Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

Реальная цитата из кулинарной книги: "...на ломтик рыбы слегка намазать хреном васаби"

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна..

ХІХ век. Россия. Бал. На балу случается немыслимое - из-за чересчур отполированного паркета у Наташи Ростовой разъезжаются ноги, и в следствии скоростного падения, которое выжало весь воздух между паркетом и влагалищем, вакуума - она прилипает к паркету...
Скандал. Истерика. Девушки поочередно падают в обмороки, мужчины стыдливо поглядывают на Наташу и пытаются придумать решение, как бы ее избавить от ее уз)). Конечно же, по закону жанра, первый кто до чего-то додумался - это поручик Ржевский, собственно он и предлагает:
- Давайте просверлим в паркете отверстие, ТУДА зайдет воздух - ну и Наташа сможет встать...
На что хозяин дома отвечает:
- Как это отверстие - паркет стоит целое состояние!!!
Поручик подумал-подумал и отвечает:
- Хорошо, тогда давайте по теребим ей соски - выделиться смазка и мы ее перетащим на кухню, а там паркет подешевле.

- Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

- Знаете ли вы, что Ньютон, когда на него упало яблоко, не только открыл закон всемирного тяготения, но также запатентовал яблочное пюре и несколько новых слов и выражений?

На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

- Наших спортсменов вы легко узнаете по жёлтым майкам и синим трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее.

- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.

Хуже Несправедливости только Справедливость без карающего меча. Когда Добро бессильно, оно - Зло.
(Оскар Уайльд)

- Муж в постели назвал меня другим именем.
- И что ты?
- Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник.

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.
Как-то смотрят - плывет по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим.

Любой человек имеет право на глупость, против этого нельзя возражать; но этим правом надо пользоваться с некоторой умеренностью.
(Карл Людвиг Бёрне )

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придётся!

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок...

Из жизни.
Рассказ работника гражданской авиации.
Картина следующая. Самолёт, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:
- Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности.
Ну, народ, в большинстве, начинает пристёгиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование.
Стюардесса, смотря на детину, повторяет:
- Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности!
Реакция снова нулевая.
Тогда фраза повторяется персонально ему:
- Гражданин! Пристегните ремень безопасности!!!
В ответ следует:
- Да пошла ты...
Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру.
Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается - а на х.. я ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving "бритье задницы"). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off "мастурбировать").