Скорее всего вашим символом будет лилия

Вы милы, чисты. Вы несёте свет!

Пройти тест

вчера Андрюшка позвонил, доставил мне пару приятных минут, но это всего лишь Андрюшка, а я хочу Олежку, сюда и сейчас. вот уже скоро неделя и тишина, дала себе зарок не звонить, ну так я и не звонила, просто смс отправила, и опять эмоции через край, вот сижу сейчас с каким то мальчиков трещу и вино попиваю, а мысли все в нем. ну блин почему так?!!! я знаю, что я опять не туда залезла, что в чужую семью лезть нельзя, но ведь он сам дал повод, а я пошла на этом поводке, надо было изначально послать все к чертям, Боже почему так плакать хочется. почему я не могу идти на поводу своих чувств, почему моя голова такая умная и руки связывает. становлюсь холодной как ледышка, а так не хочется обжигаться и показывать свою слабость и привящанность и давать повод для ... вот блин, разве может нормальная голова об это думать, когда хочет видеть с собой этого человека рядом, а его нет, он со своей дамой, как мне сегодня один знакомый сказал, что его еще просто клопик не укусил в область паха, у него там еще не зазудело, вот он и не звонит...
а я себя сейчас чуть чуть по успакаиваю - вообще у меня все пройдет, если мне завтра позвонит Аднрюшка, и скажет как он скучал и хочет меня видеть, а мне дурехе, только этого и надо и я забуду о нем на денек, а еще мне кажется, что Олежки много работы, и он в субботу или пятницу мне обязательно позвонит, ведь осталось ждать совсем немного, а может быть и нет... вот надо подождать, а в понедельник и на работку выйду и думать будет некогда, а в выходные укачу в Коркино с пацанами няньчиться, тоже будет некогда думать. а еще мне сказли еще одну идейку, что возможно он решил меня пожалеть и не стал морочить мне голову, ой спасибо ему за это, если это так, только я ее уже заморочила себе. как отвлечься????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ну на сегодня хоре, завтра будет день, завтра будет пища. как выражается моя Ма Снокому моху - перевожу Спокойной ночи!!!

ой, как долго меня не было. ну вот она я. В ОТПУСКЕ!! супер. дождалась, правда осталась только неделька и все, обратно в трудовые рутины. но зато какой был отпуск, можно только позавидовать. не ловящий телефон, классная компания, свежий воздух, и атмосфера располагающая к приятным думам. до сих пор под впечатлением от снега и солнца, голубого неба и высоченных сосен, от льда и горки длиной в пол озера. бесконечные прогулки и разговоры о высоком и ожидания любимого человека. а какая была погода, о таком можно было только мечтать, о Боже, как это было прекрасно. как хочу туда в безаботность и расслабон. завтра попытаюсь расскажу о начале 2006, как в нем все здорово. а вообще странная я натура, сама себя ловлю натом, что хочу все и сразу, и понимаю, что такого не бывает, что нужно расслабиться и довольствоваться тем, что имею, а имею я сейчас не мало, так что ...

ура!!!!!!!!! последняя рабочая неделя и все, валить отседова, блин хлопоты начинаются, не знаю, что своим самым близким подарить. мыслей нет ваще, папа с утра сказал, что деньги дарить не стоит. че делать?!
ЛМ я придумала, Юльке тоже. еще ГЯ, Аленка, Ма, Па, брат и Наташка!
с зарплатой как всегда, блин дадут ее в последний день и буду бегать голопом. обещали завтра. ну так еее еще в пятницу обещали. всю заначку истратила. на Еловое поеду, блин столько планов. сейчас какой то крендель звонил и не стал разговаривать
новость недели - Леша появился, как из ... на лыжах, на что надеятся, вот правильно говорят, что от любви до ненависти один шаг. читаю его креатив сейчас, а меня тошнит. наверное что то изменится, после живого общения. вчера сама обломалась и его обламала. короче вот так. настроение хорошее, странно, вчера Макс мне все настроение обосрал, а тут я ведать так обрадовалась, что свалила от него, что счастлива стала. ненормальный ребенок, вот говорят, что детей бить нельзя, а этого лупить надо как сидорову козу. а Вовка подарок судьбы. сегодня даже утром думала о том, что если бы я "вдруг" стала мамой, то справилась бы. потому как я и поспать успела и обед приготовить и поиграть с ним, вот с уборкой сложнее. не люблю я это дело, все это намывать и пылесосить. надо будет мужа себе найти богатого, что бы я не мыла полы, никогда.
вот блин, скоро новый год, Ура!! буду красивая, в новой юбочке и красивой красной кофточке, с огромным декальте. уже хочу, сфоткаюсь, покажу. Рабоать лень, а надо, а то последнюю неделю работаю и работы дохрена, блин и оставаться нет времени. сегодня Саньке брюки едим покупать, а вечером к швее шлепатьи опять до утра похоже. ну да ладно, зато думать будет некогда. перезвонили еще раз, оказался Леша, зовет гулять. а, пойду, ничего не теряю

сегодня пятница, как это приятно, тока настроение какашка - вот ведь знала, что не высплюсь и буду плохо спать - все равно осталась. теперь пожинаю плоды своей бессонной ночи, зато юбка новая и зарплата сегодня. просто надо проснуться и все втанет на свои места. о, бананчик сейчас зажую. скоро отпуск. как я его уже жду, буду спать, гулять, уеду наконец то отседова. надеюсь хоть это получится. опять лен писать, потом загляну

мм-да, вот никогда я не думала, что доработаюсь до этого, что какая то сикушка мне скажет, что я нихрена не делаю. блииин, маты так и сыпятся. Ушла ЗА в отпуск, приняла на работу девку, которая в нашем деле не смыслит вообще и повесели ее на меня. порвала бы ее сейчас. Она говорит "Вот ЗА сказала, что ты будешь помогать, а ты ничего не делаешь, я просто сижу и ничего не узнаю, ЛМ в мою сторону вообще не смотрит". надо успокоиться. потом приду

хочется так разобраться в себе, понять что не так, почему во мне какой то барьер, который я не могу перепрыгнуть. хочу с Олегом кататься, хочу проводить больше времени, но что то меня держит. написала ему смс-ку, он молчит, уже психую, надоело его ждать. вся жизнь проходит в ожидании, надо сделать так, чтобы все было наоборот. Андрей мне всю душу извел. жить в постонноя желании так тяжело. а может быть я дура и счатье свое не понимаю. потом допишу, работа сейчас. А вот я опять. девченки нашли квартиру. вчера разговаривала с мамой, сказала, что уйду пожить отдельно. че то меня сегодня не прет писать

здрасьте, давно не была. даже заскучала по своему дневнечку. Жизнь налаживается. депрессняк прошел, из головы фигня по тихоньку выходит. познакомилась с милым "молодым" человеком. нравится. и отвлек от меня так хорошо, за что ему отдельное спасибо. прошло мое ДР, чему я очень рада. бабла истрачено немерено, тперь намели. с Борисовой порвала все отношения какие могла, довольна. вот сижу и думаю, а кто нибудь еще остался, а ведь еще чуток. наверное самые верные и интеренсные, а не потасканые и не сплетницы.
какждый ченибудб происходит, да писать лень. с русланом все наладилось, плучила что хотела. антибарда я не понимаю ваще. Пишет переодически, в кино звал, погулять. вчера илья звонил, тоже гулять звал, но с ним ловить нечего, сашка сказал, что он недалекий. с аверкины наконец то закончила. думала бабла подкинут, а хер. впрочем на что я губу расскатала. просто следующий раз буду умней. Люлик в отпуске сейчас, скучно.
вроде все зажибись, но все равно что то не хватает, а может быть того "молодого"?! завтра на работу, лень. да и что то не прет меня ваще на нее. если будет так все мою жизнь, то можно умирать молодой. сегодня ребенка захотела, заботы, ласки и любви. и это стало происходить все чаще и чаще. так и человека еще нет с которым бы я хотела бы все это заиметь. хрень какая то. точно замуж пора. вот приедеит толик и будем строить отношения. фу, какая блювотина этот толик. такой омерзительный, в нем как то все собралось, что мне не нравится, огромные глаза навыкат, нос картошкой, огромные губища. столько неоправданной самоуверрености. тут мое др справляли, подошел мужик, лет 60, давай знакомиться - вот блять будущее мое. на большее или на меньшее я не способна. вот урод. сама себя сижу накручиваю. ладно пошла я чайку попью, а может что покрепче. целую до скорых встреч в эфире. потом про фильм расскажу

вчера каким то образом (что очень странно) написал мне в аську. что его сподвигло?! очень странно. спросил про жизнь, рассказал про свою. как всегда не захотел обсуждать, вообще все странно. в голову опять больная фигня приходит, а вдруг он не вернется, всяко бывает, да и на работе уже второй случай, семейная пара попала в автокатастрофу, муж погиб, а жена цела. и я об этом думаю все чаще и чаще, впрошлый раз у них порень упал со скалы, а ведь от этого никто не застрахован. а как они за свои весла переживают, не выпускают их даже под пулей пистолета.
вот вчера поговорили, хотя это трудно назвать разговором, половину наверное надумываешь. устала, поговорить хочу. зато сейчас так легко

сегодня опять очередная пятница, ничего за эту неделю хорошего не произошло, тока вот нахерачилась во вторник так, что на работу пришла во второй половине дня. дала себе зарок не пить до дня рождения. интересно он поздравит?! с каждвым днем, все проще и легче. на работе тишина, можно рассматривать как затишье перед бурей. сны хреновые перестали снится. наверное скоро придет успакоение. 19 было у Борисовой ДР. вот она сука, ну да фиг с ней
че то опять аппатия, семечки вкусные. выпить хочу, а нельзя.
проспать бы все это время, когда хреново, что то так задолбало мое самочувствие. все с завтрешнего дня буду хорошей и милой, вот только Блошенко проучу и все

вот и пятница! а что пятница - это всего лишь последний день рабочей недели. завтра выходные, а делать без него нечего. Душа разрывается на две половинки. почему начинаешь ценить, только когда потеряешь. хочу его обратно.

ничего не понимаю

Что то жизня какая-то поломатая пошла. Грустно. Ничего не складывается. третий день болит живот (может кто то там живет), наверное таблетку глотнуть надо. Душа праздника требует, а вот ноги тянут домой. А дома ужасно, не могу там находиться. Постоянные добросы, распросы, а так хочется помолчать, полежать, книженцию почитать, подумать о высоком. Что то все чаще и чаще меня мысль посещает, что пора оттуда уходить. Жилье присмотрела, договорилась на 50%. осталось тока мебели чуток припереть и жить поживать. начать с недельки. Так в голову фигня лезет по поводу смертельной обиды родителей, а може пора подумать о себе. да и лет мне че то уже так много (как однажды было сказано, в моем возросте мальчики уже не на фигуру смотрят, а на характер) старуха я что ли? судя по моим рассуждениям все так и есть. Послать все на х.. и еухать на неделю в зори и выспаться. так и сделаю .............................

Я люблю:
Челябинск за его шум и движение,
маленькие кафешки центра - за уют и тепло, кофе с бейлисом и чай с жасмином
хорошую музыку за то настроение, которое она создает
красивые глаза и взгляд, который может сказать больше чем тысяча слов, прикосновения сильных мужских рук и нежных губ, которые чувствуешь не кожей, а сердцем...

Хочу получить от жизни все, что она может дать... Немного вредная, капризная девушка, с взбалмошным характером... Амбициозна, своенравна... Самовлюбленная эгоистка...