- Дорогой, посмотри какой белой стала твоя рубашка после стирки "Taidom"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками.

Блондинка сделала заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Аа-аа... Теперь понятно, где вы были.

- Мам, дай ириску.
- А попа не слипнется?
- Мам, я её в рот положу!

Секс по телефону - все равно что пиво по телевизору.

- Почему вы не женитесь? - спросил юноша старого холостяка.
-Видишь ли, - отвечал тот, - когда я был молод, то решил не жениться до сих пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищёт идеального мужчину.

Истиный мужчина рождаеться в конкуренции, а женщина - в любви

Кривые колготки всегда портят естественную красоту женских ног!!!

Та высокая, стройная, элегантная и изящная женщина, на которой я когда-нибудь женюсь, и будет той нежной, верной, искренней и доверчивой дурой, которая выйдет за меня замуж.

Дышащие прокладки Аlldауs... Интересно - чем они дышат?

213 вещей, которые Скиппи запретили делать в ВС США

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет. Александр, зацените, каково было тем, кто запрещал...Читать далее...

Любимые фразы продавцов из секс-шопа

-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?

-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?

-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.

-Как работает «мазь для оргазма»? Очень просто втираете мазь, пока не получите оргазм.

-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?

-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?

-Что значит «почему такой маленький»?! Это пробник.

-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили?

-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?

-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.

-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...

-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

БИЗНЕС-ЛАНЧ ПО-МОЛДАВСКИ (предложение действует в конце рабочего дня при свечах)

Крем-суп с побелкой и грунтовкой
Котлетки из обоев самолепные, поджаренные на электропроводке до золотисто-красной корочки милиционера
Компот из свежевыжатой водопроводной воды
Лаваш пищевой (не обтирочный)

ПОСТНЫЙ БИЗНЕС-ЛАНЧ ДЛЯ ТЕХ, КТО НА ПОСТУ (пакет предложений, поданный утром, действует весь день)Читать далее...

Пять заповедей для серебряной свадьбы

Для женщин

Помни! У мужчины два больных места! Мама и яйца! Никогда туда не бей!Читать далее...

Кокошник (cocoshneck) - защитный головной убор русских женщин, предохранявший голову от падения горящих бревен и ударов конскими копытами

Реальное объявление в газете в разделе знакомств (кого-то очень предприимчивого): "Женюсь ПО ЛЮБВИ на дочери богатых родителей".

Заходят два бритых парня в магазин стройматериалы:
- Что-нибудь желаете?
- Нам бы арматуры
- Что строить собираетесь?
- Светлое будущее

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка закуривая:
— Зубы, может, у тебя и большие…

Невероятно, но в слове 'преданный' сразу два смысла, причем взаимоисключающие друг друга: преданный кому-то и преданный кем-то. Вроде как для нас разница всегда была столь несущественна, что не надо было придумывать лишнее слово. Например, народ, преданный правительством, или народ, преданный правительству. Думаю, чтобы никогда не ошибаться, надо всегда говорить: мы, русские, народ преданный.
М. Задорнов

- Я вчера в постели нашла монетку, приятно кто-то вернуться хочет!

Обстоятельства сильнее нас только потому, что - числом берут.