Сан временно уходит в тень.
Когда начнутся страдания, слезы-сопли по ночам - обязательно что-нибудь напишу.
А сейчас бессовестно счастлива, надеюсь, что не беременна, и вообще)
Даже и не ожидала, что все будет так потрясающе.
До связи.

Сан пребывает в некотором обалдении.
Неужели все так хорошо?
Сессия - все. Отлично.
Завтра выхожу на стажировку. знаете куда? а в Topshop.
и вот. а еще у меня появилось свое, персональное счастье. не будем ни о каких чвствах, эмоциях, мыслях, не хочу. просто счастлива. с Ним. а без Него не представляю, как...
а ты, Р., спешиал фор ю, ты меня больше не вернешь, не-а.

все так чудесностраннонепонятно...
и три розочки, которыми меня сегодня так трогательно разбудили, стоят вот рядом и радуют глаз.
три сумасшедших дня.
мне рвет крышу.
от одного взгляда невероятных кофейных глаз.
и самое интересное, что эти дни еще далекооо не закончились. еще как минмум два.
ойойой...

сегодня ночью ты нужен мне больше, чем когда-либо...
но кому какая разница?..

Да-да, квартира уже опустела.
Да, у меня впервые класса с энного есть елка. И она, черт возьми, пахнет так, что спать я скорее всего буду непосредственно под ней.
И несмотря на все, я обожаю этот праздник.
Это ведь волшебство и детство, как бы кто бы ни стремился все это опошлить своим "мордой в салате". Вы конечно вольны проводить эту ночь, как вам вздумается, вот только я буду измерять лбом температуру оконного стекла, завороженно наблюдать за фейерверками, пересмотрю "полярный экспресс",буду ловить на балконе снежинки языком (*только бы снег пошел, только бы пошел*).
А, ну и без вискаря никуда)

мне как-то весело и пофигу одновременно.
у меня не дрожат голос и руки, я не плачу в подушку по ночам, не пишу пронзительных сообщений с признаниями в любви...
я вот только скучаю по каждовечерним телефонным разговорам.
и алкоголя потребляю больше, чем когда либо...
но это к делу не относится.

Хороший был день. Сбылась одна из мечт - поиграла в твистер.) Болю вся) Веселых фотографий дофига.
Спасибо тебе, Аника) И тебе, Ань) и всем-всем.

Новый год. Все-таки встречу в одиночестве. Давно хотела попробовать такой вариант. В обнимку с алкоголем. Дома.
И пусть самой главной моей проблемой будет выбор этого самого алкоголя, да.

В колонках играет - Сплин "Остаемся зимовать"
...дорогой Санта.
вот тебе мой виш-лист. хочу и все. сначала пойдем по материальному
-платье шерстяное.теплое.мягкое.цвета кофе.
-бусики и сережечки, как всегда.
-сборник фильмов Джармуша и Китано
-глинтвейн.бейлиз.виски.
-высокого мрачного брюнета.)
а еще.
-новых идей мне, пожалуйста, новых людей, запахов, улыбок, ощущений, мест.
можно даже немножко новой меня.
а еще, дорогой Санта, подари мне Новый год. ночь, о которой я никогда в жизни не мечтала и не думала, но которая будет самой неправильно-чудесной. неожиданностей и сюрпризов что-ли подари...

У меня тьма тьмущая наполеоновских планов. Их уже столько, что пора бы и записывать)
Собственно на первом месте сейчас "институт, экзамены, сессия" (це)
С "повеситься" мы как-нибудь попозже разберемся)
Так что ближайшие две недели живем в интернете напополам с библиотекой.
Дальше новый год. бррр. вот тут как раз планов никаких. и пока никаких приглашений и тому прочего. значит буду спать)
Потом оставшиеся экзамены, растрачивание новогодних денех на шмотки-шмотки-книжки-диски.
Обязательно попаду этой зимой на каток. Тоже, правда не знаю с кем)
А еще надо наконец накормить одногруппниц суши и напоить глинтвейном. И научиться варить его самой)
И опять же групповой просмотр "реквиема по мечте", а то я его видимо только одна из всей группы смотрела, безобразие какое.
И на санках хочу покататься, если снег будет (сомнительно, да)
И испечь пирог с яблоками и корицей.)
И на йогу записаться!
И главное, самое наиглавнейшее-в январе работу искать) Первым делом в Бенеттоне анкету заполню *подло усмехнулась*)
Вроде все. Пипец)

Таинственный "не определен" появляется в моей статистике с завидным постоянством. Ну хоть так, и то...Хотя коммуникация какая-то односторонняя происходит.
Кстати, о птичках.
Мне действительно очень-очень стыдно, что не поздоровалась. Туго соображаю после алкогольных выходных, да.
Так что, запоздалое "привет, отлично выглядишь, как поживаешь" и бла-бла-бла.
А еще не первый и уже даже не второй день появляешься в моих снах, но это пройдет. Наверное. Надеюсь.

и фигли мне кто глинтвейн сварил, да.
обидно, вай...

*ну вот и все...
надо спешить туда, где завтра ждут
новые города...*
Я же упертая. Я же баран. Все равно вперед и вверх. Не останавливаясь.
Пусть пока на автопилоте. Пусть пока все Эмоции глубоко в задницу и без вазелина.
Да, я была категорична, да я была резка. Но, знаешь, все может быть. Может быть и третий раз, пусть и больно и страшно. Я не зарекаюсь.
Но в любом случае. Все у нас будет хорошо. Нет, не так.
Все у тебя будет хорошо. И у меня, само собой.
И больше никаких закрытых постов, да.
Эта ночь будет долгой и тяжелой.
А сейчас, улыбаемся и машем.

ты окончательно отравил мне кровь.
и плевать, что ты вполне можешь это прочитать, плевать.
я слишком долго играла по твоим правилам.
...ведь это просто рубеж...
но, знаешь, я все-таки почти тебе поверила, была близка к этому как никогда. почти, чудесное слово, оно меня спасло.
...но в том доме не предпримут ни малейших шагов...
что ж, "шалость удалась", и снова каждый по своим углам, своей жизнью...
да и не могло быть никогда иначе.
или я себя только накручиваю...
...я гашу свет...

Настроение сейчас - *...loving every breath of you...*

А очень просто, кстати говоря, абстрагироваться)
Оказывается, учеба и домашние дела занимают массу времени и сил)
И твоего звонка уже ждешь не как манны небесной, а как лишь приятной неожиданности. Это здорово.
Но больше всего веселит то, что три года бегая по кругу, аки припадочная коза, я в итоге вернулась к той же Эмоции. По идее за это время должно было появиться хоть какое-то дополнительное количество мозгов...Сомнительное утверждение в моем случае, ага.

И еще. Как же черт возьми приятно заниматься этими всеми девчачьими делами, типа неограниченного по времени шоппинга, прочтения космополитана, лакирования ногтей и посиделок с подругами в кофейнях. Весьма непривычно. Но иногда очень нужно.)

для меня жж и лиру отличаются ровно так же, как отличаются понятия "дневник" и "блог"...
там так все тихо, уютно, синенько, как в "Ветре" в первые его месяцы...
там самые-самые сокровенные мысли. уж слишком много людей читают данный блог. уж если не в количественном, то точно в качественном отношении.

а еще.

холоднохолоднохолодно.и гномья шапка и варежки слабо спасают.
а еще хочется нового года. как-то по другому, нежели предыдущие 18 раз.

Ты жрешь мои нервы на завтрак обед и ужин под изысканным соусом из "вроде-как-отношений", а так все прекрасно, все счастливы.

оу. все таки после полугодового житья совершенно одной весьма трудно перестраиваться.
слабость какая-то целый день. безумная нехватка никотина...
а еще...у нас ведь нет семьи. нет того потрясающего ощущения, какое испытала, когда приехала в Белореченск к одним замечательным людям. когда ужинали за одним столом, мирно обсуждали какие-то интересные всем темы.нет в нашем доме ощущения семьи. ни секунды не может пройти, чтобы кто-то не погавкался. как же я ненавижу все это.
может именно поэтому так велико стремление вылететь скорее из этого родительского гнезда, будь оно неладно

Хочется напиться. Нет, даже нажраться. Так, чтобы хрюкать. Так, чтобы хоть на немного перестало быть чудовищно страшно.
А ведь я уже почти выдохнула с облегчением, что мама приходит в себя после операции...и вдруг.
Если от этой штуки, которую ей вырезали, пойдут метастазы...С такими метастазами больше года не живут.
и через неделю вторая операция
и что делать? и как быть?
и даже плакать не получается.
страшно.

В колонках играет - Placebo - Bitter end
прошедшие два дня. дни со вкусом ментола. дни с тобой.
незнакомый город. там чуть ли не в каждом дворе фонтаны, представляете?
семья. настоящая, с совместными ужинами по вечерам, с улыбками, с младшей сестрой, кошкой (черная, провела полвечера, мурча у меня на груди, звать Килькой)) и собакой (генератор случайных звуков, смешной, звать Тараканом))
и вообще. было здорово. несколько авантюрно и опасно, но как же здорово.
кроме, пожалуй, последнего наркоманского вечера. ибо нехорошо мне. но это физически.
а что касается морально-духовного...
знаешь, когда сидели в машине на речке, мне казалось, что читаю все твои мысли, все до одной. и понимаю все твои улыбки. но скорее всего это галлюцинация)
мне было очень хорошо в эти дни с тобой.

разбудить ребенка в два ночи с предложением пойти подышать воздухом, это конечно да-а. это очень в твоем стиле.
а так пустая улица, вся в листьях и фонарях, чай с лимоном (и мне не стыдно за сворованный у тебя кусочек лимона)...
молчание - одно на двоих, улыбки - каждый о своем, и твой запах у меня на руках.
мне хо-ро-шо.