-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Черная_Черная_Кошка

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.10.2005
Записей: 267
Комментариев: 159
Написано: 435





Дамы и спиртные напитки

Пятница, 18 Ноября 2005 г. 15:31 + в цитатник
Невинных женщин не бывает.. То есть они, конечно, встречаются - фанатки зеленого чая или апологетки 40-градусных напитков, только вряд ли вы их замечаете (во всяком…

…случае, вряд ли они могут заинтересовать вас как женщины). Истинные леди пьют не для конечного результата - не для того, чтобы захмелеть, и не для того даже, чтобы прожить сто лет без камней в почках… Истинные леди получают удовольствие от самого процесса. Так что в общей массе особи женского пола делятся на винных и пивных (и далее - по подгруппам).

Вино - как женщина: может быть ярким и страстным, а может быть нежным и романтичным. Но вывод о том, что сексуальные и темпераментные амазонки предпочитают красное вино, а воздушные феи - белое, ошибочен. Конечно, стопроцентного совпадения нет, но обычно женщина берет от вина именно то, чего её не хватает. С пивом сложнее: пристрастие к пиву может быть как дань моде, так и глубокой философией. Не будем занудствовать по поводу годов урожая, сортов вин винограда (ячменя) и страны-производителя, но общие тенденции прослеживаются довольно четко.

Пивные светлые

Как правило, светлое пиво всем остальным напиткам предпочитают женщины, у которых достаточно удачно, без длительных застоев, складывается личная (во всяком случае, сексуальная) жизнь: у них нет необходимости «подслащивать судьбу». Тем не менее, эти дамы не особенно изобретательны в постели, и нимфоманки среди них встречаются очень редко. К тому же рациональные «пивные» женщины воспринимают секс как ритуал, необходимый больше для здоровья, чем для развлечения, регулярность для них гораздо важнее изощренности.

Инструкция по применению

Не стоит ждать от «светло-пивной» девушки романтизма. Не надо писать ей стихов, если, конечно, не хотите, чтобы она сочла вас слабаком. Не пытайтесь приобщить ее к классическому театру и тем более к балету. Если вы хотите проводить время с ней вместе, то пусть это будут эстрадные или рок-концерты, кино, опять же - пивные погребки. В целом «пивные» женщины достаточно спортивны и способны к довольно длительным пешим прогулкам. Их не обязательно вывозить к морю; пожалуй, их бы даже больше привлекли горнолыжные курорты или среднерусские леса. Они приспособлены к спартанскому существованию в охотничьих домиках или даже палатках. Как вы догадались, эти девушки не капризны и довольно легки в общении. Хотя из этого не следует, что «пивная» женщина согласится на «рай в шалаше».

Перспективы

Строить серьезные планы на будущее вы можете лишь в том случае, если обеспечили себя если не солидным капиталом, то хотя бы надежными перспективами его заработать. А она уж - не сомневайтесь - сумеет быть хорошей хозяйкой.

Пивные темные

Похоже, вы напоролись на феминистку. Не на ту, что уходит в этот лагерь из ненависти к мужчинам (такие как раз предпочитают зеленый чай и негазированную воду), а на феминистку из «опытных» - такая давно и подробно изучила самцов, перепробовала с ними все напитки, все сексуальные позы и все бизнес-проекты… и пришла к выводу, что с любыми проблемами отлично справляется сама.

Инструкция по применению

Ее легко можно раскрутить на «случайный» секс (в конце концов, «пивная – темная» искренне полагает, что мужчины именно для того и предназначены), но лишь при условии, что ваши внешние данные соответствуют ее представлениям о секс-символе. Не надо водить ее по художественным музеям (если только вы не реставратор и не сможете показать ей полотна, которые лично вернули к жизни), но выставки современного искусства, исторические и этнографические музеи вполне способны ее развлечь. Она сочтет вас чертовски интересным мужчиной, если вы пригласите ее на аукцион - даже если вам придется присутствовать там лишь в качестве зрителей. Вряд ли ваша избранница будет иметь что-то против отдыха на природе. Только, опять же, не надо прогулок под луной! Устройте целенаправленное мероприятие: выезд на шашлык, на рыбалку, за грибами.

Перспективы

Очень много секса без всяких взаимных обязательств. И не удивляйтесь, если, воспользовавшись вами однажды, она больше никогда не позвонит и не будет узнавать вас при встречах: значит, не смогли соответствовать. Вообще, темные пивные женщины обладают удивительной способностью формировать в мужчине комплекс неполноценности.

Винно-красные сладкие

Психологи давно отметили, что ярко-красные костюмы и «боевой» макияж выбирают девушки, которым не хватает собственной внутренней энергии, красный цвет для них является не только защитной раскраской, но и своеобразной энергетической подпиткой. То же самое и с вином: застенчивые девушки, живущие по принципу «и хочется, и колется», компенсируют недостаток энергии сладким, терпким, густым и темным, как кровь, напитком. Такие особы зачастую выглядят женщинами-вамп (возможно, в 3 - 4 % случаев именно так оно и есть), но этот образ - лишь их собственная мечта и в то же время защита от «наглых самцов». На самом деле любительницы красного сладкого (сколь бы независимы они ни казались) нуждаются в сильном мужчине.

Инструкция по применению

Все решения - куда пойти, когда поехать отдыхать, как часто встречаться - должны принимать вы. Связь тоже придется поддерживать вам: «сладкая» девушка вряд ли будет звонить сама (но учтите, что ее безразличие и гордость - всего лишь маска застенчивости). Она придет в восторг, если вы у нее на глазах побьете хулигана, спасете котенка или достанете билеты на концерт «душки-Баскова». Впрочем, эти леди несколько экзальтированны - так что Баскову, скорее всего, предпочтут Большой театр в подлиннике.

Перспективы

Не надейтесь, что вам удастся быстро дотащить до постели «знойную» женщину. За ней надо ухаживать долго и красиво - с цветами, стихами и героическими поступками. И будь вы хоть точной копией Шварценеггера, ваша избранница исчезнет, как только обнаружит, что вы путаете Гоголя и Гегеля. Если же вам удалось довести свою избранницу до ЗАГСа (что, кстати, совсем не сложно) - радуйтесь: вы приобрели верную жену, послушную, преданную, даже жертвенную. Правда, если вы еще в период жениховства не успели приучить ее хотя бы к красному сухому, то будете сильно скучать в супружеской спальне.

Винно-красные сухие

Женщины, прошедшие стадию становления и слегка избалованные вниманием мужчин, но еще не удовлетворившие свою сексуальность, снижают «накал» вина - и выбирают красное сухое. Эти бестии весьма изобретательны. Она тысячу раз заставит вас мучиться и ревновать, она ни за что не согласится подчиняться, она прекрасно может обойтись и без вас…. Но зато в постели вам позволено все!

Инструкция по применению

Ценя свою собственную свободу, она не будет ограничивать и вашу, но равнодушия не простит: если вы «в порядке дрессировки» решите исчезнуть с ее горизонта на пару недель, то, вернувшись, вряд ли застанете девушку дома.

«Сухая» женщина способна простить многое: недостаток денег, отсутствие жилплощади, интеллектуальную недостаточность и низкий рост - если вы способны обеспечить ей регулярный и роскошный секс. Так что, если у вас пуританские взгляды или проблемы со здоровьем, это не ваша избранница!

Перспективы

Гражданский брак. Или гостевой. Или еще какой-нибудь не вполне традиционный вариант отношений.

Винно-белые игристые

Веселые и от природы оптимистичные девушки, легкие в общении и остроумные - такие, скорее всего, будут пить розовые вина, сладкие и полусладкие белые, а также шампанское (и прочие игристые штучки). Основная опасность и особенность этих красоток заключается в том, что они слишком хорошо умеют «дружить». Вы, возможно, будете шокированы, обнаружив вокруг своей дамы толпу поклонников. И будете шокированы еще больше, выяснив, что большинство из них - просто приятели, которые никогда не были и вряд ли когда-нибудь будут любовниками. Весь ужас заключается в том, что и вам уготована та же роль. «Игристые» девушки ценят человеческое общение и не разбрасываются людьми; при этом они прекрасно осознают, что, «узаконив» одного мужчину, запросто могут лишиться всех остальных - поэтому не спешат.

Инструкция по применению

Попасть в круг ее «особо приближенных» весьма сложно: достаточно иметь хорошо подвешенный язык, оригинальный стиль мышления и выражать постоянную готовность восхищаться ее интеллектом. Чтобы стать «единственным», помимо всего перечисленного требуется еще и некоторая сумма денег - ибо если «сладкую» даму можно завоевать, «сухую» - заработать, то «игристую» можно только купить. Её надо водить в рестораны, вывозить к морю и обвешивать ювелирными украшениями. Она с удовольствием будет сопровождать вас в театры и на вернисажи, но лучшим развлечением для нее было бы казино. Не бойтесь - в отличие от винно-красных, легко впадающих в азарт, винно-белые девушки умеют вовремя остановиться и вряд ли промотают ваше состояние разом. Мужчина, катающий «сладкую» даму на автобусе, будет классифицирован ею как жмот, лентяй или просто ненормальный.

Перспективы

Знакомство с богемой или с бизнес-элитой. Значительные финансовые затраты. Разбухающее чувство собственного достоинства… Правда, в итоге может оказаться, что ваша дама - всего лишь, пардон, проститутка.

Винно-белые сухие

Сухое белое - напиток интеллектуалок и… нимфоманок. Если тяга к сухому белому вину не дается женщине от природы, то приобретается только с большим жизненным опытом. Сухое - это такой же «огнетушитель» избыточной энергии, как синие чулки и сапфиры. Его, как правило, пьют образованные, деловые (а то и роковые) женщины, не верящие в любовь или разочаровавшиеся в ней. Скорее всего, ваша дама много в этой жизни добилась сама и имеет право этим гордиться.

Инструкция по применению

С «белой-сухой» можно говорить обо всем и даже спорить: она умеет слушать. Ее благосклонности следует добиваться ненавязчивыми и изощренными комплиментами. Как советовал К. Джером, «переполните чашу ее любви к себе. То, что перельется через край, достанется вам». Ее желания следует угадывать: эта женщина едва ли обратится к вам с просьбой, поскольку не любит чувствовать себя обязанной. Никогда не пытайтесь диктовать ей свои условия и даже не устраивайте сюрпризов: «белая» леди не потерпит, чтобы решения, касающиеся ее лично, принимались без ее участия.

Перспективы

Заманить ее в постель стоит большого труда, но еще сложнее извлечь ее оттуда: «белые» женщины ненасытны, а порою склонны к садомазохизму. В постели это увлекательно… Но в любой другой обстановке это садомазо может проявиться не лучшим для вас образом: например, вы рискуете выслушать нелицеприятное мнение о своих интеллектуальных (моральных, сексуальных) способностях - прямо на семейном торжестве или на корпоративной вечеринке в присутствии босса.
Рубрики:  Муть всякая :)

Приятного аппетита :)

Пятница, 18 Ноября 2005 г. 15:27 + в цитатник
Рубрики:  Муть всякая :)

Темы бизнес-семинаров:

Среда, 16 Ноября 2005 г. 18:52 + в цитатник
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
15. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
16. Изощренные формы приказов об увольнении.
17. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
Рубрики:  Муть всякая :)

Малобюджетный УЖОС

Пятница, 11 Ноября 2005 г. 18:58 + в цитатник
Рубрики:  Муть всякая :)

от Злого Гнома

Пятница, 11 Ноября 2005 г. 18:46 + в цитатник
Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул...
Рубрики:  Муть всякая :)

Оргазмы от Злого Гнома

Пятница, 11 Ноября 2005 г. 18:44 + в цитатник
Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”
Рубрики:  Муть всякая :)

НЕ НАЖИМАТЬ!!!!!

Пятница, 11 Ноября 2005 г. 14:09 + в цитатник
Рубрики:  Муть всякая :)

Без заголовка

Вторник, 01 Ноября 2005 г. 15:17 + в цитатник
Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал завести себе машину!

Мужчине нужна жена, потому что не все можно свалить на правительство!

И жили они долго и счастливо. А потом встретились.

Профессиональная танцовщица ищет партнёра по классическому танцу. Не менуэт.

Почему желание женщины – закон, а желание мужчины – статья?

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Чем лучше видна грудь , тем хуже запоминается лицо.

Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь всё так дорого.. Может, сразу ко мне?

Милая, я любил тебя 10 кг. назад!

Caмое не приятное слово от женщины для мужчины? -ЕЩЁ!!!

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ...

К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки!

Весна в этом году задержалась и незаметно перешла в осень

Продается струйный принтер, струя -5 метров

...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...

Не все то Windows, что висит.

Дорогой, ты скоро станешь отцом! -Эхх, а я хотел стать космонавтом.

Оля! Шикарно выглядишь! Бухала вчера?
Рубрики:  Муть всякая :)

Автоматический улучшатель настроения

Вторник, 01 Ноября 2005 г. 15:11 + в цитатник
Рубрики:  Муть всякая :)

Если Вы решили завести ребенка…

Вторник, 01 Ноября 2005 г. 15:00 + в цитатник
…попробуйте сначала пройти эти несложные тесты, и тогда вы решите, готовы ли вы к этому ответственному заданию или нет…

1. Супермаркет

Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они сожрали или сломали.

2. Одевание

Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы - самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность

Возьмите картонку, в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой башни.

5. Бардак

Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето.

6. Игрушки

Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо - ребенок только что заснул.

7. Ночь

Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком - килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни, которые вы когда-либо слышали. Когда окажется, что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

8. Автомобиль

Забудьте про БМВ и купите фургон. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье. Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам машины. Превосходно.

9. Физический тест (для женщин)

Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете.

10. Физический тест (для мужчин)

Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой, спокойно прочитайте ее в последний раз.

Последнее задание

Найдите семью, у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребенок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и поведения за столом. Предлагайте различные варианты. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете.
Рубрики:  Муть всякая :)

:)

Вторник, 01 Ноября 2005 г. 14:11 + в цитатник
:)
tormoz.jpeg (528x432, 50Kb)
Рубрики:  Картынки :)

тест

Вторник, 01 Ноября 2005 г. 13:10 + в цитатник
на трезвость :)
http://tekstovnet.nm.ru/Tests/new2/na_alkogol.htm
на беременность :)
http://tekstovnet.nm.ru/Tests/new/test30.htm
Рубрики:  Муть всякая :)

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ

Вторник, 01 Ноября 2005 г. 12:46 + в цитатник
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Салат "Оливье" станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль - к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.


Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.


Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода- они могут заржаветь.

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе

Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь - чтобы отбить характерный запах - глоток туалетной воды HUGO BOSS, и - вы в полном порядке.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, - и еды станет в два раза больше!
Рубрики:  Муть всякая :)

Без заголовка

Вторник, 01 Ноября 2005 г. 12:31 + в цитатник
ЖЕНСКИЙ КОЛЛЕКТИВ

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!


Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать – соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. Вобщем, терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного – было бы повеселее.


Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!


Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!


Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

МУЖСКОЙ КОЛЛЕКТИВ

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!


Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону “я на другом уровне” относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.


Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток, консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи,хоть работу меняй!


Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Рубрики:  Муть всякая :)



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Вторник, 01 Ноября 2005 г. 12:15 + в цитатник
Федор, 22:
"Однажды у меня состоялся такой диалог:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
Так и расстались, толком не познакомившись".
Рубрики:  Муть всякая :)

Проверим логич.мышление?

Вторник, 01 Ноября 2005 г. 12:06 + в цитатник
История произошла не со мной, но довольно интересна:

Сегодня был на собеседовании в одной уважаемой (и уважающей себя) компании.
Получил на руки вот такой вот тест на логическое мышление, надо было
ответить на 12 вопросов. Я так понял, главная идея теста проверить человека
на стрессоустойчивость, потому что очень хотелось встать, порвать листочки,
дать в лицо hr-щику, поклониться и уйти. Мне объяснили так, если человек
отвечает правильно на все 12 вопросов - это шоколад, а не сотрудник. Меньше
6 - у этого человека ввообще туго с логикой.
Внимание:

Тест на логическое мышление.

1. Некоторые улитки являются горами. Все горы любят кошек. Значит, все
улитки любят кошек.
а) правильно
б) неправильно

2. Все крокодилы умеют летать. Все великаны являются крокодилами. Значит,
все великаны могут летать.
а) правильно
б) неправильно

3. Некоторые головки капусты - паровозы. Некоторые паровозы играют на
рояле.
Значит, некоторые головки капусты играют на рояле.
a) правильно
б) неправильно

4. Две поляны никогда не похожи одна на другую. Сосны и ели выглядят
совершенно одинаково. Значит, сосны и ели не являются двумя полянами.
а) правильно
б) неправильно

5. Никто из людей не может стать президентом, если у него красный нос. У
всех людей нос красный. Значит, никто из людей не может стать президентом.
а) правильно
б) неправильно

6. Все вороны собирают картины. Некоторые собиратели картин сидят в птичьей
клетке. Значит, некоторые вороны сидят в птичьей клетке.
a) правильно
б) неправильно

7. Только плохие люди обманывают или крадут. Катя - хорошая.
а) Катя обманывает
б) Катя крадет
в) Катя не крадет
г) Катя обманывает и крадет
д) ни одно из вышеперечисленных

8. Все воробьи не умеют летать. У всех воробьев есть ноги.
а) без ног воробьи не могут летать
б) некоторые воробьи не имеют ног
в) все воробьи, у которых есть ноги, не могут летать
г) воробьи не могут летать, потому что у них есть ноги
д) воробьи не могут летать и у них нет ног
е) ни одно из вышеперечисленных

9. Некоторые люди - европейцы. Европейцы имеют три ноги.
а) люди с двумя ногами не являются европейцами
б) европейцы, которые являются людьми, иногда имеют три ноги
в) европейцы с двумя ногами иногда являются людьми г)Людей не европейцев, с
тремя ногами не бывает д)Люди имеют три ноги потому что они европейцы е)ни
одно из вышеперечисленных

10. Цветы - это зеленые звери. Цветы пьют водку.
а) все зеленые звери пьют водку
б) все зеленые звери являются цветами
в) некоторые зеленые звери пьют водку
г) Зеленые звери не пьют водку
д) зеленые звери не являются цветами
е)ни одно из вышеперечисленных

11. Каждый квадрат круглый. Все квадраты красные.
а) бывают квадраты с красными углами
б) бывают квадраты с круглыми углами
в) бывают круглые красные углы
г) углы и квадраты - круглые и красные
д) ни одно из вышеперечисленных

12. Хорошие начальники падают с неба. Плохие начальники могут петь.
а) Плохие начальники летят с неба вниз.
б) Хорошие начальники, которые умеют летать - могут петь.
в) некоторые плохие начальники не могут петь.
г) некоторые хорошие начальники -плохие, так как они умеют петь.
д) ни одно из вышеперечисленных


---
Правильные ответы - см. ниже










10в
11д
12д
Рубрики:  Муть всякая :)

Без заголовка

Вторник, 01 Ноября 2005 г. 11:22 + в цитатник
Попался :)))))
Наверное монтаж... :(
worth1000_image189692.jpg (500x375, 25Kb)
Рубрики:  Картынки :)

Дневник террориста

Вторник, 01 Ноября 2005 г. 11:12 + в цитатник
День 1-й. Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й. Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку.

День 6-й. Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й. Всем плохо.Пришли врачи, принесли спирта.Полегчало.
День 9-й. Пришли люди.Сказали, что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду, если сдамся.Пили.
День 13-й. МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Рубрики:  Муть всякая :)


Поиск сообщений в Черная_Черная_Кошка
Страницы: 11 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь