Настроение сейчас - :)

Всё-таки я обалденный дурак. Решила сделать себе шоколадную маску для волос. Всё хорошо сделала, нанесла на волосы, через полчаса смыть надо. Пока я тут бегала, что-то делала, прошло полтора часа обнаружила на голове каке-то странные шоколадные батончики они никак не хотели смываться
между прочим, они выглядят очень даже неплохо

В колонках играет - Unchained Melody
Настроение сейчас - возвращается

А что оно, хорошее там лето?
А здесь оно для всяких подлецов,
А мне не жить.

Тебе не хочется, чтоб так случилось это?
Ведь ты моё безумие святое,
И мне не жить.

Петь песни! Люди могут уходить,
Существовать, молиться могут где-то,
И мне не жить.

Вы, руки белые,
Вы не обнимете, тоскуя,
И мне не жить.

Всё, что ни делаю: стремленья, поцелуи -
Всё у меня печально и неловко,
И мне не жить.

Эндре Ади.

Настроение сейчас - невесело сегодня

Я пришла к печальному выводу: у меня опять плохое настроение. Я серьёзно. Изображать оптимистку просто невозможно больше. Да и для кого? Дома всё равно не получается, а для остальных... Для кого для остальных? Для кондуктора в троллейбусе? Для той бабульки с пакетами в осеннем пальто? Для препода, которому до тебя дела меньше всего? Для этой странной группы однокурсников, что с гордостью обнимают меня и называют себя моими друзьями? Ну, во-первых, не надо мне таких друзей. Я сейчас, конечно, горячусь, но это правда так... Если ты нужен людям только в хорошем настроении, бодрый и готовый ко всему, а иначе - на кой хрен нужен, это друзья? Нет, я знаю, я сама так их приучила, что я всегда выслушаю, а сама всё в себе держать буду. Раньше мне действительно казалось, что портить настроение никому не надо, всё вполне можно пережить самой, тем более, они ничем не помогут. Именно с такой установкой я пришла на первый курс. Только одному человеку не повезло - EvAdam, ей я рассказывала очень много. а теперь...просто у меня возникла потребность говорить. Говорить постоянно, о чём-нибудь, пусть уже и обо мне. Мне плохо, мне страшно, я не знаю, как быть дальше, как себя вести, как, где, что... И каждый день встречаешься с людьми и играешь... И как же хочется жить! нормально, без вранья, предательств, без постоянного чувства вины, страха. ненависти. к себе. Хочу научитьс любить и верить. или этому нельзя научиться? Всё-таки хорошо было в детстве. В книжках добро всегда побеждало и, что важно, было добрым добром. Приходил добрый волшебник, говорил непонятные слова и всё становилось белым и пушистым. Новый Год, Рождество, Спас - загадай, детка, желание, всё сбудется. И ведь верили все! Оказывается, зло можно победить только злом... Добро величественно и несправедливо, а отрицательные по сути своей герои вызывают сочувствие и понимание. И не надо уже с этим злом бороться, пусть себе живёт. Так что ли???
А о чём же это я...
Так вот. Хочу лечь в больницу. куда-нибудь уехать. Хочу сбежать от людей и от проблем, как самый подлый трус. Не знаю только, куда спрятаться от себя.
Ну почему из того, что я думаю и чувствую, написать связным текстом могу не более трети?!?
Не знаю, как научиться принимать всё, как есть. И чувствую абсолютную беспомощность. Мне не хватает папы. А с мамой или братом поговорить не получается. Они, кстати, не знают о том, что со мной случилось.
И у них со мной разговора не выходит.
Вот так, всё равно в итоге плакаться бегу к родным. Хоть и не могу припомнить, когда последний раз говорила им ласковые слова. Вообще забыла, что такое домашнее тепло и уют...
Ну вот. Говорила же. Теперь мне уже стыдно за то, что я злилась на друзей. Они вообще не при чём.
Буду улыбаться дальше. Может, поможет?=)

Настроение сейчас -

Сахар кончился, к конференции не готова, я дурак, жизнь не удалась.

И никак не могу найти стихи Эндре Ади!

В колонках играет - Александр Иванов
Настроение сейчас - всё такое же ленивое=)

Ближе к ночи вечно тянет на раздумья. Вот почему я, к примеру, такая несчастная?
Нет, конечно, я не сомневаюсь, что всегда может быть ещё хуже, или что очень многим далеко не так хорошо как мне…но почему-то от этого не легче становится, а, скорее, наоборот. С другой стороны, то, что пришлось пережить за последние полтора месяца – позади, можно надеяться на относительно спокойный период. Это – если логически рассуждать. А на деле сейчас хуже всего. Потому что я только сейчас начинаю всё осознавать. Осознавать, сколько времени меня мучили врачи, утверждая, что у меня никогда не будет ребёнка. Сколько времени за мной бродил Саша. Тот вечер, когда он надо мной поиздевался. Снова врачи, утверждающие теперь, что я беременна. Потом тот день, когда оказалось, что всё это неправда, что я самая обычная девчонка и могу пока что жить спокойно. Когда я чуть с ума не сошла. Бесконечный Сашин террор. И всё это, казалось бы, уже закончилось…нужно постараться забыть…а я не могу, потому что не знаю почему. Мне стало очень страшно. А если бы у меня действительно никогда бы не было ребёнка?
И всё-таки жить надо с верой в будущее и с оптимизмом. Наверное.

…Только я в эту цветь, в эту гладь,
Под тальянку весёлого мая,
Ничего не могу пожелать,
Всё как есть, без конца принимая.

Всё принимаю – приди и явись
Всё явись, в чём есть боль и отрада.
Мир тебе, заревая теплынь,
Мир тебе, голубая прохлада.


Я, наверное, опять что-то напутала. Плохо помню это стихотворение.
Мне очень хочется жить……………….

В колонках играет - брэйнсторм
Настроение сейчас - ленивое

А если вовсе не медведь, то Тучка!
Гы=) Вот проклинило один раз, а теперь меня все Тучкой называют
Сижу, играю в крайне увлекательную игру – Эрудит. Умная я=)
Кто-нибудь знает, есть предел лени? Если я обленюсь ещё больше, убейте меня, а? Весь последний месяц сплю, ем и жалуюсь на плохое настроение. Причём желание что-то поменять отсутствует напрочь=)(5 минут писала слово «отсутствует». Филолог, блин).
Хочется чего-то...
О!
1. Хочу прыгнуть с парашютом.
2.Хочу взять огромный торт с огромным количеством крема и размазать его на чьей-нибудь голове (всегда любила в фильмах эти моменты).
3. Хочу отрастить длинные ногти (чтоб ни один не сломался!) и зверски расцарапать Сашенькино лицо!
Хочу с кем-нибудь поговорить о том, что с моей головой явно что-то не в порядке. Завтра в универ к 12 часам, но я всё равно, вне всяких сомнений, просплю. А ещё я хочу конфету. Только она лежит далеко, это ж нужно встать, дойти, потом обратно…

Настроение сейчас - Летающее, порхающее...просто отличное=)))

Это я про вчерашний день. Слишком забавный, чтобы ещё и радоваться ему. Уснуть мне так и не удалось, температура к 6 вечера поднялась до 38,5. Как раз в 6 пришли мама и брат. Мама сразу же, с порога за что-то на меня накинулась. Попутно сказала что-то ооочень обидное. Я и так не переношу, когда на меня голос повышают, а тут... Дождалась, пока она уйдёт в ванную и в момент выскочила из дома. Зрелище было премилое. Всегда все знакомые и друзья в такие моменты обязательно бывают заняты, ни пойти к кому-нибудь, ни погулять... в общем, решила я на троллейбусе покататься. пришла на остановку, стою. Минут через 15 замечаю, что на меня странно посматривают люди. Ещё бы..: ровно посередине большой лужи (ну немогла же я пройти мимо неё) стоит девушка, рыдает, с места не двигается, ни на один троллейбус-автобус не садится. Взгляд у неё при этом злобный такой, а замшевые сапоги совсем промокли в этой несчастной луже. ПОсле того как какой-то парень спросил, чем он может помочь, а две старушки подряд назвали меня ласточкой (ну хорошо, что не бабочкой), я оончательно разозлилась и села в первый же тралик. Это оказалось тройка, так само получилось, что я доехала до Книповича, поднялась к "Охоте"... и потопала себе на фитнес. ПРишла туда злющая до невозможности, опоздала на пару минут, а они уже начали, я разозлилась ещё больше и на удивление легко отзанималась. Как-то всё вчера не в напряг было (не считая роследних 10 минут, когда я всё-таки периодически заявляла, что всё, и я больше не могу). Настроение, надо сказать, чуть улучшилось. приехала домой, что-то, наконец, поела за сегодняшний день. Кажется, это было молоко. и..спать легла? да как же, ждите..=))) посидела до двух или трёх, а потом - о чудо! я начала засыпать!!!
Так вот. Я сегодня почти выспалась, у меня замечательное настроение, несмотря на то, что сегодня я не готова к практическому по СРЯ и готовиться не собираюсь=))) И я ещё что-то сказать хотела... не помню. потом напишу=)))
А ещё я на Тролл иду сегодня!
ААА! Ворт ещё! у меня почти нет температуры! Гы!..:)

Равнодушный голос за вашей спиной произносит... Ставлю на Гая Фокса.

Это конец. Ваши ответы привели вас самым кратчайшим путем за ближайший химический склад. Видите вот эту стенку? Кирпичную, обшарпанную, покрытую трещинами и странного вида пятнами? Смотрите внимательнее, потому что это последнее, что вы видите. Такие, как вы - помеха для любого социального строя. Неисправимый бунтари, революционеры всех мастей, свободолюбцы и народные герои... Маленькие камушки между шестернями. Увы, вас слишком опасно оставлять в живых - ведь именно из таких потом получаются Р. П. Макмерфи, V, Престоны, Фоксы, Уленшпигели. Вы способны разрушить до основания все, что создается титаническим трудом и сотнями жертв. О да, в вас определенно есть эта неуемная бунтарская жилка, приведшая, в итоге, именно сюда. Вы ни во что не верите, никому не доверяете, вы все подвергаете шквальному огню критики и упорно молчите даже на допросах третьего уровня. Вы не стучите на друзей и не сдаете подельников, даже если это облегчит последним их жизнь или смерть. Да кем вы, собственно, себя возомнили? Мессией, пророком, борцом за справедливость? Таким, как вы всегда не хватало терпения и понимания хода вещей. Если отпустить вас на свободу - вы сроете до основания любой из существующих миров, положив на алтарь своей революции тысячи чужих жизней и одну - свою. Но вы так до сих пор и не поняли, что люди не хотят свободы, они не знают, что с ней делать и тот момент, когда вы их оставите, свет в конце тоннеля ослепит их. И убьет. Поэтому мы вынужденны будем убить вас. Не сопротивляйтесь, это ни к чему не приведет, нас все равно больше, а соратников ваших здесь нет. Мы или поймали их раньше, или поймаем позже. Если это вас немного утешит - вы, безусловно, достойны уважения. Поэтому мы не будем завязывать вам глаза. Готовься. Целься. Пли.

Пройти тест

Блин. Ну всё так хорошо начиналось! Я ведь всего-то не поспала одну ночь! Столько всего сделала (неважно, что полезного - ничего), о стольком подумала…и в универ собралась в кои-то веки…
А теперь мне фигово. Мне нужно успокаивающее - это раз, обезболивающее – это два, снотворное – это три. Потому что мне очень-очень плохо.
Я бы подумала, что я отравилась, но ничего не ела со вчера, так что отпадает. И ещё немилосердно болит горло. А самое противное – я не могу уснуть, потому что пить таблетки не могу, может быть аллергия. Ну блин, что делать??????аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
всё, спокойно. хотя нет. неспокойно.Мне холодно и меня трясёт. А потому что нервы никуда не годятся.

Можно попытаться найти в этом всём что-нибудь хорошее…я обязательно попытаюсь….когда мне будет лучше.

Настроение сейчас - прыгает и смеётся)))

эээ...даже не знаю, что сказать:) у меня снова есть дневник, ураураура!если кто-то из моих давних ПЧ снова будет меня читать, я рада вас видеть!=)))
мне есть что рассказать=)))
так. главное начать, а дальше распишусь. вот.
а пока в универ побегу. то есть полечу:) я же тучка)))))