Сегодня был отличный день. Сходил к Нике и Сандре в гости... Конечно же, к Сандре все пошли брать диски. Только Миха хотел у неё что-то взять, но потом видимо, забыл...

А так неплохо посидели... Только единственное жаль, что не посмотрел картины Ники. Ничего, потом еще посмотрю...

Вот я почему-то так всегда: сначала прихожу куда-нибудь с определенной целью, а потом забываю, зачем пришел...

Хороший был день... А вот завтра не знаю, что делать... Вообще не знаю... Сходить куда-нибудь, что ли? Только вот куда? Завтра и решу.

Что должен сделать человек за время своего существования:

1. Полюбить жизнь - Полюбил. Не любил бы - не жил
2. Не спать всю ночь - Было такое.
3. Съездить на море - Ездил давным-давно
4. От избытка чувств обнять человека - Конечно было.
5. Прокатиться в трамвае от кольца до кольца - Не ходят у нас трамваи...
6. Выйти на незнакомой остановке специально - Только по пьяни
7. Носиться с собакой - Не...
8. Завести двух кошек - Еще чего не хватало... Одной-то много...
9. Вырастить цветы на подоконнике - А потом выбросить. Зачем?
10. Смотреть продолжительное время в чужие карие глаза - Голубые, зелёные... Ага! Вчера было!
11. Великолепно получиться на фотке - Не знаю, насколько великолепно я получаюсь на фотках...
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день - Нет
13. Гулять без зонта под дождём - У меня и зонта-то нет. Я люблю дождь...
14. Гулять в одиночестве - Было...
15. Пойти на улицу, когда снег валит так, что через пять шагов покрываешься снежным одеяльцем - Вспоминается первая репетиция... Лучше бы не вспоминалась...
16. С разбегу вбежать в воду - Было. Вбежал.
17. Нырнуть с пирса - Нырял...
18. Остаться дома одному на целые сутки - Неа, предки не уезжают...
19. Убедить кого-нибудь, что серое небо красивое - А зачем?
20. Взять в руки огромного паука - Нет у нас в Тюмени огромных пауков
21. Без отвращения посмотреть на таракана - Ух ты, какой вкусненький!
22. Съесть траву - Траву не едят... Её курят...
23. Оседлать козлёнка - А больше ничего не надо?
24. Напоить козлёнка молоком из бутылочки - См. 23
25. Пешком от пункта А до пункта В пройти 10 километров - было
26. Залезть на футбольный стадион - Почему залезть? Зайти...
27. Любоваться сосульками - Кто такие сосульки?
28. Придти в умиление при виде воробья, купающегося в луже - Не было...
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь - Было...
30. Проболтать по телефону до 3-х ночи - Было............. Прикольное было время....
31. Сказать по-настоящему «Я тебя люблю» - было.... было... было....
32. Получить ответное признание (от того кого я сейчас люблю) - хуй
33. Порыться в библиотеке без библиотекаря - Библиотека? А что это такое?
34. Залезть под купол церкви/собора и любоваться видом - Видом чего? Строительных лесов?
35. Попасть под струи фонтана - Сволочи!!!! Архитекторов фонтана на мыло! Было...
36. Спать в одной комнате с кем-то очень дорогим - Разве тут до сна было?
37. Проехать на поезде двое суток - Было.
38. Войти в туман - Выйти из матрицы
39. Залезть на сеновал - Было...
40. Наблюдать закат - Было... Сотни раз....
41. Убить комара, напившегося крови - СМЕРТЬ!!!!! Было...
42. Подержать в ладонях живую бабочку - После того, как я её подержал, она перестала быть живой...
43. Уснуть под любимую музыку - Под мою любимую музыку не уснёшь...
44. Съесть картошину, запеченную в костре - Ага.
45. Провести весь день на солнце, обгорев - Ага.
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия - Угу.
47. Шептаться полночи - По телефону...
48. Переписываться смс-ками полночи - Кому не спится в ночь бухую?
49. Потратить время в инете на чтение дневников - Ы! Было...
50. Спеть под караоке. Записать это и слушать с умилением - Лучше бы я не пел...
51. Съесть в одиночку целую шоколадку - Ем...
52. Целый день читать письма из переписки с кем-нибудь - У меня нет такой переписки...
53. Улыбнуться сквозь слёзы от счастья - Ага...
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм - 20 раз.
55. Сказать человеку в глаза, что «пора прекратить общение» - Было...
56. Быть в хорошем настроении днём 1 января - Настроение хорошее, только голова болела...
57. Увидеть, как убивают овцу/козу/свинью/ - Только голубя... Сатанюга проклятый!
58. Забрать яйца у курицы - За что?!
59. Засунуть руку в холодный песок - Только в тепл.. .....
60. Построить с компанией замок из песка - Нет. Не было такого. Всё это ложь.
61. Не спать ночью во время грозы - Спал, как сурок...
62. Чихнуть в гробовой тишине - Было....
63. Заметить в фильме глупую ошибку - Сотни раз.
64. Проплыть под мостом - По пьяни многое бывает...
65. До боли хлопать в ладоши - Нет.
66. Поцеловать фотографию - Прости, милая...
67. Накормить кузнечика ягодой крыжовника или смородины - Не хотел жрать, скотина...
68. Залезть на дерево - Было...
69. Объесться до тошноты клубникой - Бээээ.....
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением - Ага
71. Набрать в лёгкие гелия и писклявым голосом сказать - гелия нету...что-нибудь
72. Сражаться на сухих палках - Было. Пьяность в радость.
73. Сорвать крапиву голыми руками - см. выше.
74. Петь песню без музыки - Ужас, но было...
75. Петь хором на сцене - Нет.
76. Посмотреть через бинокль в окна - Было...
77. Сфотографировать животное - Было...
78. Сфотографировать небо - Было...
79. Собирать чернику для пирогов - Я не знаю, как выглядит черника.
80. Понравиться парню, будучи в спортивных штанах и глупой футболке - Я что, совсем дебил? Глупую футболку одевать? Ни за что...
81. Слушать полный бред от другого человека - Агаааа....
82. Сходить на чей-нибудь концерт - Джаз.
83. Влюбиться на три дня - Во что?
84. Обняться вчетвером/впятером и т.д. - Еще по стаканчику?
85. Порезаться бумагой - Было...
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено - В дерьме, что ли?
87. Выкармливать в банке моллюсков - Выращивать клопов в диване...
88. Посчитать ступеньки на высокой лестнице - девять штук
89. Выпить воды из колодца - было.
90. Надеть свадебное платье - Щас всё брошу, пойду одевать свадебное платье.
91. Узнать в себе маму - Что в чём, простите?
92. Перемыть гору посуды после д/р - Было... Долго было...
93. Прочитать книгу за сутки - Агась...
94. Закрыть глаза и улыбнуться от истинного счастья - Угу...
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты - Света не было...
96. Обнять мягкую игрушку - Ага...
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком - Ага.
98. Раствориться в музыке, забыв про всё - Да...
99. Пообщаться с иностранцем - Да...
100. Рассказать тайну про себя - Да...

Сегодня съездил с Евгеном к Фендеру... Посидели, посмотрели фотки... Поиграли Волю и еще что-то... Пострадали фигнёй... Не слишком весело, но и не то, чтобы скучно...

Сегодня подарил свой первый сборник стихов одной милой девушке... Еще она меня заставила его подписать... Придётся еще один печатать... Думаю попытаться опубликовать стихи в каком-нибудь издательстве, только не знаю, в каком... Я вообще никаких издательсв не знаю...

В автобусе была давка. Вообще-то, кондукторов надо брать на работу худеньких, а не напоминающих пивной бочонок... Идёт, как ледокол и пихает всех направо-налево...

Дом обороны преобразился, но не в лучшую сторону... Грязь. Грязные заборы. Грязные дома. Грязные собаки спят вперемешку с бомжами... Зато воздух какой свежий!!!

Недавно купил себе просто так китайские палочки. Китайцы - не такие уж и идиоты. Этими палочками можно делать всё, что угодно. Я сегодня ими ел лапшу, сухарики, чипсы, печатал на клавиатуре и чистил уши. В одно ухо засовываю, из другого вытаскиваю. А еще, если надоест жить, можно их намочить водой и сунуть в розетку. Воистину универсальная вещь!

Еще недавно купил себе килограмм кукурузных хлопьев. Внимание, вопрос! Нахера? Всё равно мне столько не сожрать. Я представляю себя через неделю. Красные глаза, разбухший живот. Невнятное бормотание...

Теперь о хорошем. Вчера поехал с ночевой к барабанщику. С Антонио. Не спали до пяти часов. Ночи, разумеется. К трём часам нас начало одолевать истерическое ржание. Потом я сказал, что от смеха у меня скоро душа из заднего прохода вылезет. Стало еще веселее. У барабанщика дома предки спят в соседней комнате, а мы давимся от смеха в другой. Время от времени раздаётся громкое похрюкивание, если кто-то не может сдержаться.

А началось всё с того, что мы все начали писать стихи. Барабанщик написал реп. Тут-то мы его и раскусили. Потом он говорил, как бы не попасть в просак. Потом я ему объяснил, что такое просак. Он немного утихомирился.

Его кошка снова оправдывала своё третье имя. До сих пор кота хочет. Задолбала мурлыкать. Они все такие. Когда хотят, мурлыкают.... Мря? Мурррр... Мятаааал!

Потом пили чай... И кофе...
На меня кофе вообще странно действует. Меня начинает в сон клонить. А у нормальных всё людей наоборот, их спать не тянет.

Думаю, где бы достать психоделическую музыку. Пока только один вариант: взять её у человека, у которого все берут музыку... Попрошу через барабанщика. Ему всё равно опять что-нибудь у неё понадобится.

Еще вчера рассматривал обложку DreamScape. Очень прогрессивная. Вообще нихера не понять, что нарисовано. Зато внутри толстый буклет. Не менее прогрессивный.

Во-первых, я получил в автобусе билет с номером 666011. С этого времени мне улыбается удача.

Удача №1: Я зашел в магазинчик купить бутылочку Фанты. На прилавке лежал стольник. Я говорю: дайте Фанту. Продавщица берёт тот стольник, что лежал на прилавке и даёт мне Фанту и сдачу.

Удача №2: Сегодня в универе мне дали сдачи на 12 рублей больше, чем надо.

Удача №3: Автобусы приходят вовремя. Я никуда не опаздываю.

Удача №4: Меня отпустили к Фендеру с ночевой. На моих предков не похоже.

Удача №5: Я нашел видеошколу по гитаре. Так давно хотел найти...

И много-много чего еще...

Настроение прямо-таки отличное, хочется веселиться. Но вместо этого я буду есть сухарики. Обожаю мир электроники. V002. Слушаю- не могу наслушаться. Вот значит как? Ну и всё. Ну и правильно. Какая красивая запись... Сохраню для истории. Послушаю лет эдак в 30, вспомню, посмеюсь. Скажу: так каким же я дураком был!

Всё замечательно, за окном шуршит ветер... Мир опять стал прекрасен.

Записал мой отзыв об одном человеке на плеер. Надо его будет убить. Сегодня помимо барабанщика у меня ночует Антонио. Сейчас он сидит рядом и играет на гитаре. Что-то заунывное...
Барабанщик сидит на кровати и прослушивает то, что записал. Сволочь. Пойти, что ли, убить?
С ехидной рожей смотрит на меня. Урод....
Надо же было додуматься....
Я же не то хотел сказать. Так, решил угорнуть. Но он, конечно же, не покажет это
человеку, про которого я это говорил. А иначе я его точно закопаю....

Правда, плохого там нет, там есть СЛИШКОМ хорошее. А человек думает, что я к нему по-другому. Пусть пока так и думает...

Антон, конечно же,

Соляк из Nothing Else Matters... Довольно таки красиво...

Вспомнил один диалог из моей короткой и бездарной жизни:

-У тебя CDRom работает?
-Да
-Тогда я флэшку захвачу....

Рассказ об этом существе следует начать с предыстории. Но ну её нахрен. Это существо всю жизнь отличалось плохой памятью и никуда не устремлённым оптимизмом, а также чрезвычайной меланхолией. (Антон! – замирающим голосом скажете вы. Да, сегодня речь пойдет об Антоне, как о символе плохой памяти и заторможенной реакции)
Оно родилось в семье в 1987 году. Аборт не удался. Недолго погоревав, родители Антона решили оставить девочку себе. Назвали её Софьей. Софья росла и становилась настоящей красавицей. Но в пятнадцать лет родители девушки заметили, что у неё начинают расти усы. На всеобщем семейном сборе было принято решение срочно переименовать Софью в Антона. Все документы и фотографии сожгли. Сделали новый паспорт. Но ребёнку был нанесён огромный моральный вред. Последствиями этого является неопределенная ориентация Антона. Антон поступил в гимназию. В гимназии он ещё не привык к новому имени и редко на него откликался. Но через год всё стало нормально. Антон окончил гимназию и поступил в институт. Институт открывал бесчисленное множество перспектив. Во-первых, рядом и институтом располагалась пивнуха. В ней Антон проводил половину учебного времени. Во-вторых, в институте Антон понял, что нельзя отдавать столько времени учёбе и стоит поискать настоящее дело. Настоящего дела Антон не нашел, зато обнаружил пивнуху.
Прошел год. Антон осуществил свою давнюю мечту – стать известным человеком. Теперь его все в пивнухе знали. И продавщица, и уборщица. Антон продолжал похаживать в туда, чтобы не потерять известность. Там он лишний раз подтверждал свою репутацию, выпивая за день по восемь кружек отличного светлого пива. Но со вкусом светлого пива к нему закрадывались мечты о светлом будущем. Но кроме пива в его жизни было мало светлого. Наступил 2007 год. Окрепший Антон закончил третий курс и перешел на четвёртый. К этому времени у него уже начал образовываться пивной животик. Пивной животик мешал ему сидеть за партой. Он всячески пытался справиться с пивным алкоголизмом, но безрезультатно. Тогда он изобрёл парту для полных людей. Он сделал в своей парте вырез по форме своего пуза. Сидеть стало удобно. Но техническая мысль не может стоять на месте. Антона тянуло к новым изобретениям. Он изобрёл универсальную парту для страдающих недержанием. В этой парте стул заменялся унитазом. Антон сразу запатентовал изобретение и купил такие парты всем своим родным и знакомым, благо, что производство таких конструкций приносило много денег. Очень скоро Антон понял, что в бачке унитаза очень удобно хранить бутылки пива. Он создал уникальный в своём роде бачок для унитаза с охлаждением. Теперь он мог сидеть на паре и пить пиво. Чтобы его не спалили преподаватели, он прикрепил к бутылке трубочку и пил через неё пиво. Естественно, после такого количества выпитого ему не хотелось вставать, тем более что на своём стуле-унитазе он сидел без штанов. Так был изобретен самоходный унитаз на колёсиках. Теперь Антону не приходилось вставать с унитаза. Он ел, сидя на нём, спал и срал. Домой он возвращался сильно уставший и сразу садился спать. Так прошли еще два года. Антон сильно растолстел, но до сих пор играл на электрогитаре. Иногда он выезжал на унитазе во двор с гитарой и играл металл проходящим мимо бабусям и детям. Дети затыкали уши, бабуси орали матом. Антон улыбался. Он уже был полудурком. Деньги сделали с ним самую плохую вещь, которую они могут сделать с человеком. Они подсадили его на унитаз. Зависимость была страшная.
К тому времени эксперты Завода По Производству Унитазов Имени Ozzy Osborn’a (так Антон назвал свой завод в память о легендарно Озике) обнаружили в конструкции унитаз существенный недостаток. Фекалии, попадавшие в унитаз, выбрасывались непосредственно на землю. (отсюда позже пошло выражение «засрать мир, как Антон»)
Но унитазные стулья, а также унитазные кресла руководителей были уже запущены в производство. В связи с этим был изобретён лозунг, под которым стал работать завод. Этот лозунг звучал так: «убирайте своё дерьмо сами!». Завод продолжал процветать. Антон вошел в десятку самых богатых людей в стране. В этот году ему было 23 года. И тут Антон решил переехать. В Канаду. Что он с успехом и сделал. Он купил себе дом на берегу живописного озера. Там он считал свои деньги и предавался размышлениям.
В конце концов конца он решил обзавестись семьёй. Он провел кастинг среди выдающихся актрис и поп-див шоубизнеса. Ему приглянулась дочь небезызвестной в прошлые времена певицы Доро Пеш. Свадьба прошла шикарно. Все гости сидели на кожаных унитазных креслах с откидывающимися спинками. Это была новая разработка фирмы Unitazus Inc. и Антон ей очень гордился. Свадебный торт был чёрного цвета, на вершине торта были жених и невеста, слепленные из сахарной глазури. Правда, невесту Антон съел ещё до свадьбы (имеется в виду невеста из сахарной глазури на торте). Но торт был всё равно шикарный.
Итак, гости расселись по унитазам и приготовились к пиршеству. Но не тут-то было! Невеста Антона заметила отсутствие невесты на свадебном торте и жутко возмутилась. Некоторое время гости наблюдали, как Антона сворачивали в бараний рог и выбивали ему бубну. Охранники, насмеявшись вдоволь, разняли дерущуюся невесту и меланхолично смотрящего на неё Антона. Послышался шум слива воды – в унитазе, на котором сидел Антон, сработала система автоматического слива. Прямо под ноги гостям. Антон сделал вид, что сконфузился. Гости сделали вид, что не заметили происходящего. Как позже выяснилось, на разлитом дерьме подскользнулось восемь человек, один из которых с тяжелыми травмами был доставлен в больницу. Оставшаяся часть свадьбы прошла удивительно мирно. Возможно, это было потому, что Антон был хорошо воспитан, а возможно, потому, что невесту заперли в сортире и выпустили только вечером.
После утомившей его свадьбы Антон поехал к себе домой. Его вёз самодвижущийся унитаз с GPS навигатором. Приехав домой, Антон сразу же еще раз поел и уснул.
Прошло четыре дня. Антон решил обзавестись потомством.
Жена Антона соблазнительно лежала на кровати, когда в комнату заехал Антон (Я это знаю, потому что наблюдал в окошко). Жена Антона соблазнительно улыбнулась Антону. Антон соблазнительно улыбнулся в ответ, показав оставшиеся у него три зуба (последние восемь зубов он потерял после встречи в потребителями). Он попытался встать, но годы, проведённые на унитазе, не прошли даром. Он так прилип к унитазу, что не смог отклеиться. Вызвали службу 911. Спасатели никогда раньше не сталкивались ни с чем подобным. Но, тем не менее, им удалось оторвать Антона от унитаза. Вместе с сиденьем. Антон тут же потребовал компенсацию за моральный ущерб. Тогда спасатели приклеили сиденье на место. Вместе с Антоном. Через полчаса Антону удалось оторвать жопу от сиденья унитаза, но на всю жизнь у него остался круглый шрам.

Как четыре парня и Антон ходили на джаз.

В общем, вчера решили сходить на джаз. Такая бредовая мысль пришла в голову, конечно, барабанщику и мы, скучающие индивидуумы, с радостью согласились. Попёрлись туда к 21:00. Приперлись. Узнали, что билеты стоят 50 рублей. Кроме меня и Димы, все задумались, не слишком ли дорого. Потом узнали, что по студенческому билет стоит 30 рублей. Обрадовались, накупили по студенческому Доктора билетов и ломанулись в арт-клуб. Антон прошел по студню Доктора, который он держал в руке. Потом студень непонятным образом оказался у самого Доктора. Доктор довольно долго препирался с охраной насчет его рожи. Не знаю, что им там не понравилось. Возможно, потому, что рожа была синего цвета. Фотки мы с Доктором как-то распечатывали на моём принтере. У меня тогда как раз косяк какой-то с принтером был.
Короче (у кого короче...). Короче, потом его рожу на конец опознали. (С грамматикой у меня всё в порядке, ничего не подумайте). Он прошел. А мы начали впаривать билеты подходящим студентам. Я впарил свой какой-то старой-старой студентке, страшной, как атомная война.
Потом сидели и слушали. Даже не заснули. При этом радовались, что с нами нет одного человека, который почти всех уже достал. Видимо, своим присутствием.
Потом усталые, но немного довольные тем, что могло быть и хуже, пошли пешком домой. Доктор начал кидаться на всех с ножом. Все уже, видимо, привыкли и не обращали внимания. Потом он успокоился.
Антон жаловался на то, что у него болит то ли задница, то ли ноги. То ли и то, и другое. Что же он такое делал своей задницей?
Потом у меня опять ночевал ненавистник тиканья часов. Часы до сих пор лежат на столе.

Настроение сейчас - Сонное

Вчера ходил на джаз. Вместе с Фендером, Доктором, Антонио и Михой. Посидели, посмотрели, послушали... Немного скучновато. Ничего стёбного, за исключением того, что мы все попытались пройти по одному студенческому.

Меня начинает доставать муха, летающая по моей комнате. Откуда она вообще здесь взялась? Я с собой её однозначно не приносил... Материализовалась из небытия.

Сегодня я ходит в интернет салон. Скачал себе музыки. Когда сидел, как всегда, загрёб весь траффик на себя. Слева начали ругаться, что интернет плохо ходит. А мне по барабану. Я сижу и качаю музыку в восемь потоков.

Опять захотелось сделать в жизни что-то хорошее. Например, прибраться в комнате. Ничего, посижу, послушаю музыку - пройдёт. Выпью рюмочку чая...

Давно не пил пива. Уже забыл то странное ощущение, которое называется алкогольным опьянением. Мне рассказывали, что выгляжу я в это время примерно так:

Давно не пил вина. Еще больше, чем пива...

Пойду убью муху.

Убить не убил, но пиздюлей надавал. Тихо и обиженно жужжит в углу.

Сегодня у меня ночевал барабанщик. Ему было лень домой ехать. Вчера вечером сначала посидели за компом, потом посмотрели ящик, потом пошли спать. Специально для барабанщика пришлось разложить диван. А то на полу ему спать плохо - могут наступить на голову. Голова у барабанщика- самое важное место - он в неё ест.

Но этот жуткий барабанщик оказался ужасно нежным существом. Сначала ему жутко не понравилось тиканье часов. Они ему мешали спать. Тик-так, тик-так. Они его просто вывели из себя. От него остались только красные глаза и зелёные уши.
Когда из часов вынули батарейку, барабанщик успокоился и лёг спать. Но через четыре минуты это существо заявило, что ему душно. Пришлось специально для особо одарённых среди слаборазвитых приоткрыть форточку. Барабанщик опять улёгся. Начал засыпать. И тут я услышал странные звуки- почавкивания, причмокивания, шипение и бульканье. Он спал и ворочался, ибо так спят барабанщики. Потом мне всё-таки удалось заснуть, накрыв голову подушкой. Я проснулся оттого, что по комнате разносился раскатистый храп. Сначала я хотел что-нибудь кинуть в темноту. Не нашел ничего, кроме сотового. Стало жалко. Хоть и Сименс, всё равно не хочется его ломать об чью-то голову. Заснул. Проснулся. Утро. Барабанщика не слышно. Сначала думал, что он умер, но надежды не оправдались. Он был совсем как живой, потом сидел у меня на кухне и пожирал блинчики с творогом. Я даже пожалел, что он не умер ночью. Чтобы хоть как-то оправдать свою профессию, бара банщик всё утро ходил и барабанил. По всему подряд. При этом он делал такую рожу, как будто ему подарили банку варенья. А сейчас я наслаждаюсь тишиной и думаю, как хорошо, что в моём доме не каждый день бывают барабанщики.

PS Барабанщик! Если ты это читаешь, то просьба неразводить бодягу потом. Я сказал, что в дневнике буду зверски издевать над всем, что шевелится.

PPS Привет прогрессивному кактусу.

Наши тюменские гопы самые особенные гопы в мире. Где вы еще найдете таких отмороженных дебилов... Их любимая телега: "Слышь, друг, у меня там на зоне брательник сидит... дай 5 рублей до Яра доехать..." У них всегда с логикой проблемы. Не дай бог, если кто-нибудь начнет разговор о зареке и рядом окажется "реАльный пацИк"... и начнется: "А ты с какого района, че ты против зареки имеешь, а?". У нас появляется новый вид гопов, это "гопы прицивиленные", они маскируются под нормальных людей, обитают в ночных клубах (и не самых дешевых!), курят сигареты, на которые у обычного человека и денег то не хватит... но это уже больше относится к гопам-мажорам. Теперь даже в самых дорогих ресторанах, клубах, отелях и т.д. вы всегда встретите их... Но вернемся к основной массе гопоньков. Почти в каждом подъезде вы можете найти их следы: горы шелухи от семечек, бычки, бутылки из-под водки.. пива...
Гопы повсюду, они везде... с каждым днем их становится все больше и больше, но никто не знает, что с этим делать...

Все вышесказанное это конечно немного утрированно, преувеличено. А если серьезно то гоповство можно сравнить с болезнью, с серьезной и сложной болезнью. Ни один гоп не признает себя больным. но тем же и хуже для него. конец гопа это смерть. пусть не физическая но как минимум моральная. внимание гопа акцентировано только на бухло, на мнимое счастье. и что хуже всего, гоповство уже давно переросло в эпидемию, эпидемию мирового масштаба. они живут либо за счет родителей либо за счет различных видов вымогательств с людей (и даже друзей). Гоп это паразит. И это стало уже что-то вроде моды.
Почему-то умным в последнее время быть не модно. Модно быть отморозком. Степень крутости обратно пропорциональна количеству времени, проводимому в трезвом виде. Особый шик излагать свои мысли 10-15 словами, вставляя многозначительные "нах" через каждые два слова. По-прежнему не ослабевает интерес к половым отношениям, причем наиболее корректно высказать свою симпатию девушке фразой "ну че, давай я тя трахну нах". Для того чтобы стать своим в гоповской компании, нужно начать любое повествование с душещипательного рассказа о том "как мы вчера с Каляном набухались и Колян два раза блеванул прям мне на олимпийку".
Вот такие нынче порядки...

Сегодня был на паре. В МИФУБе. Сидели с Fender'ом на последней парте, слушали музыку. Потом люди, сидящие на первой парте, спрашивали, мы ли включали музыку. Потом пошли на другую пару. Там хавали сухарики, сникерсы и пили газировку. Препод странно смотрел. А потом Фендеру не засчитали доклад. Интересно, почему? Завтра пойду забирать фотошоп. Мне обещали дать в ухо. Замечательно. Как же я люблю жизнь. В ней теперь есть смысл.

Сегодня после пар поехал в МИФУБ. С басистом. Пропустили без всяких разговоров. Охранник, наверно, немного удивился, что в институт пришел басист с гитарой за спиной. Но только немного. Потом ждали барабанщика, который сидел на паре и разгадывал сканворд. Увидел Катю и Дашу Карандашеву. Они сидели и прилежно что-то записывали. Поразила необыкновенная тишина, царящая на паре. У нас в нефтегазе так не принято. У нас всё время со всех сторон звучит музыка, раздаются звонки по сотовых. Пишутся смски в немерянных количествах. Если хочешь что-то услышать, то не стоит садиться дальше третьей парты. Уже на червёртой парте голос препода вливается в ровный гул и становится неразличим.

Потом поехали в Царство Домов и Заборов. Там порепетировали. После тридцати минут такой репетиции в дверь постучала соседка с третьего этажа (Это при том что Дима живёт на первом!). Она вежливо матом попросила нас сделать потише, а то у неё уши закладывает. Нежная какая! Сделали потише. Немного. Больше соседка не приходила. Видимо, совсем отчаялась посидеть в тишине. Однако машины скорой помощи нами замечено не было. Значит, она либо умерла на месте, либо выпрыгнула из окна, сломала обе ноги и уползла подальше от этого дома.

Потом пошли по домам. Говорю сразу: все анекдоты про басистов- чистая правда. Эта сволочь притащила меня на остановку и мы полчаса ждали автобус №14. Потом я усомнился в умственных качествах басиста и пошел посмотреть табличку, на которой было написано, какие автобусы тут ходят. Прочитав табличку и поняв, что вышеупомянутый автобус №14 здесь не ходит, я с милой улыбкой пошел к басисту. Хорошая новость: басист остался жив. Плохая новость: ему был нанесен огромный моральный вред.

Примечание: Почему слово "морально" если отбросить первую букву, совершенно меняет смысл?

Надпись в левом верхнем углу экрана радостно сообщает, что мы - Рат. Вот думаю, не выложить ли свои стихи в этот дневник. Они, в основном, не позитивные. А дневник не должен быть таким, как прошлый.

Взял у барабанщика палочки. Потренируюсь барабанить. Я такой человек, что хочу всё попробовать. Играл уже на акустической, электро и бас гитарах. На губной гармошке, на обычной гармошке, на синтезаторе. Пробовал на мандалине, но она была старая и развалилась.

Подсел на Death metal. Понравилось после того, как всю дорогу слушал только группу Death. Другой группы на плеере просто не было. И тут подумал- а ведь прикольно! Теперь всё время слушаю.
PS Еще блэкарём стать не хватало...

Сегодня ездил на Дом Обороны. Привёз Диме гитару Урал (Гитара Урал при неполном размахе размахе достигает убойной силы 40 мегатонн). Пусть тренируется. Он еще собирается на басу учиться. Просто так. На Урале. Мне интересно, что у него получится. Я помню один случай, когда он взял акустику и стал по ней долбить вместо того, чтобы дёргать за струны. Барабанщик, что с него взять...

Повесть о том, как Антон стриптиз танцевал.


Предупреждение: Все (или почти все) события являются реальными и основаны на фактах.

Однажды вечером Антону позвонил собутыльник и пригласил на интеллектуальную беседу с тремя молодыми девушками. Собутыльник не хотел идти один, так как боялся показаться недостойным общества этих леди. Конечно, Антон выпучил глаза и долго бегал по квартире, время от времени почёсывая репу. Минут десять он только соображал, зачем ему это нужно. Потом он сообразил и замер в наслаждении от своих мыслей. Пока он наслаждался своими бредовыми идеями насчет пива и водки, мы с Димой пили чай. За Антоном иногда бывает интересно наблюдать. Как обычно, он замер посреди кухни, уставившись обреченным взглядом в фикус. Фикус заметно пожелтел и засох. Ничего не подумайте, Антон не умеет взглядом убивать фикусы. Он просто не чистил зубы уже две недели. Потом на лице Антона появилась улыбка. (Улыбкой у Антона называется оскаливание зубов и покрякивание). Крякающий Антон забегал по кухне с новыми силами, рвя на себе волосы, которые в изобилии ложились плотным ковром по кухне. Вырвав половину волос, он остановился. Задумался. Наверное, опять забыл, зачем он бегает по кухне. Потом Антон сорвался с места и галопом побежал к телефону. Набрал номер. Услышал гудки. Успокоился. Положил трубку.
Потом всё-таки собрался, схватил гитару и пошел садиться в подъехавшее такси. С первого раза в такси он не попал. Прошел мимо. Лишь услышав, как Дима ему орёт, что он мимо такси прошел, он обернулся, скорчил гримасу (или у него всегда лицо такое) и сел в машину. Уехал. Остальное пришло додумывать самому по отрывкам воспоминаний не слишком трезвого в тот день Антона.
Приехав и зайдя в квартиру, Антон увидел четырёх очаровательных девушек. Он обрадовался и побежал с ними обниматься. Вторая девушка оказалась его другом из универа, которого он сначала не разглядел (так как был без контактных линз) и принял за симпатичную леди. Пока Антону рассказывали, кто он такой, кем станет и почему на свет появился, девушки мило беседовали о пользе здоровой пищи. Потом все стали пить водку. Антон пил наравне с милыми леди. Постепенно леди становились всё красивее и приятнее на ощупь. Дойдя до кондиции, Антон достал из штанов… медиатор и стал играть на гитаре. Играл он по пьяни плохо, но это уже никого не волновало. Потом ему скромно предложили раздеться. И тут Антон подумал: «А что я теряю?». Только чувство собственного достоинства. И начал раздеваться. Сначала он снял рубашку, потом штаны, потом трусы, потом содрал кожу с лица и оторвал себе уши. Решив, что этого достаточно, он опять присосался к бутылке. Потом он упал головой в мусорное ведро и до утра не просыпался. Так закончились его пьяные приключения в этот романтический вечер.

PS Да, ему еще член случайно оторвали. Но это мелочи. Вряд ли то, что у него было между ног можно назвать иначе, чем мелочью.

THE END

В колонках играет - Шум от системного блока приятно ласкает слух

Возникает такое чувство, будто я проснулся и с недоумением обозреваю всё, что вокруг меня... И тут смотрю в зеркало... В первый момент я не заметил в себе ничего особенного. Я как я. Потом я почувствовал, что это не совсем я. Что это гораздо лучше, чем я. Много лучше, чем я. Красивее, чем я. Гораздо значительней, чем я. И я ощутил стыд, словно выдавал себя за человека, которому в подметки не гожусь.

Начинается новая эпоха моей беспечной жизни.