-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ипостась

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.10.2005
Записей: 40
Комментариев: 4
Написано: 66

Ипостась





Женщины должны принадлежать тем, кто их любит

Без заголовка

Суббота, 24 Июня 2006 г. 13:12 + в цитатник
Если забраться на самую вершину сопки, то весь мир будет лежать у твоих ног

Без заголовка

Понедельник, 22 Мая 2006 г. 18:55 + в цитатник

Велосипед На день рождения папа купил Виталику велосипед. Но забыл его на работе. А когда папа пришел домой, выяснилось, что он забыл не только велосипед, но и галстук, шляпу и стереть помаду со щеки. Виталик ничего не сказал папе. Он сказал маме. Мама ничего не сказала Виталику. Она сказала папе. Папа ничего не сказал маме. Он сходил на работу за велосипедом и надел его на Виталика. А потом все сели пить чай.

Тёма и палка В одном месте жил очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

Ротор Однажды детям задали в школе домашнее задание. Как раз в то время шел чемпионат мира по футболу, и все дети не стали делать домашнее задание, а один мальчик не удержался и сделал немного домашнего задания. Утром учительница спросила: “Дети, кто вчера выиграл - “Ротор” или “Уралмаш"? И все дети сказали: “Ротор", а мальчик, который сделал домашнее задание, покраснел и заплакал.

Кран Один маленький мальчик-крановщик не имел наряд-допуска на работу вблизи ЛЭП. И вот он залез на кран и начал стрелой туда-сюда размахивать. Вскоре он зацепил стрелой за провод и помер. А так как наряд-допуска у него не было, то мастера и прораба не посадили, а просто уволили к чертовой матери. Теперь они работают в коммерческом ларьке и зашибают огромные деньги. Вот так.

Посевная страда Председатель колхоза собрал всех механизаторов и строго-настрого запретил им садиться за руль по пьянке. А один механизатор не послушался и сел. Утром все приходят рано на работу, смотрят - а тот за рулем сидит по пьянке. Тогда председатель взял да и не взял его на посевную страду. А насеяли они тогда аж по тридцать центнеров на гектар!

На болоте Никита встал рано утром и пошел гулять на болото. А на болоте деревенские мальчики надували лягушек. Когда Никита пришел, они надули уже много лягушек и одну дали Никите. Но лягушка попалась какая-то негодная и стала сдуваться. “А ты подуй, подуй", - посоветовали озорники мальчику. Никита взял в рот соломинку и стал дуть. Но тут Гаврюша, сын Гаврилы-конюха, ткнул лягушку булавкой. Лягушка лопнула и испачкала Никите новую панаму, манишку,манжеты и брыжи. Все засмеялись, а Никита заплакал и ушел гулять к силосной яме.

Змея Папа и Коля пошли на птичий рынок покупать маме змею. Но по дороге папа зашел ненадолго в пивную. А в пивной стояло много-много кружек с пивом. Папа подумал, что если выпить восемь или девять кружечек, то никто ничего не заметит. И выпил. Вечером папа и Коля вернулись с птичьего рынка домой, чтобы переночевать. “Где же змея?” - спросила их мама. “Я не покупал!” - сказал Коля, и папа тоже сказал: “Я: не: покупал:” “Тогда у вас должны были остаться деньги!” - предупредила их мама. “А деньги я: пропил", - сказал папа и покраснел. Коля и мама засмеялись, а папа уснул.

Пустые бутылки Кира и Тарас жили в доме, где было много пустых бутылок. И вот они решили, что если сдать несколько пустых бутылок, никто ничего не заметит. Набрали два рюкзака бутылок и сдали. Утром мама вернулась, видит - бутылок не хватает. “Тарас! Кира!” - говорит мама, - “Вы не знаете, кто это сдал пустые бутылки из детской комнаты?” “Ну, я!” - говорит Кира. “Ну, я!” - говорит Тарас, да нагло так! “Ой, какие вы у меня молодцы!” - сказала мама и заплакала от счастья. А Тарас и Кира засмеялись и пошли на кухню курить и выпивать.

Загляденье Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за голыми бабами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семена (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме - штаны. А бабы тем временем оделись и ушли.

На асфальте Одному мальчику одна мама говорила: “Не прыгай в окно, а то свалишься!” А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа. А другому мальчику другая мама говорила: “Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет". И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы - нет.

Штаб Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: “Кто поджигаль наш фашистский штаб?” Все партизаны сказали: “Не я!", и даже командир сказал: “Не я!” Немцы поняли, что такой народ им не сломить и заплакали. А партизаны засмеялись и побежали играть на железную дорогу.


гы

Четверг, 19 Января 2006 г. 14:16 + в цитатник
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат, а может – посрём?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас… - бля, моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

С НОВЫМ

Вторник, 27 Декабря 2005 г. 13:15 + в цитатник
! putin3.jpg (656x733, 47Kb)

Без заголовка

Пятница, 23 Декабря 2005 г. 20:13 + в цитатник
Привет, Goblin. Недавно ты развенчал миф о фразе Ленина про кино. Что совсем не "пока народ безграмотен", а в принципе, кино-это круто и полезно. Наверно ты слышал фразу "В СССР секса нет". Так вот ходят слухи что в оригинале эта фраза Гордона звучала так: "На телевидении в СССР секса нет". Ты ничего про это не слышал? А то как то неужели такие тупые были в СССР люди чтобы такое спороть...
Продолжаем развенчивать мифы.

Выглядело это так. Был телемост между СССР и США. Это когда в два зала нагоняют стада простолюдинов и дают им возможность задавать друг другу идиотские вопросы, а телеведущие ловко направляют ход обсуждения туда, куда лично им надо: затыкая рты несогласным и навязывая собственную точку зрения (см. передачи Познера).

Было это давно, на заре перестройки, когда Гордон на телевидении не просматривался. С американской стороны выступал американский правдоборец Фил Донахью - его потом уволили за идеологически неверное освещение нападения США на Ирак. От советской стороны выступал упомянутый выше Владимир Познер, уволить которого за идеологически верное с точки зрения США освещение событий в России невозможно в принципе.

Ну и, в общем, граждане задавали друг другу всякие вопросы и давали на них ответы. Благодаря отечественным мастерам перевода, фраза "В СССР секса нет" прозвучала в контексте о порнографии, похабщине и разврате. То есть услышав вопрос про секс, советская тётенька хотела сказать, что порнографии и разврата в Советском Союзе нет. Ибо само слово sex - оно простолюдинам в СССР употреблялось в порнографическом контексте, как нечто инородное, аморальное, чего у нас нет. А вовсе не обозначало половые отношения. Понятно, переводчику про это знать не обязательно, ему виднее - что слова обозначают. Все эти "дискуссии", повторяю, сознательно управляются.

С сексом как таковым в СССР был полный порядок, чему свидетельством - прирост населения в 100 (сто) миллионов после войны. И это, я напомню, в условиях нечеловеческого тоталитарзма и жуткой диктатуры. В демократической же России, что характерно, при падении всех моральных норм и приличий, население сокращается на миллион человек каждый год - не помогает даже яростный расплод ваххабитов.

Естественно, фраза, выдранная из контекста, выглядит совершено иначе, нежели она же в контексте. Это примерно как с Жириновским, когда он отвечал на записки из зала.

В двух разных записках было два разных вопроса. В одной записке спрашивалось "Кто по национальности ваша мать?", а в другой "Кто по профессии ваш отец?" Вопрос номер один подразумевает интерес: уж не еврейка ли ваша мама и уж не еврей ли вы сам?! Как известно, данный вопрос остро волнует электорат. Второй вопрос очень даже обычный, ничего этакого в нём нет.

Прочитав вопросы из записок, Жириновский ответил на обе сразу: мать у меня русская, отец - юрист. С тех пор труженики пера этот его ответ таскают не меньше, чем известную фразу про секс, и словосочетание "сын юриста" используют постоянно.

Кстати, применительно к вопросу о национальности матери телеведущий Сванидзэ приволок в свою программу огромную, чуть ли не в человеческий рост, ксерокопию свидетельства о рождении Жириновского. В свидетельстве была зачёркнута "еврейская" фамилия, а сверху написано "Жириновский". Данный поступок исключительно наглядно характеризовал гражданина Сванидзэ уже в самом начале его политической карьеры. Своё свидетельство о рождении он, кстати, почему-то не показывал.

Многие, что характерно, не знают и не понимают, что практически все так называемые "еврейские фамилии" - Эйдельман, Розенбаум, Герштейн - они на самом деле немецкие.

Но это к слову.

Ещё вопрос:
ДИМ ЮРЬИЧ У МЕНЯ К ВАМ ВОПРОС. УДИВИТЕЛЬНО,ЧТО ВЫ ДО СИХ ПОР НЕ ПОДЕЛИЛИСЬ СВОИМ МНЕНИЕМ О ТАК НАЗЫВАЕМОМ РУССКОМ РОКЕ. ТЕМ БОЛЕЕ,ЧТО ВЫ ИЗ ПИТЕРА, А ЭТО КАК ГОВОРИТСЯ КОЛЫБЕЛЬ РУССКОГО РОКА. ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО УЗНАТЬ ВАШЕ МНЕНИЕ ОБ ЭТОМ.
Большинство развитых советских детей слушало исключительно западную музыку: Led Zeppelin, Deep Purple, Pink Floyd и всякое такое. Многие советские дети, кроме того, были музыкально образованы. Я, к примеру, до сих пор помню, что такое доминантсептаккорд и во что он разрешается. Наличие музыкальных знаний позволяет слушать лучше и понимать больше.

Не все знают, но легендарный Ленинградский рок-клуб был организован Комитетом государственной безопасности (КГБ) для организации детского досуга. Повторяю, кто не понял: организовал его КГБ, по заданию коммунистической партии. Собравшиеся туда подростки играли музыку собственного сочинения и пели свои собственные песни. С моей (и не только с моей) точки зрения - играли исключительно плохо и непрофессионально, пели - точно так же.

Безусловно, были неплохие вещи. Однако лично я на тот момент из подросткового возраста вышел и подростковые песни меня интересовать перестали. То есть некоторые слушать, безусловно, интересно. Но большинство ничего в душе не трогает. А вот в голове - наоборот, трогают. И радости от этого никакой.

Вот, например, одна из лучших песен группы "Наутилус Помпилиус". Итак, песня про влюблённого мальчика - несколько фрагментов чисто для примера.
Я пытался уйти от любви
Я брал острую бритву и правил себя
Я укрылся в подвале, я резал
Кожаные ремни, стянувшие слабую грудь

Твое имя давно стало другим
Глаза навсегда потеряли свой цвет
Пьяный врач мне сказал - тебя больше нет
Пожарный выдал мне справку, что дом твой сгорел

Я ломал стекло как шоколад в руке
Я резал эти пальцы за то, что они
Не могут прикоснуться к тебе
Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить
Песня про влюблённого мальчика - сильная, нет слов. Одна из лучших, повторюсь, в творчестве означенного коллектива. Образы ярчайшие. Однако - про что песня? Мальчик сидит в подвале и режет бритвой свою впалую грудь. Порезав грудь, мальчик голыми руками ломает стекло, осколками кромсает пальцы. Таким образом мальчик хочет "уйти от любви". Если кто вдруг не знает, есть значительно более эффективные и надёжные способы "ухода от любви": например, вдумчивый онанизм. Правда, про него почему-то песен не складывают - наверно, чересчур сложно для утончённых духовно творцов. Действует только в комплекте с трезвым рассудком, а где ж его подростку взять?

Далее мальчик скорбит о возлюбленной, имя которой давно стало другим. Каким - не поясняют, но глаза её навсегда потеряли свой цвет. В чём причина радикальной перемены? Судя по всему, причина вульгарна - наркомания.

Пьяный врач сказал мальчику, что её больше нет. Мальчик не заинтересован в том, чтобы обзавестись надёжными знакомствами и связями, задружиться с приличным, знающим врачом - он ходит к пьяному. Видимо, и подруга его ходила к тому же врачу. От пьяного врача умный мальчик бежит к пожарному, который выдаёт ему справку о том, что у милой даже дом сгорел. Остаётся только вернуться в подвал и порезать то, что до того порезать не успел.

Но сама-то песня - образная, яркая? Да кто ж спорит. А мальчик, мальчик-то - что? А вот про то, что из себя представляет этот мальчик, о котором песня, думать не принято. Принято восторгаться "вот это стих!!!", а что и зачем - оно никому не интересно. Тебе, лично тебе, хотелось бы чтобы твой сын резал себя бритвой на ремни? Ты бы его к доктору, случаем, не отвёл? Ну, провериться, всё ли в порядке с головкой у ребёнка?

Естественно, есть определённые социальные группы (так называемых поэтов, музыкантов, художников), которые варятся в собственном соку и время от времени выплёскивают наружу то, что в различной степени сумели переварить. Интересует их по большей части копание в своей никчёмной душонке, результаты воздействия на неокрепший мозг различных химических веществ, плюс сексуальные переживания в таком возрасте ещё не утратили свежести и составляют основной смысл жизни. Приведённый выше текст - чудесный образец такого плохо переваренного продукта.

Гормоны в башке - бурлят, на них наслаиваются алкоголь и наркотики. А жизненного опыта и трезвого рассудка, позволяющих осмыслить происходящее и принять разумное решение, нет. На самом деле это несчастные, больные люди. Но многим это в себе настолько нравится, что они эту бредятину сознательно культивируют всю оставшуюся жизнь. Одни десятилетиями слушают подростковые песни, носят патлы до плеч (даже солидная плешь этому делу не помеха), живут подростковыми переживаниями. Другие - эти песни до пенсии сочиняют и поют. Это называется интеллектуальный онанизм. Что характерно, онанизм настоящий - значительно интереснее.

Само собой, образ исполнителя и его творчество для подростка (именно для подростка) притягателен: он сам в силу разных причин не может колоться и нюхать (мама пока не разрешает), не может огулять милую одноклассницу (не даёт, мерзавка), а тут - такое, да так красочно! У любого голова кругом пойдёт.

В натуре же - бред собачий, завёрнутый в броскую обёртку. Практически вся (за редким исключением) рок-музыка (что наша, что забугорная) - есть отражение подростковых переживаний, выставление напоказ всего, что можно выставить. Учитывая то, что большинство людей в умственном развитии тормозится лет в 14 и далее чувствует себя уютно именно на этой ступени, популярность данному виду творчества обеспечена навсегда. Оценок хорошо это или плохо - выносить смысла нет. Оно вот так, и никак иначе.

Ну и, само собой, отдельно следует сказать о музыке. Уровень исполнительского мастерства у наших игрунов - традиционно ниже ватерлинии. Играть - не умеем, петь - не можем. Ни о каком сравнении с западными монстрами и речи не шло, это всё равно что сравнивать картину маслом и нацарапанное гвоздём на стене сортира. Подумаешь - краски у них! Зато у нас - смысл! Не поспоришь. Один из наиболее легендарных текстов можно ещё раз перечитать выше.

А недоразвитой публике ничего другого и не надо, это - её уровень. Именно в уровне - секрет мега-популярности сиротских песен "Ласкового мая" и всяческого блатняка (см. т.н. Шансон). В картину общего убожества неплохо вписался и так называемый советский рок.

Из сказанного может показаться, что уж за бугром-то - музыка что надо!!! Музыка - да, замечательная. А слова песен лучше не понимать, а если понимаешь - никогда не слушать, ибо там точно такой же бред.

При этом, безусловно, бывают и шедевры. Например, Виктору Цою ровно за пару строк "Война - дело молодых, лекарство против морщин" можно смело на родине бюст поставить. Были и есть у разных исполнителей отличные стихи и чудесные мелодии, но общей картины это не меняет никак.

Только если ранее это были проблески самодеятельности, то теперь производство всякой блевотины поставлено на промышленную основу - достаточно включить любой музыкальный канал и посмотреть с полчасика.

Лично мне (лично мне) - нет, не интересно. Не было интересно тогда, не интересно и теперь. Это, однако, не мешало и не мешает слушать что бы то ни было, я любознательный и терпеливый.

Мнение - не навязываю, излагаю точку зрения.
Не раскрыта тема Машины Времени! Явление особого класса, надо бы осветить.
Когда в Россию приезжает кто-нибудь из мега-динозавров прошлого, типа Павла Маккартни или группы Бони Эм, в телевизоре немедленно появляется Андрей Макаревич. И начинает отчаянно и протяжно ныть о том, как же ему нелегко жилось в СССР. Как никто ничего не мог, как всем и всё запрещали, как за всеми охотился КГБ и всё такое.

При этом сам Макаревич каким-то чудом пробрался на учёбу в МАрхИ, куда пристроиться было потруднее, чем в МГИМО (примечание для интеллектуалов: это тонкая шутка для понимающих). Забыв о тотальной слежке КГБ, непринуждённо устраивал концерты на квартирах и в клубах. Записывал альбомы и бодро распространял, снова обводя КГБ вокруг пальца. Зарабатывая таким образом деньги, не выплачивал ни копейки государству. Чудесным образом участвовал в составе группы в музыкальных фестивалях типа Тбилисского (или по заданию КГБ?). Кстати, именно после этого фестиваля к нему пришла серьёзная популярность (тогда можно было спокойно ездить на Кавказ, ага). Послушаешь Андрея Макаревича – караул. Это ж как над человеком глумились, в каких невыносимых условиях приходилось творить?

По факту очередного нытья, правда, решительно непонятно: почему он всё время жил в Москве, а не на Таймыре? Почему с мега-шевелюрой расхаживал в импортных шмотках по Москве, а не бритый наголо, в ватнике и ушанке, бегал с тачкой на урановых рудниках? Каким образом в тех нечеловеческих условиях удалось получить прекрасное образование? Насочинять и назаписывать песен? Как он вообще жив-то до сих пор?

"Явление особого класса" в советское время лично мне (подчёркиваю красным - лично мне) интересно не было. Тексты типа "синеет небо, простор полей, вся жизнь телега, я еду в ней" - лично меня не трогали и не трогают никак. Неинтересно мне это, я на жизнь смотрю с другой стороны и волнует меня в ней другое.

Макаревич "прогибает мир под себя", а я по миру крадусь незаметной серой крысой и мне не интересно, что делает он и к чему зовёт других. Мне нравится слушать рассказы Макаревича о том, как страшно было жить в СССР. А слушать его песни – не нравится.

Хорошие песни за тридцать лет творчества у него, безусловно, есть. Мне, к примеру, одна нравится: про "Он был старше её, она была хороша, В её маленьком теле гостила душа" - отличная песня.
А вот как к группе ДДТ относитесь? Слушали (слышали) поди... И тот же Ленинград...
Чисто для справки напоминаю: мне сорок четыре года. Задавая вопрос, ты задаёшь его угрюмой сорокачетырёхлетней сволочи, а не вдохновлённому чьим-то творчеством пареньку.

И у тех, и у других есть отличные песни. Ни то, ни другое альбомами не слушаю. Циничный исполнитель Шнуров лично мне как-то ближе, чем исполнитель Шевчук. И в песнях, и по жизни.
Поинтересоваться хотел, что же вы слушаете? Сложилось впечатление, что к блатняку неравнодушны (по каким-то фразам из более ранних статей), но тут вы подопнули его. Упоминались не раз группы иностранные, так они тоже вроде бы рок играют. Тоже непонятно.
Да ничего не слушаю. Ни времени нет, ни желания. А если слушаю, то мне сугубо всё равно, что именно: Ласковый май или Led Zeppelin. Мне и то, и другое бывает интересно.

Блатняк - это разновидность русских народных песен. С данным видом русского народного творчества знаком с самого раннего детства, потом имел определённый профессиональный интерес. Потому с предметом знаком неплохо. Как-нибудь расскажу на примерах, чего там и как.
Хотелось бы услышать мнение о группе "Король и Шут". О подростковых переживаниях - они не поют. А вот как охарактеризовать ЭТО?
Не интересует, не слушаю вообще. С отдельными представителями данного коллектива, кстати, знаком лично.
Объясни пожалуста, почему не вышли все 3 части "Властелин колец" режисерские версии с твоим правильным переводом?
Вот бы узнать.
Как вы относитесь к фильму "Once upon a time in America" режиссера Леонэ?
Крайне положительно. Как и ко всем остальным его фильмам.

Не так давно закупил последнее специальное издание Once upon a time in the West, усиленное и дополненное, на 17 минут длиннее того, что смотрели ранее.
Водишь ли самолёт, спортивный Як-52 либо какой другой, или нет? если нет планируешь ли сие в обозримом будущем? Вообще отношения с экстримом (разным) ?
Самолёты не вожу, с парашютами не прыгаю. Во-первых, с возрастом пребывание на высоте начинает откровенно пугать. Во-вторых, здоровья становится жалко: порванное и поломанное заживает очень плохо.

Потому сам - нет, не занимаюсь. Но на других смотреть люблю, да.
Интересно узнать твое мнение о книге прожженого капиталиста и просто умного человека Р. Киийосаки "Богатый папа, бедный папа". Если не читал - советую потратить 1 день своего драгоценного времени. Книгу можно прочесть за день - восприятие меняет многим и надолго.
Читал. Никаких изменений в сознании не ощутил. Чего в ней полезного лично для меня - не знаю. Я давно умею зарабатывать деньги. Книжки в стиле "Почему ты нищий?" могу писать сам.

Что полезного в этой книге про "богатого папу" для людей, живущих на зарплату – тоже не понимаю. У нас люди мыслят категориями «я вложил деньги в видеомагнитофон». То есть денег у них – примерно на видик. И что с этими деньгами делать – по большому счёту, без разницы.

Тут книги не помогут, тут деньги нужны. Не зарплата.
Как ты относишся к творчеству Алексанра Бушкова, его фантастике, историческими изысканиями?
Пару детективов на заре перестройки читал, тогда - было неплохо. Потом прекратил и с тех пор не читал.

"Исторически изыскания" в серии "Россия, которой не было" в стиле акадэмика Фоменко - не интересуют ни разу. А вот мнение автора о советской интеллигенции - сугубо разделяю.
Хотелось бы узреть в развернутом виде Ваше мнение относительно "бредовых" идей Носовского и Фоменко. За что их идеи получили сей эпитет?
Идеи не "бредовые", а бредовые. Не надо лицемерить.

История - наука. Возле науки и на её теле зачастую паразитирует паранаука. Возле астрономии – астрология, а возле истории проживает так называемая фолк-хистори. Типичные представители данного направления - предатель Резун и акадэмик Фоменко.

Чем заняты адепты фолк-хистори? Они "делают открытия". Типа никто из тупых историков не додумался, а я всё понял и щас вам расскажу!

Предатель Резун с коллективом помощников старательно развивает мысль Геббельса о том, что СССР собирался напасть на Европу. Данная литературная деятельность направлена на уничтожение исторической памяти русского народа, на тщательное размывание исторических ориентиров, на заливание в голову идеологических помоев. Глупо ожидать чего-то другого от последователей Геббельса.

Известный хроноложец акадэмик Фоменко занят несколько другим: он тоже "раскрывает глаза обманутым", только цели более прозаичные – срубить денег на дураках. Объект его деятельности – дремучая, безграмотная аудитория, состоящая из людей, не имеющих ни малейшего представления о науке под названием история. Безграмотным можно вешать на уши любую лапшу. Они хотят быть обманутыми, они поверят во что угодно, лишь бы интересно преподнесено было. Например, можно яростно разоблачать несостоятельность древних астрономов.

Много ли граждан знает, что такое Альмагест и кто его написал? Единицы. Много ли граждан знает о том, что такое прецессия оси, апогей, перигей, и чем отличается солнечное затмение от лунного? Единицы. Эти единицы всякую бредятину не читают, а потому можно смело рассказывать о том, что астрономы древности вообще не существовали. Не было их – и всё! Астрономы появились вместе с Пулковской обсерваторией, это же очевидно. Это наглядно подтверждает тот факт, что акадэмик Фоменко не отличает знаки Зодиака от зодиакальных созвездий. Ещё он проводит глубокие лингвистические исследования, ежесекундно совершая прорывы в этимологии типа «этруски – «это русские», очевидно ведь». А доверчивые граждане ему, конечно, верят – он ведь акадэмик. А вопросы словообразования любому дураку очевидны.

Многие ли из читателей бросятся к астрономическим атласам и таблицам с целью проверки данных? Многие побегут сверять цитаты из мемуаров? Никто, кроме профессионалов и серьёзно интересующихся предметом. Тупорылые же просто поверят на слово. Безграмотный всегда верит в то, что его всю жизнь обманывали проклятые большевики, а теперь ему наконец-то сказали правду. А кто автор - Резун или Фоменко, неважно. Главное, чтобы они были против лживой официальной науки!

Ещё одна разновидность идиотов, к примеру, обожает рассуждать про «народную медицину», выдвигая мощные аргументы: сейчас лечат одной химией, а надо – природой!!! Ни один идиот почему-то не помнит, что в средние века, во времена наиболее пышного расцвета народной медицины, треть населения Европы неоднократно подыхала от чумы и других интересных болезней. И не только Европы. И почему-то никакие травяные припарки и заговоры от чумы не помогали. И молитвы – о ужас!!! – не спасали. Оно, конечно, понятно, что миллионы ни в чём не повинных младенцев издыхают в муках исключительно по божьей воле. Но как же так, почему же легендарная народная медицина, которая «лечит природой», никак не помогала?

Для идиота главное - не знания, а вера. Верит же идиот всегда тому, кто пишет бодро, «разоблачает», «выводит на чистую воду» и «срывает покровы». Доказательства верующему не нужны. Доказательства, если вдруг кто не знает, отрицают веру. А зачем это безграмотному идиоту надо, лишаться веры?
Ознакамливались ли Вы с творчеством Григория Петровича Климова?
Само собой. Местами - зажигательно, но в целом - как водится, всё притягивается за уши к одной единственной идее. Других идей у автора просто нет.

Отличительный авторский приём - обращение к читателю как к нормальному. То есть автор говорит: мы-то с тобой, читатель - нормальные, но посмотри, что же творится вокруг... На малограмотных действует безотказно.
Хотелось бы узнать твое мнение по поводу фильмов "восемь с половиной долларов" и "даун хаус"
Не смотрел, не знаю.
Хотел узнать, что читает Goblin на досуге? И какие жанры, того что он читает, ему нравятся?
Например.
Скажите пожалуйста, а у Вас домашние животные есть? И если есть то какие?
В разное время у меня жили: головастики, лягушки, жабы, рыбы, птицы, змеи, кошки и одна собака.

После того, как умёр пёс, проживший рядом тринадцать лет, никого заводить не хочу - очень тяжко, когда умирает.
Не могли бы вы поделиться опытом по вопросу избавления от жирного брюха посредством спортзала? В Смоленске внятных инструкторов нет, советуют абстрактное - жрать гербалайф и больше двигаться. Интересуют Ваши советы и мнение по этому поводу.
Причина появления сала в большинстве случаев вульгарна: жрёшь - много, двигаешься - мало. Способ борьбы с этим простой: жри - меньше, двигайся - больше. Движение - это не обязательно подъём тяжестей, можно гонять на велике, бегать на лыжах, ходить по горам и долам, кому что больше нравится.

Следует помнить, что сало копится годами, и потому не пропадает за две недели. Надеяться на волшебные мега-таблетки - не надо. Денег за таблетки с тебя слупят будь здоров, а результат ожиданий не оправдает. Да ещё и неизвестно, что в организме от таблеток произойдёт. Потребляй естественные продукты, двигайся - и дело пойдёт.
Напиши пожалуйста свое мнение о разного рода единаборствах, восточных и не очень.
Вопрос непонятный. Занимаются люди - и занимаются, лишь бы друг друга не резали. Или интересует мнение про эффективность различных видов, типа "что сильнее: каратэ или айкидо"? Сообщаю: эффективнее всего обыкновенный бокс, подкреплённый занятиями со штангой.

То есть если тебе интересно дышать, приседать и делать руками загадочные пассы - надо заниматься восточными единоборствами. А если интересно чтобы валить людей с одного удара - добро пожаловать в бокс и не забывай про штангу. Это значительно быстрее и эффективнее.
С большим интересом читал твои воспоминания о службе в армии (и в милиции, правда, про службу в милиции ты вообще практически не пишешь). Поскольку публикация этих воспоминаний имеет схему "один абзац армейских воспоминаний на двадцать статей" недавно перечитывал архив статей на сайте. Отсюда предложение - может, опубликуешь большую-большую книгу про свою службу в армии (и в милиции)? Наверняка есть что вспомнить, о чём написать, что высказать.
Приступать к написанию мемуаров никакого желания нет. Мне не кажется, что в моей жизни было что-то такое, что надо непременно изложить на обозрение мировой общественности.
Cледите ли за творчеством Мэта Стоуна и Трея Паркера, а именно за девятым сезоном "саут парка" ? Если да, то какие впечатления, если нет, то почему ?
Сериал Саут Парк покупаю на двд. В настоящий момент вышел только пятый сезон. Далее ничего не видел.
Как все-таки называется тот фильм категории «Г», фрагмент которого вы перевели для «мегаблокбастера» Последний уик-энд? Угадать не было никакой возможности.
Никак не называется. Это придуманный кусочек из несуществующего фильма.
Д.Ю. все ли у вас так гладко и хорошо, как это выглядит? На что живете? Работае ли? Семью создать думали, не мальчик уже вроде, пора бы и о потомках подумать!
Мне затруднительно понять, как выглядит моя жизнь для людей, читающих заметки на сайте. Я там про свою жизнь писать избегаю. Живу на деньги, которые зарабатываю.

Семью создал двадцать семь лет назад. Этой весной справил серебряную свадьбу. Потомку в марте будет 25 лет.
Судя по тому, что и как Вы пишете на сайте, Вы становитесь духовным лидером, Гуру. Лично мне это нравится. Но Вам-то тяжело не будет?
На сайте я пишу про то, про что мне нравится писать. Никакой тяжести от этого не испытываю. Кто и кем меня считает – не интересуюсь.
Прочитал Вашу характеристику русскому року. Не могли бы Вы для меня коротко(но не очень) или для всех(длинно и интересно) охарактеризовать русский рэп? Очень интересно узнать Ваше авторитетное мнение!
Он какой-то очень незаметный, русский рэп. По телевизору его не показывают, а потому я его практически не слышал. Так, несколько вещей группы «Каста» - про подростков-наркоманов.

Оно понятно, что про жизнь и всё такое, но впечатление от текстов тягостное. Мне больше нравится жизнерадостное.
Не перестает волновать вопрос о переводе мультипликационного фильма "Команда Америка" - существует ли в природе более или менее доступный Ваш перевод? Существует ли какая-либо возможность получить звуковую дорожку с переводом, озвученным в кинотеатрах?
Перевод «Отряда Америка» сделан для кинопроката (не для видео/двд) по заказу кинокомпании UIP. Фильм на двд будет выпускать в России кинокомпания «Парамаунт». С каким переводом – мне неведомо.
А почему больше нет новых переводов?
Была возможность переводить – переводил. Сменились ориентиры деятельности – переводить перестал. В настоящий момент тренируюсь снимать собственное кино.

Жадных детей, конечно, жаль: они так яростно обсуждали мои мега-заработки на переводах, настолько красочно друг другу расписывали, как я всю жизнь стремился хоть как-то прославиться и лишний рублик заработать – любо-дорого было на идиотов посмотреть. И вдруг – такой облом, идиотам больше поговорить не о чем.

Фильмы мне переводить по-прежнему очень интересно, только времени на это нет. Считаю, что наработал в данной области серьёзный опыт. Сейчас перевожу значительно лучше, чем раньше.

Будет время – непременно чего-нибудь забабахаю.
Подскажи пожалуйста какой-нибудь видеоредактор для разбивания видео на скриншоты. Или что-то типа того.
Я технически безграмотный, понятия не имею.
Крайне любопытно узнать что ты думаешь о смерти, всмысле, о том есть-ли что-нибудь после нее? :) И о смысле жизни если можно (конкретно вашей, чтоб понятно было).
Понятие «смерть» обозначает окончание жизни. Соответственно, ни о какой «жизни после смерти» речи не идёт.
Касательно религии можно почитать сперва вот здесь, а потом вот здесь .
Как Вам Quake 4? Ведь не могло продолжение войны со строггами пройти мимо автора Санитаров подземелий!
Да что-то никак. Не тронуло ничем.
Смотрел ли ты новый сериал "Lost", получивший за первый же год своего существования 6 эмми (обозванный ОРТшными прокатчиками "Остаться в живых")? Если смотрел - то как относишься?
Нет, не смотрел. Я вообще мало чего смотрю.
Но если уж речь зашла о рок-музыке, то меня интересует ваше мнение о итальянской рок-группе 70х "Goblin"? Те, что писали музыку к фильмам Дарио Аржанте и к Dawn of the Dead Ромеро. Интересно что думает Гоблин о Goblin:)
Когда-то было интересно. Сейчас не трогает.
Товарищ Гоблин, у меня к вам просьба написать названия песен и соответственно их исполнителей(саундтрек то бишь), которые звучали в смешных переводах(желательно Шматрица и полный Властелин колец).
Пройдите сюда .
Смотрел ли ты фильм "Мужской сезон: Бархатная револьция", и если смотрел, то что ты о нем думаешь?
Отстой.
Прочитал почти все ваши очерки о Финляндии,СССР,турках-месхитинцах и прочее и прочее. Не раз и не два в новостях/ рассказах/ ответах на вопросы, мелькали мысли о идее национального превосходства у некоторых народов.С чем лично вы могли бы связать участившиеся случаи проявления национальной неприязни в России,Франции и даже Австралии? Понятное дело,что здесь возникает проблема меньшинства/ большинства . Но ведь история знает много случаев (кроме СССР), когда несколько народностей живут в мире и согласии. Речь идет именно о волнениях/конфликтах, которые возникают стихийно, а не подпитываются гос.органами или третьей стороной, как это было в бывших союзных республиках в 90е.
У меня не мелькает никаких мыслей «об идее национального превосходства у некоторых народов». Народы – они сильно разные: одни в развитии ушли далеко вперёд, другие – не так далеко, третьи – стоят на месте. Трудно сравнивать профессора Сорбонны и папуаса с гор Новой Гвинеи. Понятно ли, что гражданин профессор отличается от гражданина с копьём в одежде из древесной коры? На мой взгляд, это очевидно.

Проблема меньшинства и большинства – есть всегда. При этом большинство, как правило, значительно более цивилизовано, чем меньшинство. Например, цивилизованные французы, и значительно менее цивилизованные арабы. Попав в законопослушное европейское общество, тёмный иностранец перво-наперво осознаёт, что попал в страну, населённую идиотами, где он сможет развернуться в полную мощь. Дома он жил в ящике от телевизора, а тут идиоты дадут ему приличное жильё. Дома надо было пахать не покладая рук, а тут пособие сразу дают.

Далее от иностранца ждут, чтобы он воспринял местную культуру, и, как бы это помягче сказать, усвоил правила поведения в рамках оной. Непонятно только, чего это он сбежал из своей страны, бросив древнюю культуру, непонятно куда. Как такое получилось, что при древней культуре он живёт в ящике из-под телевизора?

Но он таки сбежал. Что делает иностранец? А ему не нужна культура идиотов, у него есть своя: очень древняя и очень хорошая. В рамках своей древней культуры он не считает женщину за человека, блюдёт первобытные обряды, не признаёт местное правосудие и пр. и др. Это абсолютно чужеродное тело, причём тело крайне агрессивное.

Во Франции иностранец не хочет жить и работать среди французов. Он хочет жить и работать среди своих соплеменников. Наиболее выгодная работа – криминальная. Например, продажа наркотиков в рамках своей этнической общности. Сам он наркотики не принимает, он их продаёт французам, и потом обвинить его ни в чём нельзя – они сами пристают с просьбой продать.

На всё, что ему не нравится, иностранец мгновенно отвечает агрессией. Граждане цивилизованные к такому не привыкли, они не способны ничем на это ответить. В результате получается стая волков среди овец.

Ничего там стихийно не возникает. Всё умышленно и организованно.
Думал ли ты когда-нибудь (последние год-два) о политической карьере?
Ни в первые сорок два, ни в последние два о политической карьере не думал. Не имею ни малейшего интереса.

кусаков, всюду жизнь

Вторник, 20 Декабря 2005 г. 21:09 + в цитатник
Один день стирала трусики и лифчик, другой - рубашку и чулки. Нынче очередь была за рубашкой. Потом она сполоснула ее и повесила на веревочке у мамы в комнате, над печкой. К утру должно высохнуть. Так вот можно жить в чистоте, даже не имея пары белья на смену. Так и жили.

кусаков, всюду жизнь

Вторник, 20 Декабря 2005 г. 21:00 + в цитатник
Анна Митрофановна положила себе в тарелку кашу, развернула книгу и стала читать, одновременно черпая кашу и проглатывая ее без вкуса, без радости, а лишь как бы совершая неизбежный ритуал традиции. Этот ритуал гласил: прежде, чем ложиться спать, надо все-таки что-нибудь съесть

Кусаков, всюду жизнь

Вторник, 20 Декабря 2005 г. 20:54 + в цитатник
Материально он был обеспечен. А именно: он жил в комнате с отцом и матерью, и комната эта была с оплатой по жактовской норме, а не по спекулятивной цене. Отец и мать работали и зарабатывали достаточно. У Васи был настоящий костюм для торжественных случаев, а расхожие брюки и гимнастерка, хотя и были "подлатаны", служили верой и правдой. С обувью он справлялся. Книгами он был обеспечен. Еду всегда удавалось достать. Ему было двадцать два года. Такими благами располагали не все.

ад - это другие

Вторник, 20 Декабря 2005 г. 17:21 + в цитатник
Но сколько же их - других!

Без заголовка

Понедельник, 19 Декабря 2005 г. 18:24 + в цитатник
Учиться писать - это пожизненная задача каждого писателя. Но стоит ли писать тому, у кого это и вовсе не выходит.
Минутное обострение комплекса гениальности происходит все чаще. Постояное ощущение беременности мозга. Сажусь писать, оказывается, что беременность была ложной. Несмотря на то, что все признаки на лицо, дитя не рождается.
Нужно семя его нет. Есть почва, нет семени.
Некоторые люди, я знаю это точно, пишут книги по словарям. Они достают самые невообразимые исторические, мифологические словари, справочники и прочую дребедень. И имея минимально необходимое для того, чтобы вообще ывражать свою мысль, умение правильно складывать слова, пишут книги. Правда они говорят будто пишут их не для общественности, а для себя. Такого не бывает. Я знала людей, которые подкладывали мне свои дневники, якобы случайно, чтобы я их почитала. Но не о них. Любой текст должне быть прочитан. Любой автор претендует на то, что это будет хотя бы одному человеку интересно. Так вот такой способ написания книг по словарям кажется мне совсем уж некудышним оплодотворением. Какая то книга из пробирки получается. Это напоминает мне фантастический рассказ (кажется Бредбери) о том, что тьворчество как профессия была вытеснена машинма, пишущими тексты и сттихи. Да, кстати эта же тема о машинке пишущей стихи, была и у Ильфа и Петрова.

Я недавно забрела на один форум, где чувак предлагал учить писать стихи. Мне жалко все человечество, котрое переполнено такимим маразматиками. Он просил людей публиковать свои стихи, а этот будет их "раскладывать по полочкам".
Вот кусочек этого безобразия

"Послано Потомок Чингизхана 21 ноября 2004 22:41:
Учимся писать стихи.
Итак, в меру своего "профессионализма" я буду проводить "разбор полетов" любого, выложенного здесь, стихотворения.

"Как это будет происходить...?" - спросите Вы...

Я Вам покажу-объясню на примере одного из своих стихотворений.

***

Болят коленки от гороха,
Рассыпанного на полу,
Губы потрескались от вздохов,
Печальных.
Солнце во двору -

Итак, вроде бы в смысловом исполнении оно идеально и в профессиональном (размер, ритмика и т.д.), на первый взгляд, имеет не так уж и много огрехов, но...НО...!!!:

Первое четверостишие (обращайте внимание на выделенные фрагменты):

Болят коленки от гороха,
Рассыпанного на полу,
Губы потрескались от вздохов,
Печальных.
Солнце во двору -

а) Если судить по ритму, первых двух строк, слово "губы" должно читаться с ударением на "Ы", что есть нонсенс, а значит, это слово, сюда не подходит;

б) Словосочетание "во двору", вообще не из русского языка...должно быть - "во дворе" или "на дворе" или, максимум, "по двору".

Идем дальше:..."

Как же может заблуждаться любой человек насчет собственных умений.
Как страшно заблуждаться. Но кто оценит стОит или не стОит?

Один критерий, писать должны одержимые, немогущие не писать, когда они уже не думают, как написать лучше, когда они не думают что писать. Когда целая книга уже существует. И только надо прикаснутьс к клавиатуре.
Нельзя насильно выдумывать сюжетные линии, невозможно придумать что-то интересное, оно должно быть живым. Это должна быть другая реальность, а писатель должен быть медиумом, между видымым и невидимым.




?????..

Суббота, 17 Декабря 2005 г. 17:51 + в цитатник
выбирать приходилось всего?навсего между алкоголем и шизофренией... вы бы что выбрали

Без заголовка

Вторник, 13 Декабря 2005 г. 17:37 + в цитатник
После того, как продавец ответит на Ваш вопрос: а сколько это стоит?, хорошо бы уточнять:
- Не понял, а без миньета?

Не буди во мне зверя, проснётся кролик - за@бёт!

Вторник, 13 Декабря 2005 г. 17:34 + в цитатник
гы

зачет

Вторник, 13 Декабря 2005 г. 17:33 + в цитатник
Беpем эту хуевину, засовываем в эту поеботину, получаем искомую говноебину,
в pезультате чего эта хpеновина с вpащением вздрючиться в пpедпологаемую
замкопоебовину.
Пpофессоp с кpуглыми от удивления глазами беpет зачетку, что-то в ней пишет и
отдает студенту... Студент выбегает счастливый в коpидоp, откpывает зачетку а
там написано: "ЗАЕБИСЬ!"

1

Вторник, 13 Декабря 2005 г. 17:29 + в цитатник
— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

Экстренное сообщение:

Вторник, 13 Декабря 2005 г. 17:25 + в цитатник
в лифте застрял хор мальчиков клаустрофобов

желаю на Новый Год!

Вторник, 13 Декабря 2005 г. 17:23 + в цитатник
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого,
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.

электрошоковое оружие

Вторник, 13 Декабря 2005 г. 17:21 + в цитатник
23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой


Поиск сообщений в ипостась
Страницы: [2] 1 Календарь