Грех, соершенный однажды с содраганием, мы в жизни повторяем еще много раз, но уже с удовольствием. (О.Уайльд)

- Миша! Ми-и-и-ша-а-а!!! С Но-о-овым го-о-одо-о-ом!
- Ты чего кричишь? Тебя же все слышат?
Голос за кадром: "Тариф "Новогодний", проще докричаться"

суперэкономичная модель

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и на то, как девушка паркуется!

В мужской туалет врываются двое в темных очках:
-Ночной Дозор! Всем Выйти из Сумрака!
Двери кабинок открываются. Из кабинок лениво вылазят мужики:
-Все-все... Уходим-уходим...освободили....

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик!"

Иван жалуется другу: "Решили мы завести теленочка, попросили на ферме хорошего бычка, а наша корова словно сдурела. Только бычок настроится, подступится к ней, как корова сразу садится на хвост. Ума не приложу, что за напасть!?"
Друг ему в ответ: "А ты корову случайно не в Ярославле покупал?"
Иван: "Точно, в Ярославле, а ты откуда знаешь!?"
Друг: "Да у меня жена оттуда"

- Баран!
- Если я - баран, то ты - овца!
- Если ты - баран, то я - баранесса

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.

Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую ?

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам
подешевле.

Птичий грипп, птичий грипп... пару человек приболело, а вопли на всю
планету. Нашли чего бояться. Существуют и более серьезные угрозы
здоровью. Вот если бы вы знали как выкашивает мужское население Чечни
овечий сифилис

мне понравилось рождество, Поздравляю всех!!!

- Посмотри, какая классная девушка в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?

Чем лучше женщина одета, тем больше у неё шансов быть раздетой.

Как сказал один малоизвестный автор каменного века:
"Рукописи не горят".

неужели похож???

Звонок в справочную:
- Девушка, подскажите телефон Ночного дозора?
- Молодой человек, это же фантастика.
- Какая фантастика, у меня соседи вампиры, днем спят, а ночью разговаривают.

это так... "деньги делают"