Деньги надо зарабатывать кровью и потом... Кровью врагов и потом рабов!

Теперь женщинам приходится заниматься политикой, возглавлять банки, концерны, крупнейшие корпорации - вместо того, чтобы, как встарь, управлять миром одним взмахом ресниц.
(П.О'Рурк)

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Полдозы будет достаточно.

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро

- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

- Батюшка, я хотела покаяться: я каждый день любуюсь собой в зеркало и никак не могу налюбоваться собой - как я красива! какой грех, какой грех!..
- Не волнуйся, дочь моя, это не грех, это заблуждение.

В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в "звездном городке" приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь? (На карусели.)

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? (Переходить улицу.)

Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает? (Дохлая ворона.)

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? (Нажравшаяся невеста.)

Какое растение все знает? (Хрен.)

Один глаз, один рог, но не носорог? (Корова из-за угла выглядывает.)

Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"? ("Тригонометрия".)

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам? (Банкнота в 100$.)

В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут? (Если не будет дождя.)

С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту? (Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

С когтями, а не птица, летит и матерится. (Электромонтер.)

Какое слово всегда звучит неверно? (Слово "неверно".)

Маленький, желтенький, дверь собою открывает. (Брюс Ли.)

Чем отличается молодой холостяк от старого? (Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку? (Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

Разноцветное коромысло над рекою повисло. (Признак начинающегося сумасшествия.)

Встречаются два кота. Один худой, другой толстый. Худой:
- Слушай, у тебя же хозяин такая же пьянь как и у меня. Где ж ты так отъелся?
- А у твоего когда он напивается по столу кто скачет?
- Зелёные чёртики.
- Вот! А у моего розовые мышки!

А подари мне на День рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три cекунды...
- Весы подойдут?
- Ну и козел же ты..

В одном Африканском порту наблюдал интересную картину: негр и китаец чем-то
ченчуют, торгуются, по-базарному спорят. Наконец лингвистический накал
достигает апогея, и негр в запале кричит на упёртого узкоглазого:
- Ну ты сафсем чурка! Сафсем ПО-РУССКИ не панимаешь?!

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х*йней...

В банк приходит клиент - деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на "ломаном" русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?

Некая придворная дама добилась приема у австрийского императора Франца Иосифа, на котором начала просить посодействовать ее разводу с мужем. Император отказался:
- Это не мое дело!
- Ну он плохо о вас говорит, - выдвинула аргумент дама.
- А это не ваше дело, - ответил император.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За.. али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

увидел поезжающую свадьбу и подумал:
Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?

xxx: еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...
Я на полном серьезе
yyy: Жуй эспандер.

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату.
;)))