Хочешь поговорить, ну поговори после звукового сигнала.

 

Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами.

 

Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала… поговори со мной, мне так одиноко…

 

Поздравляем! Вы двухтысячный абонент, не заставший нас дома сегодня! Оставьте Ваше сообщение после зв. сигнала, и мы свяжемся с Вами, чтобы вручить Вам Ваш приз.

 

Здравствуйте. Автоответчик сломался, говорит холодильник. Пожалуйста, говорите о-о-о-чень медленно — я запишу ваше сообщение на бумажку и прикреплю к себе вот этими магнитиками. Спасибо за звонок. Би-и-ип…

 

Абонент недоступен или временно умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

 

Здравствуйте, вы позвонили не туда…

 

Пятая эскадра ракетных катеров на проводе

 

— Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.

 

Запись на моем автоответчике (приятным, равнодушным голосом): «Здравствуйте…. вы попали…»

 

— Здравствуйте, в оффисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!
— Здравствуйте, так как в оффисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик… Ту-ту!

 

(допустим ваш номер телефона 123-45-67):
«Вы позвонили по телефону 123-45-67. К сожалению, номер моего телефона изменился, но вы можете позвонить по новому номеру и поговорить со мной. Запишите пожалуйста новый номер: 12-34-45-6, повторяю 12-34-45-6. Спасибо, я жду вашего звонка».
P.S. Прикол в том, чтобы по другому продиктовать свой же телефон, народ, сначала ведется, а потом охр#невает от того что звонит туда же.

 

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

 

Извините, … (женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу — она вам перезвонит!

 

Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и… обломались, потому что нас нет дома.

 

«Здравствуйте. Если это родители, пришлите мне денег; если это кто-то из моих приятелей, ты должен мне деньги; если это девушка, то у меня куча денег! Оставьте сообщение после сигнала»

 

Я сейчас занят, но если хотите можете поговорить с моим автоответчиком.

 

— Позвоните поподже — я кааакаааююю!!!

 

«Все на фронт ушли — редиски, говорите после писка…»

 

Здрасте меня дома нет, дальше вы сами знаете, что делать… П-и-и-и…

 

С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!

 

Радио России. Вы в прямом эфире.

 

Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста…. МЕНЯ В ПОКОЕ, БЛ#ДИ!

 

Cнимает трубку. пауза секунды на четыре. Потом приятным женским голосом говорит: ну и х%ли «аллё»? это автоответчик…

 

Автоответчик временно недоступен, с Вами говорит пылесос. Говорите медленее, что бы я успевал всасывать.

 

Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!

 

Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.

 

Извините, сейчас подойти не могу. Заняты руки, считаю баксы. Автоответчик.

 

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик телефона номер 222-22-22. После сигнала вы оставите свою душераздирающую историю про застрявший или прилипший палец.

 

Добрый день! Я — автоответчик Васи, а вы кто?

 

Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.

 

Здравствуйте, Вася у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы — скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?

 

Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся.

 

Добрый день! Вашего связного [имя] сейчас нет. Ваша задача: записать на автоответчик вашу кличку, номер телефона и краткое объяснение. Краткое: запись будет стерта через тридцать секунд.

 

К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся.

 

(слышна музыка) Алло?! … (короткая пауза). Секундочку, я выключу радио стук телефонной трубки, музыка становится почти неслышной. Да, слушаю вас… короткая пауза. А, привет… Да, это атоответчик. Оставьте ваш телефон и я созвонюсь с вами.

 

Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо…

 

Это не автоответчик — это телепатический телеприемник. После гудка хорошенько подумайте над тем, зачем звоните, как вас зовут и какой у вас номер телефона, а я подумаю о том, как с вами связаться.

 

Здравствуйте. Я не отвечаю на звонки сразу, потому что у меня амнезия и мне трудно говорить с людьми, которых я не помню. Было бы замечательно, если вы оставите на кассете ваше имя и скажете хоть несколько слов о себе.

 

Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль.

 

Дзынь, дзынь: Hабpанный вами номеp ххх-хх-хх (ваш номеp) был изменен, новый номеp ххх-хх-хх (опять ваш номеp).

 

Здравствуйте, дяди и тети! Может быть — мы на работе! Может быть, заняты ЭТИМ! Чем? Мы Вам позже ответим! Что-то сказать нам хотите? Будет гудок — говорите!

 

Любимая! Ради тебя я готов на все: переплыть океан, прыгнуть в пропасть! Знай, что на пути к тебе мне не страшны никакие трудности и сложности, я все преодолею! Я люблю тебя!!! Р.S. Буду в воскресенье, если не пойдет дождь.

 

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

 

Жалуйтесь после звукового сигнала…

 

Алё! Да нету тут никого, говорите что вам надо и идите на [сигнал].

 

Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании, помните! Итак, 3 2 1 начали!

 

Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов.

 

Вы слушаете «Голос Америки» из Самарканда…

 

Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это — вы…

 

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Васи. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

 

Я не знаю откуда у Вас мой номер телефона, но раз уж позвонили — говорите после сигнала! (читать так будто Вас это очень достаёт).

 

Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала!

 

Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

 

Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

 

Ушел красить Эйфелеву башню.

 

Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.

 

Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.

 

Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да… А кому сейчас легко.

 

— Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет — то зачем же вы ВООБЩЕ звонили?(дальше истерический смех)

 

Привет, привет в который раз Оппа нас дома нет сейчас. Услышав гудок расскажите о вас, А кто не расскажет — тот <пииип> (или кто промолчит — тот <пииип>

 

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню если ваша платежеспособность потдвердится.

 

Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры. :)

 

Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.

 

С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать-обратитесь к психиатору!

 

»Алло, алло!!! Вас не слышно!!! Это ты?? Говори громче!!!……. ну ладно это была шутка. На самом деле дома-то никого нет, так что оставьте сообщения после сигнала"
P.S. Обычно все, кто звонит очень громко начинают орать кто они, зачем звонят, а потом ругаются — и обычно матом.

 

(бодрым голосом профессионального ди-джея) — А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!

 

«Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.»

 

— Вам кого?(пауза)
— Одну минуточку(пауза)
— Сожалею, но мне сказали послать Вас в ж*пу, если есть возражения оставьте их после гудка…

 

Неправильно набран номер, Неправильно набран номер…

 

ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный… Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.

 

Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока.

 

Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде.

 

…Ну, Вы попа-а-али……!

 

Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора.

 

Тихим голосом надо произнести одно единственное слово: ЖАЛУЙТЕСЬ…

 

Что тебе надобно, человече?

 

 «Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть три сикунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение трех-секундного лимита оплачивается в размере двух долларов за одну секунду»

 

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!

 

«Вас приветствует автоответчик Калашникова. У Вас есть двадцать секунд чтобы оставить сообщение…»

 

Ну сам знаешь что делать после бипа….

 

Привет, меня сейчас нет дома, после писка скажите, что хотите, я все равно позвоню только тем, кто мне нужен.

 

ГОВОРИ УБЛЮДОК

 

Тамогоча слушает…

 

Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.

 

Приветственное сообщение на автоответчике: «Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!»

 

Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

 

 (мерзким монотонным голосом): «Больше не звоните сюда»

 

Здpасте!! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши pодители, мы занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (дpуг Саши), Саша с девочками на вечеpинке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеpинке, а вы нет. (биип)

 

Добрый день! Вашего связного <имя> сейчас нет. Ваша задача: записать на авто— ответчик вашу кличку, номер телефона и краткое объяснение — краткое: запись будет стерта через тридцать секунд.

 

Здравствуйте, Вася у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы — скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?

 

Сын за отца не автоответчик

 

Это сообщение записывается на автоответцике милой барышни полупьяным грубым мужским голосом: «К сожалению я сейчас себя не важно чувствую. Оставьте свои координаты — я вам перезвоню как мне полегчает»

 

— У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

— Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

— Самый искренний смех — злорадный.

— Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

— Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

— Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

— А вы любитель выпить ? — Я не любитель ! Я ПРОФЕССИОНАЛ !

— Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.

— Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

— Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

— Если ты никого не боишься, значит, ты — самый страшный.

— Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???

— Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

— Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

— Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

— Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

— Девушка — не будите во мне кролика!

— На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

— Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

— Находя богатство — теряете совесть Находя женщину — теряете рассудок Находя истину — теряете веру И только потеряв все — находите свободу.

— Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

— Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

— Бить лежащего человека — некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

— Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

— Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

— Если есть домашняя хозяйка — значит где-то есть и дикая.

— Зарплата — это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

— Клонирование — это единственный способ передать наследство самому себе.

— Объявление на проходной: «Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!» (А знаете, в чем главный прикол? Шутка — немецкая!)

— Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

— Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

— Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

— Хорошо быть смелым, но страшно…

— Мысль это оргазм мозга — тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

* Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
* Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.
* Надежно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается
* Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу…
* Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая
* Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
* Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
* Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела…
* Когда мужчина заботится о будущем? Когда покупает 2 ящика пива…

Отчего люди не летают как птицы? А бухают как свиньи!?

Занятия $уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

Добрая половина всех гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

А что это у нас граф Дракула ничего не сосет???

Если знаки внимания оказывает приятная нам личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная — домогательством.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Заметки одной мамы:

— беременеешь, первые месяцы токсикоз -— пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»

— вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый…. Ты ждешь и думаешь: «КОГДА ЖЕ НАКОНЕЦ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»

— потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»

— через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют «тужиться», потом «не тужиться» бесконечно и ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»

— потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь….

— и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Некий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать «рот» свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с НИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ

— долгожданный день выписки. Цветы, поздравления…. Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать… Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»

— месяц второй… Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»

— он начинает спать по ночам по 8-10 часов, НО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»

— он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»

— он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»

— ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет «письменный по математике», пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»

— он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»

— в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: «Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок»… и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ…. :)

— А что это так вдруг запахло?
— Это от тебя Удача отвернулась.

…и станет синус равен четырем. И по модулю будет три. И на тех, кто вел себя плохо, с неба ниспослан будет Транспортир Огненный, который поставит в угол всех, кто вел себя плохо до того, как Транспортир ниспослан был…

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые всё им прощают

30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.

3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.

23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно...

8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...

Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :( ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.