А ведь хочется-то совсем немногого. Всего лишь простой человеческой любви. Я не хочу уже ни огня, ни страсти, ни влечения.. Всего лишь тихой спокойной любви. Ласковой улыбки, теплого взгляда на прощанье, томного ожидания встреч и по-детски робких поцелуев. Хочу ходить за ручку, шептать глупости и смеяться. Быть маленьким наивным ребенком. Быть собой, смешной и немного нелепой...

Зачем мне было дано это чувство? Я не в состоянии выносить этот огненный шар, я не могу, не хочу, не умею ТАК любить и ТАК ненавидеть не то себя, не то Его... Я начинаю терять себя, свою гордость, я сама топчу свои принципы, я плюю на здравый смысл и снова бегу к Нему. Как шальная. Бред. И о таком чувстве ведь мечтают многие... Только никто не знает, как бывает больно в промежутках между порывами страсти, как бывает пусто и обидно после очередного отказа... И я вновь и вновь, ненавидя себя и подминая свою израненную гордость, звоню Ему. Я хороню свое самолюбие и рыдаю на его могиле. Я получаю отказ, на миг опускаю руки, чтобы вновь встать и ринуться в бой. Отчаявшаяся? Нет. Отчаянная. Мне нечего терять. Все, что могла, я уже потеряла. Я, как бабочка, снова и снова лечу в огонь. Обжигаюсь, падаю, чтобы вновь взлететь и спалить свои крылья. Легко говорить "уйти с гордо поднятой головой". Я тоже так думала.. Я боролась до последнего. Но я не смогла. Это сильнее. Я уже не плачу, не кричу. Я просто вновь и вновь поднимаюсь, как недобитый воин, готовый сражаться до последней капли крови...

Вы можете мне сказать, что сила в умении скрывать свои чувства.. Но я знаю, что сила - это способность снова и снова вставать, когда тебя смертельно ранят. Сила в борьбе, а не в умении прятаться!