отрицает и всячески пытается показать, что МЫ ЕЕ бесим.

    Любит компании, жить без них не может, но опять же делает вид, что обожает сидеть

                                       одна дома и вообще у нее много дел!

                   В общем, товарищи, встретите эту Особу... Хотя нет, бить не надо.

                                       Нам она еще пригодится. Любим мы ее, заразу!!!

Возьми:     тоски как можно горше, снежинок триста тридцать три, дождинок сорок (меньше-больше)

Смешай:    до боли;

Разотри:    до одурения, до крика, до хрипоты, до фонаря, когда узришь: все было зря.

Найди:      в себе четыре бзика, семь страхов, зависти вагон, помножь на ложь и брось в огонь - увидишь: не горит, и значит, ад по тебе давненько плачет, и это  

                   хорошо....

Добавь:    неотомщенные обиды (штук пятьдесят), в плиту поставь, прожарь, сведя к размеру гниды, прими вовнутрь, запей водой, замри и слейся со средой...

Проснись. опомнись. Глянь на солнце (оно событий режисер), поймай улыбку незнакомца, ответь...

                                                                                     Вот, собственно, и все.      

Товарищи! Я тут откопала детский стишок! В. Берестова. Книга из серии "малышам о хорошем"! Была в шоке...

Отворяй, Лиса, калитку,

Получай, Лиса, открытку!

На открытке есть картинка:

Хвост морковки и дубинка.

А написано в открытке:

СОБИРАЙ СВОИ ПОЖИТКИ И УБИРАЙСЯ ВОН ИЗ НАШЕГО ЛЕСА! С приветом Заяц.

Это ж насколько наш язык богат и могуч, это ж как он универсален и совершенен, если с помощью него можно выдавать такие фразы. Что-то я вдумалась в смысл этой фразы... Упасть с тоски... То, есть в разговоре она выглядела так: "Ты, че?  Упала с тоски?!"  То есть мой собеседник предположил, что я сидела на чем-то, называемое Тоской, упала, значит и нечего теперь не соображаю? С Тоски упала. Почему с тоски? Может, это опечатка и надо говорить, например, УПАЛА С ДОСКИ. так логичнее. Сидела я типа на доске и упала, а кто так сказал, просто плохо говорит по русски. Если напрячся, то можно подобрать и другие альтернативные версии, более логичные. Тоски-тиски-носки... Упала с Носки.  Бред. И там бред и здесь бред. Остается вариант, который выглядит более-менее правдоподобно: то есть я сидела в тоске, ну, грустная типа, переживала чего-то, скучно мне было и так подумала "тоска прям какая-то...упасть что-ли?" и упала. Так логичнее, только вывод напрашивается один: этот чел меня считает идиоткой???

     А мы ... Мы так тормознули!!! Покурить нам захотелось! Не накурились за полночи. Это ж надо??? Вот он вред, который наносит курение. Во всей красе! Наши спортсмены в это время пошли и ЛЕГЛИ СПАТЬ НА НАШЕМ МЕСТЕ СБОРА НЕЧИСТИ!!! Это после того, что был договор, что они спят в другой комнате!!!!! Мы были в шоке! Такой наглости не ожидалось, мы не были к ней готовы и в первый момент даже растерялись. Мы не могли понять скудных мыслей Этих. Ну зачем спать на раскладушке, в кресле и на заваленном шматьем диване, когда есть комната свободная, с большой кроватью, где легко и тихо спится???? Это ж в какую жертву они себя принесли?! Вечер переставал быть скучным. Делались попытки поговорить по душам, призывы к совести, угрозы, но ничто их не проняло! Нам был объявлен аргумент просто сногшибательный: а мы музыку слушаем... гневу нашему не было предела. Остаток ночи готовили план мести. Вариантов было рассмотрено множество:

1. Сесть под дверь и петь песни, раз уж им так хочется их послушать. В репертуар входили ГР.ОБ. "Русское поле экспериментов" (полная версия), Творения группы "Ленинград" и то, что бы их добило-песни собственного сочинения. Чревато.

2. Накакать под дверью или в ботинки. Глупо, убирать-то нам.

3. Устроить все тот же шабаш, не взирая на спящих. Ну, полетать там на швабре, например... Риск получить травмы.

4. Пурген, мамин слабительный чай, проколотые колеса машины, рисование на лицах Этих усов и очков зеленкой, вынос тел без разрешения, запуск в комнату очень храпящего дяди, который во время приехал погостить - все это было обдумано и отброшено как неоригинальное.

В восемь утра мы все-таки нашли способ мести!!!

          Тут начинается Часть вторая. Кухонные сиделки.

   Мой муж, с которым находились на тот момент в состоянии вялотекущей ссоры, решил со своими друзьями посмотреть какой-то очередной художественный шедевр (вы зря представили себе   альбом с репродукциями Васнецова, здесь я глумливо имела в виду тупую комедию американского пошива).Не, ну мы люди не вредные, пусть наслаждаются, нам посидеть часик на кухне совсем не трудно. Сидим себе такие, ждем, значит, глинтвейнчик попиваем, еще и от доброты душевной Этим попробовать предлагаем, дескать, чего уж там, нам не жалко, угощайтесь. Наконец киносеанс благополучно завершился, мы, окрыленные предвкушением предстоящего шабаша (во у меня формулировочки)))),  ломимся значит мы в комнату и обнаруживаем на том самом месте, где по нашим представлениям должна быть сегодня Лысая Гора, кто-то уже устроил стадион. Не, ну нормально? На Лысой Горе - стадион? Матч Спартак-Динамо, крики ГОЛ!, мяч вне игры и раздолбанные джойстики. Гол забили нам. Ничего. Наша сборная и не такое видала! Для начала вступили в переговоры, до мордобоя доводить не стали из-за разительной разницы в весовой категории. И что вы думаете? Сидим мы, ждем дальше. Тупо сидим. тупо ждем. Нет, мы, конечно, почитали вслух приколы всякие, пообщались, чего-то там даже порассуждали на тему местных рязанских диалектов. Тут спортсмены после тяжелого матча рванули покурить на кухню, а  мы...

Да-да, именно так: ВРОДЕ КАК  Хэллуин. История в частях.

Часть первая. Орг. момент или на фиг мы это все придумывали.

Начнем с того, что решили мы его отметить в ночь с субботы на воскресенье, то есть на два дня раньше. Какая разница? Собрались, значит и тут же стали заниматься организационными вопросами. Ой, сколько идей-то у нас было, сколько планов!!! Все продумано-то как было: летучие мыши под потолком из мужских носков, тыквы из воздушных шариков, свечи в яблоках, черное постельное белье, музыка в тему, костюмы дракулы и ведьм... вечер обещал быть интересным и загадочным. Обещал, обещал, да передумал. Такого облома не ожидал никто. По-порядку: Костюмы готовы, осталось только их надеть. Носки найдены и готовы быть мышами. Нужно теперь сварить глинтвейн, сделать шарлотку и жульен (праздник в живота, как обычно, входил в наши планы). Занялись готовкой. Отдельным пунктом скажу, что мне доставляло большое удовольствие сидеть и командовать на кухне. Выглядело это примерно так: Маш, там вот сковородочка, помыть бы ее... Наташ, лучок вон там... А где это у нас мука, а, Мань, не заглянешь? Чувствовала себя просто-таки директором столовой. Ха-ха! Когда все наши кулинарные потуги были доведены до съедобного состояния, мы решили перетащить все это в комнату, дабы перевоплотится в нечисть и уже наконец взяться за собственно сам праздник.  Но тут...

Вот так... так всегда... теперь никто и никогда меня не увидит... Конечно, столько хлама в дом притащили, теперь ничего откопать не могут. Мне грустно и тоскливо. Не, три дня, я, конечно, наслаждался зрелищем раскопок в нашем доме. Там пописал, здесь меху отложил до лучших времен, кое-где припасов позаныкивал. НО Я НЕ ДУМАЛ, во что это выльется.  Теперь ЭТА ручки сложила и ждет, когда ей муж шнур купит. ага. Купит! Ща! Просить надо уметь! Ты, Мауркина, поорала бы под дверью, накакала бы на коврике,  полиняла бы на свитерочек и, глядишь, шнурик бы у тя появился...

В общем, я сегодня зла.  Три дня искала шнур от цифровика, спрашивается, где ОН? В срочном порядке была организована спец.  операция, применяемая обычно для поиска носков, под названием "мама, куда он делся?!" В ходе операции был обнаружен спальник, который таинственно исчез год назад, футболка "пиздато" и школьный дневник. А шнур, ехарный бабай, где? Украли? Точно! Помогите! Караул! Грабят! Каким макаром я теперь засуну сюда фотки? Сижу вот теперь в руинах и продумываю план след. операции: "купите мне его, а то я сдохну!" 

Ну, сколько тут котов! Я тут вообще кверху лапами валяюсь. Я ваще думал, что я тут один буду, мяу-у! Ну, Мауркина, ну, удружила! Ну, спасибо тебе. Я, конечно, за здоровую конкуренцию, но тут...  Ниче! Лапы помою, шерсть хаером, улыбка тигра и нет мне равных! Пусть пишет здесь моя Мяурочка всякую дребедень, а я, раз такое дело, буду общаться с лучшими представителями животного мира! и все равно я в шоке... Хотя, если посмотреть с другой стороны,  можно сделать вывод о прогрессе котовского ума! Дневники ведем, о жизни рассуждаем, философствуем...

этот дневник веду не Я. Это ответственное дело будет вести одна наглая рыжая морда. Конечно, вы можете обращаться и ко мне лично (Мауркина, приятно познакомиться), но главный здесь ОН. А я так, скромно покуриваю рядом...

Тсс-с! "Он" - это, я извиняюсь, главный по дневничку.