20 октября 2005
Я не могу это больше выносить!!! Любой звук разрывает меня изнутри на куски! Как будто что то когтистое прокладывает свой путь на свободу из моей грудной клетки. Прямо как в моём проклятом ещё-более-глубоком-детстве, когда единственным моим горючим, единственной движущей силой была ненависть. Ненависть и ярость. И, как и всякая ненависть, она произошла из страха. Страха быть избитым и униженным, а потом еще и наказанным за это. Наказанным за то, что позволил сделать себя жертвой. Наверное мои "наказатели" все-таки добились своего...избить и уж тем более унизить меня теперь крайне трудно, но это стоило мне моей счастливой детской наивности. Чёрт...как я скучаю по своей детской наивности! Я её практически не помню, но всё равно скучаю по ней. По тому времени, когда мир был прост, а сон крепок. Крепкий сон это когда тебе не снятся бойни, погони и кровавые реки или, наверное, когда ты засыпаешь не свернувшись узлом с хаосом мыслей в голове..нет..это скорее не хаос. Это больше похоже на шар у тебя голове, в котором по всей внутренней плоскости несутся слова и предложения, и чем ближе они к глазам, тем громче они гудят в твоей голове. Какофония впечатлений, клятв и проклятий в пустоту. И хотя я уже давно забыл эти чувства, безграничная ненависть и слепая ярость снова во мне. Старые друзья всегда возвращаются! Я снова чувствую себя загнанным зверем. Загнанным окружающей глупостью и глупостью окружающих.
. Зачем люди кричат, когда оно совсем не надо? Чтобы привлечь к себе внимание? Чтобы как-то выделиться из толпы таких же кричащих? Или крик единственное доказательство на которое они способны? Или единственное доказательство которое способны понять окружающие? Впервые за много лет я не хочу думать над этими вопросами. Они кажутся мне глупыми, ненужными и бессмысленными. Просто я хочу чтобы всё вокруг замолчало! Просто следующая тварь, которая завизжит, чтобы для самого себя сымитировать восторг от очередной открытой для себя глупости, сходу получит офисным стулом по своей пустой и нежелающей наполняться башке! Просто я взорву всё что находится в пределах моего зрения одной лишь силой своей внутренней ярости! И хотя я понимаю, что моё раздражение глупо и безосновательно, я всё равно ничего не могу с собой поделать.
Придя домой я 45 минут сижу перед пустым полем 3D MAX'а просто чтобы понять, что у меня нет ни малейшего настроения на созидание. Я вообще не могу ничего создать! Я могу только разрушить! Я даже на своё чудо в перьях тихо кидаюсь…даже скорее не кидаюсь, а просто игнорирую из-за нежелания видеть её или кого бы то ни было в принципе. Она никогда не знает что со мной, но всегда чувствует, если что-то не так, (правда она часто чувствует это даже если всё в порядке), наверное, у меня при плохом настроении вид более отрешённый. Взгляд в пустоту с просто душной улыбкой…лицо настоящего маньяка… Бедная Верунчик! Безумно влюблена в такого гада, как я. А она для меня, как младшая сестра. Маленькая зависимая и беззащитная младшая сестра…с которой я кстати должен спать, но не сплю…вот уже 7 месяцев…и к чему я это сказал…? Странно, пока я это пишу, мне уже становится легче! Или может на меня так влияет мысль о Верке?
Сейчас уже конец дня и я чувствую себя малёк спокойнее, даже умиротворённее. Меня уже тихо клонит в сон под “Massive Attack” только мысль о том что завтра всё возможно повторится слегка омрачает мой светлый и блаженный пофигизм. Хотя кто знает, может случиться завтра?