Сегодня УНИКС играет в Ростове...совсем недавно в Кубке России мы уступили этой команде не помню с каким счётом) Ни дай Бог сегодня будет так же! Хотя думаю уж сделают наши игроки и тренеры выводы об игре Локомотива! Хотя Дариуш травмирован...да и скорее всего ни Панин, ни Хамитов, ни Жуканенко, Ни Овешков в Ростов не поехали...хотя какая разница! их бы всё равно не выпустили на паркет!
Кстати, опять что то случилось с нашим сайтом( сначала он не открывался *хотя к вечеру всё восстанавливалось*, потом просто гест не работал, а сейчас сайт вообще сдох)

Сегодня с трудом встала в 6 30 и поехала в университет...надеялась что отсижу одну пару и уеду домой! Ага! Не тут то было( оказалось что у нас второй парой лекция по русскому языку...а с неё лучше не уходить...
баллы заработали) а без них сейчас никуда) я ещё не совсем привыкла к этой рейтинговой системе...но уже ничего) и баллов гораздо больше и достаются они полегче) просто всё это внову было...вот сессию пережить первую и вообще классно будет! А то всё таки страшновато перед неизвестностью...нас уже успели напугать по КСЕ и математике...но думаю мы всё сдадим)
Самое обломное - зачетная сессия начинается с 29 декабря...я даже согласна на зачёт 31 числа...но НЕ ПЕРВОГО! Это же ужасно! никакого развлечения в новогоднюю ночь и да и забыть проще простого материал, который учила накануне)
Будем надеяться что нас пронесёт)

Недавно виделась с Его другом в одном заведении...я так боялась этой встречи и в итоге очень боялась на него посмотреть...делала вид что мне совершенно всё равно и улыбалась...старалась на него не смотреть...но изподтишка всё равно погладывала...и заметила что он всё так же за мной наблюдает) что я делаю, с кем разговариваю) я-то понимаю что это не потому что его волную я) просто рефлекс...а потом он скажет Ему)
А ещё видела Его маму) представляете она со мной поздоровалась) и улыбалась) хотя не виделись мы с ней год...а до этого почти и не общались) мне это очень понравилось)
Но всё таки к этой встрече я готова не была...2 дня её видела и два дня эти по вечерам слёзы вытирала....не думала что так будет...а оказывается боль вся эта ситуация приносит...не представляю если бы увидела Его, а не Его маму...

Млин! Скоро мне 18 лет будет! Сколько же я ждала этой заветной цифры! Мне всегда казалось, что если бы я была на годок постарше то и жизнь у меня бы гораздо легче сложилась...но в то же время не была бы я такой какая есть...да и не пережила я те чувства, ни любовь, ни боль...мда...нет уж) это моё богатство)
С тех пор как умер папа и начались все эти треволнения в любви моё ДР перестало для меня что либо значить...мне не хотелось никого видеть в этот день *ну кроме одного человека и папы*...мы не ставили ёлку...хотя раньше это было для меня самым приятным)..и все мои мысли были О Нём...
Но недавно моя мама предложила поставить ёлку на Новый год...и я согласилась) я сейчас хочу быть маленькой как никогда не хотела) хочу чтобы обо мне заботились ...хочу любви и ласки...хочу смеятся от души) и думать что мир прекрасен)
Не знаю насколько у меня это получится *думаю точно не на все сто процентов...всё таки маловато времени прошло*
Но 18 бывает раз в жизни...и я теперь не просто стану старше - я буду совершеннолетней) а это очень много значит - по крайней мере для меня)
А знаете ЧТО мне хочется больше всего? Я хочу, чтобы Он меня поздравил...ну даже не поздравил, а хотя бы просто дал как то о себе знать...позвонил и помолчал в трубку *как делал раньше* или сделал такое, чтобы я поняла что это Он...
...хотя такое маловероятно..как бы мне этого не хотелось...

После некоторых событий я хочу кое что прояснить...чтобы не было неправельных понятий!
Да, я люблю баскетбол и команду УНИКС! Да, я хожу на игры этой команды..НО То, что я пишу сдесь о баскетах это не значит что я в них влюблена!!! Да, я уважаю Алексея Жуканенко, потому что помню его совсем молодым и видела его становление в клубе...НО Я его НЕ Люблю!!!! Не думаете, пожалуйста, так!!!

По радио одну песенку слышала...и сегодня загорелась идеей её скачать) название то её я нашла...а вот в инете она ещё пока похоже не появилась)
Слушайте, может у кого нибудь есть
Sean Paul - Give it up?)))

Я боюсь что в своём стремлении "отдать" любовь кому то другому "во имя избежания боли" до добра не доведёт! Хотя может и наоборот в итоге я найдё своё счастье...я весь прошлый год когда страдала из-за Него пыталась в отмеску переключится на Его друга...и вот в этом году мне запросто может это удасться...и если в прошлом году Он мне не давал сделать это в полной мере, потому что ударживал меня мёртвой хваткой...то в этом году всё по другому...следить за мной некому...
Хотя знаете...я испытываю к Его другу Чувства...может ещё не такие как к Нему...но именно с Его другом я смогу забыть Его...и я думаю, что полюбить сильно я смогу только Его друга...потому что я Друга очень хорошо знаю и уверена, что смогу сделать Друга счастливым...и Он сможет...

Ему уже годик...

Сегодня совершенно случайно оказалась в школе...а потом стояли с подружкой на лестнице в моём подъезде...и пришла Лена - подруга моего детства с парнем...а у неё вчера День Рождения был...и я пошла к ней....я не видела её сто лет....и когда мы сидели всё вспоминали - так грустно стало..ужас...почему - объснить не смогу....может от сознания что все мы изменились до предела...а может потому что ей уже 19...а мне скоро будет 18!! Боже, как же я хотела эту цифру...а сейчас...я немного по другому её хотела...не думала что всё окажется так...так, как сейчас....да и вообще...
Грустно как то...
А завтра в институт...физ-ра первая...
А вообще хочу изменить свою жизнь...сделать так, чтобы в ней не осталось времени грустить...если я буду постоянно с кем-то я не покажу своих истинных чувств...и буду улыбаться сквозь слёзы....с другой стороны...оно мне надо?...

Странно....снова я не понимаю свои чувства...
Сижу и жду статистики...а её нет...и я волнусь...я чувствую что что то происходит...я чувствую что там всё закончилось...а не знаю как...
И понимаю что я больше так не могу...что начну сходить с ума...и музыка, которая играет в моих колонках лишь доказывает это...я всё яснее понимаю, что НЕ МОГУ радоваться жизни....мне не хвататет Его....и хоть я и пытаюсь переместить чувства, предназначенные для Него на другого...но не могу...ничего не могу с собой поделать!!!...это сильнее меня...
Я думала чтанет легче со временем...мне все это говорили...но время меня обмануло....
Я хочу сказать тебе, похититель моего сердца, я не хочу больше видеть тебя во сне....потому что когда я просыпаюсь мне становится ещё больнее...чем было...потому что сон перемещает меня к тебе..а потом снова забирает...и я переживаю всё заново...
Просто в голову приходит мысль, что меня жестоко наказали...вы спросите кто?...Бог....