Так порой хочется поделиться с самым близким и любимым тебе человеком о чём либо, но боишься....Ведь он может это не понять и прийдёться вместо того чтбы просто поделиться-оправдываться и делаешь вывод что лучше молчать и ничего не говорить, держать в себе.
Иногда бывает сложно что то сказать и приходится весь день молчать об этом и находиться в себе... И вроде стараешься быть во всём хорошей, так стараешься но оказывается напрасно, этого либо не ценят либо не замечают и тогда действительно до боли обидно, ведь всё это накапливается в душе... и думаешь для чего вообще на фиг эти старания?? О чём это я??? А вот о чём....
Расскажу коротко чтобы было понятно что к чему.. Я уже как 2 месяца и 20 дней живу с мужем.. До этого жила с мамой, с братьями и сёстрами. Переехала потому что нужно учиться, хотелось быть ближе к любимому и быть ему хоть в чём то полезной, и к тому же муж купил собачку за что я ему очень благодарна...Теперь я учусь и причём очень стараюсь, можно сказать как никогда и при этом остаюсь ещё женой, то есть: стираю, убираюсь, готовлю кушать, хожу по магазинам и при всём этом стараюсь следить за собой.. Мой муж работает и ему тоже не легко мотаться из Москвы в Каширу чуть ли не каждый день и плохо спать, я его конечно очень люблю, но каждый раз когда он срывается на меня я даже не могу всё высказать потому что понимаю что ему и так тяжело, что могу испортить ему настроение а ведь он приезжает домой отдохнуть а не ссориться, вот и хожу молчу в тряпочку...Вот сегодня, я вроде ничего не натворила, а столько говна услышала про себя что хотелось сквозь землю провалиться но при этом молчала.. Сегодня в 2 часа начался футбол, я не очень его люблю и села поиграть в симс3, но перед этим зашла в инет чтобы скачать парочку новых домов для игры, я не знала как правильно скачать (даже не так, я старалась не лезть в эти качания потому что компом занимается ОН а не я, не хочу просто ничего натворить а так как он рядом прошу всегда о помощи) и попросила мужа, он искал-искал, сам не нашёл, разозлился как обычно что его отвлекаю и наорал, типо что ты меня отвлекаешь не даёшь футбол посмотреть, сама тупая и меня загружаешь и т.д... Я промолчала..закрыла страничку и зашла в игру...играла весь футбол пока он смотрел и молчала...после муж собрался и ушёл на работу. Я тем временем собралась кормить Мэгги, посмотрела а каша у неё закончилась, стала варить кашу, после пошла в комнату и посмотрела не пишет ли мне кто в телефоне (ведь стоит на беззвучном) а там пишет муж что не выходит с документами, что мне ничего не сделают потому что нет документа куда я зарегистрирована, после ещё пишет почему не отвечаю.. и под конец: оторвись от ёбаного компьютера и ответь-что то вроде этого... Я конечно ему ничего плохого не написала и ответила спокойно как будто ничего плохого и не прочитала, но обидно стало до слёз( хорошо что он этого не видел), вроде ничего не натворила а столько злости с человека... Я написала что документ мне этот не давали, он опять же сказал что у меня ничего никогда нет и чтобы я посмотрела... я посмотрела....Написала что нет... После он начинает жаловаться что со мной всегда какие то проблемы и ИМЕННО СО МНОЙ ничего не получается... Вот так вот можно нагадить на человека когда сам человек не в чём не виноват...я ничего не написала....Я конечно думаю что в одном виновата, в том что не записала телефон ФМС, но с одной стороны, что звонить то? нужно ехать и узнавать что за дела а не по телефону выяснять, ведь нужно задавать этот вопрос конкретному человеку, тот кто не выдал документ..ладно, я не об этом, я о том что как не старайся будешь плохим... Мне сейчас ничего не хочется, и если честно даже не хочется идти домой завтра с учёбы чтобы не видеть мужа, мне так плохо от сказанного что не хочется дышать((((((((((((((((((((((( Мне порой так хочется к маме((( Не хочется ни какой семейной жизни, порой кажется что я не готова ещё, ведь сил совсем не хватает и чем чаще я об этом задумываюсь, тем чаще задумываюсь о том чтобы снова жить дома с мамой, ведь мне всего 19, оказывается я так мало знаю, о этой семейной жизни... Я не справляюсь, так тяжело всё это, ведь я ещё совсем новичок в семейной жизни, а тут ещё эти моральные давления((((((((. И ведь мне казалось-невозможно настолько не понимать самого близкого и дорогого тебе человека...