-Цитатник

Без заголовка - (0)

))))))))))))))))))))))))))))) .

Без заголовка - (0)

Десять стратегий манипулирования Отсюда Статья американского лингвиста Ноама Хомского, опу...

Без заголовка - (0)

Когда плачет мужчина... Почему не плачут мужики? Почему, когда хоронят друга, Не ревут дурн...

Без заголовка - (0)

Счет к оплате... (Читают те, кто не лишен чувства юмора) Этот исторический документ является счет...

Рассказ "Уродливый кот" ... - (2)

Рассказ "Уродливый кот" ... На просторах интернета я наткнулfcm на один печальный рассказ, которы...

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Первый_встречный

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.10.2005
Записей: 2516
Комментариев: 5917
Написано: 9026




Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:

Понедельник, 27 Августа 2012 г. 06:33 + в цитатник
Я Вам пишу…
Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!

Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…

Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня…

Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу!
— Вчера в обед прислали мне…

Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!…
НАЙДУ - УРОЮ!!!!…

Люблю…
Целую…
Таня Л…

...

Понедельник, 27 Августа 2012 г. 06:27 + в цитатник
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:

- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?

- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

каждой свое...

Пятница, 03 Августа 2012 г. 02:38 + в цитатник
Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"

факт...

Пятница, 03 Августа 2012 г. 02:22 + в цитатник
...
26237763_bud-prosche (359x480, 16Kb)



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

интерпретация...

Пятница, 03 Августа 2012 г. 02:09 + в цитатник
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

совет

Пятница, 03 Августа 2012 г. 02:07 + в цитатник
Хотите отключить жену на полчаса?
Спросите, что она оденет завтра на работу.

тест

Пятница, 03 Августа 2012 г. 02:04 + в цитатник
Итак, вас выбрала
Сила, и мощь этой машины поражает. Сесть за руль такого зверя решиться не каждый, но именно вас она приглашает на водительское сидение. На дороге ведет себя строго и размеренно, внушая страх своими габаритами. Если вас выбрала эта машина, то вы способны на многое. Hummer H1 Alpha image
Пройти тест

А что вы скажете по поводу такого явления как феминизм?

Пятница, 06 Июля 2012 г. 00:38 + в цитатник
Сама идея феминизма, в общем, неплоха, учитывая многовековую дискриминацию женщин, т.к. женщин за людей не считали никогда ("Женщина она ведь тоже человек" - фраза из фильма "Москва слезам не верит"), но женщины сами извратили хорошую идею, встав на путь войны с мужчинами. Моя тема попытка понять явление феминизм, а выводы я сделал на основании прочитанного.

Что такое феминизм? Википедия дает нам ответ на этот вопрос:

Феминизм (от лат. femina, «женщина») — общественно-политическое движение, целью которого является предоставление женщинам всей полноты гражданских прав. В широком смысле — стремление к равноправию женщин с мужчинами во всех сферах общества. В узком смысле — женское движение, целью которого является устранение дискриминации женщин и уравнение их в правах с мужчинами.

Как отличить феминистку от обычной женщины:

1. Феминистки не носят юбок и платьев, тем самым пытаясь доказать что они ничем не хуже мужчин.

2. Феминистки почти не используют косметики, потому что они презирают мужчин и не хотят им нравится, в отличие от других женщин.

Чего же хотят феминистки?

1. Они считают что мужчины это грубые животные, недостойные жить на Земле. В идеале они хотят чтобы мужчины вымерли как мамонты.

2. Они во всем видят ущемление прав женщин, даже в порицании недостойного женского поведения. По их мнению женщина должна быть оправдана в любом случае. Когда женская группа "Пасси Райот" выступила в храме Христа спасителя с недостойной песней, на их защиту тут же выступили феминистические организации.

3. Феминистки не хотят замуж и к этому не стремятся. Почему? Читайте пункт 1.

4. Феминистки в любом поведении мужчины видят сексуальное домогательство, или нарушение женских прав. В "стране феминисток" Америке мужчине под угрозой судебного преследования запрещено: смотреть на женщин, приставать к женщинам на улице с целью познакомиться, открывать перед женщиной дверь (это оскорбление по полову признаку, так считают американки).

Меня вот только при всем при этом удивляет, почему американские мужчины не делают ответный ход? Например, почему бы не предъявить к одной конкретной женщине иск в суд о том, что она одела мини-юбку? Одела мини юбку - возбуждаешь мужчин. У них же прецедентное право. Один раз суд примет решение, что ходить в мини-юбке нельзя, и все суды должны будут руководствоваться принятым решением. Ну это я так, утрирую.

5. Если бы это зависело от феминисток их дети были бы женского пола, и все по причине ненависти к мужчинам.

6. Доходит до смешного. Борьба с "фаллическими символами". Феминистки в Америке предъвили иск к мэру, чтобы он все пальмы в городе срубил (т.к. они считают что пальмы - фаллический символ). Или еще: феминистки добиваются того, чтобы форму сосисок изменить на круглую (опять фаллос напоминает).

КТО-ТО ВДУЛ…

Пятница, 06 Июля 2012 г. 00:11 + в цитатник
История произошла сегодня утром, а если точнее, то началась эта история еще неделю назад. Дом наш тихий и спокойный, по ночам никто не кричит, пьяных соседей не слышно, а уж как поет Сердючка, я вообще забыл. Но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод, лучше б кузов заварил, весь гнилой). Ну, обвесы-то фигня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и понеслось. Каждую ночь этот козёл приезжал часа в два с какими-то э-э-э... женщинами под окна, открывал двери, и они там сидели, пили пиво, лузгали семечки, и ржали, как стадо диких бандерлогов. Кроме того, включался шансон, и периодически устраивалась показательная перегазовка двиглом на холостых оборотах.
Сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую предыдущую ночь, с той лишь разницей, что кроме обычных развлечений прямо в машине они устроили микро-сценку немецкой порнушки.
Но нам повезло, у чувака понтов было больше, чем возможностей, и через 10 минут оргия закончилась, и с диким ржанием парочка пошла домой.
Короче говоря, этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой и помятый, равно как и моя подруга. Позавтракали, собрались на работу, и тут как только вышли из парадного, услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати, не плохо пополнил свой и без того изрядный словарный запас).
Заходим с подругой за угол и видим аx... картину! Стоит это корыто с индексом 2109, а воруг него бегает этот молодой бычок, весь красный: в его навороченный прямоточный глушак кто-то ночью задул монтажную пену типа Макрофлекса, да еще как задул! Окончание глушака больше напоминало стаканчик с мороженым. А на заднем стекле - размашистая надпись красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит!!!"


Понравилось: 1 пользователю

бывали случаи

Пятница, 06 Июля 2012 г. 00:06 + в цитатник
Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:
- А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
- Ну, так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.
Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

...

Пятница, 06 Июля 2012 г. 00:04 + в цитатник
— Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
— Ну, вкусные… Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!

упер, очень понравилось...

Пятница, 06 Июля 2012 г. 00:02 + в цитатник
— Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумaть, что тогдa не упaду.
— Есик, ну ты же бывший моряк…
— И что?
— Знaчит нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.


Понравилось: 1 пользователю

жизнь

Пятница, 06 Июля 2012 г. 00:02 + в цитатник
— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

подслушал...

Пятница, 06 Июля 2012 г. 00:01 + в цитатник
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

из подслушанного

Пятница, 06 Июля 2012 г. 00:00 + в цитатник
— Дорогая!
— Да, любимый?
— Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной:
— Ты че, придурок? Че ты за бред несешь?

прислали подборочку

Вторник, 03 Июля 2012 г. 00:21 + в цитатник
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:



1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!



Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.



Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."



Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.." :)


Понравилось: 1 пользователю

из подслушанного

Понедельник, 02 Июля 2012 г. 23:50 + в цитатник
- А почему, когда хотят оценить человека, как несуразного, говорят «жопа с ручкой»?
- Ты ведь сексом занимался?
- Ну да...
- В том числе и в позиции ты сзади, а она на четвереньках?
- Ну, да, а какое...
- И если бы с каждого бока у её задницы была ручка — было бы удобнее?
- Однозначно!
- Так вот представь, что ручка есть — но тока с одной стороны.

диалог...

Понедельник, 02 Июля 2012 г. 23:49 + в цитатник
- Любимый, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если вдруг я что-нибудь натворю… этакое…
- Ну, убью, да и всё. Обижать-то зачем?!

Психологи советуют

Понедельник, 02 Июля 2012 г. 23:17 + в цитатник
Психологи советуют для поддержания хорошего настроения ежедневно обнимать семь человек или дать одному в морду. Я в раздумьях — как именно себя сегодня порадовать?

опрос

Четверг, 28 Июня 2012 г. 16:28 + в цитатник
Проводился опрос среди москвичей: "Кaк вы относитесь к иногородним? ".
40% ответили - " Дa мине всо рaвно, пусть приезжaют, вaх! "
другие 40% ответили - "Кaнэчно, пусть, всэм рaды. "
и 10% ответили - " Мы не местные. "


Поиск сообщений в Первый_встречный
Страницы: 119 ... 109 108 [107] 106 105 ..
.. 1 Календарь