Почему мне не хочется ничего писать?...не хочу открывать душу?...нет..мне сейчас уже даже по барабану что Он узнает про этот дневник...столько происходит...а я даже написать не могу...моя жизнь как будто остановилась без него...иногда у меня просто спокойствие на душе...а иногда мне больно...очень...
Если я не вспоминаю о Нём...то могу жить...а если начинаю вспоминать..
Сегодня обратила внимание как баскеты забивают двойку.....а он забивал так: подпрыгивал, а ноги держал вместе и они немного вперёд уходили нежели тело...пусто....
Вспоминаюю песню "Возле дома твоего"...
Центр...какие между нами трения были...и так жестко понимать что это не повторится....
Его взгляд...Его "А где Тарас?"
Его "ТангООООООО или ТАААААААнго?"
Его недоумённый взгляд когда я Его другу открытку для бабушки дарила....
Когда он пришёл в 36 градусный мороз в 22 вечера и Его взгляд....
Его взгляд после рождения сына...
То, что он мать своего сына даже не заметил...
Как Его мама со мной здороваться ни с того ни с сего начала...и что она мне улыбалась....
Как он Ещё одного Друга за 7 метров обошёл, чтобы со мной побыть пару секунд...как он так же урну обошёл....
Как он за 7 метров со мной поздоровался...
Как он оборачивался после того как на стоянке громко-громко песня "Возле дома твоего" прозвучала....
........

Сегодня была на игре...сложно(....а сейчас тупо уставившись в он-лайн смотрю на Его фамилию и чувствую что сердце кровью обливается...больно.....плохо....

Сегодня наконец-то был тот самый конкурс, для которого я учила стихи...мы, молодцы, заняли 2ое место....из-за выступления не успела на игру...да я и не очень расстроилась...тяжеловато мне там появляться...я вообще как в другом мире живу...
Сегодня к нам приходил Серёжа...тот мальчик, который в прошлом году тоже в этом конкурсе учавствовал...у нас с ним что-то завязывалось...я была очень рада его увидеть...я поняла: я ТАААК соскучилась по любви....ведь в последнее время я испытывала только боль...но с прошествием времени я поняла что Серёжа...это не Он!!!...а мне не хватает именно Его....
А ещё я поняла...сколько же боли мне принёс Он....а я Его простила...потому что люблю...но как бы судьба не распорядилась легко я Ему не достанусь...если мы с ним не встретимся...и у нас с Ним ничего не будет...значит так и должно быть...а если Он меня найдёт....то я Его так легко не прощу...Он будет за меня бороться...потому что ту боль, которую Он причинил мне нельзя так легко простить....а о том, что Его уже простила...я не скажу....
...но опять всплывают слова: ...мне Его не хватает....

Я какая то бесчувственная...странно это как...даже не знаю что на меня так влияет...либо я устала...либо действует перенапряжение последних дней....
Ничего не волнует...вся эта история с Ним как будто далеко-далеко....правда меня всё таки одолевают "вечные" вопросы....

Вчера была на игре....здорово)...мне понравилось)...я улыбалась и смеялась от души)...Огромное Спасибо Его Другу)...он доказывает что я Ему не безразлична)

А ещё представляете: вчера игра была в малом зале и я сидела почти рядом с баскетами...и Трэвис Бест мне улыбался и подмигивал)))))...

Сегодня я кое что сделала....надеюсь Он поймёт...хотя я не уверена...если бы я была на его месте...я бы надеялась что это тот, кто я думаю...но всё равно бы дико сомневалась...даже при таких объстоятельствах....




С Днём Рождения!

Всё наверное по проежнему....хотя нет...немного полегче...иногда...хотя грустно...
Особенно завтра будет....
Голова болит...мммм....больно....
Немного расстроилась: не получиться пойти 1 марта на игру дублей...это у меня первый раз...я опасаюсь что мои знакомые подумают то, что на самом деле нет....хотя нет.....вру сама себе...они подумают правильно.....
К тому же всегда уверена, что всё что не делается - к лучшему...
Так и неизвестно будет ли завтра товарищеская игра....а мы кстати не учимся...точнее я не учусь)...мы готовимся к литературному конкурсу.....будет ставить сценки и рассказывать стихи)...мне за сегодня нужно 11 штучек выучить)
Я боюсь завтрашнего дня.....

Если честно...то писать мне не хочеться...если начать размышлять я разревусь..а этого мне совсем не хочеться...что у меня может произойти хорошего за эти дни?...ничего....но об этом я писать тоже не стану...потому что слёзы уже наворачиваются....

Мне очень нравиться эта картинка...она такая милая....

Я как будто в другом мире...как рыба, вытащенная из воды на сушу....мне больно...все говорят что нужно время...я знаю...я понимаю это...но как же вытерпеть ЭТО время....я даже жить не хочу...вообще не хочу...я не живу, а существую...у меня такое больное состояние..как будто после долгой затяжной болезни...я не знаю что мне делать!!! Я ничего не хочу...
Почему так жестоко?...