Годы идут, время спешит... каждый день все быстрее. Иногда от такого темпа начинаешь так уставать, что охото просто лечь и лежать, (желательно на каком нибудь водном матрасе, есть такие матрасо-ванны для космонавтов, типо ощущение невесомости испытывают они на них лежа. вот такой мне бы полежать). Так можно лежать и представлять космическое спокойствие... время бесконечно... все неважно... спокойствие, тишина, умиротворение.
Иногда так не хватает написать чего то. Все таки продолжительное время я писала здесь чуть ли не по несколько раз в день.. потом реже и реже. Вот и через несколько лет вспомнила и захотела написать, потому что здесь уже почти никого нет и здесь есть немного того спокойствия, тишины и умиротворения, которого мне так не хватает. Мне не важно будет кто то это читать (буду ли я перечитывать снова это все через сколько нибудь лет), главное, мне надо было просто написать) и чуточку успокоится....
Уже легче, спасибо! Писать всегда мне было приятно. Писать проще чем говорить порой. Сказать можно на эмоциях много лишнего сразу в лоб, а здесь написав я могу обдумать, что я пишу, не спешить с выводами и рассуждениями...
С грамматикой и знаками препинания конечно с годами лучше не стало))) Жаль. Под 30 лет захотелось писать грамотнее)))))) Если бы не автокоррекция на телефоне, не подчеркивание красной, волнистой линией на компе, я бы писала совершенно безграмотно)) Благо есть такие приколюхи в наше время)
Ладно, как нибудь еще загляну! пока дневничек! Спасибо за помощь))

Выхожу на балкон полюбоваться уходящей осенью... кучей упавших листьев и закатом сквозь ветви. курю, любуюсь... но напротив в доме живут люди, которые не закрывают вечером шторы на окошках. вся их жизнь высечивается в квадратике окна, как в телевизоре. стою я, курю и глаза сами бросаются в высвеченный квадрат с шивелящимися в нем людьми. не хочу смотреть, не интересна мне их жизнь... а глаза все равно смотрят... вот зачем люди не закрывают шторы? навязывая свою бытовуху на показ многих глаз, которые возможно как и я, вышли на балкон покурить и полюбоваться уходящей осенью, на закате дня... но эти незашторенные окна.............

бежит времечко... буднично, по 8мь часов в день бежит... и как то незаметно, что проходит то. бывает тянется, тянется... сидишь и ничего не делаешь... а тут бамс и уже конец рабочего дня.. скорее домой, а дома всего лишь 5-6 часов, что бы отвлечься от прожитого дня... и 6-7 часов на сон... и опять эти 8мь часов рабочего времени + 1 езды в один конец, +1 обед.... итого 24... сутки... 24 часа из которых всего каких то 5-6 иллюзорный отдых от каждодневной рутины.......... просто устала работать...))

за свое время проживания я "похоронила" четырех близких мне мужчин.
первым был дедушка (мамин папа).... мне было мало лет, не помню даже сколько. скорее всего училась в начальной школе. отвратительное отношение врачей по отношении к человеку! он заболел гипотитом (желтухой). отвезли в больницу, лечили от чего то другого. когда выяснилось что гипатит прекратили лечение и отправили домой.... умирать! через день-два он умер. похорон я почти не помню в силу своего возраста.
вторым был мой отец.... мне было 11 лет. он упал с лесничной площадки на следущую, этажем ниже. отвратительное отношение людей к человеку! он пролижал в подъезде без сознания с разбитой головой около 3х часов, пока его не увидела моя подружка и ее мама вызвала скорую. в больницу его увезли как бомжа, потому что у него не было с собой паспорта и никакого другого документа удостоверяющего его личность. он пролежал в реанимации где-то 2 дня и там умер. один раз прийдя в себя и сказав бабушке (своей маме) чтобы она заботилась обо мне. в больнице его обокрали. бабушке отдали лишь крестик (без цепочки) и..... даже золотой зуб у него ито вырвали (!!!) похороны для меня проходили в ужасном нервном напряжении. самое отвратительное было это засохшая кровь у него в ухе, когда его привезли из морга. тогда впервые я так близко и долгое время находилась рядом с трупом человека. тем более человека который дал мне жизнь! после его смерти я еще долго ненавидела людей... и по сей день их не очень то и люблю!
третим был мой второй дедушка (папин папа)... мне было 14-15 лет. он умер дома на диване. с вечера жаловался на боли в животе. лег спать и не проснулся. самая мирная смерть по моему мнению. уснуть и не проснутся. похороны прошли как обычно. к тому времени я не сильно нервничала при виде мертвого деда, потому что видела уже отца и это было не страшно. самое неприятное это кидать замлю на гроб на кладбище. когда все по очереди подходят, берут горстку земли и кидают в яму в которой лежит этот деревянный ящик. земля падает и ударяется о гроб с ужасным глухим звуком, сопровождающимся рыданием близких людей.
четвертым стал мой дядя (мамин брат). мне 22. он болел сахорным диабетом и с каждым годом выглядил все хуже и хуже. четыре дня назад вечером ему стало плохо он попросил у бабушки сахар. (говорят диабетикам это помогает улучшить свое состояние) ему и впрямь стало лучше. а утром бабушка проснулась будить его на работу, а он метрв. отвратительное отношение сервиса морга и похоронных услуг. во первых у нас одна (!!!) на весь город бригада судмедэкспертов, которые приехали только к вечеру и разрешили направить тело в морг. в морге, по моему мнению, кроме того что помыли, одели тело и распороли снизу живота до горла, они ничего с ним не делали. тело привези вчера вечером, а сегодня с утра у него начала лится кровь изо рта. причем так обильно, что приходилось менять бинты каждые пол часа. как можно обработать (забальзамировать) тело так, что бы через пол дня (в этом случае ночи) оно начало извергать из себя всю кровь! (???). прошло 2 часа и он начал покрыватся трупными пятнами, прямо на глазах. не верю я в то что тело выпотрашенное, может начать так быстро разлогатся начать!!! это ужасно.
по мимо всего этого конечно же похороны сапровождаются ужасной горестной атмосферой, от которой никуда не дется. все эти наигранные "хорошие слова" в честь умершего. слезы. целования трупа в лоб. поедание блинов с медом. отпевания в церкви или дома. все это ужасно нагнетает. а ведь смерть то наступает именно для того человека который умер. а не для всех его окружающих. это он "покинул этот мир" и ему апсолютно похуй на все эти ебаные традиции, из которых создали такой отвратительный культ после которго реально жить не хочется. как посмотришь на все это и так обидно и стремно за все происходящее! в меньшей степени жаль человека который умер, чем тех кто тут остался жить!!!

так хотелось тут что нибудь написать... но как только открыла страницу, мое хотение начало убывать... из-за малого количества информации, которую я хотела бы выложить сюда!... информации то на самом деле через чур много в моей голове, что бы выбрать что то конкретное из всего того, что терзает мой мозг!... каждый день эти мысли пожирают меня и каждая никак не покинет мою голову не отыгравшись перед этим надо мной!... на эти раздумья не хватает просто поездки на автобусе от дома до универа, и от универа до дома.... в то время когда нечем заняться кроме того как подумать, слушая музыку и смотря в окно.... они меня преследуют даже тогда, когда я занята чем то другим, а не думанием этих мыслей!... иногда становиться страшно, что они никак не уходят из головы, а только и делают, что перекрывают собой все остальное!.... сосредотачиваясь на чем то другом, все равно столкнешься с одной из тех, которые не отстают ни на минуту!. везде они куда не посмотри, какое слово не произнеси, о чем не подумай!..... но об этих мыслях у меня нет той информации которую я бы смогла выложить сюда... из-за большого количества имеющийся!.... так вот и хотела я что нибудь написать... не то, так другое!...

я пью корень солодки от кашля.... вместо того что бы бросить курить!)

мертвые кусочки кожи, вместе с пылью смываются мочалкой, мылом и водой.. и для всех эта процедура привычна с самого детства и никаких отвращений вызывать не может... ибо ты же смываешь с себя грязь!... становишься чистым и свежим... на тебя приятно смотреть, ты вкусно пахнешь.... а то что ты смываешь часть себя со своего тела всем плевать... и мне тоже плевать потому что, ходить с трупными клетками на теле и пылинками, которые состоят по части тоже из тебя самого и таких же микрочестиц, из которых состоишь ты сам.... ходить с ними тебе неприятно... некамфортно как то чувствуешь себя с этим всем, находящимся на тебе... но почему то об этом никто даже и думать не хочет.... помылся и все... зачем думать дальше???

такое чувство, что охота умереть и заново родится!... можно в другом месте.. так даже интереснее)... можно и тут же... и проживать ту же жизнь..) даже возможно повторять все те же ошибки которые я совершала за свою нынешнюю жизнь...).... просто интересно прожить жизнь заново!!!... сейчас может и рано так хотеть, но потом я могу уже и не возжелать такого))))... только родится не в это же время... родится не поворачивая времени вспять..)... можно где нибудь лет так через 100) интересно же что будет потом.. если все это существует на самом деле конечно.. и это все не иллюзия)

надо

"-Я сейчас понял,- сказал он,- что мы на самом деле никакие не мотыльки. И не...
-Врят ли тебе стоит пытаться выразить это словами,- сказал Дима. - И потом, ведь ничего вокруг тебя не изменилось от того, что ты что-то понял. Мир остался прежним. Мотыльки летят к свету, мухи - к говну, и все это в полной тьме. Но ты теперь будешь другим. И никогда не забудешь, кто ты на самом деле, верно?
-Конечно, - ответил Митя. - Вот только одного я не могу понять. Я стал светлячком только что или на самом деле был им всегда?"


действительно ничего не меняется от того что ты что-то понимаешь... ты меняешься, а все остальное остается прежним... и ничего с этим не поделаешь... можно что то понять и жить с этим дальше, но и дальше все равно будет так же, не зависимо от твоих пониманий чего либо!!! точно так же, как и то, что я говорю что люди ВСЕ гавно... это так и есть для меня... но точно так же я и не отрицаю того, что я же тоже еловек, следовательно и я такое же гавно как и ВСЕ эти люди!!!... только я это понимаю... а многие нет... жаль....

в чем смысл????













ни в чем..... его просто напросто НЕТ!!!

ошибок можно совершить много или мало... но бывает, что даже маленькая ошибка становиться не исправимой... и тогда что делать?... просить прощенья бесполезно... умолять о пощаде... чушь!... плакать... убегать... психовать... все это все равно не исправит проблемы... любая ошибка совершенная человеком... остается у него в голове, но еще хуже если твоя ошибка живет в голове другого и тут ты совершенно ничего не можешь с этим поделать... только надеяться, что тот кто с ней живет будет забывать ее со временем и не возвращаться к ней никогда... ведь людям свойственно забывать... но память такая вещь, что в ней остается почти все, только нужно постараться и вуаля ты можешь вспомнить даже через 40 лет что было с тобой тогда-то тогда-то.... можно сделать вид что забыл, но помнить всю жизнь.... и от этого никуда не деться... нужно думать наперед что будет... а не потом умолять... плакать и психовать.... странно, что не думая и совершая проступок... а даже если сказать правильнее.. думая, что это не проступок...... потом можешь страдать всю жизнь... пусть сказано и громко (всю жизнь) но это все намного серьезнее чем кажется....... не делать ошибок сложно, но возможно!!!.... а исправить их почти нереально!!!!!!

открой и войди......

мыло мыльное... пена пенная..... земля круглая))))))
в принципе все элементарно)

но кто-то этого не видит.....

мы ведь все умрем?) а если нет... то что тогда?...
все хотят ЖИТЬ.... и все знают что рано или поздно они умрут... т.к. их физическое тело потеряет способности обновляться... люди мечтают ЖИТЬ вечно... для чего?.... для своего самоудовлетворения... для того что бы сделать побольше всего, опять же для себя... (единицы думают о других).... люди хотят верить в ЖИЗНЬ... называют свое существование ЖИЗНЬЮ... но почему то не думают... зачем они вообще здесь... если даже люди появились на этой планете для какой-то особой цели... то сейчас ни у кого ее как таковой нет.... все живут для себя.. гребут все под себя... ничего не для кого... и ничего никому....... да потому что уже все до такой степени испохабленно что ничего нет на самом деле.... нету цели и нету смысла... все в дерьмо окунуто... а говорят " я ЖИВУ!" тело живет... а вы все тупо просираете свою ЖИЗНЬ!!!

лезте лезте внутрь..... там может быть спокойнее....

а вы способны забраться на небо???

2 дня в очках... чтоб никто не видил твоих глаз... приглушая смех рукой.... говоря не своим голосом... а к вечеру тупо валяться... потому что ничего больше и не надо... и если даже хочешь... все равно не надо!)....

не ужели я разучилась плакать???..... сижу под душем в ванной... до такой степени душа плачет... что даже шума воды не слышу!!!....... и капельки воды стикают по лицу.... но это обычная вода из под крана..... не та соленоватая жидкость которая течет из глаз... при плохом расположении духа..... обычная вода... ничего не значащая для тебя....

бывает же такой день... когда тебе с самого утра говорят что тебе надо делать..... и как это все сделать..... хотя ты все прекрасно знаешь.... ты понимаешь что от тебя требуется и объяснения не нужны, как сделать то или иное действие.... но почему то тебе все равно все разжевывают и разжевывают... смотрят на тебя таким взглядом... как будто ты ничего не понимаешь и объяснять тебе все равно бессмысленно... типо все равно не поймешь... и так весь день.... знакомые ли это люди... не знакомые.... они все сполошились против тебя и хотят до тебя донести чуть ли не смысл жизни...... и что же делать в днной ситуации.... стоять кивать головой... смотреть в никуда и совершенно не слушать что тебе говорят... потому что это задевает твою самооценку... потому что тебе плевать что они все тебе говорят... ты способен на большее и объяснений тебе не требуется!!!!!!!.........

они все живые и мертвые одновременно.... они живут только иногда.. когда их потревожить чем то... в автобусе на ногу наступить.... задеть плечем переходя дорогу по пешеходному переходу.... любое действие обращенное к ним... выбивает их из колеи... и они оживают... и как бы с просоня начинают возмущаться..... оглядываются по сторонам... думают... кто же это?... кто потревожил их покой???... а это ты... ты идешь и улыбаешься... тебе хорошо... ты живешь почти всегда.... а они живые... но в тоже время и мертвые.......... =)

недели в питере мне хватило,что бы теперь еще больше грустить.... хех... с удовольствием бы была там еще долгое время.... хотя не важно где.... важно с кем!!!) я бы хоть где была с зайцем то))..... эх.... один день гуляли с ним... гуляли.... и взяли и попортили себе мозг.... как на метро ехали как до дома добрались... не помнит ни он не я..... только знаем что с нами шел чувак в серой куртке и вел нас домой!!!!... и я и заяц его видели.... но его не было О_о..... я помню переодически приходила в себя смотрела на людей... но они как ничто просто проплывали мимо... были только я и заяц... настоящие... остальное просто декорации.... для того чтобы мы чувствовали себя комфортно..... потом опять отключался мозг и появлялся этот чувак... выходил из толпы... брал меня за руку и чуть ли не тащил нас.... иногда мы просто смеялись шли.... иногда он так сильно меня тянул, что мы бежали......... кто он был так и непонятно... О_о.......... дома тоже сознание отключалось..... переодически приходили в себя и офигевали что происходит.... до такой степени сильно что-то у меня не было... он тоже офигел.... и все только для нас было... и музыка и свет от телевизара падал прямо на нас, как из прожектора.... и соседи за стенкой молчали...... и все было просто прекрасно... именно прекрасно, не хорошо, не нормально... а прекрасно и даже замечательно......... просто лежали смотрели на друг друга с закрытыми глазами и ничего и никого больше не надо было... разговаривали молча...потому что не стоило слов.... есть чувства.... все было одинакого.... и помехи в мозгу.... отключение разума.... так сблизило это все... просто кошмар!!!! следующий день я просто лежала дома и офигевала, что происходило вчера..... и только ждала зайца с работы.... пришел.... сидели молча обнявшись и ничего не надо больше!!!!!..... слова... к чему они?.... мы могли общаться мысленно...)..... и это опять же прекрасно........)))........ очень жду его в уфе... потому что кроме него никого не существует для меня.... вот так вот бывает товарищи.... О_о....)

я тут... все так же как и всегда.... все скучновато... изредка весело.... периодами нормаально)... живу не тужу...
по зайцу все скучаю.... до сих пор в питере он... О_о... ездила к нему на 10 дней только... прожила порадовалась))).... и опять тут у себя.... один совсем один.... ваще никто че то меня не понимает... ну и скорее я не так выражаю свои мысли..... мало кто соглашается с какими-то моими думками.... обычно у виска крутят указательным пальцем на мои слова)))...... но ниче.... пойдет.. все нормально... скоро приедет заиц мой... да и мне никого не надо будет))....
вот такие вот дела.......)

смотрю туда, куда не знаю,
ищу того, чего там нет...
от страшной мысли убегаю,
хтобы найти себе ответ...

существует только сейчас... сейчас и можно сказать сегодня!.... потому что вчера мы были ими.... это они там делали что-то в то-же время что и мы сейчас... только для них было вчера сегоднем..... как бы это так сказать доступно... хммм.... ну возможно меня кто-то и понял с этих мало объясненных слов!.... потому что как еще иначе это все сказать я не знаю.. а расписывать все что я думаю по этому поводу я не смогу....... могу только сказать, что в будущем мы тоже будем ими... только не будем знать что они будут там делать.... а когда они превратяться в нас наступит "сейчас"... а потом пройдет время настанет завтра и опять мы станем ими.... как бы глупо это не казалось, но это так и есть.... О_о....
возможно только сегодня и существует... всегда есть только сейчас.... а то что было то было... этого никак не вернуть и т.д...... будущее мы можем только предполагать но тоже не сможем быть полностью увереными в совершении того или иного действия.... и если когда нибуть вчера сталкнется с сегодня это будет очень тяжело................................. не могу всего этого толком объяснить... ну как то так..... блин........

последнее время задумываюсь о ненужности своего физического тела.... оно же реально приносит только проблемы.. его надо кормить... ухаживать за ним.... а зачем? чтобы существовать как какая то материя на планете???... хммм ну да... конечно надо же как то перемещаться... а вот блин не было бы тела этого можно было б просто душой перемещаться... О_о... мыслями своими... жить где нибуть там... в мечтах... и никаких проблем бы не было с этим телом... живешь, существуешь как что-то непонятное... и все у тебя есть че захочешь... только стоит подумать и наслаждаться этим всем..... ощущать что пожелаешь.... мдааа.... отличноооо былоб.....))))

предположительно....все началось с моего рождения..... хотя нет.... там все было по другому.... долго думала и продолжаю думать... почему все не так и не то...... и так и не могу понять... много вариантов... но все они то отрицаюца... то закрываются другими.... и черт возьми хрен знает когда я узнаю правду почему все так.......... может надо не там искать???????.....

все было по другому... весь мир вокруг на столько игрушечный... на людей апсолютно пофик.... даже если бы кто-то что-то сказал... я уже все равно ничего не могла вернуть... все уже было как есть и изменить это можно было только на следующий день.... но зачем?.... так не хотелось всего менять.... я чуть ли не плакала из-за того что все это кончиться и мир станет опять обычным серым.... а не игрушечным и ярким... правда была одна проблема... очень плохо было ореинтироваться в пространстве... вроде бы знаешь где ты... но так все по другому, что ощущение такое как будто ты где-то не там...... я могла управлять своим мозгом... как бы точнее сказать... я лежала дома и могла смотреть сны какие хочу... я хотела летать во сне... пожалуйста вера... летай сколько влезет... хоть где.... хоть как.... я обнимала кота... а во сне я могла обнять зайца и чувствувать его тепло.... наврятли кто нибуть во сне чувствует тепло другого человека.... именно чувствовалось присутствие его на самом деле... я не спала.. это не сон это просто по типу веденья.... я все это могла смотреть с открытыми глазами...)... это было просто замечательно.... были конечно сбои в мозгу.... я писала про свои мысли и не могла остановиться... рука сама писала... она писала даже то что я не хотела писать.... и мысли на столько громкие... даже уши закладыволо от этих мыслей.... рука держала ручку и как будто по воздуху записывала все что крутиться у меня в голове... она даже писала, что я говорила ей не писать... я думаю "все хватить это полный бред!!!прекрати это писать!" а она меня не слушала и писала все.... люди на улице были медленные... все было медленным.. и у нас было столько времени сколько мы пожелаем.... надо мной был купол... и тело черт не мое было... вся я была у меня в голове.... и от туда упровляла мной... это бред... это был полный бред.. но я ничего не могла с этим поделать.... других людей для меня не существовало.... только были те кто был со мной тогда... над ними тоже был купол... а когда мы были рядом... образовывался один большой и люда на нас не обращали никакого внимания... хорошо.... игрушечный мир... из оранжевой коробочки.... не хотелось уходить из этой сказки... хотелось продолжать ходить по воздуху и видеть свои мечты.... мда.... спасибо моему мозгу и мне в своей голове за это....)....

(*для курильщиков)
вобщем... не всем же нравиться запах дыма... иногда бывает стоишь в большой компании и все курят.. и этот дым аж глаза режет..... так вот.... придумана одна вещь.... штука по типу купала... одевается на сигарету и дым исходящий от нее остается внутри, не выходя на ружу.... выдыхаешь дым... то же в похожую фигню... дым храниться там... и ты покурил... и никто не нюхает это все... и все довольны... вот только есть одна проблема... куда девать дым из купола от сигареты и из штуки в которую выдыхаешь?!!!..... ну допустим ее не надо будет вытряхивать после скурения одной сигареты.. допустим она преднозначена для одной пачки.... ну в комплекте будет идти набор для курильщика... или нет... на каждой сигарете будет сдутый контенер для приема дыма.... начинаешь курить он становиться больше.... ну он одет будет на сигарету... сначала прикурил... и одел эту штуку назад... и куришь... а куда выдыхать штука одна на пачку... но блин проблема куда это все после использования день... выкинуть в урну.... ну да.... прада переодически капсула может открыться и дым все таки выйдет... но это уже другая задача будет..... да точно.... ну можно и подумать капсулу с переработкой дыма.. но это уже сложнее и тут надо ученых всяких подтягивать..... а тут пока только одна идея есть и ничего больше.... можно потент сделать.... если никто еще до этого не додумался!!!))) хе-хе....

еду я... по не очень знакомой мне дороге.... рядом со мной сидит человек... мы знаем друг друга... мы вместе едем в одно и то же место.... мы и были вместе с начала нашего пути.... сидим мы на первом сидении автобуса, которое повернуто лицом ко всем пассажирам... он уткнулся в телефон, что бы никого не видеть.... я уткнулась в окно.... и в этом окне я вижу себя, его, людей в атобусе, которые смотрят почему то странно на нас.... и улицу..... не могу смотреть в отражение.... становиться смешно... перевожу глаза на улицу.... глаза сами фокусируются на всем что мы проезжаем.... будь то столб. человек, дом... окно в доме... люди в этом окне... телевизор в том же самом окне, за человеком... смотрела в каждое окно... на каждого прохожего... на каждую машину и видела все... обычно ничего этого не замечаешь... а тут все сразу... хоть куда смотри видишь даже на перекрестке... следующий перекресток и машины стоящие на светофоре....... я ехала не в автобусе... и не смотрела в окно... я была вне окна и смотрела на все происходящее по пути как бы летя радом с этим автобусом... я даже могда заглянуть в лицо человеку который шел.. давольно таки далеко от нас... на остановке я смотрела на каждого человека по отдельности.. и знала почему они тут стоят.. куда они едут... по их лицам было видно...... кто с работы, кто на работу.. кто в гости, кто с гостей.... кто просто куда-то спешит..... и все все все я это видела... я видела недовольство на лицах людей когда приезжал автобус не с тем номером который им нужен.... радость когда приезжал их... люди выходили и заходили туда-сюда... туда-сюда... и я все про них знаю... я их вижу насквозь... может и только поверхностно... но вижу....... а они в свою очередь смотрят на меня через то же самое стекло... и даже не задумываются кто я... что я... зачем и почему.... они просто смотрят с тупым выражением лица на меня, думая... "вот девушка сидит смотрит в окно" и даже не задумываясь.... о том что я то думаю и знаю о них.... а им похер на меня.... им не зачем думать о какой то девушке у окна автобуса которую возможно они больше никогда и не увидят... сидит улыбается да и ладно..... слушая музыку погружаюсь в нее в такой степени, что не могла прекратить слушать.... и ти все мыли по дороге и виденья сопровождались музыкой.... она не играла в наушниках... она играла в голове.... такое чувство, что она реально была в моей голове а не в наушниках.... и все что происходило на улице было рядом со мной а не за стеклом автобуса...... в наушниках играла какая-то жесть... из музыки слогались какие-то фразы... эти фразы были на столько глупы, что я переодически не могла сдерживать свой смех... фразы слогались из набора звуков.... просто слух тоже сбивался и тварил чудеса с моим мозгом на пару..... переодически я толкала соседа что бы сказать то што "писдец че-то" смеялись и отворачивались опять друг от друга и от людей которые ехали с нами...... иногда просто сидела и офигевала че происходит вокруг.....качала головой и продолжала смотреть куда то туда из вне....... когда приехали, я боялась что не встану с сиденья потому, что как то прибило туда какими то силами свыше)))..... вышли и опять люди... но теперь они хотя бы не сильно ограничивали мое жизненное пространство.... стало полегче.. теперь я могла и говорить.... столько много мыслей надо было мне рассказать... про людей которых я видела, про натпись на магазине... которую я прочитала наоборот и получился какой-то бред.... про людей в окнах которые ужинали или смотрели телевизор.... но вот мы и пришли и опять пришлось держать себя в руках.. не смеяться... не говорить всяку чушь... не смотреть людям в лицо....... через некоторое время все встало на круги своя.... и мысли улетучивались... и улетучивались.... все стало так как всегда.... ничего не обычного.... зато ведь было что-то.... и я была рада....)))

итак.... есть вещи которые я могу сказать апсолютно всем..... это мысли которые толком не нуждаются в размышлениях со стороны слушателей..... обычно какой нибуть бред.....
есть вещи которые я могу сказать только некоторым.... это тем, кто думаю меня поймет хотябы поверхностно...... в глубь влезать не станут все равно.... но хоть как-то поймут.....
есть вещи которые я могу сказать только одному человеку, потому что я знаю, что он меня поймет....... а другие либо посмотрят как на дуру, либо сделают вид, что типо "да,точно!" но на самом деле им на это срать с большой калакольни...... поэтому, зря кому то говорить сереьезные вещи я не готова... только ему могу.....)
а есть еще одни вещи которые я никому не говорю..... и наврятли скажу хоть кому.... потому, что этого точно никто не поймет.... да и объяснить я это не в силах...... поэтому в голове бардак.... надо делиться мыслями, а нет человека рядом, которому я могу сказать многое!!! но... чуть меньше чем в моей голове............

переизбыток мыслей рвется словесным поносом наружу...... под это гавно попадают совсем не винные люди которым думать о многом совершенно не нужно..... а получается.... не могу молчать.... проверяю что ли людей О_о.... рассказываю вещи которые поймет только один... а я рассказываю толпе.... толпа в шоке, только у кого нибуть одного или двух в этой толпе может быть в глазах промелькнет мысль..... только пару человек может задумаются над моими словами.... остальные либо в шоке, либо не обращают внимание на мой бред...... зато мне интересно наблюдать за реакциями людей.... в той или иной ситуации..... (*об этом потом)

почему в голове человека нет диктофона который бы записывал мысли?.... ну и камеру записывающую тоже круто бы было с фотками...... взял такой подумал что сейчас бы это заснять.... а мозг такой оп... и снимает как будто... и запоминает от куда до куда надо снимать...... мысли все бы можно было записать...... пиздааато..... а еще еслиб с мозга инфу на комп можно было сливать или на проигрыватель какой нить это вообще супер было...... ну или хотябы пофик в голове все просматривать что заснял или мысли перекрутить че думал..... вообщем вот че хочу....... диктафон и камеру в голову.... и желательно с переходником чтоб людям показывать.......)) ааааа тогда можно было бы сны записывать......блин хочу!!!!!!!!!!.... ато когда что нибуть хочу запомнить.... я могу только потом об этом рассказать... или записать на листке сон... потом прочитать и вспомнить его...... мысль какую нибуть подумала.... записала чтоб не забыть..... а тут не паришься все за тебя записано.... ты просто наслаждаешься просмотром или прослушиванием..... блин хочу все!!!!!!!!!!!!! буду изобретать диктофон и камеру для мозга.....!!!!!!!!!!!!!!!!!!

п.с. кстати эта мысль тоже была записана вчера на "диктафон" в моей голове ;)

00.00 пришли домой с зайцем бухие
01.00 легли спать
02.00 спим
03.00 вижу сны
04.00 просыпаюсь из-за будильника, голова болит, еще не отрезвела.... бужу зайца, просыпается, пьем чай, звоним такси, выходим из дома.
05.00 идем 5 трамвайных остановок, встречаемся с юрой, покупаем бухло и немного еды, садимся в такси, едем
06.00 приехали, идем покупаем еще пиво, пьем пиво по дороге, допиваем, доходим до вокзала, фоткаемся, прощаемся, плачу, заяц успокаивает, сам чуть ли не плачит, заходит в поезд
07.00 поезд уезжает, иду на маршрутку, плачу из-за безисходности и грусти, мерзну, сажусь в маршрутку, греюсь, еду домой
08.00 выхожу не на своей остановке, покупаю бутылочку пива, сажусь в другой автобус, еду домой, приезжаю, прихожу домой одна, мама спит, сажузь за комп, пью пиво.
09.00 ложусь спать, пьяная, опять плачу, обнимаю игрушечнго кота
10.00 сплю
11.00 вижу сны
12.00 просыпаюсь, завтракаю
13.00 сижу за компом в инете
14.00 сижу в интернете разрушаю мозг себе
15.00 голова ужасно болит, хочу курить, хочу выпить бутылочку пива чтоб стало легче, сижу разрушаю мозг в инете
16.00 пошла гулять, покурила наконечцто, выпила бутылочку пива наконецто, стало намного легче голове
17.00 прогулялась на улице, взяла еще бутылочку пива, пью
18.00 думаю много умных вещей, размышляю о глобальном
20.00 иду домой одна, на улице метель, грустно, никто не открывает подъездную дверь, никто не поднимается со мной, никого нет... одна.......
21.00 ничего не делаю сижу, ничего не хочу, ничего не надо...
22.00 ложусь спать, плачу, обнимаю кота, вспоминаю все, грусчу
23.00 все еще не сплю, думаю, обнимаю кота, грустно быть одной, непривычно обнимать игрушечного кота, а не живого зайца(
24.00 сплю, вижу плохие сны, тяжело..........................

Не осталось ни сил, ни ощущения боли
Тоской изъедена душа, как личинками моли
Все катится в пропасть, причем уже не в первый раз
И равен нулю смысл дружеских фраз
Все кому-то подарено, потеряно, продано
И сердце, кровью облитое, за ужином подано
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды
Она слышит шаги, они все тише и тише
Он снова стал журавлем и будет жить где-то выше
Она его не ждет, она простила и плачет,
А тупая подруга ее надеждой дурачит
Время тихо уходит и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож
Надежда была и осталась напрасной
Она капает на пол липкой жидкостью красной
Ты изначально один, но даже если есть друг
Он не увидит всех бед на ладонях твоих рук
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел
И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел
Он может только помочь, если что-то не так
Когда глаза твои застелет безысходности мрак
Когда слезы ровно делят на три части лицо
И не осталось надежды на себя самого
Надежда -- самообман, но все что у нас есть
И она ходит по рукам, продавая свою честь
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна
Она будет уходить и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз
Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся, а не был уверен

прочитайте
давно меня здесь не было.... и вроде бы вспоминаю иногда... хочу зайти... а времени все нету....(.... время ужасно быстро пролетает... дни однообразны недели одинаковы...... на улице холодно... но снега нет... вне дома каждый день... домой прихожу только спать, бывает и поесть....... а зачем? не знаю... уже наверное привычка!!!...... днем дома я есть только в воскресенье.... в будни я где-то..... вроде и в универе бываю... а после него нет чтобы домой в тепло... я шарахаюсь хз где.... с зайцем..... он сейчас живет у меня.... мама дала добро до нового года.... спасибо ей большое!!!..... после нг заяц собирается уезжать в питер.. на сколько не известно.... зачем? к друзьям... и заработать денег.... когда вернется ко мне не знаю...... вроде бы каждый день вместе... а все равно не так как то.... не может быть что я надоела ему... что из-за чего-то ссоримся последнее время.... как у него появляются проблемы.... начинаются ссоры со мной... это не правильно.... мне так не нравиться.... он меня не слушает... даже если дослушает до конца о чем я говорю... все равно будет говорить свое.... это меня накаляет.... последнее время даже просто уже молчу или ухожу.... не понимаю что происходит..... не то все.... не должно быть так!!!!! учеба еще хуже жопа.... летнюю сессию все никак не закрыть...( препод докапывается до каждой буквы в расчетке.... уже почти все курсач сдали а у меня он все расчетку не может принять!!!!.... уже началась зимняя сессия.... а я блин....( маму выписали на работу.... после новогодних праздников она туда пойдет.... только пока не известно че как будет....( она хочет менять квартиру чтобы я жила отдельно от нее с зайцем... ей надоело нас содержать!!! меня она видеть не хочет.... "не надо пиво жрать учиться надо!" знала бы она как я из кожи вон лезу чтоб что-то сдавать там.....( не понимает мама сложности обучения....... вобщем во всем этом виновата я сама.... все проблемы создаются мной же... только зачем? не ужели мне так легко живеться? и из-за этого я делаю себе все больше и больше проблем... чтоб жизнь сказкой не казалась........ хочу в сказке жить надоело в болоте тухнуть!!! разгребаю всю эту грязь разгребаю и почему то опять закапываюсь туда же..... ужасно глупо.... все проблемы во первых в моей голове... я все понимаю что надо сделать.... чтобы изгнать плохие мысли.... от туда... начинаю думать... а когда начинаю думать все еще больше запутываюсь в своих мыслях и уже думаю, что зря я начала думать.............. все дело в моей голове... надо как то найти выход из этой ситуации.... только как? опять надо думать... начинаю и в пропость падаю... слижком странное у меня мышление....... вобщем, что то пытаюсь, чего то хочу... делаю, стараюсь.... надеюсь.................................................
спасибо за прочтение...

ох эти реальстичные сны с продолжением дня сводят мой мозг с ума...... сегодня я даже во сне втирала что "как так? как я опять тут с вами...??? я же ушла домой!!! как я до дома то не дошла? я же даже помню как ключ засовываю в замок и поворачиваю!!!" эти сны.... хммм как бы сказать что это..... это как будто мозг во сне пересматривает все возможные варианты продолжения дня... если бы я не пошла домой.... и в этих снах я все время думаю как бы попасть домой... или как бы позвонить маме сказать что не приду домой или что то типо того..... причем сниться реально что могло было быть.... те же люди которые были со мной днем... такой же разряженный телефон... все то же... только во сне и до дома я не добралась типо...... парой это настараживает и пугает даже... О_о.... у кого н спрашивала никто не видит такие сны.... о продолжении дня..... а я их чуть ли не каждый день вижу.... эт не нормально блин..... хочу какие нить другие сны видить.... не зависящие от прошедшего дня..... блин!!!...... подсознание сволоч.... мозг против моей воли мутит какие-то странные вещи...... О_о.... надо что то с этим делать........

может кто нить знает как это назвать?.... или как избавиться от таких снов? )))....

грустно идти домой одной.... темно... холодно... скучно.... только музыка в наушниках как-то отвлекает от всего происходящего... идешь так себе домой уже вроде все нормально, уже возле дома почти... уже думаешь "тааак... сейчас приду и........" уже почти не грустишь что нету того кто рядом должен быть сейчас... уже даже не обижаешься... уже даже все нормально... и настроения даже если и нет, то все равно... ты уже почти дома... а дома всегда хорошо... в любом состоянии и в любом настроении......... и вот идешь, толком не о чем не думаешь и перед тобой на твоем пути встречается ТРУП.............. мертвая маленькая собачка по середини дороги... с лужецей крови у головы... с открытым ртом и глазами..... и ты даже не хотя смотреть... все равно почему то посмотришь ей в глаза.... и все...... и все внутри сжимается и ком к горлу подходит... и слезы наступают на глаза... только из-за того что бедное животное лежит посередине дороги и смотрит уже в никуда....... с открытым ртом и лужицей крови у головы.......................(

хочу себе че нить таакооое пиздаааатоеееее!!!!! хвост хочу себе большой и пушистый.... вилять им хочу так шшшшшииик шшшшшик... в разные стороны...))) какой нить такой по типу сиамского.... или красный в черные пятнышки.... или хз какой... но только большой и пушииистый!!!..... вообще же хвост это такая писдатая вещь!!! им можно обниматься... им здороваться можно.... холодно?... оп так через шею перекинул... укутался в хвост и теплооо..... можно брать им че нить, как третьей рукой... можно просто ходить так и в разные стороны он по ветру бы развивался...))))))) мммм.... ну вы только подумайте!!!.... ХВОСТ... офигенная штука.... хочу себе хвост!!!... только настоящий чтобы самому им управлять.... а не так чтоб пришить и балтался бы он........) вот был бы у меня хвост я бы его всегда поднятым держала когда настроение хорошее... если плохое просто бы висел так внизу... психовала если бы то в разные стороны так нервно ыть ыть.... как кашаки делают...))) ммммм...... пиздаааааато!!!!....)))

а вы себе хвост не хотите???????....))

как бы правильнее сказать что сейчас со мной?)..... со мной наверное все хорошо... самочувствие в физическом плане... нормальное, не жалуюсь....... в моральном... плоховато, переизбыток мыслей, желаний, хотений, разочарований, обид, радостей и вообще дофига эмоций каких-то..... с учебой скорее всего в ближайшее время решу проблемы, так как все должно получится у меня!!!..... в плане отношений... друзья есть, они существуют.... только настоящие ли они...? или так как всегда?... поживем увидем.....) заяц...любимый мой человек... с ним все как есть... все и плохр и хорошо вместе... он все равно будет всегда рядом... если даже он далеко!... последнее время редко с ним видимся... это разочаровывает..... но все равно все приекрасно-ужасно...)... мамочка моя ходит с клюшкой уже... и выходит погулять во двор. ну только в сопровождении одна боится...) через месяц ей надо уже ходить верено ибо ей закрывают больничный... и либо на инвалидность, либо на работу..........

вобщем все размеренно,... относительно спокойно-сумбурно... относительно плоховато-хорошо.... относительно весело-скучно........ все как-то как всегда и немного иначе... все есть и ничего нет........ все....

машины... такие железные штуки которые помогают людям перемещаться на разные растояния... экономят время на передвежение... облегчают жизнь... а иногда................... иногда они убивают... и человеку уже некуда спешить... время его уже не волнует... и жизни уже больше нет...(((

сегодня узнала что моя знакомая с которой я ходила на танцы разбилась совсем недалеко от дома...( она была с подругой с работы... о них писали в газете... их фотографии висят в черной рамке в магазине в котором она работала......... а ведь недавно я заходила в этот магазин и она сидела за кассой... улыбалась людям... со всеми здоровалась... была очень умная и хорошая девушка... ей надо было закрывать сессию, она училась на заочке... а сейчас ее нету.... она просто разбиась в этой железной штуке, которая помогает людям перемещаться на разные растояния... экономят время на передвежение... облегчают жизнь... а иногда................... иногда они убивают... и человеку уже некуда спешить... время его уже не волнует... и жизни уже больше нет...((( мгновенная смерть... и никто даже не смог ничем помоч... и никто даже бы не смог помочь... девушке 20 лет... это очень печально.... это очень не правильно когда так все это происходит...... тем более когда даже не думаешь, что будет так... отому что никто об этом не думает никогда.... а иногда это случается.... и это ввергает в шок.....................................
машины..........(((((

настроение что то кот наплакал...(

А НИ ЧЁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
все ниче и все никак.... все не так как мне хотелось бы... и все даже не так как могло было быть если бы не...... все вроде бы идет своим чередом... но в какую-то жопу!!!.... это же херня полная товарищи!!!...... мне так не нравится... я этого не хочу... а все равно как бы собственно говоря из-за меня все опять рушится..... херова..... так дело не пойдет.....

придумайте кто нибуть таблетки от грусти!!!! пожалуйста прошу вас!...........

итаааак..... ну вобщем карпаративка затянулась на неделю с лишним...... просто деньги брались из самых непонятных мест...)))
ааа ну да... еще нас тип уволил этот...)))) тока мы об этом не знали... один день не смогли выбраться с дачи... и не пришли на работу да там и делать нечего было блин.......там он свои проблемы должен был решать... мы не причет... на сл. день позвонили он сбрасывает и все.... ну мы блин думаем ладно позже позвоним... позже я звонила он сказал тип как деньги будут он мне отдаст... а мужыкам))) хрен че потому что они дебили.... как это блин назвать ваще че за дебил он сам?????... ну пока есь надежда но все равно умерла уже походу она!!!..... потом... "о чудо!!!" лохматый (сослуживец 8)друг и просто товарисч)находит 12 штук..... 5 они с братом тратят на шмотки остальные мы тупо припиваем за 2-3 дня)))....... на даче все круто... до этого бильярд шашлыки вся фигня...))) приехала девушка из казани к нам туда... их старая знакомая... моя новая.... бывшая девушка зайца ну она бывшая девушка многих))) на даче тусили с зайцем блин посрались из-за непонятно чего... то ли из-за нее толи хз че.... глупо там все было в наших ссорах... он не слушал меня я его... зато на следующий день он ваще от меня не отходил, боялся лишнего сказать.... бедный блин... я на него не обижалась... а он непонимал и психовал...... а мне не нравиться когда мне тысячу раз грят "че ты обижаешься вот пойми..... и т..д.." тогда реально начинаешь задумываться мож я обижаюсь? если так говорят значит у меня есть какой-то повод на это?! хммм.... вот так вощем...))) ну эт фигня эт пьяный бред там был с его стороны!........ тааак.... потом еще день на дачи..) потом день трезвости!!!)) и приезжают девченки из орена... ну и опять тыдыщ.... и вот вчера их норм проводили так и сегодня дэрэ одной девченки... мож че буит мож нет)...... но вощем вот с того четверга... получается уже вторая нееделя пошла мы тока в 3ем напивались, накуривались, наедались и т.п. )))) в принцыпе мне понравилось..... за всю херню ваще оторвались.... за все лето у меня было только 2 недели свободы!!! ууууух....))))
так что я рад!!! у меня все хорошо наверное.... даже если плохо то срать....)))

вот это да!!!!!!!!!!! вот мне крышу рвет.......... никогда не подумала бы...... это плохо... я во всем вижу подъебку, усмешку, обиду... и т.д. нахер так???? я перестала понимать зайца...... он перестал понимать меня???? я в шоке.... это пиздец.... для меня и для него..... не могу понять этого, что именно влияет на это все? почему так???? нервы не к черту............ не могу так просто Н Е М О Г У ! ! ! ужасно обидно за всю херню....... не подаю обиды... как то видити тоже обижается.... ебать.... это дебилизм!!!! это хз что такое...... я забиваю на свои обиды изиняюсь чуть ли не подлизываюсь в конце концов.... все востанавливается а потом мне опять по голове как ипанет и снова......... и с каждым разом все больше и больше..... потому что все внутри копитца!!!! начинаю говорить меня не слушают..... а кто слушает начинаем высказывать свою точку зрения которая к моей апсолютно никакого влияние не имеет.....((( и опять тыдыщ тыдыщ...... скоро лопнет голова не могу........ только все хорошо станет, только востанавлю нервы в какой-то степени опять удар............. не вытерплю скоро..........(((

заебало что???
заебало все!!!
что-то я хочу?
все равно не будет...)
пажалуйста!... спасибо....!
не все уж так уныло!!!.............

LI 7.05.22

вооот это я понимаю денечек)))... пошла к зайцу на работу а он альпинизмом городским занимается....красит вощем многоэтажки... ну с крыши свешиваеца и красит..... воооот... налазилась я с ними по крыше.... высоко там однако...))) 9 этажей... нуу кажется что фигя... че там 9 этажей.... а блин когда стоиш на карнизе крыши как то не кажется это фигней)))... вооот... налазилась блин все плечи и пол спины сгорело нафик... терь у мня на спине майка белая а кожа красная))))) мдааа... ну вот долазилась я... решили и меня свесить... ну меня конечно не с 9ого... а с 4ого только...) но блииин все равно какбы страшновато.... висеть то срать... не страшно ни капли... а вот пересилить страх перелесть через карниз... свеситься вниз... не зная еще будет веревка нормально держать или как только ты перелезешь сразу полетишь вниз..... ух.... вобщем вообще круууто... там еще свешиваюсь сбоку... и как бы с крыши на крышу а там если вправо смотреть остальные 5 этажей.... когда второй раз полезла свешиваться... уже тупо вдвоем с зайцем.. никто меня вниз не отпускал, чуть ли не в пятером.... только заяц один за руку держал... а привязал он веревку низко к решетке (херь через каторую веревка проходит... железная такая)) ) и получается я даже за карниз немогу держаться... надо либо тупо отпустить руки и вниз лететь... либо хз че делать.... заяц меня держит... я блин грю лучше отпусти не могу уже висеть незная упаду не упаду.... ладно отпустил... вишу... нормально...))) сразу стало легче... успокоилась... потом заяц начал перелащзить и я смотрю как он все это делает... ох столько мыслей в башке... а вдруг карабин слетит вдруг веревка отвяжется... мало ли че... даже и с такой высоты упасть сломаца можна.... блииин воообще мысли мысли мысли... жесть просто..... так вот опустилась пониже малость давай катаца с зайцем... его талкаешь он в стенку врезается... меня толкаешь я лечу в бок где остальные 5 этажей... вот дух захватывает вообщееее)))))..... слезла... у меня руки как давай трестись блин... ноги тоже... там эта снаряга так жмет... бедные мужики они как с крыши спускаются на землю сразу за промеж ног держаца.... давит блин... мнет ладно ниче не мешаеца а им обломно блин....... особенно сегодня они с этой 9ти этажки полтора часа спускались так как всю стену шкурить надо было....... мдааааа
а еще я каталась вчера на роликах... круто первый день вообще каталась... и ниче хорошо даже каталась... правда они большие мне были.... еслиб какраз то вообще круто бы было...)))))
п.с. заяц блин... мои мечты все исполняет... которые с того лета остались... тем летом очень хотела всю ночь пошарахаца по городу...... нате вера получите... гуляли с ним всю ночь..... хотела купаца при луне и звездах.... получите распишитесь..... купались просто отлично было..... тоже эмоций куча...... вот хотела еще по крыше погулять..... не удалось в том году.... зато в этом я весь ТРЦ Мир облазила с крыши...))))) да еще и к таму же свешивалась.... седня хотели с 9ти этажки спустить.... охохох яб перелезть не смогла бы.... столько храбрасти надо ж..... а им пофик они уже привыкли только так туда сюда лазюют))))) вот.... еще какую то мечту такую мелкую заяц у меня осуществил... но непомню...вощем вооот.... он у мня самый хороший.... и главное я его обо всем этом не просила это все его иницативы были.... сам предлагал.... а я в шоке была как так он мне предлагает то что я хочу уже давно а никто не может это для меня осуществить)))... вооооот!!! ну он просто бох наверное поэтому)))))))) (*девушка одна сказала что у него аура божеская... после этого он бох блин у нас... если че нетак обращайтесь исправим...)))

LI 7.05.22

-я давно хотела перед тобой извенится!!!
-за что?
-за все...за себя...
-не надо извинятся!!!.... вы для меня итак все... а если ты начнешь прощенья просить у меня... я вздернусь нахрен.... вы никогда мне ничего плохого не делали... даже если делали... для меня это не плохо... для меня ты есть со мной и за это не стоит извинятся!!!

п.с. так и не дал сказать ему прости за всю херню тупую по отношению к нему... хотела извеница за то что обижалась... так нет он сам передо мной извенялся. за то что заставил меня обижаться..... так не реально, что все с ним идеально....... хммм... в чем подвох...?????

LI 7.05.22

еду я в электричке одна... ну ехать минут 20 всего... сижу никого не трогаю... слушаю музыку... чувствую на меня смотрят... поворачиваю голову а напротив на сиденьи сидит мужик..... смотрит на меня... точнее на ноги.... и что бы вы думали он смотрит?.... он блять сидит и дрочит на меня!!!!!! ипааать я в шоке вообще... мужик млин взрослый.... лет 40-50 в общественном транспорте... на маленькую девочку.... пипееец вощем...... встаю ухожу... в другой вагон... он за мной.... я села... он сел опять напротив и на другой ряд... и опять... я уж блин хотела сказать ему тип "хорош мужик! че за маньячество?...." но так не хотелось с ним разговаривать.... на следующей станции я вышла... посмотрела нет ли за мной этого мудака.... и ушла..... ну знаете ощущение не из приятных когда на тя дрочит 40-50 летний мужик в электричке... там же млин народ был а ему срать.... точнее дрочить блин..........

LI 7.05.22

ела недавно мускат на день города.... пипец блин отпустило меня только через полтора суток..... съели 12июня в 15:00 перло весь вечер, всю ночь, и следующий день.... к вечеру в легкую отпускать начало..... как мне надоел этот пер..... ух..... столько мыслей дурацких всплыло..... вернуло в лето где все так было замечательно... старые гоны вспомнились..... эх..... ну мускат конечно жесть блин.... нахер больше не очень охото чтоб блин 2ое суток перло это же рехнуца можно....... я вообще как зомби ходила.... и главное глаза не проходили... вроде закапаю краснота пройдет через некоторое время опять тыдыщ и убитые глаза..... наоело палица..... вощем фууух.... выжила я блин...))) зато давно такого не было.... а именно такого первый раз блин.......

LI 7.05.22

барбитура - это зло...... от кофеина колени трясутся... руки трясутся... мдеее охото чего нибуть.... какого нибуть опьянения, но не алкогольного.... и аптечка... аптечное опьянение тож блин гавно..... первое время только все хорошо... а потом все..... отходняки мне каыца от всех таблеткофф аптечных одинаковые почти по состоянию мозга.....охото чего нить такого радостного.... какого нибуть натурального, природного я бы даже сказала.... а не химии этой..... черт..... хотя от сиропчика яб не отказалась, но серавно..... травянистых изделий хечецца мдаааа........ сцуко я наркоман млин.....( мозг требует подпитки.... радостных эмоций.... яркостный впечатлений..... надоело серостное состояние души..... а естественно-сознательным путем... не удается его взбодрить.... потому что мыслит он уже итак не так.... и все воспринемается в округе совершенно по другому..... не так как виделось когда-то............ ох ох ох..... да здравствуйте.... я полное чмо...............

LI 7.05.22

комар кусает больно в кровь...
впускаед яд он остым носом,
потом чешись ты вновь и вновь...
не важно был ли ты матросом...
а если жадный будет он,
укусит пару раз!
но ты его не пожалей,
пусть сдохнет этот пидарас.........

LI 7.05.22

в голове черти что,
перемещЕны мысли...
люди видут себя
словно зависли...
сбои программ,
разрушенный мозг
шум тот в ушах
напоминал пылесос........

LI 7.05.22

оооххх.... эти праздники...... мдеее поехали в четверг надачу вернулись в субботу... поехали блин картошку сожать... мдееее за час посадили если не меньше и опять пить... а к вечеру приехал чувак с 18000 и зачемто нас поил..... это воообщеееее все просто в ноль были..... все пили пили пили..... люди открывали бутылку пива... забывали что уже открыли брали и открывали следущую.... офигели уже до такой степени, что пивом костер тушили....))) утром опохмелялись вином и мартини..... пипееееец...... обожрались шашлыком и картошкой печеной... еще все млин бухие изругались все.... психованные се были... потом еще напились и всем стало посрать..... все грядки измяли..... всю землю засрали бычками, бутылками и всем остальным.....))))
вощем зае...хорошо съездили..... первый раз стопом с зайцем ехали... последние вышли на трассу приехали первые...) ему обычно не везет а тут он аж в шоке был то что так хорошо довезли... на 2ух машинах ток... а назад так вообще круто.... чувак довез вообще хорошо....) только блин понарасказывал нам вообще грустно стало.......мне даж страшно ехать было с ним..... гнал офигенно и психовал очь.. грил тип нахер жить и т.п. ... блин ваще.... у нас итак офигенное похмелье 2ухдневное.... мозг забит ужасно всем чем попало... и он еще так загрузил блин...... ну да ладно.... зато с зайцем вернулись хотя его се уговаривали уговаривали остаца... сдержал все таки свое обещание со мной ехать.... а на тех всех сорвалась я все таки ну че за фигня:
-вера оставь нам зайца!!! зачем он те!... видно же, что хочет остаца ну че ты......
-блин типо я на него поводок одела и у себя держу не отпускаю.... захочет останица не захочет со мной поедет.... обещал вобще-то... так что вы чуваки вообще млин........ =/ типо вам заиц больше чем мне нужен.... угу.......млин.....
вооот... вощем нервишки се таки у меня там посадились.....(.... вот..... ну впринцыпе в общем все круто было.... отдохнули хорошо... не считая срывов все круто было).... ды...)))

LI 7.05.22

зачем пишу?... зачем сижу и переделыаю фотки?... зачем рисую?... зачем жду кого-то?... зачем пытаюсь не обращать внимания на обиды?... зачем стараюсь не обижаться сама?... зачем все время звоню в надежде на то что будет?... зачем думаю так много, что голова начинает болеть?... зачем стараюсь улыбаться, когда так хренова внутри?... зачем успокаиваю себя глупыми и бональными фразами?... зачем вообще я что-то пытаюсь сделать?....
все что делаю... все бессмысленно и не приносит никакой пользы ни мне... ни ему... ни ей... ни им... никому........ я могла бы тратить свое время на что нибуть полезное.... на что нибуть нужное кому нибуть.... а то что я вот сейчас это пишу... кому это надо?.... это даже мне не нужно!... зачем?.... глупо все это.... и жизнь моя глупая потому что я глупая.... я многое могу, но на многое просто опускаю руки и все.... и ничего.... апсолютно ничего..... ничего не нужно.... надо что-то менять но что и зачем???.......

LI 7.05.22

опять сон продолжение дня.... опять еду на электричке из алкино.... с кем то познакомилась там... пьяная блин как вчера.... народу дофига там.... вощем там точно че было не помню.... знаю что боялась проехать свою остановку.... а тут контралеры... ну я так как сегда типо в туалет пройти можн ж.... иду а контралерша моя бабушка...и грит мне:
-куда?
-в туалет... у меня там билет... (*показываю в сторону последующих вагонов) вернусь покажу...)
-ладно...
подхожуу в последний вагон там в сартире 2ая контралерша... я думаю черт.... и в тамбуре менты стоят.... ну все лдумаю по любому надо буит за проезд платить... смотрю 2ая дверь.... и даже с выключателем света... зашла там пикец туалет.... весь чистый красиво сделаный внутри.... ну вощем не то что обычно в электронах есть....)))) пока я любовалась этим сартиром... подумала чет поезд не щатается... смотрю в окно все выходят уже.... я блиииин думаю рюкзак то на каком то из сидений оставила... пошла нашла... выхожу встретила знакомых 3их.... грю не хотите домой со мной поити ато мне плоха.... они нет мы вон в тот дом....
дом вобщем 2ух этажный и прозрачный... и ему надо было комнату 146... а номера комнат большими буквами на боках чтоли сдания были написаны... мы долго искали но так и не нашли.... но я им сказала... что это наверно с другого бока комната.... вобщем в здании этом почему-то деревья росли маленькие и еще что-то там меня удивило... ну то что он прозрачный конечно... вроде только 2ой этаж.......
потом я дома.... почему-то типо с зайцем живем.... он собирается куда-то на работу... а я смтрю на каких-то кроликов и читаю про них....... ну млин реально мордашка кошачья а уши почти как у кролика.... такие лапоухие и побольше кошачьих..... и читаю я значит.... то что разработали робота кошки... много всего хорошего про нее написано было.... но грят конечно то что вы первое время буите привыкать к тому что эта прелесть не живая.... но зато на нее поставленно много ограничений... например ниукого на нее не буит аллергии... и еще какие-то аграничения не помню блин уже..... я беру эту кошатину на руки..... такая мягкая... такая клевая вообще... иду зайца проводить и как раз показать этого котенка.... грю прикинь... он не настоящий...а такой клевый все понимает ваще круто.... выпустила его.... заяц ухоит в одной футболке... грю замерзнешь... он нет.....я сижу в коридоре играюсь с котенком тискаю его..... тут заяц вернулся... я так и знала что за толстовкой..... пока ходила за ней... котенк выбежал в коридор.... я блиииин грю че не смотришь за ним.... побежали вниз.... тут на 1ом соседка дверь открыла он туда..... она кскссксссс иди сюда киса....... а я стою и думаю как робота можно на ксксссксссс поймать?)))...... я ж еще не всю инструкцию прочитала я не знала как его звать и т.п. лана выбежал как-то... схватили.... а соседка еще как он выбигал она ногой его так держала чтоб опять в подъезд не убигал... отталкивала от двери и он назад в квартиру к ней убегал.... фууух глупый робот думала я..... потом ладно поймали когда успокоилась пошла домой... заяц на работу.... я иду глажу его и думаю.... блин не живое существо же.... а так переживаешь за него... так уже любишь.... надо же........ и еще ограничения на него есть.... даааааа....

проснулась в шоке от ебучести сна..... ладно пох продолжение дня это привычно.... но вот про котенка-робота похожего на кролика черт.... чеж там в голове...после спирта твариться))))???

LI 7.05.22

просто знаете бывает.... бывает когда задумываешься.... задумываешься над тем.... над тем зачем... зачем ты живешь.... живешь?.... хммм..... а ведь порой... порой так и думаешь... думаешь, что не зачем... не зачем тебе жить.... жить?... хммм... бесполезно.... черт...... ненавижу себя за это..... за это... за то... и т.д. ......................
В колонках играет: Nirvana - You Khow You're Right

LI 7.05.22

вы видите этот ярко красный светящийся шар-солнце???
вы видите голубовато-розово-оранжевое полотно высоко над вами-небо???
вы видите эти белые пушистые сгустки воздуха-облока???
вы видите деревья растут вверх ногами... отражаясь в речке, которая только недавно растопила в себе лед???
вы видите это все в искаженной форме... ибо волны не дают смотреть на всю эту красоту нормально???
я все это вижу и солнце, и голубовато-розово-оранжевое небо, и облока в форме каторых я вижу много разных существ и предметов и волны которые шатают мир отражающийся в реке...! я все это вижу так, как вижу... а видите ли вы это все?

LI 7.05.22

кто млин придумал мыть подъезды живущим в нем людям, а не уборщицам? черт.... я в этом подъезде прохожу только 2 раза в день ито до 2 ого этажа, в гости ко мне никто не приходит.... но почемуто Я должна его мыть........ у меня время млин нету... а эту дуру с 3его не ипет есть нету время..... я каждый день ухожу с раннего утра и прихожу вечером.... выходной у меня только воскресенье..... а мыть надо на этой недели обязательно!!!... а в воскресенье нельзя ибо пасха.... по этому я пошла мыть подъезд в 8 утра.... надеюсь успеть за пол часа потому что в 9 мне желательно валить уже из дома!!!!........ ненавижу эту женщину с 3его этажа.... мразматичная дура она.... вот!!!!!

LI 7.05.22

не хочу плакать... а слезы сами........ черт..... опять эта слабость... безсилие..... из-за чего?... из-за того что незнаю.... незнаю что делать.. и как сделать.......(
сегодня прям передо мной на светофоре сбили собаку... не на смерть... но она отлетела прилично.... и всем похуй.... понимаете....?!!! по_ху_ю.... всем!!! кто сбил поехал дальше... остальные водители просто тупо объезжали собаку которая не могла встать... и так ужасно скулила....... люди переходили дорогу даже не обращая внимания на животное!!!! а я встала как дура посреди дороги и плакала....... смотрела на собаку и плакала.....((((..... пока мне не стали бибикать.......... потом вроде отошла... собака так же продолжая скулить и прижав хвост, сильно хромая, убежала с дороги.... а я смотрела как она убегает и плакала блять.... потому что не могла я слез сдержать...... они сами.......
так же сегодня уезжая домой я просто сидела и слушала музыку.... смотря на солнце.... ярко красный... огромный шар на небе.... он отражался в реке..... красно-оранжевым следом.... деревья росли вверх ногами в этой речке, отражаясь.... волны отливали красным.... а с другой стороны луна.... она последнюю неделю всегда видна днем.... белая.... чистая.... еще не совсем полная... но луна же!!!...... и все так на столько красиво.... и музыка в наушниках...... и слезы на глазах из-за ебучих мыслей в голове.... и солнце и луна.... и речка с отражениями в ней.... и не охото домой..... и хочется тепла... и хочется чтоб было все так как хочу я.... как хочет он..... так охото чтоб все были счастливы........(((....... чесно слово.... так хочется, чтобы больше кроме меня не плакал... и чтобы я перестала... потому что ничего не изменишь... или изменишь, но я не знаю что менять........... не хочу чтобы комуто было больно...(.... будте счастливы пожалуйста!!! ПРОШУ ВАС.... БУДТЕ СЧАСТЛИВЫ!!!!!!!!!!!!!!..... хотябы чуть чуть........(

LI 7.05.22

так много всего хочу сказать.... написать.... нарисовать в конце концов..... но не буду.... почему?.... потому что вы там.... а я здесь......... вы все равно мне ничем не поможите... не успокоите мой мозг..... не остановите течение моих мыслей...... вы только можите мне что-то сказать..... и не факт, что это что-то каким либо образом повлияет на меня.......... наврятли я что-то смогу сделать с собой.... с моими мыслями.... с моим мозгом в конце концов........ пусть удет как будет.... я ни во что не хочу сейчас вмешиваться.... пусть люди сами выбирают что им делать, не зависимо от чьего либо мнения!!!!...... пусть никого никто не держит, если он хочет уйти, даже если другому будет плохо....... пускай все будет ТАК.......... я все равно не смогу ничего изменить... и говорить об этом бесмысленно... потому что и вы не в силачх этого сделать!!!!!

LI 7.05.22

видила сегоня на тратуаре 5 сорваных цветков одуванчика.... прошла мимо... и стало так грустно... они же еще толком не успели расцвести... их так еще мало..... эти желтые цветочки даже еще не успели порадовать глаз.... как то взял и уже сорвал их.... и выкинул на дорогу...они завяли еще даже толком не успев расцвести.......... бесчуственные людишечки!!!!!!....... некрасиво знаете ли...(

LI 7.05.22

так хорошо.... когда встречаешься с друзьями и все хорошо....)
так хорошо.... ехать в автобусе и смеяться и обниматься и целоваться... и посрать на людей!...
так хорошо.... когда возвращаешься домой и не одна, а с ним...плевать, что оба пьяные)
так хорошо.... засыпать на его груди... и знать, что хотябы сейчас он со мной и плевать, что будет дальше...)
так хорошо.... когда просыпаешься и он рядом...)

LI 7.05.22

со счетом 4:1 выйграла наша сборная по хоккею "салават юлаев" никогда в жизни не смотрела и не любила хоккей, но сегодня блин прям испереживались с зайцем.... ну чуваки вообще молодцы.... на третем тайме 3 шайбы забили.... вощем прям рады были....) но зато... теперь пиздец творится в городе!!!!!!! все бухие... всем похер на все.... такое чувство, что за один вечер все жители стали фанатами салавата юлаева! все орут... все машины бибикают.... эта ваще жеееееесть!!!.... ну с одной стороны радует, что люди горды за своих..... но не повод ли это для очередного тупо пьянства и бспредела....... сегодня ментам работы выше крыши.... но не видила чтоб кого-то забрали.... обычно пить боятся все даже в каком нить темном углу.... а тут все бухают прям по дороге!!!......... нууууу вобщем спать нельзя.... я блин в шоке... то что живу я вообще в жопе впринцыпе от центра.... и тут все равно орут все!!!.... а там так вообще хоть вешайся.......... стою посередине дороги...и со всех старон все сигралят мигают и орут..... ух.... знаете ли не по себе!)))............. ну за сборную все равно рада... молодцы!!! дохера денег сделало государство на этом...... билеты охереть сколько стоили...... вощем.... великий праздник в городе млин..... хех....(

LI 7.05.22