Если ваш муж с рогами, это не значит, что он дьявол... (Джакомо Казанова)

Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
(А.Шломо)

«Заплати оброки, пес, и смерди спокойно» - рекламный слоган мытарей времен Ивана Грозного.

Мы не знаем, что будет завтра. Наше дело - быть счастливыми сегодня!

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Ну я же тоже ведь живая!..

Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
- Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, козел!..

- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

Компьютер сгладил конфликт отцов и детей: они получили возможность играть в одни и те же игры.

Дружба между мужчиной и женщиной - вещь невозможная; между ними может быть страсть, вражда, обожание, любовь, но только не дружба.
(Оскар Уайльд)

- Чему нас учит пример Трои?
- Надо вовремя обновлять антивирусные базы!

Брак - самый дорогой способ бесплатной стирки белья.
(Франклин Джонс)

- Это ваши близкие родственники?
- Ага, недалекие...

- Послушайте, Холмс. Собака Баскервилей живет на болоте. Так? У дворецкого Бэрримора - удивительно густая окладистая борода. Тоже факт. И при этом сэр Генри ненавидит овсянку. В чем тут скрытая связь, Холмс?
- Дорогой Ватсон, я нисколько не сомневаюсь, что это связь между нейронами воспаленного головного мозга, придумавшего столь дурацкий вопрос.

В отеле "айсаван" (Тайланд февраль 2008) сидит семья: папа, мама и сын лет 5. Мальчик нудно достает отца:
- Пап, ну можно шоколадку, ну пап?!
- Нет, нельзя!
- Ну пап, я кашу потом съем, ну можно шоколадку?
- Нет, нельзя!
Тут подключается мама и говорит:
- Ну разреши ему, он же пообещал что съест кашу.
И тут отец с каменным выражением лица обращается к ребенку:
- Ну хорошо, если не съешь кашу не будет у тебя ни PSP, ни аквабайка, ни солдатиков.
поворачивается к маме:
- Если он не съест кашу, у тебя тоже не будет ни того колечка, ни новой шубы!
я просто выпал!

В Восточной Азии стремительно набирает популярность сеть ресторанов Modern Toilet, где все - от интерьера до меню - посвящено туалетной тематике, что и следует из названия. Здесь приходится сидеть на унитазах и одновременно есть из них. Впрочем, единственное, что, к счастью, не соответствует общей стилистике - это вкус и запах предлагаемых блюд.

Впрочем, посетители должны быть готовы к тому, что на пороге заведения у них приветливо поинтересуются: "Не желаете ли на десерт понос?" По словам одного из менеджеров, "главная цель - шокировать и перемешать все ощущения".

В этом ресторане, рассказывает журнал Time, на который ссылается InoPressa.ru, гостям предлагают сидеть на стилизованных акриловых унитазах с закрытыми крышками (впрочем, по желанию, они открываются). Сиденья украшены изображениями роз, морских раковин и картинами эпохи Возрождения. Есть приходится со стеклянных столов, стоящего на будто бы чугунных ваннах и раковинах, прикрепленных канализационным трубам.

Еду официанты приносят в мини-унитазах, а напитки - в пластиковых "утках", которые вам после приема пищи дарят в качестве сувенира. Мороженое с экзотическими названиями вроде "Кровавый понос" (с клубникой) или "Дизентерия" (с киви) приносят в блюдах, похожих на напольные туалеты.

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!