Вы когда-нибудь видели летающие йогурты?...Нет? А вот мне недавно пришлось столкнуться, так сказать, лицом к лицом, то есть...эээ. лбом к этикетке с одним из этих объектов. Вот приходишь домой, с обморожением на верхних/нижних конечностях, негнущимися пальцами открываешь холодильник, а оттуда - бах-бах! Йогурт. По макушке. Уууух, и ты, будто лавиной накрытый. Кисломолочной, обезжиренной, Даниссимо-й называется. Фантастика! Белая жижа комками скатывается по носу - подбородку - к шее... и. Какой черт меня дернул одеть декольте? Эм. Тяжелейшие последствия. Йогурт тек, медленно так, никому не мешая по груди, животу... но тут я его встретила с полотенцем. Обойдемся без интимных подробностей, все же) Только вот суспензия эта уж чересчур густой оказалась - представляете - еле смывалась. Ну да, ничего, отстиралась и я впоследствии) А вот, если на месте Опозанного Летающиего Объекта Даниссимо оказалась бутылка кетчупа? Ой, ой, знаю-знаю! Там была беленькая штучка, а тут красненькая. Вдруг перемешанная с кровью? Бар вампиров в наивысшем свете ь)