Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
— «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка».
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
— «Понятно, а с машиной то что?»

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за пах.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.

Президент подмены не заметил.

Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"

убью скуку!!! а ты правильно прочитал и с первого раза???

- Коля, я знаю, как я тебе отомщу!
- ???
- Я за тебя замуж выйду!

Министр образования Андрей Фурсенко заявил, что наши вузы - самые
престижные в мире. Это подтвердило обьективное научное исследование,
проведенное в подземных переходах Москвы, где диплом любого российского
вуза стоит в десятки раз дороже, чем лежащие рядом дипломы Кембриджей и
Оксфордов.

...

Опытный водитель

Глаза: - Жёлтый!
Мозг: - Можно первую врубить...
Спинной мозг: - Рука уже врубила
Глаза: - Зелёный!
Спинной мозг: - Газу!
Мозг: - Ёпт, я за тобой не успеваю
Глаза: - Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: - Нога, тормози! Рука, передачу!
Мозг: - Да пофиг, мы на главной!
Нога: - Ребята, вы там разберитесь...
Спинной мозг: - Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
Мозг: - Забейте, нормально всё, едем!
Спинной мозг: - Задница, расслабься!
Задница: - Фффух...

Ученик

Глаза: - Красный!
Мозг: - Ааааа!
Спинной мозг: - Остановите, я выйду!
Правая рука: - Вправо!
Левая рука: - Влево!
Правая нога: - Я какая?!Читать далее...

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил...

- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы не уговорили меня делать то, что я сейчас делаю!
- Если бы вы были настоящей леди, вы бы не разговаривали с полным ртом...

Один журнал объявил конкурсную ситуацию: "Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?"

Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".

- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?

В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...

пара зашла в зал, они не сводили друг с друга глаз, наконец он сказал:

- Какая же ты сладкая, так бы и съел тебя!

- Я бы тоже тебя съела!

Стоявший у столика официант кашлянул и поинтересовался:

- А что вы будете пить?

Мать говорит дочери:

- Прошу тебя возвратиться с прогулки не позднее девяти часов.

- Но, мама, я уже не ребенок!

- Собственно, поэтому я и прошу.

...

Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.