http://ziza.ru/2006/04/14/raboty-Ron-Mueck.html

Мужчина занимается болтовней, если выпил или устал от одиночества. Женщина мелет языком просто для практики.

Жена говорит мужу:
- Дрогой, купи мне 3 вещи. Слышишь 3 вещи. Нет, ты запомнил 3 вещи? Молоко, творог, масло. Не забудь 3 вещи!
Пошел муж в магазин, и забыл, что надо было купить. Решил он пойти в аптеку и купил зубную щетку и пасту.
Пришел муж домой и говорит:
- Вот дорогая, я все принес.
- Я же тебе говорила 3 вещи! А где мыло?!

Если обладать умом - не добродетель, то не обладать им - не порок.

- Вы арестованы и любое, сказанное Вами слово может быть использовано против Вас в суде.
- Голая баба!
- Что голая баба?
- Настройте против меня голую бабу!

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

Добродетельная девушка за мальчиками не бегает, разве видел кто-нибудь, чтобы мышеловка бегала за мышью?

Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…

http://www.liveinternet.ru/users/dr_grig/ поздравляю с днем рожденья

"На Пути к Себе я встретил… Волка", — произносишь ты.

Твой учитель явно доволен, потому что волк понимает и принимает не только Силу своей Индивидуальности, но и Силу своих сородичей, он способен обучать и бескорыстно дарить помощь тем, к кому испытывает расположение. Чувства волка всегда обострены, он способен не только смотреть, но и видеть, не только слушать, но и слышать. У него прочная связь с Луной – олицетворением психической энергии и магии. Также неотъемлемой чертой Волка является постоянное стремление к Знаниям и умение интуитивно отличить правду от кривды, добро от зла. Учитель улыбается тебе и, потрепав по загривку, выходит из комнаты.

Пройти тест

Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
"Уважаемые блондинки, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини...
Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей говорит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного товарища...
Бармен:
- Ну, а что тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

birdsva,

это для birdsva,

LemM, со свдьбой! чтобы жизнь сладкой была...

birdsva,

birdsva, это тебе как просила...

таки я дико извиняюсь что исчез так на долго, обещаю попытаться исправиться...