я случайно опять здесь. этот дневник был удален на несколько лет, и мне казалось, что восстановить его невозможно и ни в коем случае не стоит.

но оставлю как память. удивительно, что мой дневник кто-то читал.
удивительно, что можно было писать всё, что угодно и ощущать себя в своём городе полностю неизвестным анонимным лицом (может это была лишь моя иллюзия?).

как бы там ни было, с 2009 года у меня ощущение полной своей сетевой не-анонимности.
всё что я пишу после 2009, я пишу как будто в рупор, который читает всё моё окружение, любые коллеги, соседи, люди с улицы.

раньше было просто полное ощущение, что пиши хоть что - ты настолько миру не нужен, что он не заметит любые твои записи.
теперь наоборот - какой-то мартышкин цирк. что не скажи, кажется что на публичку, в зрительный зал, ощущаю себя знаменитостью почему-то. первые годы это шокировало, а теперь привычно. так же как камера на работе под потолком. кому-какое дело, что я делаю в интернете.

новый год.
хотелось впасть в спячку с начала зимы. лето бы. меняю календарь с картинками тюмени на другой, исчезает фотография моста влюблённых.
пару телеграмм, стол - надеюсь не весь год будет таким.

как надоест всё - накоплю там обид в копилочку, начинаю беситься и издеваться. какое сладкое занятие. а потом рассказывать посторонним я, мол, плохой. потом извиниться. потом всё по новой.
как всё неидеально! и как легко зацепить того кто с тобой, это соблазняет. чтоб побыл в твоей шкуре.

летняя практика всё, можно свободно гулять в этот выходной. осталась электротехника. сегодня буду опять заглаживать вину.

где-то в Америке. у меня был отвратительный душ. а ещё полтора месяца солнца в курортном городе. красивые болгары, негры в штанах которые болтаются где-то в коленках и выглядывающих семейниках. готовить я неумею, была полуголодная. а 17 июля меня уволили.
на берегу:
гроза-гроза, слепая власть
как в человека не попасть
о дождик-дождик посети
его в неправедном пути
гони его за сто морей
чтоб знал он меру всех вещей
гони его в неравный бой
чтоб в том бою он стал собой
ты в том бою меня найдёшь
о дождик-дождик дождик-дождь
домой я не торопилась-а чё тут делать? вот Ритка меня ждала. а также все долги по электротехнике. вчера они на пару меня достали: и она и препод. я выпила пива и опять почувствовала себя на все 19. и как назло встретила Юльку со двора - её должно быть повеселило. стоит выпить и всяких даунов встречаешь и веселишь. моё самое большое достижение за лето это аэропорт: имела все шансы потерятся.
там:
я тупо сижу и смотрю вникуда
а в небе большом загоралась звезда
а в небе большом зажигались огни
а в небе большом кто-то пальцем манит
на удочку ловит и тянет лесу
плутают дороги в дремучем лесу
а ты недотрога полшага пройди
дорога-дорога большого пути.

он разбился об стекло
уронил живое тело
всё наружу потекло
что внутри понакипело

куда ты шагаешь излишняя женщина
идёшь и плутаешь по улицам смешанным

а снег не ведает насколько мы невнятны
когда смешали собственные пятна

"любить иных тяжёлый крест..."
и сердце верит так бездумно
что если в сердце нету мест
то значит в сердце слишком людно

ну вот как дела не очень так и бываю здесь.
на этот раз учеба подкачала.
и я уже подумываю куда б сбежать все от той же особы, но выходит что некуда.
замены вроде нет. теперь я якобы её возможно заразила.
P.S. действительно это было только якобы.

кто-то хочет чтоб моя подруга была его девушкой. воздух уходит. может она и не мой идеал, и я не знаю, на кого злиться. но вопрос с кем идти гулять мне очень важен. сейчас только с ней.
других желающих со мной гулять дефицит.

P.S. блять, бесит. что кто-то не считается со мной и с тем Что это для меня.

большие дороги вот самое сильное чувство
искусство
живёт притаилось под окнами церкви
и пусто
гремели собаки прикованы цепью
они охраняют, они шанс дадут нам спать спокойно
мы жили в домах и семьями, и отдельно
в коробках от спичек
в своих деревянных машинах
мы жили и кто-то хотел убежать от тела
за то что оно иногда устает. спускает шину

он расплескал всё зло вокруг
но было уже поздно
никто на свете не подаст рук
никто не сосчитает звёзды
приобретайте себе друга
новый круг
его опять пускай по кругу
ты в корабле был
но снова выброшен за борт
и кто-то нас в такой печали застукал
и береги как последний патрон
последний шанс в сырую вьюгу
волна вокруг всё расплескала нутро
и утро штиль убаюкал
и на волнах зазвенят паруса
и едет всадник беспечный
ты был плохим ты это знаешь сам
но это было не вечно

можно гадить по подъездам
можно заново начать
мы живём за занавеской
из свинца и кирпича

как будто бы в голову кто-то наложил
мыслей безнадёжных и бездорожных

ты никто моя подружка
но с меня снимаешь стружку
мучать друга неприлично
и тем более о личном

как будто крутили немое кино
я был человеком и жил здесь давно
я поздно ложился и рано вставал
я жил и работал я жил уставал
так было всё лето и схема проста
однажды я умер и жить перестал
что тень моя ищет на грешном пути
свободы изведать покой обрести

когда целуешь ты меня
с тобою парни все твои
и им несложно утолить
тревоги дня печали дня

есть повод быть атеистом - никогда не стеснятся своих очевидных поступков перед воображаемым судом.
у меня на стенке календарь с видами города, я знаю когда сделали один летний снимок, его делали при мне на мосту - узнаю по снятой девушке.

хм, оказывается можно узнать кто читал твой дневник. надо же.

урра, брат починил компьютер. впервые с лета. я шарюсь по своим старым файлам.
на секции сдаём зачёт в конце месяца. наконец хоть что-то делаем.

когда случается что-нибудь хорошее это почему-то омрачается мыслью, а вдруг это всё кончится?

сегодня была на отработке - мусорки выгребала. вахтеры меня приняли за новую техничку. подшила старые кеды, постирала портфель. )))))))))

вот такая любовь
я мечтаю пойти за военного
как за каменной стенкой
и он бы меня защищал
не мотал бы капризами изредка
из души бы и сердца вырезал
мой непокой принесённый тобой
остальное - лишь пена, вода
и деревья прощальные
осенью бедные
поздний ветер мотал
оголтелого. края листа
а лучше - за кавказца
за кровью горячего парня
из-под длинных ресниц
жгучий взгляд угольков
как мягка и влажна ночь
под луной не одна дочь
а девы - прежние страхи
бессильные ломкие призраки
глотаю таблетку. антибиотик. изверги.
девушки - сломанные стенки
карточки в деревянной игре
вот так сильно я обхожу их стороной
а может, ничего-ничего не было?

если общество говорит, что я плохой, а оно хорошее - я поверю что плохие оба.

экзамен не задался. утешило что одногруппники сдали его с 6(!) попытки, а я отдыхал. следующий в понедельник.
поздравила Риту с Д.Р. 17-го она была крепко не в духе, проигнорировала, дальше не в духе была я. после коллективного поздравления она развеселилась и полезла. как всегда.
с начала недели мучила совесть за покупку малолетним джина. как мне казалось педагог об этом узнала. стыдно что узнала.
завтра еду в Свердловск на денёк. Йоу!