я не знаю, что будет дальше...... он не уехал... он остался.... только из-за меня..... вчера сказал что очь хочет домой..... стало очень грустно...... говорю: "едь!...зачем себя мучить? если хочешь, надо делать!!!" немогу говорит.... меня не может оставить........ незнаю.... по любому..... все равно он уедет.... только не знаю когда.... чувствую это уже давно.........говорил мне вчера чтоб я меньше думала!... чтоб мозг себе не засоряла.... всякой фигней.... и сам же ответел себе, что бессмысленно это говорит, потому что перестать думать о всем подрят не реально.... хотя уже почти отучилась думать о людях которые где либо мне встречаются........говорит слабый он..... а я ему: "знаешь в чем наша проблема?! я всегда говорю "незнаю" а ты всегда говоришь "хочу-нехочу"... вот когда мы определимся с ответами самим себе.... когда начнем говорить "знаю!"... "хочу!" и делать все как хотим и говорим... тогда.... тогда что-то и будет... а сейчас бесполезно.... слишком много неизвестного... и противоречивого!!!!..." согласился...... стараюсь исправить как-то себя.... а он сам пусть думает как знает) если захочет)))........
вобщем то все не плохо.... все нормально..... но ощущения пустоты и незнаю чего меня не отпускают..... мозг забит донельзя просто.... надо расчищать.... надо забивать..... надо "знать!!!"........ведь знаю чего хочу..... к этому и надо стремиться...... только нужна помощь.....а где ее найти????

LI 7.05.22

я был там.... где все по другому....................

LI 7.05.22

ем яблоко с сыром.... запиваю апельсиновым соком......иногда откусывая еще и молочную шоколадку...... просто жизь прекрасна.......)))

LI 7.05.22

а еще у меня чет херова со здоровьем........ надо лечиться....... но не хочу.... не знаю по чему........ просто не вижу пока в этом смысла.... да.... знаю.... потом может быть уже поздно........ хуйзнает............... прописали таблетки....... не люблю таблетки........ не хочу их пить хотябы потому, как она (*врач) мне их выписала....... хотябы потому, что она даже не посмотрела на мои другие анализы....... потому, что если я буду их пить мне может быть хуже....... с головой может и решаться проблемы..... но со всеми другими органами может случица писдец!!!!.......... не знаю как врачи вообще что-то прописывают не обращая внимания на другие какие-то факторы!???................. вобщем...... голова........ хз от чего так все... но факт в том что кровь сцука в бошку мне поступает через раз фактически........ не одним потоком а так как захочет..... из-за этого охеренные боли и приступы.......... и в один прекрасный момент она может либо охрененно быстро в бошку мне полицца и пипец.... или вообще туда не поступать и в этом случае тоже пипец......... вот такая вот херня!!!!!!..... кровь сцуко....... почемуж не можешь нормально то течь.... теки себе и теки... нет млин надо мозг по дороге поебать.................(((....
печень...... печень плоха........ хранические болезни дают о себе знать...... пить нельзя по любому.... употреблять всякое гавно каторе убивает печень тоже..... жрать всякую дрянь тоже нельзя....... вощем можно есть кашки и фрукты...
сердце........ колит сильно........ кардиаграмму я так и не поняла че там и никто не разбирается в ней.... врачи грят "не нервничай! пей таблетки" а оно колит и болит ему похер на все...........
черт................ прекращаю о болезнях........ не хочу даже..... больше........ вощм чуваки я дохну потихоньку.... изнутри!!!!! и эта мысль о приближающейся смерти меня очень сильно угнетает........... даже не из-за здоровья..... нет....... здоровья то у меня хватит....... незнаю почему но последнее время эта мысль "ты все равно сдохнешь" меня не покидает просто....... причем чувство ебучее как будто это будет скоро и так не охото......... ну не в этом году...... но не настолько скоро.......... но не долго мне осталось.......... блять........................... так хочется жить!!!!.... не хочу ж я помирать то............. эх.............. поживем увидим.... надеюсь скоро отпустит меня мысля эта дебильная!!!!!!!!!!!!!!!!!.......... хочу очнутся в 15 лет в подъезде...... первый раз покуривши травы..... и сказать "пиздец...... вот это трип ребятки!!!!... нахуй больше курить не буду!" и прожить оставшие сколько то там лет правильно и хорошо........ и забыть о том, что 4 года приглючилось... пипец........ хочу чтоб это все был сооон............ причем сон этот.... вещий..... и чтоб не повторять ошибок.... и чтоб знать что будет дальше до определенного момента............ и чтоб все хорошо было!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!всееееееееееее...... хватит..... мозг сдоххххх....................((

LI 7.05.22

все равно напишу..... о людях....... если они таковыми являются....... и не только о людях...... напишу я о том..... какой "пиздец наступает в обществееее")............. люди..... почему они так плохо влияют на мой мозг??? почему совершенно мне незнакомые особи человеческого рода.... портят мне настроение... чуть ли не на весь день..... я уже просто не могу на них смотреть.... мне реально противно.... смешно.... и обидно одновременно..... почему например заходя в автобус все с бешенными глазами ищут свободное место.... и найдя его ломяца сломя голову.... расталкивая всех на своем пути, лиш бы сесть...... похуй что ехать им так, всего пару остановок..... надо все равно.... пройтись тебе по ногам, толкнуть в бок....ударить сумкой или пакетом............ и сидя посмотреть на тебя так, как будто ты..... виноват в том, что стоял рядом с этим местом и не мог отойти, чтобы они сели!!!..... люди каторые едут в электричках это вообще совершенно непонятные существа..... все!... все апсолютно точно знают, что другие люди будут.... по любому!.... будут выходить на станции..... все равно.... похуй!!!!!!! надо ломится.... надо толкать всех.... сбивать с ног.... заталкивать народ назад в вагон.... но только что бы залесть в поезд первее..... и сесть...... и сидеть с невозмущенным видом пялится в окно!!!!.... не важно.... пустая электричка... или полная.... все равно надо залесть в нее быстрее чем выйдут из нее другие пассажиры!!!!....... (*сегодня невыдержала и орала на них на всех матом.... мне сказал только один мужчина "чтож вы девушка ругаетесь то!... все хорошо... пропустите ее!" блять..... хорошо.... хорошо что меня башкой долбанули об дверь.... запинали мои ноги.... и внесли толпой назад в тамбур.... все хорошо!!!! больше никто даже не обратил на меня внимания.... значит так и должно было быть...... это нормально.... *) на улице.... по тратуару ходят люди с совершенно тупыми выражениями лица.... они ничего перед сабой не видят.... вроде бы они смотрят вперед.... но не видят других, кто идет перед ними..... похуй.... есть ли на тратуаре грязь... лужа.... подтаевший снег..... они все равно будут идти по середине дороги.... толкать тебя в грязь... и идти дальше как будто так и надо..... а некоторые в такие моменты очухиваются... при столкновении.... могут еще обернуться и прокречать тебе в след "куда прешь дура!!!"...... отвернуться не дождавшись ответа.... и идя дальше точно так же.... толкая друг друга и не обращая на это внимания!!!!!...... люди в сфере обслуживания..... такое чувство, что они все просто терпеь не могут свою работу...... и делают ее с таким видом, лишь бы отъебались от них........ типо "мы не чем вам не обязаны... давайте деньги и идите нахуй!!!...... зачем??? зачем они идут туда работать, если их тошнит сталкиваться каждый день с такими же как и они?..... только ради денег?! конечно.... но ё мае.... это же работа..... а на работе надо работать.... а не орать на всех... оскарблять... и посылать куда подальше!!!......... преподаватели.......... преподавателям совершенно наплевать на проблемы студентов.... им даже плевать понимают ли их.... им главное рассказать весь материал, за определенный срок.... остальное дело за нами.... хотим... сами будем сидеть и учить.... не хотим наши проблемы.... надо хотеть значит.... потому что преподаватель один а нас много..... и сделать так, чтоб поняли все не возможно........ с тупыми лицами.... стоят по середине аудитории читают свои лекции.... и почему-то все равно спрашивают "понели?" даже если ответишь "нет!" это не меняет сути происходящего.... продолжение все равно будет, без пояснений!!!!!!!..........
фуууух..... не могу......... все выводят из себя....... люди-ужасные существа......... не все..... но большинство...... на них вот смотрю и даже видно сразу, кто о чем думает..... это все можно прочитать на лице каждого...... я уже не могу смотреть им в лица........... я схожу с ума от размышлений........ и мыслей которые я читаю по их глазам........ надоело.... надоели........ надоела я сама себе надоела... и они надоели..... и все надоело...... терпения не хватает...... нервы на исходе....... только бы не сорваца........ на грани я уже..... не могу молчать...... так и охото всем все сказать прямо в лицо....... прямо все то, что я о них думаю!!!!!!....... полное ебанацтво просто.... вот и все!!!!!!!

LI 7.05.22

весна так же резко началась.... как и началась зима и она же кончилась....... все таит.... греет солнце... дует теплый ветер.... люди.... люди повылазили из своих домов-нор.... вчера.... день.... будний день.... все должны учиться, или работать..... на улице не пройти.... толпы народа выбрались поглазеть на солнышко........... в 7мь часов утра на улице тепло и приятно прохладно.... так и охото, чтоб это тепло никуда не пропадало.... ну надеюсь непропадет... а стенет еще теплее!!!....... ручейки....... я бы с удовольствием попускала кораблики!!!!...... ручьев так много, что давольные водители так и наровят оббрызгать тебя с ног до головы.......но и это мне не портит настроение........ очень рада, что теплеет и тает все.... скорее бы уже растаяло...... теперь я еще больше скучаю о лете!!!!!!!...... не отнимайте у меня тепла солнца, сухого асфальта, зеленой травки и речки без льда))).... а лед еще и не тронулся!................

LI 7.05.22

утро... не доброе утро... надеюсь день будет лучьше... ненавижу просыпаться от звонка в дверь... и слов "доброе утро!"... как оно может быть добрым, если тебя разбудили... оторвали от столь милого сна... может быть там... во сне я была бы счастлива... счастлива как никто другой!... сон... мечта... иллюзия... радость от происходящего... а тут: "доброе утро!" как люди могут знать, что оно доброе?... откуда эти сведенья?... по моему... или даже для меня... утра бывают добрыми лишь в еденичных случаях.... да и бывает это хз сколько раз год.... их наверное даже можно посчитть по пальцам)... "доброе утро" от чего зависит доброта наступившего утра?... человек только проснулся... он не знает, что его ждет там... вне кровати... только возможно когда он оторвет свою голову от подушки... скинет с себя одеяло... спустит ноги с кровати... возможно тогда он поймет доброе ли это утро.... хотя не всегда... иногда стоит пройтись по квартире.... иногда даже выйти на улицу, чтобы узнать какое сегодня утро.... и лишь потом уже ходить и радостно всем говорить "доброе утро!"... потому что оно на самом деле доброе!!!...надеюсь на это!!!)........

LI 7.05.22

офигенный фильм... но мне его смотреть ненадо было.... хотябы сейчас...... сильно восприимчива я к происходящему.... просто не могла не плакать в определенных моментах......... надо лечить голову вместе с нервной системой и психикой.......... (*чем я последнее время и занимаюсь... хожу по больницам!*)
нужно найти правильную мечту и следовать ей!!!.............
В колонках играет: Кокаин

LI 7.05.22

позвонил... сказал где он... извенился... забухал... забыл про меня... 2ой день его нет... обижена... нечего больше сказать... я переживаю тут понимаете ли за него, а он звонит и грит "извени верка я забыл, что к тебе надо приехть... только вот сейчас смог позвонить... забухал чет я....." и все... все легко и просто... все элементарно, а я переживала.... черд............... не ожидала... извените.......(((

LI 7.05.22

могу сказать "УРА!" а могу и промолчать.... потому что он приедет в уфу... но скорее всего только до воскресенья.... а что я? у меня нету даже какого то сраного времени чтобы уделить ему внимания!!!... почему? потому что я учусь... сцука... Я УЧУСЬ.... именно этим я и занимаюсь последнее время.... я не проебываю пары... я пишу почти все лекции... я пытаюсь вникнуть в суть и смысл слов, которые хотят донести до нас преподы.......и почему млять... именно на этой неделе эти ипучие лабороторные работы до 8ми вечера???...которые нельзя пропускать, и млин конечно же в субботу!!!... почему? потому что это гребанная ТОЕ... без посещения лаб нет допуска... без курсавой, нет допуска.... без посещения лекций, нет допуска...... нах???..... пох!!!....
я рада что он приедет ко мне..... я смогу уделить ему все свободное время каторое у меня имеется.... я могу сказать "УРА!"... потому что я незнаю когда мы еще теперь увидемся((( он там... я здесь.... нас разделяет расстояние и обстоятельства............. ничего все будет.... потом.... как нибуть в другой раз!!!!!.....

LI 7.05.22

сцука.... я никогда не научусь нормально рисовать.... я никогда не научусь нормально работать с корел и фотошопом... я никогда не возьмусь за ум и не начну учиться........... за все что берусь я вконце концов бросаю... откладывая на потом.... а потом лень... сцуко ненавижу лень.... как же ее убить в себе?... как взять себя в руки и начать заниматься чем нибудь серьезно... а не так.... начала, бросила.... начала другое.... отложила............. млин я лох...... я ниче не могу нормально делать..... а все потому что не хочу наверное....(((

LI 7.05.22

опять снеггг.... сколько можно???.... почему снег такой глупый?... он что не знает, что все равно растает... почему он опять сыплется с неба???.... исход то неизбежен.... он идет.... потом тает.... и его нету больше... зачем тогда он идет?.... ладно зимой.... он нужен, без снега зима-не зима.... но тут весна уже.... почему же не меняется ни чего в природе?... и вообще почему зима длиться дольше всех других времен года??? так не чесно!!!.... я против!

LI 7.05.22

так оказывается прикольно ехать по городу почти ночью... и смотреть в окна домов.... эти дома с горящими окнами так красиво выглядат из далека...))) в этих окнах видишь столько букв... цыфр... иногда если даже повезет, то можно в окнах вечерних домов прочитать какое нибуть слово.......))) ты радостно тыкаешь пальцем в дом радостно оповещая всех близ сидящих, какое слово ты прочитала в этом доме))))))) но не все видят эти буквы, цыфры... или слова.... в горящих окнах вечерних домов............ и едешь и смотришь, и ждешь когда же выветрица дым из машины и думаешь какие красивые дома вокруг..........какие хорошие люди бывают........и какие случайные радости получаются иногда...........

LI 7.05.22

ненавижу зиму!!!!!!!!!!!!!!!!!! ненавижу снег!!!!!!!!!!!!!!!! ненавижу дворников которые этот дурацкий снег в эту дурацкую зиму не убирают............
сегодня во первых еле дошла до остановки... по сугробам поколено которые.... потом стояла на остановке пол часа.... меня всю замело..... блин уже.... ладно дождалась автобус... села и пиздец!!!.... ехала до универа 2 часа......... пробки везде просто...... а все из-за чего???... из-за того что погода такая дурацкая!!! зима млять потому что!!!! потому что снег млять на дорогах и машины проехать по нему не могут!!!!............ ненавижу зиму дебильное время года!!!! уж лучш осень... или весна... когда везде дерьмо и грязь.... я лучше каждый день буду ботинки от дерьма отмывать, чем по 2.5 часа до учебы добираца как полярник!!!..... меня млин трактором сеня чуть не сбило... так сказать... ониж все торопяца весь снег убрать... людей даж не замечают....... а нихера у них все равно не получицца потому что этот ипучий снег валил, валит и продолжает валить.... он не успокоиться пока все не занесет собой.... млин!!!!!!!!!!!.......
нехер зиму!!!!!!!!! ЛЕТО хочу!!!!!!!!!!!!!..... я уже так не могу.... че за год ваще.... все как будто специально выводит меня из себя........... ну да понимаю, я нервная очь стала... воспреимчивая....... но млин если добивает вот это все............ у меня депрессия из-за этой погоды процветает.... из-за этого холода, снега и неналичия ярких красов на улице.... кроме этого бесконечно белого!!!!!!!!! ааааааааааа....... фух.... ненавижу вощем и все тут!!!!

LI 7.05.22

у всех праздник а у меня поминки.......... дедушки моего.... 12 лет уже как нет...... вот....

LI 5.09.15

как же все до боли знакомо... и похоже то.......
"-Алло...
-Мэрион...
-Гарри, о Гарри...
-Мэрион, я думал о тебе!
-Когда ты вернешься?
-Скоро...
-Когда?
-Скоро, все будет хорошо...
-Гарри, ты придешь сегодня?
-Да. Я приду... я приеду сегодня, только жди меня. Я приеду Мэрион обязательно, приеду.... Мне жаль!... Мне серьезно жаль....
-Я знаю Гарри, знаю........."

LI 5.09.15

опять серо... ну незнаю... может потому что мне грустно...что его нету рядом....

LI 5.09.15

сегодня идя в магазин увидела дворовых девченок.... и просто стало как-то радостно что я с ними перестала общаться... в децтве.... ну точнее они меня не брали с собой играть))).... тогда мне было очень обидно... то что со мной не хотят дружить.... а сейчас я им благодарна прям....... они все примерно моего возраста кто младше кто постарше.... идут.... орут на всю улицу матом... все рожи прпитые прокуреные.... в обнимочку с теми же дворовыми мальчиками (наркоманами и алкашами)... довольные собой все..... видно что бухают беспробудно... никто толком нигде не учиться и не работает.... дааа.... уж...... спасибо спасибо что я не с ними...!!!!!!
ну да я конечн ниче не грю... мы тож бухали только вот в январе по страшному..... и торчали мы с лета до января..... но почему то я и учусь... друзья работают.... все нормально выглядим и ниче.... я по рукам не пошла почемуто.... парни не ходят хаты не грабят.......... мдеее........
жызнь...........................

LI 5.09.15

каникулы... сижу дома... делать нечего... из-за этого делаю картинки)))

LI 5.09.15

пора прекращать улыбаться.... пора серьезно задуматься о всем..............
смогу ли я....... (*не улыбаться))) )

LI 5.09.15

почему же меня все жалеют.... ладно посторонние люди которые только по моим описаниям могут сказать "ой как все плохо то у тя Верка... держись давай!!!!" ... да они не всего знают... и многие говорят так только ради приличия.... но когда тебе начинают говорить родные о том, что жизнь у меня вообще гавенная... не жизнь а одни испытания меня на прчность.... типо опять одна... и опять только все тебе надо распутывать... все зависит только от меня.... и дай бох мне терпения и здоровья со всем этим справиться!!!..... начинаешь задумываться.... а может и правда все на столько плохо у меня в жизни????? может и правда надо что-то делать как-то незнаю как.........
стало как то жутковато... и резко плохо.... я уже думала о том, как все решить это.... как сново начать радоваться солнышку и зеленой травке... а тут вон оказывается что... со стороны то люди как на это все смотрят............... грустно.... и даже обидно за себя стало........

LI 5.09.15

она кончается наконец-то!!!!.... хочу лета!!!!... надоели морозы и этот снег...... выходишь сейчас на улицу и сасульки тают.... капают..... ммм.... настроение прям поднимается).... скорее бы прошли эти 4 месяца.....!!!) вот.....

LI 5.09.15

он умер........(((((..... он ничего не ел после нг.... все время лежал с бабушкой.... успокаивал ее.... а тут взял сам и ушел в шкаф... и не выходил от туда несколько дней..... не знаю о чем он думал....... но он умер.... его больше нету...... он был офигенным котом.... никогда не царапал меня и не кусал.... всегда был очень ласковым со всеми.... и даже дрессерованным мной)....... он жил с бабушкой... очень ее любил... а она его.... они были семьей...... теперь его нету..... и бабушка еще более одинока, чем была..........(((((

п.с. почему ничего хорошего не происходит в этом году???????........ почему везде и всюду все так...... почему на меня это все свалилось.... и за что???????
В колонках играет: Belladonnakillz - Neverever

LI 5.09.15

все просто плохо и все тут..... не знаю что делать в этой ситуации...... уже надоело думать обо всем..... сколько моно то уже??? уже 3 экзамена прошло.... один просрала... второй завалила... до третьего не допущена была...... ну пикец... че еще могу сказать..... вся надежда на детали машин экзамен..... если и его не сдам... то пипец..... можно спокойно брать академ!!!......(((..... в деканат сходила... объяснила ситуацию... сессию мне продлили.... оплату придерживают.... но млин если я сама не буду что-то делать хер кто мне пойдет на уступки!!!!!((((..... так что пиздец!....((((
дома.... дома жрать нечего.... люди приходят.... на ночь не оставляю.... но и того что они вечером сдесь тусят достаточно чтобы навести срач и все сожрать в доме!!!(((.... блин..... и друзья ж приходят.... мне неудобно им грить типо не еште мой хлеб с майонезом... потому что больше ничего нету((((......
вся хата провоняла перегаром и куревом...... проветривать надо несколько дней наверное....(((.... и мыть все надо и чистить... и стирать......!!!(((( (*нах так надо было.... дура млять......(((*)
в понедельник маме снимают швы и накладывают гипс... и отправляют домой...... под наблюдение врача участкового........((( как так вообще млин??? она ходить не может.... есть не может.... она даже в туалет ходить не может без посторонней помощи..... а они ее домой!!!!... а вдруг че нить случиться и че я делать буду???????..... у меня учеба(*сессия) меня дома не буит толком...... кто с ней сидеть буит?... бабушка.... её уже тоже заебало в больнице с ней сидеть... они уже изругались все..... и сколько еще времени мама ничего не сможет делать я не знаю!!!!..... и возможно она вообще никогда не сможет ходить(((... и работать ей как минимум пол года нельзя буит из-за травм всяких....... хотя млять если через неделю после операции человека уже отправляют домой в хуевом состоянии... то может и больничный млин через месяц кончица....(((((...... она все боится что с работы уволят...... блин... если она реально ничего так и не сиожет делать это все.... эт конец всему..... и ее и моей жизни.....((((....
не могу уже обо всем об этом думать!!! мозги сдохнут скоро!!!!((((...... почему же все плохо то так!!!????
В колонках играет: Venetian Snares - Szamar Madar

LI 5.09.15

С самого начала дул жуткий ветер
Выйдя на улицу я оглянулся
Подумая "главное мента не встретить"
И перешел улицу
В правой руке я сжимал сумку
С двумя килограммами травы
Ее мне продали придурки
Эти парни совсем без головы
Обожранные кислотой и обкуренные
Еле выговаривали слова
И хотя они были полными придурками
У них оказалась прущая трава!
Я решил не ехать в метро,
А взять машину
И выйдя на дорогу стал тормозить такси
Пидарасы таксисты тянули резину
Никто не хотел меня вести
Еще бы когда такая осень
Хочется оказаться дома и смотреть телик
А тут надо кого ни будь подбросить
За небольшое количество денег
Громыхая как тысячи боетранспортеров
Подъехал трамвай и я в него прыгнул
Оказавшись довольно таки скоро на фенианском вокзале
И вот что я там увидел:
Три омоновца с автоматами и в бронежилетах
Шерстили толпу людей незнакомых
А я стоял и покупал билеты
Вернее один билет-до дома!
Когда я проходил мимо этих парней на службе
Повторяя про себя "спокойно Леха!"
Я понял что детские игрушки
Поменял на такие же взрослые
А это плохо!
"Надо жить рискуя" - повторял Ницше
Но когда видишь себя на пузе
Окруженный толпою ханыка милиции
Понимаешь - Ницше наверное грузит
С этими мыслями я сел в электричку
Голос рубератора объявил остановку
Я начал искать по карманам спички
Представляя вагон большой крысоловкой
Мы ехали где-то часа полтора - два
Люди вокруг читали газеты
Разгадывали в кроссвордах какие-то идиотские слова
Они себя ежесекундно обкрадывали!
Октябрь плевался красными листьями
Из него вылезала суббота
Исключая индивидуальные признаки
Из моего обихода
На вокзале я не задерживался долго
Вышел на улицу и сразу в маршрутку
Из окна, которой в районе южного поселка
Увидел знакомую проститутку
Она шла лихо веля жопой
Вместо глаз у нее были голубые точки
Она решительно ресницами хлопала
Собираясь кому-то отдаваться ночью
Когда я оказался дома был уже вечер
Прожектор резал на небе зигзаг
Я позвонил по телефону, договорился о встрече
И закурил огромный косяк
Потом я заснул, потому что накурился сильно
И увидев во сне Ментов-омоновцев
Вел себя достаточно агрессивно
Выкалывая им глаза ножницами
Один из Ментов заявил мне прямо-
"говорят, что стихи твои, даже не изданы!"
И лицо его плавало красной раной
На которую я смотрел пристально
Меня разбудил телефонный звонок подружки
Я разбил телефон, закурил сигарету
Содержимое сумки являло сорок две кружки
Я их высыпал на газету…….
+++
Я захапаю все солнце
Как свободу проебанную в девятнадцать
В угоду свободе ни джанскому наебалову
Мантеновскому высокомерию
И слизи теоретиков анархизма
Я никому не отдам солнце
Оно в общем то никому и не нужно!
Поэтому оно и моё только мое солнце
Улицы, или беременная бетонная клетка
С редкими поездками за город
В карманах сигареты и конопля
Деревенщины бля в спортивных костюмах
Косятся, наглыми и пустыми глазами
Ну вас нахуй! Мы приехали за грибами
Потому что ЛСД не купишь
Как в какой ни будь аптеке по быстрому
Флэш бэки вот и все что осталось
Которые как выстрелы в оцепеневшую группу
Масара Бараева не мешают искать тень иллюзий
А только изменяют сознание
Как и некоторое количество грибов
С ними то уж точно прихватишь солнце
И всю объективную реальность прочно
+++
Я зашел к этим торчкам просто от нечего делать
И словно попал в капкан, наркотиков, шлюх и денег
Три с половиной дня мы с ними бухали, торчали
Все вещи у меня в глазах кричали
Происходящее было как триллер с привычно плохим монтажом
Пацаны зарубались, а девки выли, как будто их режут ножом
Одна из них с видом Лиф Тейлор - корчила из себя звезду
Но я ей один хуй не верил, расценивая как пизду!
Я кинул в нее сигарету а сам пошел на балкон
Синий балтийский ветер сопровождал этот сон
Она побежала за мной, ползла мне в джинсы нагло
Я ей сказал: "иди домой! А проще, иди ты нахуй!"
И тут она прыгнула вниз, игра оказалась грязной
А солнце цепляя карниз, висело кровавой кляксой……
+++
Техника крайняя степень формы
Быстрого - категория времени
Письма - нотация свободы
Вчера надрывались сирены
В туалете петербургского клуба
В дыме сигарет и сканга
Я блювал в унитаз.
Одна подруга держала меня за колени
Орала хотя я ничего и не слышал,
В своем понимании слова нирвана
Все говорят: у тебя едет крыша
От транквилизаторов и марихуаны
Держала меня за плечо,
И радуга звенела в сиянии
Ржавой воды в унитазной дырки
Техника быстрой линии
Для которой не существуют крики
Ебаной дуры из полуподвального клуба
На перекупном
Поэтому Грааль - любая посуда с вином
Именно так я пинаю сознание
С ними не возможно разговаривать
Хоть я и не пизданутый кинит
Или какой ни будь гиданист
Я и теперь заворожен реальностью
И даже подпишусь под тем
Что не хочу ничего другого
Потому что не знаю зачем!
+++
Я проткнул свою руку шилом
И теперь вся ладонь онемела
Я хотел чтобы было красиво
Хоть и выглядит скверно
Пьяная тварь злорадствовала
То же мне - горе
А кровь текла по канализации
В Балтийское море
Я мечтал видеть их повешенными
Тех кто меня окружал
Перестрелять как собак бешенных
Один из них мне сказал:
-ты дерьмо! Ты никому не нужен!
Я ответил что нужен всем!
В его зрачках суженых
Отсвечивал Вефлием
Потом я бил ему морду
И меня оттаскивали бляди
Одну из которых походу я отодрал!
На кровати в прокуренной комнате
Я проснулся. Окошко царапал снег
Люди ходили по улице
Среди них был один человек
Он зашел в эту комнату
Мне стало плохо
Кажется, это было воскресенье
Он схватил мою руку
-Послушай Леха
Я русский поэт Сергей Есенин!
-Отстань от меня!!!- Закричал я в ужасе-
Ты повесился предварительно вырезав вены
Еще в прошлом веке
И комната кружиться
Выворачивая свои стены
+++
Я оказался случайно в центре зимы и холода
Когда будильники заверещали по всему городу
Я увидел дырявое небо, и понял, что это послание
Необходимы - победа, книги, трава и реланиум
Нужно было звонить барыге
А потом ждать открытие книжного маркета
В общем необходимо - книги, трава и транквилизаторы
Присутствие прочего не доказуемо
Кайф - это то, что возможно проверить
В общем все что непредсказуемо, невозможно измерить
Путинский принципат в телеприемнике
Огласил помещение криком
Когда в середине вторника, я пришел покупать книги
Мойка или Фонтанка, я слабо разбираюсь
В названиях местных канав
Тоже орали как падлы, я где-то ошибся назвав
Происходящее грязной шуткой
Только когда я зашел в магазин
Книги как проститутки начали лебезить
Я пытался смотреть только прямо, мне очень хотелось пить
А на полках разыгрывалась драма, я не мог ее остановить
Книги орали и жрали друг друга, разевая бумажные пасти
На улице красная вьюга - разрывала прохожих на части
Это действительно было круто! Я снова забыл все слова
Потому что закончились утро, транквилизаторы и трава
В колонках играет: The Used - Maybe Memories

LI 5.09.15

новый год млять........ просто прекрасно начался........ так отметели круто в костюмах....... с молоком..... всем весело!!!...... к вечеру 1ого числа завалилась толпа из 15 человек... все напились..... все круто........ и тут нате звонят мне 2ого утром (*я только спать собралась потому что за все дни часа 4 спала только....) :
-вера приезжай маму твою сбила машина... она сейчас в больнице в кушнаренко (*райцентр чтоли 2.5 часа ехать до туду из уфы)
я в шоке..... бухая..... ничего не понимаю.... сначала думала стебут.... потом подумала че им угарать... тем более с маменого телефона звонили..... позвонила бабушке поехали в больницу......... в больнице.... врачи пьяные..... никто даже не осматривал маму толком.... сказали "она в крайне тяжелом состоянии... находиться в коме... сломаны ноги... бедро... челюсть... и основание черепа" больше они ничего не знают.... првезли ее ночью получаеться, мы приехали в обед..... и никто даже от крови ее не отмыл!!!!!!!!!!! она вся в крови там лежала в реанимации пиздец просто че творится!!!!!!!!.....((( меня туда не пустили.... как всегда... пустили только ее маму (*ну бабушку мою) у бабушки спрашиваю как че в ответ только "плохо!" и все........ ничего никто мне не говорит....... только так если сама услышу че....
чувак каторый ее сбил скрылся с места преступления на вишневой шестерке....... причем! эта машина находиться в розыске... (*гаишники просто нас остоновили на обратно дороге мы спросили че как было) и его ищут уже давно.... а тут еще человека сбил так вообще.... свидетели говорят он бухой был.... чуть ли не по встречной ехал.........
мамины подружки с которыми она отмечала новый год.... (*вот в той деревне....) остались в доме а муж одной из них пошел провожать маму домой вечером........ мать тоже дура нафик в ночь домой уезжать тем более ехать от туда до нас дофига!!!!.... с ним все нормально вроде я его не видила....... а они приехали в больницу (*подружки...) все убитые.... вообще в шрке... бабушка еще давай на них наезжать типо че вы все вы.... а они че??? не от них судьба мамина вершилась.......... она сама пошла..... =(((((((( блин............ нахер вообще все так?????
у меня отец так же в реанимации лежал без сознания....... и врачи нифига ничего не делали.... потому что когда его привезли не было известно кто он..... потому что никто не опознал из соседей.... (*ненавижу!!!!) только потом когда мы приехали дали денег они начали что-то пытаться.... но ничего так и не сделали!.... он умер.... (*в этом году будет 8лет как его нет) ..............((((((... сейчас с мамой такая хрень..... тоже врачам посрать.... и еще имеют наглость говорить "первые 3 дня ЛЕЧЕНИЯ бесплатные... а последующие платно...(*точно не знаю сколько...) ну и плюсь все лекарства и ЕДА!!!!!" за эти 2 дня они вообще ничего не делали.... мы покупали шампуть водку.... (*чтобы от крови отмыть маму) окорочка (*чтоб они бульон делали ее кормить....а еще херню через которую кормить т.к. челюст сломона она не может так есть......) ну и лекарства все сейчас надо искать................ пиздец.... а если б у нее небыло родственников ее через 3 дня выписали б типо денег нет... никто не платит извените тетенька...... мы вас выписываем......... это же вообще пиздец!!!!!!!!!!!!!!! ну разве так можно вообще??????......
блин почему я все время больше злюсь на людей каторые должны помогать... а не на тех кто приченил вред?????? я дура..... надо писать про то что "вот этот мудак ее сбил блаблабла я его найду и убью!!!!!" пиздееееееец я не могу......... это все так тяжело..... так тяжело общаться с людьми...смотреть на них.... отвечатьт на их вопросы и при этом не плакать..... так тяжело объяснять всем что с мамой случилось...... так это все давит...... ужастно просто........ наверно я скоро сойду с ума!!!!!!!.... есди б не заяц яб вообще сдохла... потому что похуй всем товарищам.... "у меня маму сбили"
-ооо... сочувствую...
и все.... НАХУЙ мне ваше сочувствие.... мне оно не нужно.... это противно слышать...... вроде да... люди задумаваются о случившемся и говорят первое что приходит им в голову "сочувствую" а они чувствуют это??? они знают как потерять в детстве отца... а сейчас возможно потерять мать... и быть совсем одной в этом ебаном мире???? нихера они не знают.....(((((((( зачем вообще говорить сочувствую..... что оно вообще значит это слово???...... кто его придумал:???.... сочувствую... слышите как оно звучит....? с такой жалостью..... ненавижу жалость...... в такие минуты ты итак чувствуешь себя ничтожным и безпомощным... а тут еще они "сочувствую" говорят... жалость к тебе проявляют...... и тебя еще больше сравнивает с землей.......... втаптывает просто это слово..........
так что не надо мне говорить ничего такого......!!!!!!!!!!! спасибо.....

LI 5.09.15

хорошо.... что хорошо..... кончаетя....) но было бы лучьше, если ничего плохого...... не начиналось...)

LI 5.09.15

порой так не хочецца жить.......... но!..... когда тебя за последнее время то чуть не сбивает поездом.... потом машиной..... потом чуть не загрызает собака ростом с тебя (*это реально был оборотень какой-то... походу дела хозяева этого мутанта кормят человеченой!!!*) .... знаете после этого жить как-то резко становиться нужно... и охото!!!...))) чесно слово.... ценить нужно жизь то свою... ато мало ли... не всегда же мне будет везти.... может же и когда нибуть и сбить меня и убить...... мдааааа........
а ведь у меня до этого столько мыслей было тупых по этому поводу..... просто чувство такое беспонтовое было что со мной что-то плохое будет..... и каждый раз когда рядом со мной проезжала машина я думала: "блин.... а ведь она могла бы меня сбить........ чтоб было тогда???" и что-то в этом духе....... и вот нате получите... додумалась... чуть не сбили....... нах эти мысли все.... надоело..... надоело думать..... а еще хуже надоело предсказывать будущее.......................

LI 5.09.15

В каждом маленьком ребенке
И в мальчишке и в девченке
В их кроватях и пеленках
С детства прячутся подонки

В любых комбинациях цифр и знаков
В любых направлениях слева и справа
Я нужен слегка лишь подводным течениям
В любых направлениях я откровением не стану

Моя жизнь это моя война

Разберите меня по частям
Воссоздайте в правильной форме
Такого как нужно вам
Мысли отсутствуют давление в норме

Я настолько далеко что уже очень близко
Я настолько здесь свой что скоро стану чужим
Я настолько высоко что уже очень низко
Я настолько не я что уж точно не ты

Я делю я всегда делю поровну
НИЧЕГО СЕБЕ

Сначала кричу потом молчу
Сначала живу потом умираю

И бессильны слова я получил
Жизнь бесполую тварь ее перед смертью я отдал врагу

Теряю мир в догадках

Мамы ласковое слово
Бьет по сердцу снова снова

Я никто. Я никто в этом мире
Посмотри мне в глаза что ты видишь
Пустота просто так стерлись краски
Миллион тонких игл в щелях маски

Все вокруг со мной соприкасаясь
Не имеет смысла

Все что вижу ненавижу
Ты такой же ты такой же

Я не для тебя, нам не быть с тобою вместе
И мне будет легче
И тебе будет легче

Теперь уж поздно искать кто виноват
Погасли звезды, нам нет пути назад

Я знал на что шел во что играл
Я все что нашел все потерял

Ты всегда найдешь то что ты сможешь предать
Найдешь еще одну душу что ты сможешь продать
Ты один из толпы и Тебя не узнать
Но ты возьмешь только столько сколько ты сможешь дать

Не смотри на меня
Не смотри я все знаю

Я наблюдаю свет из окон
Расстворяюсь в плясках теней
Клею картины из разбитых стекол
Составляю жизнь из прожитых дней

Ни здесь ни там не нужен взгляд чужой
Так где ж я свой?
Кто сможет быть со мной?

Нас тебе не согреть
Ты всегда это зная
Продолжала гореть
Ты сгорать продолжала

Погасла звезда
Моей звезды нет
На заплеванном небе
Среди тысяч плане

Я хочу заменить агрессию
На любые другие проявления своего внутреннего я
Но в следующей строчке троеточие…
Любое мое действие рождает противодействие извне.

Я не боюсь своих мыслей а тем более желаний
Что может быть лучше?
Что может быть хуже!

Не знаю чего хочу
Хочу чего-то не знаю

Руки холод спасусь таблетками
Все станет красочным
Все станет радостным
Видишь радуга покрылась клетками
И вдруг исчезло все
Прости не уходи

Не надо мне страшно
Как холодно больно
Колесам никак не унять эту боль
Сползаю по стенке
Цепляясь ногтями
Дышу слишком часто ищу свою роль

Даже если ты не злоупотребляешь
Тебя найдет твоя смерть, и ты об этом узнаешь

Расширение сознания любыми возможными способами
Вчера опять искали свободу чуть не превысили дозу
Закончить всё и начать опять я не могу остановиться
- я хочу продолжать

Интересный опыт пригодиться в жизни

День за днем приход за приходом границы стираются
Я думаю ты меня понимаешь
Потому что по правилам той же игры играешь

Я был прав я все это понял в последний приход

Липнут к мозгам дешевые ценности
Смесь денег наркотиков секса и ненависти

Что будет завтра лучше не думать
Я за все заплатил сполна
Тем что сошел с ума

Сон может быть это все

Ты тоже без сна
Я все понимаю

Сколько же стоит твоя свобода
Цена ничтожнее год от года
Сколько же стоит твоя свобода
Косяк в кармане или внешность урода

Это мой выбор это моя свобода это мой наркотик
И я не хочу от него отказываться…

Возможно мир - это мусорная корзина,
в которую брошена горящая зажигалка

Как ты могла знать и ни чего не сказать
Ложь ты опять врешь стекло царапает дождь…

Как сложно быть никем еще сложней
Хоть кем то стать не потеряв себя

С каждым разом всё глубже и глубже
Ты знаешь все обо мне ты них*я не знаешь
Рискую в этой плоскости быть не обнаружен
Ты не судья но так старательно меня караешь

Нет шансов быть никем ГЛЮК
Хоть кем-то стать не потеряв себя

Больше всех в мире ненавижу я
Себя самого кого же еще

Весь смысл в том
Что нет другого смысла
Лишь быть собой
БЫТЬ СОБОЙ

Лишь бы не видеть его одного
Лишь бы не видеть себя в них

Сижу торможу

Что еще
Что я сделать мог
Я не знаю

СТОП я где-то видел все это
В твоих влажных глазах и обрывках газетных

СТОП чаще пульс от неизбежной разлуки
Звуки пауза звуки звуки звуки

Люди грязные шлюхи и бляди

Секс Наркотики Насилие
Делаем тысячи новых людей
Блеск железного покрытия
Внутренность роботов морды свиней

Сделай мне больно
Теперь уже можно
Сделай мне больно
Я знаю тебе ведь не сложно

ВОЗДУХ
Ты чувствуешь возле
ВРЕМЯ
Его не измерить
РУКИ
Те же крылья по сути
ЛИЦАМ
Давно не принято верить

Это я виноват во всем
Чего ты хочешь ещё?
Да во всем виноват лишь я
Я ненавижу тебя!

ПОСЛЕ
Все что будет после
ВРЯД ЛИ
Оно того стоит

Стираю свое имя
Ищу себя в себе
Внутри меня пустыня
Я так хочу к тебе

Слипаются глаза и в угол жмутся тени
И поздно жать на тормоза
Нас не найдут в одной постели

Мы тысячи лет падаем вниз
Быть камнем на дне иголкой в стогу
Не могу

Я не дам свою душу лишь плоть

Влажные телодвиженья
Больше крови - меньше трения
Да я сладкий, я подлиза
Я твой Бог твой God и твой враг

В самом центре вселенной у последней черты
В лаве чувств и желаний рождаешься ты!

Я пытаюсь замкнуть этот круг
Чтоб срослись твое ЛЮ и мой БОВЬ.

Жертвой принеси меня
Если это спасет тебя
Мне совсем не жалко себя
Лишь бы дольше касаться Тебя
Больше можно меньше нельзя

Ты выключи свет и медленно дай
Мне к тебе прикоснуться
Наизнанку моя боль и любовь
Дай и ты не захочешь внезапно очнуться

Мне так тепло рядом
Ты чувствуешь сердца стук он стал таким слабым

Взгляд на себе уловить и проснуться
От самого страшного сна
Главное дожить до утра…

Ждет один неправильный вдох он мое место займет

Так легки эти звуки
Слиплись стены как тиски
Смолкли сердца стуки…

Удержи меня
Удержи меня умоляю

Теплое место пустым не бывает

Я лишь дотронутся пытался прикоснутся к тебе

Никто не должен знать
Что будет с нами
Мне просто наплевать
Я УЛЕТАЮ...

Дыши... неважно что будет дальше

Быть собой не там и не здесь
Кровоточат десна целуй меня в губы
Мы здесь с тобой значит мы есть
Но помни нас то же скоро не будет

Пламя из любви и грязи;

Рад я действительно рад

Сбрасывать кожу зря питать себя
Говорят шрамы забыть нельзя

Как передать все не сказав ничего
Хочешь узнать боль не потеряв никого

Океан… Три точки…
Почему ты молчишь… Почему

Чтобы помолчать об этом не нужны слова

Задавай мне вопрос
На который не нужно ответа

Никто не оценит твой труд
Никто пока я не сдохну

Человек родился значит человек умрет

Любимый трек любимой группы тихонько играет
Весь пол в крови, и ты одна, и помощь не успевает...

День смерти совпал с моим Днем рождения

Нет я уже не хочу умереть
Этот файл ты не в силах стереть
Одним легким движением вспороть

А я в себе сохранил я частичку оставил
Эту сладкую боль в темной точке пространства
Трек подходит к концу я вынужден попрощаться

LI 5.09.15

такое чувство, что лето было вот только недавно.... вот всего месяц назад... а на самом деле лето уже давно кончилось... да ладно лето.... уже и осень кончилась.... скоро новый год... новые проблемы и решения этих проблем... новые радости и разочарования... так не хочу эту зиму... что в ней есть?... холод? снег?... мне этого не надо... хочу лето... летом так было круто...!!!... эх лето...лето.... где же ты? почему тебя не вернуть?.... почему время не повернуть вспять... и не поменять некоторые моменты из прошлой жизни.... так хочу.... ужасно!!!.... прям грустно знать что ничего не вернуть....((( этому лету я очень благодарна... благодоря ему я нашла 2ух офигенных людей!.... которых люблю....) одного как друга.... другого просто люблю..... и обажаю))).... спасибо лето!!!! жаль что ты так быстро прошло(.... возвращайся поскорей!!!!
В колонках играет: Richie Blackmore - Scarbourgh Fair

LI 5.09.15

почему сегодня меня все заставляют делать то, чего я не хочу..... и все равно я сдаюсь в конце концов...... что же я такая слабая то стала а???????????.... аж бесит.....((( и ничего объяснить не могу толком... потому что меня перестали слушать.....(((... все тока и хотят указать мне как поступать и что делать... и посрать на мое мнение!!!...((( обидно знаете ли... и давление очень сильно давит в голову... опять..... и все из-за нервов..........((( млин..... реально охото тупо сдохнуть чтоль чтоб никто ничего мне больше не говорил......(((..... слабая я стала.... очень.... ничего не могу......((((

LI 5.09.15

а мне пох что думают об этом люди... мне посрать что они говорят за моей спиной... я счастлива с этим человеком и мне больше никто не нужен... мы одни такие... никто так любить не может друг друга как мы........... вам не понять я знаю... никто не понимает.... все говорят найдешь другого... точно так же он будет тебя понимать... точно так же у вас все будет совпадать.... точно так же ты будешь говорить что он единственный кто тебе нужен.... точно так же он будет тебе говорить что ты самый прекрасный человек на свете... точно так же ты будешь думать что без него ты не сможешь жить......... мне пох... что вы думаете....!!!!! он возможно никогда мне не скажет что любит меня... и я ему возможно тоже.... но нам не нужны слова.... к чему?... если и так все видно.... и тем более я могу читать его мысли.... слова... слова это слова... их сказали и все их нет.... а чувства... чувства это чувства....... я чувствую... значит я живу.... живу вместе с ним одним целым... живу в его голове, а он в моей... наши сердца бьются с одинаковым ритмом... мы думаем об одном и том же когда находимся друг от друга далеко... мне он снился во сне когда я его еще не знала.... я живу и очень счастлива.... ни у кого такого нету... можите мне даже этого не говорить..... такого может никто и никогда не испытает..... мы не такие как все..... и любофь наша не такая как у вас......... я счастлива.... всем спасибо........)

LI 5.09.15

вода капает на голову... с каждой каплей понимаешь... что тебе все мокрее и мокрее... скоро тебя просто возьмет и смоет..... водой из под крана.... упадешь... захлебнешься... и ни капли не грустно.... и ни капли на пол... все останеться с тобой... все останеться на тебе.... у тябя в голове.... ни капли мысли лишней... хотя их целое море...... все смоет.... и ни капли больше!!!.....

LI 5.09.15

а все таки у меня не все одногруппники придурки и сволочи)))).... вот чувак взял и накурил... просто так))) правда я дала ему 100рэ в долг но все равно.... мде)))) вот такие вот дела... вот такие щедрые люди есь... а не курила то я уже стоока времени даж уже забыла когда это было...))) да еще темболее все.... с молоком кончено!...) мы все уже ободрали....((( ее хватило всего на пол года(((... но зато она есь вне города...))) но это уже совсем другая история........
В колонках играет: Aphex Twin (as Polygon Window) - Ut1 - Dot

LI 5.09.15

И чем более я размышляю, тем более две вещи наполняют душу мою все новым удивлением и нарастающим благоговением: звездное небо надо мной и нравственный закон во мне.
(с) И. Кант
звездное небо... дааа.... звезды вобще очень странные и непонятные существа... на них могу смотреть часами... да и просто небо... оно меня просто очень манит к себе.... хочу летать...)))...начала замечать что во всех фильмах которые я смотрю последнее время я обращаю внимание на небо!!! а ведь при красивом небе смотреть приятнее... ты даже не обращаешь толком внимания то на него... оно же фон...но зато какой... вот если фильм яркий красочный а на фоне серое небо... то уже будет как то не так, ведь правда?... а когда где-то там все так прекрасно и смотреть приятнее... никогда не думала что из-за неба я буду смотреть какой либо фильм.... странно...)... и еще одна вещь давно хотела написать.... после гликадина с утра я выходила на улицу и просто может случайно, а может и нет... поднимала свои глаза к небу... и оно было... как бы сказать настолько красивое... за серыми облаками.... вроде так смотришь обычное серое небо... а приглядишься сквозь облака... там небо просто прекрасно!!! кто смотрел фильм "ванильное небо" тот поймет меня сейчас... вот... после глика смотрела на небо... и оно было реально ванильным как в фильме... и прям так меня что-то это задело за голову)... а вдруг реально всего что я так давно ждала... сбылось... вдруг сбываются мои мечты?! как у него... вдруг сейчас все происходит именно как хочу я.... может я тоже как-то взяла и подписала контракт на "льющуюся мечту" (*или как там называлось это?) и сейчас только после глика я смогла понять всю суть своего существования... и небо рассказало мне об этом....... фууух.... глупоти все это... но не для меня...) я реально верю в то что мои мечты сбываются...) и все идет так как мне бы хотелось... по моему настроению.... но просто я иногда забываю о том, что вся мая жизнь-игра по моим правилам... и происходят сбои... от внешнего воздействия.... мдааа......
про нравственность я промолчу)))

LI 5.09.15

блин а вы никогда не думали почему многие пары... каторые думают, что влюбилив друг друга навсегда... они в конце концов расходятся...??? почему так?... даже если долго встречались... а потом сыграли свадьбу... даже после этого бывает, что люди расходятся... из-за какой нибуть фигни... либо кто нибуть надоедает другому... либо кто нибуть находит себе другого\другую... и плевать на то, что у них уже есть дети... люди думают только о своем благополучии... я не видила не одну пару каторая начинала встречаться с юности и прожила долгую счастливую жизнь... все равно хоть раз в жизни они расходились... почему так??? почему люди так не постоянны и всегда ищут что-то новенькое???... хммм... странно не правда ли... а ведь во время своих встреч они говорят друг другу "люблю"... говорят о будущем и стоят планы... но в конце концов расходяться и все эти планы просто напросто смываются... смываются как гавно в сартире.... люди выкидывают свою любовь в сартир и вместе со своим так сказать "счастливым будущем" смывают это все в канализацию....... мдааа... ничего не вечно да??? ничего никогда не будет вечным.... а так хотелось бы, чтоб меньше было разочарований у людей в других людях.... больше любви и счастья..... эх.... почемуж жызь такая???????

LI 5.09.15

я говорю то что думаю... или то, что хочу на данный момент... даже если я говорю о будущем... это не факт что потом, в будущем я буду хотеть то, что хотела в прошлом... получаеться... когда я говорю о будущем в настоящем... то я хочу этого будущего именно сейчас, на данный момент... но все может кординально поменяться и в будущем я буду жалеть о том, что говорила это человеку... ведь он не знал, что получиться так, что если я о чем то говорю... это не факт что сбудется, тем более если я не хочу этого... фууух... вобщем... мне стоит меньше говорить о многом, чтобы не равмировать людей... но что поделаешь если я говорю, что чувствую в эту минуту, в этот день, в этот месяц......... нужно сначало думать а потом говорить... вдь слова... слова они потом станут против меня... мои же собственные слова.... мда..... вот так бывает....
В колонках играет: Aphex Twin - Girl # Boy Song [redruth mix]

LI 5.09.15

почему-то в моей жизни многое происходит не так как мне бы хотелось.... ну......:
1... хотела бы я жить на каком нибуть высоком этаже... а живу на 2ром...
2... хотела бы я жить в питере, а живу в уфе...
3... хотела бы я жить на море и катаца на серфе... а живу сдесь и ни на чем не катаюсь....
4... хотела бы я любить чисто светло и до гроба... а не получилось....
5... хотела бы я верить людям... но не верю...
6... хотела бы я чтобы у меня был папа сейчас со мной... а он умер когда мне было 11лет
7... хотела бы я учица где нибуть связанным с творчеством... а учусь в техническом вузе...
8... хотела бы я офигенную камеру и делать офигенные фотки... а я фоткаю только на телефон...
9... хотела бы я написать книгу... а пишу только какие-то жалкие рассказы...
10... хотела бы я ниотчего не зависеть... но сильно завишу от многого....
11... хотела бы я быть правильной девачкой... учица найти крутую работу...жить и бед не знать... а я лох и неудачнег забивший на учебу.... употребляющий легкие наркотики и аптечку...
12... хотела бы я понять чего я вообще хочу... но не получается!!!!..............
В колонках играет: Aphex Twin - Vaz Deferenz

LI 5.09.15

ужасно..... просто не вериться в декабре будет пол года как я тусуюсь с зайцем и тимохой... и пол года как мы торчим!!!!!! я в шоке!!! мы все в шоке!!!! уже пол года как я не ночую дома по субботам.... всего 2 субботы за пол года я спала у себя в кроватке и видела сны.... за эти пол года я ужастно изменилась...... я порой сама себя не узнаю... и не могу понять как именно я изменилась... но отношение к вещам окружающих меня поменялось это точно.... и к жизни отношение тоже.... к дружбе... к любви.... к людям в конце концов..... странные пол года вообще..... из депрессии в позитиф к вечеру обычно.... из позитива в апатию...... и все по кругу...... эмоций куча.... просто незнаешь куда их девать...... пол годаа.... пипец!!!!!! у меня просто нет слов........ лето как-то так быстро и плавно переросло в зиму.... но обрас жизни как то не очень изменился.... летний торч сменился зимним....... ужсссс... а ведь трава то растет ей похер зима не зима..... ее вообще дофига!!!!... вот.... пикееец зима ж на дворе а мы молоко мутим....... ёпрст......... пол года млять.............. этож все таки не пол месяца да? даааа!!!!! а мне понравились эти пол года...!!! я никапельки не жалею о содеянном..... и ни капли не желею в изменениях моей жизни.......... вот.......

LI 5.09.15

а жизнь то сигарета млять.....
ты затягиваешься.... хочешь получить какое то удовлетворение.... получаешь его... куришь куришь... ошущаешь как дым проникает в твои легкие... обвалакивая их... куришь куришь..... живешь... а потом когда бычек уже обжигает губы.... выкидываешь его... а вроде бы еще охото курить но не можешь.... так же все и получается.... жить хочешь... но чувствуешь как тебе обжигает губы... и выкидываешь все нахер.... бычек падает... тухнет.... и все.... можно взять конечно новую сигарету.... но когда нибуть надоесть курить.... и уже будет просто противно держать в руках сигарету... противно вдыхать запах дыма... все будет противно... и жить противно!!!!!!

вот вчера мне раельно было противно держать в руках сигарету... так и хотелось ее выкинуть и больше не курить!!!!!!! никогда!!!!!!!!!..........
В колонках играет: Greg Packer - Summer Breeze

LI 5.09.15

ооооо... зря наверно все вчера было.... хотя я употребляла его не для того чтоб просто получить удовлетворение... а чтоб подумать над всем..... лучше бы я ничего не думала...... я блять будущее увидела свое.... у меня мозг чуть не сдох.... столько мыслей.... лежишь смотришь в потолок и пикец.... столько всего в голове.... ужасно..... не хочу больше такого.... надо сделать перерыв.... или просто хотябы нио чем не думать.... меня держало с 6 вечера до 2ух ночи.... потом я уснула.... блин.... нахер... не хочу.... я вчера вечером столько ныла.... столько слез было... причем я даже не знаю почему... просто резко становилось плохо... и все я плакать........ меня заяц успокаивал... мне от этого еще обиднее становилось... млин он обо мне заботиться а я ною....... он вчера тоже решил что нахер "его" ближайшее время... так сойти с ума и не долго.... мысли просто не дают покоя...... это ужасно.... одна за другой... волна за волной..... мозг не успевал все это переробатывать млять....... мне вчера столько всего стало понятно просто жуть я сама до сих пор в шоке нахожусь.......... наша страна гибнет пипец с какой скоростью... у путина культ личности на лицо.... другие партии зачем они вообще учавствуют в выборах они же знают что не победят... они же знают итог... зачем*??? по мойму они совсем не глупые люди... может им за это платят деньги? ведь у нас то выборы должны быть именно выборы... от слова выбрать... а если будет одна партия то нету выбора... так что бы конституцию хоть как то поддержать другим партиям дают деньги только для паказухи.... чтобы люди наивно верили что опа... реально выбрать можно из когото... но млин неужели никто не понимает что исход один???? меня это вчера сильно поразило.... просто ужастно... мне стало так обидно за наше человечество... блин......... а еще я поняла что очень сильно люлю зайца... мне реально только с ним хорошо бывает... он меня понимает во всем поддерживает... блииин из за этого наверно я и плакала... слижком много эмоций накопилось........ он сказал одну фразу после этого меня передернуло и пошли эти мыыыысли млять.... он сказал "все нахер употрееблять это...не хочу...!!!! (*через некоторое время) я на верку посмотрел и мне стало плохо на душе как то.... не хочу чтоб мне так было... не хочу больше употреблять.... пусть даже некоторое время было неприятно смотреть... все равно... не хочу чтоб такое повторилось.... сознание сцуко творит злые шутки...!!!!!" блииин... мне стало так как то и обидно с обной стороны а с другой радостно чтоли.... из-за меня человек отказывается от того, что он любил до меня очень.... блин.... вот я и давай ныть...... потом успокоилась вроде все..... он:
-че все успокоилась?
-да... вроде...
-че плакала то?
-не знаю... вообще просто слезы потекли и все я не смогла изх остановсить......(
-все хорошо... не стоит..... ты самый прекрасный человек на свете.....!!!
-спасибо...
-тебе спасибо.....
блииин.... воообщее.... опять слезы... мне прям уже стыдно стало что я все ною и ною... но просто после его слов реально опять слезы наворачивались... а после того как он сказал " я почувствовал что ли что ты плакать будешь... лежу смотрю так на тебя вроде все хорошо... а потом поворачиваюсь через некоторое время у тебя уже слезы текут... и вроде не плачешь а слезы текут.... блин как так? как я это почувствовал?" а потом млин.... сердца..... я думала это его сердце так сильно бьется... а он думал что мое.... а оказалось что они оба в одинаковом ритме.... бля..... и опять плачу..... столько слез было блииин вообще..... наверно это были слезы счастья!!!!!.... я никогда не испытывала такого.... пикец просто..... столько всего было.... я в шоке...... он мне говорит:
-спасибо!!! (*и целует в нос)
-за что?
(обнимает и молчит)
-за что спасибо то???
(*улыбается молчит... обнимает крепче)
-хммм...) (*целую его в нос)
-за то что плакала... за то что ты сейас со мной... за то что ты есть)
-тебе спасибо... без тебя бы я не плакала)))))))
эх.........млииин... реально счастье испытала.... просто такое простое какое то легкое счастье!!!!!!! .........будущее свое конечно дааа.... ну про будущее я ничего не скажу... страшно.... если это реально так будет я сойду с ума........ пикец вобщем.... не хочу ближайшее время этого...... спасибо......... а люди в маршрутке..... и вообще люди... на улице люди.... они.... они же сидели на против меня.... смотрели мне в глаза... они даже и не думали что я под чем то.... что я не совсем одекватная... хотя мозг... мозг под гликом вполне чист... не считая толпы мыслей кружащихся по кругу.... люди то... они даже не догадывались что я такая... не знают о чем я думаю.... они вообще ничего обо мне не знают....... никто обо мне ничего не знает..... ужастно... я сама не все про себя знаю..... ужасс....(....... поняла что все мои знакомые...друья... они как сказать... они все всеравно живут своей жизнью... у них свои интересы... мало кому важны мои проблемы... мои загоны.... мало кто интересуется моими мыслями.... понялачто за всю жизнь было и есть на данный момент всего 3 человека которые хоть как то повлияли на мою изнь.... которые мне дороги и надеюсь дорога им я....... это дыма... женьк... и вот заяц.... все... остальные да... были друзьями... поддерживали в той или иной ситуации но все отошли... все кончились... а эти люди до сих пор со мной... не знаю что будет дальше но сейчас это так..... эти 3 человека как-то повлияли на мою жизнь и я им очень сильно благодарна я их люблю каждого по своему!!!!! спасибо что были со мной и есть......... а что еще????... все... все кончено... ничего больше нет... ни вчерашних ошущений полета... ни тех мыслей... ничего нету.... все прошло... и хорошо.... потому что 8 часов этих ужасных мыслей.... еще чуть чуть и я бы сошла с ума!!!!!.... пришла домой и выплеснула все свои мысли на бумагу.... сейчас посмотрела на рисунок и как бы в шоке!!!! рисовала я это все под aphex twinа.... и столько всего на этом рисунке.... не могу понять ничего..... ужасно неужели столько мыслей у меня было в голове!!!!!!!!!!! хорошо что все кончилось....... блин а до этого я обажала этот приход..... пугалась его... а вчера... вчера я просто была в шоке....... вот почему стоит прекратить... потому что никогда не знаешь что от него ожидать........... покадровая съемка млин даааа...... тупые движения всегда.... а вот что в голове... хз от чего это зависит......... все...... на сегодня хватит!!!!!!
В колонках играет: Propaganda - Windmill & Keys

LI 5.09.15

Фотографии _кАшАрА_ : итс ми...яууу...)

Фотографии _кАшАрА_ : только небо...

Фотографии _кАшАрА_ : немного не фоты...)

Фотографии _кАшАрА_ : мои фоты

Фотографии _кАшАрА_ : мои фоты

пикеееец.... чуваки.... я влюбилась.... это такое писдатое ощущение.... блииин.... это лучше всего на свете... блииин... реально я влюбилась вот так.... в него.... млииин.... вот это да.... я не ождала млин.... такой... пазитиффф... я так всех люблю... так все прекрасно вокруг... все так замечательно... там снег за окном... в комнате тепло и уютно... и он со мной... млиииин... воообщее... круто... жаааль что я не там осталась там было вообще.еее... лежать как попало... валяться на полу... ооооо млиин... это реально не передать словами.... это прочувствовать надо... так все хорошо то ааа..... воообщеее..... эххх... прыгать так круто..... бегать....по кругу ходить....... валяцца..... ммммммм..... говорить ооооооммммммммммммммммммм... это воообще пипец.... как же охотоо чтоб продолжалось это все а..... почему люди не используют эту часть мозга у себя.... почему они видят все таким серым и плохим.. когда все вкругг так круууто....... тааак всеееее офигеннннооооо... только вот в зеркало смотреть пипец... в зеркале тебя нет... в зеркале ты себе противин... и вообще все люди противны... они такие отвратительные просто вообщеее.... смотреть на них ужасно... и на себя тоже..... все какие-то блин злыеее... фуу... жалкие какието.... мы вот испуганые............. но мляяяяяя я же его все равно люблю!!!!!!!!!!........ и так хорошо...))) жалко страбоскопа нету блин.... а так под инфектед вообщее... дааа... рууки... рукиии та какие клевые... тело легкое.... можно прыгать хоть до потолка.... подпрыгиваешь и летишь... вообще офигенно!!!!.... ммммммммм..... млиииин.... кружиться взявшись за руки... и упасть.... оооо...млиииин.... воообще круто!!!... я так долго этого ждала.... искала... чего я хочу... млин... спасибоооо воообще....меня это сильно порадовало!!!!!..... и млин реальность то какая-то не реальная.... на улиице декорации такие беспонтовые картонные... снег как будто пластмассовый...и тишина...... а по снегу идешь как по облокам.... мммм.... млииин... ниче не понимаю млин чет сейчас... мля... мозг... он такой у меня чистый... так офигенно чувствовать свой мозг... раскладывать все по полочкам... прям представляешь все что внутри твориться... это туда положить...это сюда... и все же понятно кто куда...мозг то соображает все... и делает... и работает.... ммм..мммозгггг.... мда... млин...а апикс твин... вообще дурак... такие клипы делать это пипец!!!!!.......... млииин.... я в шокееее!!!!!!!!... этот человек реально нездоров... мало того что такую музыку делает... так он еще пиздец какие клипы делает... мой разум чуть не сдох... мозг не ссох... а расудок не свихнулся.............. пипееееееец!!!!!!!!!!............ мдаааааа ужжжжж...... фууух.....подвигаться круто...) покружиться)))... порадоваться всему на свете..... эх.... люблю его и все тут...... решено..... и точка!!!!!!!!!!!!
______________________________________________________.______________________________________________________________________

LI 5.09.15

стооолькооо мыслей.... просто бошка лопнет сейчас.... все охото высказать сразу.... мысль перекрывает другую не успев обдуматься до конца... мозг не успевает считывать информацию... из-за этого меня начинает тупить и тормозить... потому что слишком много процессов осуществляется моим мозгом на данный моент... столько всего что дажеее не в сказке сказать...не пером написать... пикеееец... сдохну счас... хватит обдумывать все.... лучьше просто закрыть глаза и ничего не видеть чтобы ничего не думать... хотябы поводов для размышления будет меньше... ато сейчас меня даже вид вафель на тарелке вводит в размышления!!!..... ввсеее хорооооош...потом все нпишу че думала если вспомню... ато всего то и не упомнишь..... мдааааа...
В колонках играет: Clint Mansell/Kronos Quartet - Summer Overture

LI 5.09.15

понимись или спустить... там есть то чего тебе не хватало... или хватало вдоволь... туда может привести только одна дорога... там мысли скапливаются воедино... и мозг разрушается от изобилия дури в голове... трипы не дают тебе покоя... но ты едешь... куда-то... вверх или вниз... ищешь вход или выход... а какая разница... ты думаешь... значит ты жив и надо этому радоваться...

LI 5.09.15

множество кнопок... в хаотичном порядке... пальцы не знают на какую из них жать.... это да.... это бывает........

LI 5.09.15