1. Мужчины как : Бананы: Чем они старше, тем они мягче
2. Мужчины как : Погода: Их ничего не изменит
3. Мужчины как : Слабительное: Они вытаскивают все твое дерьмо наружу
4. Мужчины как : Блендеры: Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем
5. Мужчины как: Шоколад: Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах
6. Мужчины как: Реклама: И ты не веришь ни единому их слову
7. Мужчины как: Долгосрочные облигации: Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк
8. Мужчины как: Тушь: Они также смываются при первом проявлении эмоций
9. Мужчины как: Поп-корн: Они также быстро надоедают
10. Мужчины как: Парковочные места: Все лучшие обычно заняты
11. Мужчины как: Снежная буря: Ты никогда не знаешь, как внезапно она начнется, сколько см (снега) выпадет и как быстро все закончится

- Вы знаете, как это страшно,
Пусть даже во сне, падать вниз?

- Вы помните сон свой вчерашний?
Что снилось вам? Утренний бриз?
Последний трамвай едет к морю…
Что значит? Живёте вы где?
В Одессе? Пусть едет, не спорю.
К чему это? Точно, к воде.
Ещё что? Там бегали волки?
И падал рассвет на закат?
Так… волки, то склоки и толки.
Гадать? На какую из карт?
Так, сразу и выпала дама,
А рядышком, с пикой лег туз.
Вы знаете, видимо, драма
Вас ждет. Вы же, право, не трус?
Раскинем все, для интереса.
Смотрите, пред дамой - валет.
Малец симпатичный – повеса.
Наверно, всего двадцать лет.
Не страшно, судьба-бузотерка
В работе воздаст вам блага.
Вы – туз, ой… простите – шестерка.
Ну что же, не верьте пока.
Давайте, что б масть легла гуще,
Я вам, погадаю за так
Кофейною правильной гущей.
Ну что ж вы трясётесь, чудак?
Смотрите, вот вы, вот подруга.
Цветут на земле тополя.
Она так мила и упруга...
Что это на вас? Ой! Петля!
По цифрам, в шестерках ваш номер,
Что ж вы побелели как снег?
Ну вот, все испортил, взял - помер.
Вот нервный какой человек!

Мораль: не всегда – та гадалка,
Кто скажет вам: "Ждите чудес!"
Коль нервов вам, право, не жалко.
Скажу: в ней самой живет бес!

ну очень долго смеялась)))

Снял он обувь - стал пониже
Снял пальто и стал худее
Без костюма - лоск пожиже
Без очков - на вид глупее
Шапку скинул - плешь наружу
Без перчаток - руки-крюки
Без жилета грудь поуже
Зубы вынул - хуже звуки
Без портфеля вид попроще
Без мобильника - как нищий
Скинул майку - вовсе тощий
Сбрил усы - такой носище
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
-И не будет человека

огромное спасибо ПоваренокСПоварешкой ,Стервь за рулём ,hudyuha...за симпу..спасибо!!!!

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом...

САМЫЙ РОМАНТИЧНЫЙ:
поцелуй Кларка Гейбла и Вивьен Ли
в фильме "Унесенные ветром".
(...на самом деле актрисе
ужасно мешала его вставная челюсть...)

САМЫЙ СТРАСТНЫЙ:
поцелуй Дракулы.
(...будет стоить тебе много крови...)

САМЫЙ СКАЗОЧНЫЙ:
Ивана-царевича и лягушки.
(...ни один царевич не стоит того,
чтобы становиться лягушкой...)

САМЫЙ ДОЛГИЙ:
мировой рекорд по продолжительности поцелуя
составляет 31 час.
(...а дальше?..)

ТОТ САМЫЙ:
поцелуй Модонны и Бритни Спирс
на церемонии вручения награды MTV.
(...ничем, кроме поцелуя,
Бритни в тот раз так и не наградили...)

САМЫЙ ЧИСТЫЙ:
некий Вольфрам Альфред из штата Миннесота вошел
в книгу рекордов Гиннесса за то,
что перецеловал за 480 минут 8001 человека.
(...неразбочивость в связях до добра не доведет...)

САМЫЙ ВЫГОДНЫЙ:
по данным исследований, мужчина,
который чаще целует свою жену,
и зарабатывает больше.
(...может, хоть это послужит ему поводом,
чтобы чаще бриться...)

У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место. Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему- он делал это много раз прежде.Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела. что не замечаешь его в себе.После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом. Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый..

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла”

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись, чтоб эта гадость отстиралась”

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что Я так сказала, вот почему”

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!”

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю”

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп”

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься”

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!”

12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
“Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь”

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!”

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”

.

.Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром.
Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек.
Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

Будьте внимательны в выборе шампуня!!!!особенно от перхоти!!!

.

звёзды в аду))

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

....Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды, шла по лесу ШАПКА,
Под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".

Приняв для храбрости немного
(Она в напитках знала толк),
Брела себе, своей дорогой.
....А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
....Иль, я вот, пьяный подвалю!

- А что мне, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю

1. Почему самолёты не делают из того же материала, что и чёрные ящики для них?

2. Если вегетарианцы Так любят животных, почему они съедают всю их пищу?

3. Если жизнь хорошо протекает, значит ли это что где-то есть трещина?

4. Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйским?

5. Что произойдёт если дверь, в которую ломятся грабители ломать с другой стороны?

6. Почему всё, что в жизни приносит удовольствие и радость либо аморально, либо незаконно, либо от этого толстеют?

7. Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

8. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

9. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон прилипает к сковородке?

10. Почему, если бросишь квадратный кирпич в воду, волны от него круглые?

11. Какого цвета хамелеон, когда смотрится в зеркало?

12. Если мне всё по барабану, может, у меня есть музыкальные способности?

13. Что будет, если вас испугать до полусмерти дважды?

14. Если отпустил бороду и облысел – это закон сохранения материи?

15. Что легче: задавать глупые вопросы или отвечать на них?

Вы без сомнения изумруд

Камень зеленого огня, мудрецов и воинов. Вы храбры, мудры, стремитесь к гармонии с самим собой и природой. Часто полагаетесь на интуицию, редко совершаете ошибки, а если и совершаете – умеете их признавать, в этом ваша сила. Вы справедливы.

Пройти тест

.