реактивная глубинная бомба

поотстреляю ебнутых террористов

вроде самоходная гаубица

старенький танк...модель не помню

вход на полигон...там стоят куча металлодетекторов и куча солдат

Скоро поеду в Нижний Тагил на международную выставку вооружении и боевой техники!!!
Там покажут "летающий танк" Т-90С + куча прототипов военных машин, ракет, оружия и много много другие!!!
Сама выставка будет проводиться на военном полигоне "старатель".
Обязательно возьму свой цифровой фотоаппарат и пофоткаю, если военные разрешат.
Там будут высокопоставленные гости и покупатели со всего мира!!!

билеты стоят до 500 рублей, если хочешь вип место, то плоти от 700 рублей
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Экспедиция российских учёных под руководством Э. Мулдашева обнаружила в Египте, Сирии и Ливане подтверждение того, что параллельные миры существуют (см. «АиФ» N 14, 2006 г.).
О ТОМ, что древние люди могли не только использовать энергию этих миров, но ещё и занимались на высоком уровне генной инженерией, профессор Мулдашев рассказал читателям «АиФ».
Возможно, так древние воздействовали на ДНК?
— ПОСЛЕ египетской экспедиции 2002 года вы, Эрнст Рифгатович, рассказывали о том, что древние люди, по-видимому, умели делать сборку человеческого тела из его частей, меняя, например, голову. При этом вы основывались на анализе настенных росписей в Долине Фараонов. Почему же современная генная инженерия не может приблизиться к этому?
— Успехи современной генной инженерии не просто скромны, а сама эта наука, мне кажется, находится в тупике. Почему? А потому, что генетики не учитывают того, что тело любого живого организма состоит из четырёх тел и несёт четыре генома — материальный геном, водный геном, эфирный геном и геном времени. Такой вывод мы были вынуждены сделать на основании изучения тибетского Города Богов, который можно назвать Матрицей Жизни на Земле. Современная же генетика принимает в расчёт только материальный геном — ДНК, хотя… те же современные научные данные говорят, что он несёт не более 2–10% всей генной информации.
— Древние люди, по-вашему, учитывали всё это?
Возможно, с помощью энергий, присущих животным, древние генетики воздействовали на энергетический геном.
— Думаю, что да. Во многих храмах Египта показано, как древний гигант вводит микропипетку в яйцеклетку, то есть воздействует на материальный геном. Но ещё более часто встречаются изображения кувшинов, на которых лежат головы или другие части тела. Почему бы не предположить, что это есть воздействие на водный геном или генное информирование воды? А что касается энергетических геномов (эфира и времени), то изображений сцен воздействия на них очень много. Из рисунков явствует, что это осуществлялось с помощью… энергий, присущих тем или иным животным. Особенно часто в этих конвейерах по сборке человеческого тела из разных частей присутствует змея — символ очищающей энергии Кундалини. Наверное, чтобы добиться положительного результата, было очень важно очистить энергетические геномы тела.
— А почему же тогда современные генетики не следуют примеру древних?
— Современные генетики видят только ДНК. Да и нет у нас методов изучения воды, эфира и времени. Ведь «третий глаз» человека утерян.
— С какой целью древние люди занимались генной инженерией?
Гиганты использовали людей как генетический материал.
— Осматривая храмы Египта, можно сделать вывод, что здесь был самый натуральный «генно-инженерный полигон». По нашим расчётам, всё это происходило 10–15 тысяч лет тому назад, когда на Земле ещё жили гиганты, и уже на Тибете появилась арийская раса людей. Гиганты, как явствует из рисунков и фресок, не жалели арийцев, а относились к ним как к подопытным животным. Скорее всего, гиганты хотели создать из этого «генетического материала» более совершенного человека. На это указывают изображения людей с головами животных и птиц. Я сомневаюсь, что гиганты, создав, например, человека с головой барана, преследовали цель, чтобы такой человек мог щипать травку. Более вероятно, что за счёт комбинирования тел животных и человека древние гиганты добивались единения несовершенного тогда «тибетского человека» со всей Живой Природой. Гиганты понимали, что нарушение баланса в природе смертельно для всей планеты.
— А почему же тогда сейчас нет людей с головами животных?
— Вполне возможно, что они уже выполнили свою роль и исчезли, восстановив баланс живого в природе.
— Древние гиганты преследовали только эту цель?
Беременные мужчины — продукт генной инженерии?
— Гиганты очень часто изображены с поднятым половым членом. Но ни одного изображения сцен секса или беременной женщины у гигантов мы не видели. У нас сложилось впечатление, что они не имели беременных, а клонировали своих детей. Зато много рисунков… беременных мужчин с одной женской грудью. Кто знает, а может быть, гиганты путём генной инженерии хотели «взвалить» бремя беременности у «тибетского человека» и на мужчин, создав… такого мужчину?
О том, что гиганты не только занимались клонированием, но и создали машину времени, читайте в ближайших номерах «АиФ».

LI 5.09.15

День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребенком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Полпути он не перестает канючить.
- Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А все громче и громче требует, чтоб ему купили любимый банан. Делать нечего, ехать далеко и, как вы поняли, внимание всего салона приковано к разыгрывающейеся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск на весь салон выдает фразу века.
- Если ты мне не купишь банан, я все папе расскажу, как ты у дяди Сережи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится сначало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробивается к двери, благо остановка рядом. Автобус останавливается, и улыбающиеся водитель протягивает сконфуженной мамаше 50 рублей и говорит:
- Держи. Купи ребенку бананов.
И тут из салона раздается голос, какого то парня:
- А ты что, дядя Сережа что ли!?!
хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.

LI 5.09.15

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной

LI 5.09.15

LI 5.09.15

кому то обещал сфоткать белую ночь, наверняка Катьке ака Котенок
правда без облаков еще светлее будет в 2 раза(не обращать на мусор в подоконнике(ремонт у нас)

LI 5.09.15

"Пьяная история"
Как - то выехали мужики на охоту. И как положено на охоте, приняли на грудь прилично. Естественно, охотиться уже никто не пошел, а начали делать что?...
Конечно стрелять по банкам... А у одного из них(назовем для простоты Вася) было классное дорогое ружье(самозарядное, с классным прикладом, с гравировкой на стволе, ну, и т.д).
Другой(назовем его Петя) решил тоже пострелять из этого ружья.
Хозяин ни в какую его не хотел давать. Петя взялся за приклад, а Вася - за ствол. Тягали они его долго, но в конце концов победил Вася, но, вот казус, при этом ударил себя стволом в зубы и выбил(верхнее сломал) два верхних резца. Так как все были уже в невменяемом состоянии, то боли он не почувствовал. Все сели дальше пьянствовать.... Но тут Вася, обнаружил, что поломанные зубы больно режутся острыми краями. И тут Петя вызвался их подровнять.
Вот тут начинается самая хохма. Васе добавляют наркоза(водки), чтоб он совсем не чувствовал боли. Петя достает из машины... внимание! трехгранный напильник, с побитой насечкой, весь в мазуте и с острым концом(ну вы поняли, в каком он был состоянии). И этим напильником (!) начинает ровнять Васе зубы. "Операция" завершилась успешно, и Вася остался доволен, так как зубы подровняли и они больше не резались :) Компания продолжает пьянствовать до самой поздней ночи...
Наступило утро. Вася проснувшись почувствовал жуткую боль... У него болели зубы, язык, небо... Как оказалось, Петя натыкал ему напильником весь язык и небо, язык при этом сильно распух и болел...
Но он еще больше офигел, когда обнаружил, что все его зубы стали треугольные, как у вампира. Так как все были пьяные вечером, то во время "операции" напильник кроме поломанных зубов попадал и на все остальные...
Вася чуть не убил Петю... Что было дальше, история умалчивает=)))

LI 5.09.15

Ламерок к Отцу пришел,
и спросила кроха -
- Я играю хорошо
Или очень плохо?

У меня секретов нет,
Слушайте задаром.
Папы этого ответ
Помещаю в форум.

Если пиво крышу рвет
И тебе хуёво
Должен знать ты - это вот
Для игры хреново.

Деньги есть - тогда пройдешь
Ты в гейм-клуб народный.
Это будет хорошо,
Коль есть комп свободный.

Плохо, если комп - говно,
И грязь лежит на клаве.
Возьми потяжелей чего -
Админа отхуярить.

Хорошо, когда компы
Выглядят на "пять",
Не вопи "Вам всем кранты",
А садись играть.

Тот, кто на весь клуб орет и
Говорит, как крут он -
О таком гнилом помете
Говорить не будем...

Если ты простым ножом
Перерезал гадов -
Это очень хорошо,
Почет - твоя награда.

Нарочно ты убил подряд
И хостаджей и Team'ов...
О таком не говорят -
Такого бьют, родимый.

Если видишь дауна
В беленьком халате,
Постарайся не стрелять,
Он - хороший дядя.

Есле террор с AWP
Прячется за хоста,
Значит, сволочь, кемперит -
Это очень плохо.

Если хочешь в порошок
растереть всех гадов, -
(Храбрый геймер - хорошо)
То бери гранаты.

Тот в сортир залез
И рад, что закемперился.
А ты по-путински, гранату в унитаз,
Чтобы дерьмом умылся.

Помни это каждый Сын,
И учись у гамера -
Коль начнешь ты читерить
Будешь хуже ламера.

Радостный Сынок ушел,
и решила кроха:
"Геймер - это хорошо,
Ну а ламер - плохо"...

LI 5.09.15

LI 5.09.15

LI 5.09.15

LI 5.09.15

наконец-то я извлек фотки с моей нокии!!!
Цветок у меня дома цветет! Ее зовут Гипеаструм!
Кот Кузя принадлежит моей знакомой Лини!!!
Такой миленький...грелся на мониторчике

LI 5.09.15

Из-за того, что сущности из более высоких измерений плотности нередко проводят посещения в световой форме, поскольку для их духовного роста им больше не требуется физическое тело, зачастую происходит путаница относительно того, где эти сущности живут. Может быть, они живут на какой-нибудь красивой планете типа Сатурна? Сущностям в световой форме не требуется родная планета, и они имеют тенденцию собираться там, где живут и развиваются менее развитые сущности, в обитаемых мирах или вблизи них, поскольку там - их интересы. Жизнь развивается только там, где образуется и развивается что-нибудь родственное ДНК. Там, где физические процессы имеют, по существу, взрывной характер, как на Солнце, или лишены подвижности, как на ваших замороженных внешних планетах, любая структура типа ДНК либо будет разорвана на части, либо будет не в состоянии расти. Какой род мыслительного процесса мог бы поддерживать отдельный атом?

Обитаемыми мирами являются:
Те, которые не испытывают, по существу, какого-либо бурного процесса такого типа, который испытывает Солнце, или не находится в такой тесной близости к этому процессу, чтобы они совместно располагались в одной и той же среде. Некоторое тепло и даже свет вызывают те процессы, которые могут происходить в обитаемых мирах, и даже полезны для жизни, но граница прочерчивается там, где бурный процесс может разорвать структуры, подобные ДНК, вместо того, чтобы привести к их образованию.
Те, которые находятся не так далеко от источников тепла и света, вызывающих процесс жизни, чтобы их атомы, по существу, лишались подвижности. Существует большее количество видов этих типов миров, чем в настоящее время предполагает человечество. Жизнь может существовать до тех пор, пока структура, подобная ДНК, может формироваться и не будет разрушаться. Впрочем, так как уроки, которые необходимо изучить в период существования в начальных измерениях плотностей лучше всего усваиваются во время воплощения, такие миры с пониженной подвижностью являются некачественными школьными заведениями и в них редко образуются какие-нибудь сформировавшиеся сущности, поскольку искра в такой вялой среде вспыхнуть не в состоянии.
Те, в которых содержится преобладающее количество жидкости типа воды, которая способствует подвижности. Человечество предполагает, что для жизни требуется вода, и оно не далеко от истины. Имеются другие заменители воды, как существуют и другие заменители углерода в химических цепях, формирующих структуры, подобные ДНК, но чтобы развиться, для любого типа сложных форм жизни должна быть установлена ступень, способствующая подвижности.

Таким образом,
такие миры, как ваши внешние планеты - слишком холодны;
такие миры, как ваша планета Венера - слишком горячи;
такие миры, как ваша планета Марс, содержат достаточное количество воды, чтобы поддерживать развитие жизни, которая там образовалась, но теперь он замёрз;
такие спутники планет, как Европа (спутник Юпитера), могли бы поддерживать жизнь с малой подвижностью, которая едва ли разовьется;
газообразные планеты, подобные Сатурну или Юпитеру, могут поддерживать жизнь, если химическая смесь такова, что там могут образовываться структуры, подобные ДНК, тяжелая атмосфера выполняет такую же роль, как океан

Однако, в пределах вашей Солнечной системы, только Земля в настоящее время поддерживает сложную жизнь, обладая вполне достаточным количеством воды и тепла, исходящего от расплавленного ядра, и освещаемая нужным количеством прямого света от среднего по размеру Солнца. И Марс и Венера, а также ряд планет, находившихся прежде на месте Пояса Астероидов поддерживали в прошлом жизнь. На месте Пояса Астероидов были водные планеты, способные к образованию сложных форм жизни, но они были разбиты на куски хламом и Лунами, который сопровождают при периодических проходах 12-ю Планету. Ваши газообразные планеты имеют такой химический состав, который прекращает, а не поддерживает создание структур типа ДНК. И на 12-й Планете, также являющейся членом вашей Солнечной системы, происходит замедленный и очень сдерживаемый взрывной процесс, который обеспечивает её собственной теплотой и светом, который выходит через глубокие трещины в океанах и рассеивается в атмосфере, создавая диффузное свечение вокруг этой путешествующей планеты.

LI 5.09.15

Пусть первым мартовским лучом
Спешит к Вам счастье в светлый дом.
Пусть день весенний яркий
Несет хорошие подарки.
Пусть в сердце Вашем, музыка звучит,
Улыбкой нежной лица озаряет,
Чтоб с нею позабыли Вы несчастья.
Удачи, радости Вам и большого счастья !
р.s. не обращайте внизу на надпись "для тебя одной..." Я всем девчонкам воздушный поцелуй и гора цветов каждой!!!

LI 5.09.15