Настроение сейчас - невесело сегодня

Я пришла к печальному выводу: у меня опять плохое настроение. Я серьёзно. Изображать оптимистку просто невозможно больше. Да и для кого? Дома всё равно не получается, а для остальных... Для кого для остальных? Для кондуктора в троллейбусе? Для той бабульки с пакетами в осеннем пальто? Для препода, которому до тебя дела меньше всего? Для этой странной группы однокурсников, что с гордостью обнимают меня и называют себя моими друзьями? Ну, во-первых, не надо мне таких друзей. Я сейчас, конечно, горячусь, но это правда так... Если ты нужен людям только в хорошем настроении, бодрый и готовый ко всему, а иначе - на кой хрен нужен, это друзья? Нет, я знаю, я сама так их приучила, что я всегда выслушаю, а сама всё в себе держать буду. Раньше мне действительно казалось, что портить настроение никому не надо, всё вполне можно пережить самой, тем более, они ничем не помогут. Именно с такой установкой я пришла на первый курс. Только одному человеку не повезло - EvAdam, ей я рассказывала очень много. а теперь...просто у меня возникла потребность говорить. Говорить постоянно, о чём-нибудь, пусть уже и обо мне. Мне плохо, мне страшно, я не знаю, как быть дальше, как себя вести, как, где, что... И каждый день встречаешься с людьми и играешь... И как же хочется жить! нормально, без вранья, предательств, без постоянного чувства вины, страха. ненависти. к себе. Хочу научитьс любить и верить. или этому нельзя научиться? Всё-таки хорошо было в детстве. В книжках добро всегда побеждало и, что важно, было добрым добром. Приходил добрый волшебник, говорил непонятные слова и всё становилось белым и пушистым. Новый Год, Рождество, Спас - загадай, детка, желание, всё сбудется. И ведь верили все! Оказывается, зло можно победить только злом... Добро величественно и несправедливо, а отрицательные по сути своей герои вызывают сочувствие и понимание. И не надо уже с этим злом бороться, пусть себе живёт. Так что ли???
А о чём же это я...
Так вот. Хочу лечь в больницу. куда-нибудь уехать. Хочу сбежать от людей и от проблем, как самый подлый трус. Не знаю только, куда спрятаться от себя.
Ну почему из того, что я думаю и чувствую, написать связным текстом могу не более трети?!?
Не знаю, как научиться принимать всё, как есть. И чувствую абсолютную беспомощность. Мне не хватает папы. А с мамой или братом поговорить не получается. Они, кстати, не знают о том, что со мной случилось.
И у них со мной разговора не выходит.
Вот так, всё равно в итоге плакаться бегу к родным. Хоть и не могу припомнить, когда последний раз говорила им ласковые слова. Вообще забыла, что такое домашнее тепло и уют...
Ну вот. Говорила же. Теперь мне уже стыдно за то, что я злилась на друзей. Они вообще не при чём.
Буду улыбаться дальше. Может, поможет?=)