25 женских фраз, после которых мужчине хочется и плакать...Читать далее...

Что говорят после секса проститутка, нимфоманка и блондинка?
Проститутка:
- Ну что, наконец-то кончил!
Нимфоманка:
- Как?! Ты уже кончил?!
Блондинка:
- Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них. - Р. Гурмон

Два приятеля отдыхают на курорте.Один делится секретом- как иметь успех у женщин:
- Берешь картофелину побольше и закидываешь в трусы. Полный успех!
Встречаются вечером. У друга пришибленый вид.
- Все надо мной смеются, оборачиваются, показывают пальцем. А ты обещал полный успех.
- Картофелину надо закидывать не сзади, а спереди.

Все знают, что такое эволюция.
Некоторые обезьяны благовоспитанны, умны ...
А большинство мужиков пьют, курят, необразованны ...
Вопрос: так кто от кого произошел???

Международный штаб журнала для мужчин Men's Health проанализировал результаты опроса 40000 мужчин из 42 стран, в ходе которого участникам предлагалось ответить на вопросы, касающихся их половой жизни. В результате, как пишет издание, были получены уникальные данные, которые собраны в одном материале, публикуемом в свежем номере журнала.
Так, удалось выяснитьЧитать далее...

С мужчинами тяжело. Без них трудно. Разница небольшая, но существенная

Самое высшее наслаждение - сделать то, чего, по мнению других, вы не можете сделать

а вы знаете, почему во время грозы блондинки всегда стоят у окна? - ОНИ ДУМАЮТ, ЧТО ИХ ФОТОГРАФИРУЮТ!

Закинул старик невод в синее море.
Почернело синее море.
Давно старик не стирал свой невод...

Как определить - есть ли у женщины любовник? Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник. Если женщина идёт с прямо поставленной головой - у неё есть любовник. Если женщина идёт с низко опущенной головой - у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у неё есть любовник.

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?

Бегут по двору две собаки: молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят и порога кость лежит здоровая, они обрадовались, сожрали ее. Бегт дальше, смотрят у другого подъезда сучка течная сидит, они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше мерседес стоит новенький. Вдруг старший пес остановился, гооворит:
"сынок, ты молодой, пошустрее, прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней". Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, они побужали дальше.
Молодой думал-думал, говорит: "пап, а вот я не понял, зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?"
Старый остановился и так назидательно так говорит: "Сынок, запомни на всю жизнь, все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!"

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала.
Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."

Мне в банке сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля небезопасно. Но я так привык к qZ#!8a13_gV4!

Cидят две блондинки и обсуждают проблемы квантовой физики, вдруг одна прерывает беседу и говорит:
- Ой смотри мужики идут, давай быстро о тряпках!

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

Порок - это верить всем и никому не верить Только первый порок благородней, а второй безопаснее

Семья чукчей разговаривает друг с другом (муж, жена и дети).
- Папа, а почему меня зовут "Светлая заря"?
- А понимаешь, когда мы тебя делали, заря была светлой!
- Мама, а почему меня зовут "Яркий закат"?
- Ну понимаешь, дочка, когда ты на свет появилась закат был ярким!
- Папа, мама, а почему меня так зовут?
- А ты вообще молчи, "рваная резина"!

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!