Женщина, а почему Вы дали такое странное имя своему пёсику -КОЗЁЛ?
-А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП).
Пресс-конференция:
"... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы... пасьянс и сапер..."

Две блондинки переходят через мост в Москве.
-Смотри, Волга - говорит одна.
-Ты что, это же Москва река - отвечает вторая.
-Да я тебе говорю, это Волга, что я не знаю что - ли? - не уступает первая.
-Откуда здесь Волге взяться? Мы ведь в Москве - пытается переубедить ее вторая.
- А я сейчас проверю, - сказала первая и разбежавшись прыгнула с моста.
Её подруга осталась дожидаться посреди моста. Ждет 15мин, ждет пол часа - нет. Через 40 минут приходит первая спорщица - волосы всклокочены, вся исцарапанная, платье разорвано, в синяках.
-Это не Волга - говорит "прыгунья".
-ХА! Ну я же тебе говорила - усмехается подруга.
-... но и не Москва река!
-...?
- Это Варшавское шоссе...

Если Вы ненавидите, вас победили!

Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии.

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

Ну не может их шестисотый "Мерс" спорить с нашим семисотым "Кировцем", пусть хоть в
лепёшку расшибётся!

Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.

увидел в интернете в приколах из жизни :
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в 10-ти, мягко тормозит милицейская машина. Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

долго ржал вспоминая что вытворил на 2000 новый год
javascript:smilie('')
police car

советую посмотреть. оно того стоит http://www.livejournal.com/users/shackled_koenig/117800.html?page=1

Лучше быть предметом зависити, чем сострадания.

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

ну очень понравилось выраженьице:
Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!

не помню откуда, но сохранил

- А меня ты в Париж не возьмешь? - спрашивает жена у мужа, уезжающего в командировку.
- А если бы это была поездка в Баварию, ты, бы наверное предложила мне с собой ящик пива взять.

Если кто-то сказал тебе "Дурак!", не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

чёйт знакомое

ну очень понравилось, не помню где увидел

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Вести себя надо так, что бы фортуна боялась задом повернуться