В колонках играет - Rammstein "Benzin"
Настроение сейчас - хреноватенькое

День прошёл, и уже начался новый. Меня пробило на лирику и мрачную романтику – да, именно… RAMMSTEIN!!!!! Я купила Rosenrot!

Я в восторге. Да, почти всё как раньше. Но только почти…

Я ехала в 93 автобусе. Я стояла на задней площадке, автобус поворачивал – и я несколько раз чуть не падала. Плеер надёжно скрывался в сумке. Полная девушка в дублёнке постоянно пихала меня. А я чувствовала, как сердце откликается на каждое слово, пусть даже непонятное.
И мне стало больно – я поняла, что всё равно чувствую не так как раньше. Я изменилась, я стала другой. Мне уже не 16. Что изменилось в моей жизни? Я повзрослела на три года, я теперь учусь в институте, а что изменилось кроме этого?
Но что-то исчезло, какое-то ощущение чуда, чего-то, чего-то… этого не описать. Я чую даже пустоту от этого чего-то, но не знаю где оно.
Я перестала плакать ночи напролёт, но я разучилась и искренне радоваться. Хочу, хочу вернуть себя! Где я? Куда я делась? И кто я теперь? Я превратила себя во что-то более совершенное, металлическое, машину. Машину, которая всегда знает как пошутить чтобы «друзьям» было весело. Машину, которая никогда не плачет. Машину, которая идёт вперёд ломая всё вокруг и себя в первую очередь. Машину, которая не чувствует боли, не знает слёз и радости. Она чисто механически отмечает удачу или неудачу. Беж эмоций. Без лишних чувств.
Мне всё равно, всё равно.

Это начиналось постепенно.

Когда ещё в школе я запретила себе любить одного человека и казалось, начала ненавидеть его. Так и жила целый год. На выпускной плакала из-за него, честно признавшись себе в этом. На следующее утро проснулась и поняла, что всё закончилось – и школа забыта, а этого человека я может никогда больше не увижу. Я стала забывать – как обиды и горести, так и маленькие радости.

Потом появились институтские подруги. В нашей маленькой компании я стала лидером. И я уже не могла отступить. Надо было шутить, всегда улыбаться – ведь когда я не улыбались, меня тут же с беспокойством спрашивали: «У тебя что-то случилось?». Это продолжается до сих пор – но ведь у машин ничего и никогда не случается – поэтому улыбаюсь, шучу и говорю что всё ОК. А потом я забыла, что мне бывало плохо. Теперь я знаю, что мне не плохо, у меня не депрессия, мне не одиноко – просто я устала, переутомилась или на меня произвела впечатление грустная песня.

То, что радовало меня, было никому не понятно. Отучилась делиться радостью. Отмечаю: да, получилось. Да, хорошо. Я счастлива. Программа, компьютерный код.

И куда я делась, я настоящая? Или такими люди и должны быть? Может, это называется «уравновешенность»? Я уже давно не могу влюбиться, но некоторое время назад я даже ненавидеть разучилась… уравновешенность. Не хочу уравновешенности. Лучше как раньше – ночь с сигаретой на подоконнике, старая кассета, прокрученная двадцать раз, слёзы. И радость – бурная, на несколько дней, когда ходишь счастливая и улыбаешься всему вокруг. А сейчас всё так ровно. Не хочу так.

Несмотря на вышенаписанное, это был эмоциональный пост. Эмоциональный для меня сейчас. Я пустая. Сижу пустая и даже заплакать не могу. И не люблю никого и не ненавижу. Ни-че-го.

А наверное я всё-таки переутомилась. Первый день на работе... вот и пишу всякую лабуду. Но уже поздно, уже написано. Крик души, блин!