Я совсем не пишу,не потому что в моей жизни нет событий,о которых бы захотелось поведать этим электронным страницам.
Все мои ранние записи были посвящением кому-то или выплеском эмоций,
Сейчас я повзрослела,изменилась,я уже не та,что была в далеком 2007,в тот год хотелось чаще бывать вне дома,срываться на дружеские встречи,тосковать,горевать,и испытывать всевозможные негативные эмоции,но сейчас я осознаю,что бывает жизнь без "туч" чувства без "ветра" ,конечно они не могут быть постоянно одинаковыми,и к этому тоже нужно привыкнуть,
Но все что согревает меня,все те,кто обнимают меня,мне хочется собрать их всех и завязать крепко в узел и говорить только им и только с ними,о том,что внутри прячется,отчего ночами порой не спится,и как хочется иногда напиться.
Однажды, наступает такой момент,когда человек для себя определяется кем он хочет быть,счастливым или грустным "клоуном",какого жанра его жизнь.
Что касается меня,я отказалась от драм,от истерик и сползаний по стенам вниз от ощущения безысходности.
Я знаю,что если сегодня все не очень хорошо,то завтра непременно станет лучше,да,может и не завтра,на некоторые события нужно чуть больше времени,но главное-сохранить в себе хотя бы малейший уголек надежды,и он обязательно,непременно разгорится в большое пламя...

8 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

холодным столицам этот джаз...

Когда кто-то говорил мне,что не может писать,я ухмылялась и думала "да ладно,такого не бывает,уж со мной то точно"
ну да,конечно,получи.
Когда за окном солнце,и половина лета уже отмотана,а тебе даже нечего вспомнить кроме пожалуй что-пара отличных посиделок с подружкой ночью под белое вино и разговорах,или когда держишь за руку и мир исчезает,я не хочу писать банальностей,но у меня не получается подобрать более точных фраз.
Все говорят "будь собой" а мне кажется,что я за свою жизнь столько "зеркал" сменила,что бы кому-то нравится,под кого-то подстроиться,быть примерной дочерью/внучкой или подругой,что в итоге я потеряла эту самую "себя" ту,какой я была,я и не вспомню уже.
Кажется,что она машет мне с каких-то других берегов,улыбается и прячется в лете.
А я не люблю лето,так и не смогла полюбить,мне куда ближе осень с ее желтой,порой мокрой и опавшей листвой,с ее неласковым ветром,с тихой уютностью кофеен,в которых строчила письмо за письмом...
Люди просят об откровенности,но сами же не готовы к ней,может вам уже пора бы определиться,чего же вы хотите?
Я не пишу,не потому что мне не о чем,я просто не могу никак подобрать точных фраз.
Я потеряла в себе ту атмосферность,того человека,с которым хотелось до утра разговаривать на кухне пуская дым в потолок,или распевая песни на всю квартиру.
Я превратилась в ту,которую все хотят во мне видеть:взрослую,рассудительную,ответственную девушку,я потеряла в себе того очаровательного ребенка с ямочками на щечках и сияющими глазами.
Такое чувство,что внутри меня включился режим моно,и я все ощущаю,все вижу,все слышу,но будто бы как-то приглушенно
Я скучаю по себе прежней и не знаю как к ней вернуться,мне не хватает ее,очень...
Если встретите,передайте,что я очень скучаю и жду ее возвращения.
А пока,я буду продолжать искать себя,но не знаю насколько может затянуться этот период.

Белое платье в пол,на груди огромный бант.
Девочка стояла на этих почти что облизанных лаком лестницах и улыбалась
Она знала,что с сегодняшнего дня жизнь ее круто измениться,
Так было до той поры,пока на горизонте не возникло ее прошлое,
Небо внезапно заволокло тучами
Прошлое стояло на коленях и просило простить,мальчик_не там и не здесь_,что ты еще хочешь от нее?
Ты выжигал все самое святое на протяжении долгих месяцев
Сам не понимая,что же нужно
Она чувства свои прятала в хрупких ладонях,а ты каждый раз приходил и все к чертям разносил в пух и прах
И вот теперь,когда счастье нашло к ней дорогу,когда внутри перестали бушевать ветра,и солнце игриво отражается в глазах
Когда остался всего лишь шаг,что бы закрепить этот жизненный урок
Ты являешься как ни в чем не бывало,молишь простить,понять,и принять обратно как заблудшую овечку
Ответом будет навсегда запертые наглухо двери в ее жизнь,теперь в ней места для тебя нет
Иногда одним "прости" ничего не поправишь уже.
Иногда просто стоит пожелать ей всего хорошего и отпустить.

Возникают проблемы не только с окончанием,но теперь и с началом.
В голове слишком много мыслей,которые двигаются с бешенной скоростью и не находят выхода.
Мартини,тосты,каждое слово вынимаю изнутри,смотрю в глаза,что бы она чувствовала,даже когда я молчу,я рядом.
Февраль-время раздумий и тишины для меня.
Время музыки и полного погружения в себя,дабы найти главное.
В руках верчу телефон ожидая заветного "конвертика".
А он все не приходит и не приходит.
Я смотрю как эти два морщинистых человека сжимают ладошки друг друга,и мне становиться стыдно...
Вместе они столько прошли,прожили,перетерпели,переболели,но ВМЕСТЕ,а мы?
Нынешнее поколение кажется совсем разучилось любить.
И современные девочки уходят первыми,что бы никто не успел причинить им боли,а современные парни глушат водку в сомнительных компаниях и "лечаться" чужими губами,руками и тд.
Мы ежедневно предаем себя,так чего же ждать от других тогда по отношению к нам?
Мы даем себе обещания,и тут же срываемся.
Я боюсь,что рано или поздно наступит такой момент,когда любовь больше не рискнет прийти к нам,заведомо зная,что ей тут не рады.

Давно мои пальцы не касались этой страницы в сети
Просто не о чем было писать,
А зачем писать лишь бы писать?
На самом деле и сейчас то я теряюсь,что поместить на этот чистый лист
И курсор маячит отвлекая.
Но уже завтра с утра я буду дозироваться любимым Питером обнимая ее в проеме коридора
А вообще....знаешь....приезжай,я так устала тебя ждать спасаясь работой и прочтением наших букв на ночь

Этот город будто бы осиротел внезапно.
Практически целую неделю здесь только дожди, люди одевают яркие одежды и все равно это не спасает.
Серость и будничность, завалы на работе все отражается и все раздражает.
Небо будто бы упало тебе на ладони.но ты не можешь ему радоваться.
Казалось бы,вот оно,смотри! Но ты без сил и даже не поднять глаз.
Этот город будто осиротел, что уж говорить обо мне?
Я говорю ей " нет,все не так уж плохо и не такая уж острая нехватка". а на самом деле ложась в постель,я подолгу не могу заснуть, пишу заметки и убаюкиваю себя мыслями.
а под утро такие сны,что беги,спасайся.
операторы сети сжалились над нами и соединяют, на какие-то ничтожные 5 минут я внутренне успокаиваюсь,потому что слышу твой голос.
Идя после рабочего дня я ощущаю,что дышу полной грудью,как будто то,что мне очень давно мешало вдруг исчезло.
Я делаю вдох и у меня нигде ничего не сжимает.
И тут я вспоминаю.... " я скоро приеду".
какие нужные слова,когда ощущение,что еще немного и упадешь.
Какие важные слова, когда понимаешь,что готова внаглую врать маме о внезапно свалившейся на тебя работе,что отчасти является правдой конечно,лишь бы как воры,попавшие случайно в квартиру разделять 24 часа на двоих.

Привет,ну что тебе рассказать?
Этот город учит выживать и делает людей сильными
Только он забыл спросить, а нужно ли это им?
Здесь встречаются на кофе-брейк и обмениваются новостями в переговорных,
Миллионы ценят больше, чем души
А мне неистово хочется выпутаться из этих схем

Когда в висках стучит только одно и не поможет рентген и анальгин
Я отправляю все это в записи в телефоне вместо того, что бы говорить об этом тебе,
Короткое "привет,как дела,знаешь,а у нас тут гроза" и киллометрами нежности затопить бы мои города.
Но родители учили сдерживаться и быть старше своих лет
Ответное "я потом перезвоню" и вспоминается Земфира с ее вечными " я позвоню тебе еще раз помолчим, поулыбаемся друг другу"
И когда нет возможности, что-то изменить лучше всего просто лечь спать.
Мои радары сбиваются и не отправляют весточки , сервера потеряны и между людьми только чертовы многоточия.

Привет, мне нужно тебя слышать, перезвоню потом,пока-пока.

И когда железное полотно убегало и пейзажи За окном быстро сменялись.
А мои глаза искали билборды на стенах,
В памяти всплывали:люди,места,события
А в сердце сладко ныли первые буквы когда-то важных для меня имен.
И я их не гнала,а наоборот наслаждалась и улыбалась
За мою еще не такую длинную жизнь я такой спектр эмоций испытала,что на пенсии серьезно собираюсь заняться написанием мемуаров
Привет,а здесь мы распивали "Балтику" тресясь в прокуренных вагонах
А там красные диваны и оставленные пачки сигарет
А мне отчаянно хочется просыпаться от крика чаек,что бы над головой только небо да крыши окрестных домов
И что бы едва открыв глаза,прижавшись сильнее,солнце жгло голые пятки .
И бегать по ним друг за дружкой поливая шампанским.
Для кого-то жизнь начинается с понедельника,для меня же с мая.

Хочется в Париж и на набережную Невы.
Уйти с головой в новую работу,но в то же время не потерять что-то личное.
Идти предоставив ветру душу на распашку
Глядя на небо просить теплого дождя и радоваться первым лучам солнца.
Улыбаться простому "привет" на том конце провода и грустить если близким плохо.
Моя противоречивость доведет меня.
Но сегодня я мягкая кисонька,заряжающая своей энергией и позитивом.
Верящая в лучшее.
Между нами строчки,точки,звоночки
Я чувствую как ты где-то между
Током по по звонкам совсем не больно
Сладко-кислое тягучее что-то капает на язык
И ощущаю привкус крови на губах.

Здравствуй.
Ты есть,я знаю.
И пускай сейчас между нами одни многоточия,я все равно знаю,что ты где-то есть и от одного этого становится чуточку теплее и сохраняется желание просыпаться по утрам.
Да,сейчас не самый сладкий период,но дождь не может идти вечно.
Он непременно пройдет и выглянет солнышко и может быть даже появится радуга.
Ну и что,что сейчас я не просыпаюсь от твоих поцелуев и прикосновений.
Зато я абсолютно четко ощущаю твои касания моей души.
Душа всегда шла вперед с самого детства.
Когда я разбивала коленки,я никогда не плакала,я уже тогда знала,что эта боль пройдет.
Страшнее когда тебе разбивают душу и ветер задувает во все щели,а ты сидишь на полу с этими кусочками и совсем не понимаешь как же тебе теперь быть.

Спасибо за эмоции и вдохновение.
1000 раз тебе спасибо.

Я помню нас подростками,когда еще понятия не имела о том,что такое друг детства.
Он приходил поиграть в мою приставку и даже не догадывался,что находясь рядом с ним моя голова улетала в облака,сердце с петель не оставив обратного адреса.
Когда в 16 были первые медляки и на правах друга он приглашал меня нежно придерживая за талию,то даже не догадывался насколько я была счастливой.
И первые взрослые желания,и письма от руки,которое никогда не попало ему в руки.
Он не знал,но видел или может быть чувствовал неловкие улыбки и взгляды украдкой смешной веснусчатой девчонки.
Мы первая серьезная влюбленность,мы выросли друг из друга подобно тому как вырастают из вещей.
Ты моя нежная память о самой прекрасной поре.
Ты-мои этапы взросления.
Как бы мы не исчезали из поля видимости друг друга,все равно между нами будто бы существовала незримая связь.
Мой друг детства,мы давно уже взрослые,у каждого из нас свой жизненный вектор,я тебя отболела,и поправилась.
Да,ты моя вечная простуда,но поздно,поздно,слишком поздно...
Ты и сам уже папа и муж,не нужны тебе эти милые "игры".
Так какого же черта ты явился и говоришь мне все это пытаясь испортить нашу дружбу?
В каком месте у тебя сработала волшебная кнопочка "а у нее все классно,нужно появится как черт из табакерки и нарушить всю ее внутреннюю гармонию?".

А у вас бывает такое,когда кажется,что весь мир исчез и остался только ты и тот,кто-то очень важный для тебя?
И крепкие мужские руки замыкаются вокруг шеи,и ни капли страха,что ты с утра может быть и не проснешься?
Бессовестно не отвечать на звонки,утыкаясь в шею.
Все завтра...
Все завтра,сегодня я только его,сегодня я забываю о целом мире,и растворяюсь в его объятиях.
О важном молчи,но если рвется наружу,пиши....пиши...пиши....
Нежность неистребима,если ты того хочешь.
Просто обними чуточку крепче...
По-моему я не умею ничего лучше,чем...нет,не говорить,скорее писать о чувствах...
И знаете,в этом деле без ложной скромности скажу,что я ас
Не говорить,а чувствовать.

Знаешь ли ты,как горчит от невысказанных слов?
От осознания,что те кто кричал,что всегда тебя спасут,ушли не попрощавшись.
И только музыка вечный твой собеседник в тишине 40 метров.
И ты сильная,по крайней мере так говорят,и никому не слова,и улыбки через немогу.
И на вопросы мамы:"все ли хорошо"? Отвечаешь:"конечно,мамочка,не волнуйся"
А на самом деле больше всего на свете тебе сейчас хочется прижаться к ней и не слова,просто рядом.
Всем нам приходится носить маски,и у каждого свой мотив,а что,если некоторых не устраивает то какие они есть?
Тишина так совершенна,а в голове лишь обрывки будущего разговора как заезженная пластинка.
И ты видишь себя вновь малышкой забившейся в угол.
Взрослые они те же дети,но посмотрите какие у них глаза.
И тишина совершенна,а я все упрямо верю,что все будет хорошо,и наступит лето,и будет балконное барбекю и сердца оттают,после долгой зимы.

Какие игры ты ведешь со мной,мальчик?
Легкий флирт конечно никто не отменял,но мы скованы.
Кидаем друг другу вызов и воюем до последней буквы,изредка улыбаясь,хотя улыбка эта больше смахивает на звериный оскал.
Никто из нас не хочет показывать истинность намерений,потому что и сам не понимает,каковы же они?

Избираем самый безопасный способ рассказать друг о друге,конечно же это музыка.
Раньше,нас с ним соединяли провода,теперь же остались только ноты,тишина в личных,и междустрочные чувства.
Мы когда-нибудь признаемся во всем друг другу,в тот момент,не останется уже никаких сил для глупой борьбы.
А пока,пока мы звери,кусаемся,царапаемся изредко оголяя нутро.
Но боясь,что снова поранят,спасаемся,прячась за экранами мониторов.

И я с отсервенением чищу зубы
а потом выплевываю кровь от того,что разодрала десны.
Кто-то называет меня наваждением,кто-то магнитом,так или иначе ничего особо от этого не меняется.мне вас не хочется,не желается.
Мне по нулям ,что руки,что губы.
Простите,иногда и так случается.
Вышвыривая себя за шкирку на улицу,я думаю о том,что когда появляется что-то настоящее писать об этом не хочется и не получается.
Но когда это настоящее где-то там,то в какие форточки кричать?
Проходя мимо коридора на кухню, на секунду останавливаясь,принюхиваюсь,все еще пахну
Как всегда возникают сложности с окончаниями
Может быть проще стать?не получается
Такой сумбур в голове и никак не выписывается,кричать бы до боли в горле,да не помогает
Болеть,да болею,но больше не умираю.

Мои мужчины как брошенные животные,которых я собираю.
Привожу домой,выхаживаю,отогреваю,кормлю,пою и ласкаю
А потом они выздоравливают и больше во мне не нуждаются.
Они становятся сильнее и теперь способны передвигаться без посторонней помощи.
На какое то время я становлюсь им родной ,но в конечном итоге, я просто случайно встречная.
Машу им в след рукой и сохраняю внутри себя тепло каждого
Что бы однажды,зимним холодным вечером,когда уже не спасают шерстяные носки,вино и внешний уют
Выворачивать себя наизнанку заигрывая со своей памятью.

*Ничего личного*

Что ты плачешь,девочка?
Разве еще не поняла,что твоя боль никому не нужна?
Она останется с тобой,в тебе.
В разбитых от досады костяшках пальцев,
В закусанных до крови губах.
В потрескавшихся в ванной зеркалах.
Ты думала,что боль может быть красивой,если с кем то ей поделиться?
Но не была готова к тому,что никто не захочет ее брать на себя.
Думала придешь и тебя спасут?
Нет,помочь себе можешь только ты сама и никто кроме.
Боль только на словах прекрасна,внутри же,она похожа на глубокую дыру,которая хлещет как сломавшийся кран на кухне.
Что ты плачешь,девочка?
Вытри слезы и рассмейся в лицо своим неприятностям,это все что тебе остается.
Твоя боль всегда с тобой,в тебе.

Все оказалось не так уж катастрофично как можно было подумать.Первые шаги названия этого вокзала доводили сердце до приступов аритмии,но с каждым более уверенным шагом,с каждым взглядом,который я отказалась прятать под стеклами темных очков внутренние бури затихали сами собой.Я делала все более глубокие и глубокие вдохи и в груди уже ничего не сжималось и не болело.Отпустило,улетело,покинуло,осталось только все самое светлое, и девочка,что терялась в клубе,пила горькое кофе и выкуривала по пачке сигарет,теперь стояла и улыбаясь махала в след рукой.Я потрепала ее по светлым волосам и оставила в прошлом.Теперь,глядя на свадебные видео,прогулки по ярко-желтой листве и нежных прикосновениях молодожен.Я укрепилась твердо в том,что я хочу деревенский домик,сад,качели и пение цикатов по ночам,держать тебя крепко за руку и не бояться.Идя по когда-то приносящей страдание улице,я ловила себя на том,что присматриваю крышу,на которой я захочу встречать каждый рассвет.С тобой,с тобой,с тобой.

Темный,вонючий подъезд,оставленные бутылки,дырявые одеяла и прочее.
Он сидит на лестнице и медленно,но вдумчиво курит,
Его не заботит погода за окном и то что он в светлой рубашке
Она напротив,в коротком летнем платье и босоножках не по погоде
Такие абсолютно не сочетаемые,не сочетающиеся
И все таки именно сейчас они оказались в этом месте вдвоем.
Он говорит ей:садись рядом,помолчим
Подходит,садится,кладет голову на плечо, и когда его рука легонько касается хрупких плеч,ей кажется,что ее обняла любовь.
Она совсем не гениальна,в ней нет талантов, среднестатистическая девушка,хотя многие считают ее уникальной.
Но он рядом,он любит ее,а когда тебя кто-то любит,то ты начинаешь чувствовать себя особенной.

Они говорят:поехали,тебе нужно развеяться,мы хотим,чтобы ты была рядом,ты же так любишь этот город!А я глотаю непонятно откуда взявшиеся слезы,впрочем причина их возникновения мне тоже не ясна.Я продолжаю сидеть на балконе,положив голову на руки и вглядываться вдаль,думая о том,что через какие-то 3 дня поезд будет уносить меня туда,где крыши целуют небо,мерно убаюкивая стуком колес.Я буду одна в городе души моей,расцеловывать каждый сантиметр его асфальта,поднимая бокалы за наша совместное "завтра".

Чередуя какао и безалкогольный махито,солнце и дождь,тучи и облака,мне хочется много размышлять идя по этому бульвару,вдыхая запах каждого листочка. Пропадая неспециально,и тем самым пугая своих близких людей.Просто когда события начинают развиваться чуть быстрее,чем могло бы быть,к чему ты привыкла,и к чему готова,это начинает пугать,и ты думаешь о попытке к бегству,но нет.довольно. Хватит лишать себя возможности,пускай кратковременного,но счастья. Ведь глаза не сияют просто так,и внутри человек не становится прекраснее безпричинно.Я мечтаю лишь об одном,что бы ты когда-нибудь держал меня за руку,и я больше не боялась зимы,потому что в это время года я постоянно падаю.Мне хочется столько всего тебе сказать,но это невозможно,и поэтому мой многострадальный дневник должен терпеть все мои эмоции по отношению к тебе. Ты уж прости меня,я постараюсь быть сдержаннее.Мне так много хочется тебе сказать,а выходит только:Ты-все что я хочу.

Он спрашивает меня:"Ты представляешь нас вместе,меня такого сумашедшего и ты тоже безумна"Я отвечаю,по крайней мере это будет не скучно,но вслух не произношу.Он мчиться на машине быстрее к компьютеру,потому что скучает по мне,говорит,что это клевое ощущение и с ним никогда ничего подобного не происходило.Я же допиваю бокал красного и отправляю себя под одеяло говорить о романтике.Он рассказывает мне о таком,после чего возникает неловкая пауза и я совсем не знаю как продолжить этот разговор,он будто чувствует и просит,чтобы я ему приснилась,называет меня только по имени и замечает,что оно мне очень подходит,хочет быть рядом.Мне больше не страшно,я мысленно беру его за руку и ввожу в свою ненормальную жизнь.Мне больше не страшно,он вызывает у меня улыбку и желание показать свой мир,слушать его 24 часа в сутки деля одно одеяло на двоих.

И я не замечаю времени и то что затекает спина от неудобного сидения.Он называет меня моя хорошая,и в тоне его голоса чувствуется невероятная нежность.Ему страшно,мне тоже,рассматриваем варианты города дождей и выходных.Его тембр похож на папин,он обволакивает и уводит в мир грез,я улыбаюсь,я ловлю звезды на своих ресницах и каждое слово по ту сторону телефона.Живу в ритме трехчасовой разницы и ощущаю внутри что-то теплое от его фразы:когда мы будем вместе.Обоюдное желание:рядом тебя,музыку и бутылку вина.Я ему верю и делаю шаг вперед.

я так давно не ощущала этого щекотящего волнения внутри себя.Я вышла на балкон и стала дышать полной грудью,жадно заглатывать огромными порциями этот воздух.Позабыв про то что мы едва знакомы ,я спешила рассказать все что происходит в моей жизни в его осутствие ,и сердце больше бешенно не стучало и пульс входил в норму.И голос с легкой хрипотцой пришелся по душе.И как начали этот разговор,так и закончили ,качели,только теперь они меня не пугают,теперь я хочу на них. ,тебя рядом и домик с верандой.И разговаривать-разговаривать и чтобы время пролетало незаметно.И уже сонные мы бы сказали:У меня разряжается телефон,но я не хочу вешать трубку и так и уснули бы с гудками по обе стороны земного шарика.Я отогрею,ты подаришь надежду.Она однажды мне пожелала,чтобы любовь всегда была в моем сердце,она права,и ее желание исполнилось,я теперь не гоню ее из дома,а сажаю на лавку рядышком и говорю:спасибо тебе.

Меня сегодня закручивает в узлы,которые крайне сложно развязать.Я сжимаю челюсти и на губы леплю пластырь,чтобы молчать тебе о том как много я хочу сказать,в чем я хочу признаться.Отправляю очередное сообщение краткое,сдержанное,а так бы хотелось расплескаться бурными потоками слов ,чувств,эмоций.Лежать голова к голове на полу в полной темноте и только голос Саши Васильева разбавлял бы нашу компанию,да переодический звон бокалов.Дым уходит в потолок и от него будто в комнате синева.Я рассказала бы тебе о небе,и о том как долго тебя ждала,а ты бы молчал,но твои глаза сказали бы больше чем можно.
Вечером я поняла что ты готов сделать шаг вперед,когда попросил меня купить симкарту Билайн.

И в эти дождливые вечера на меня особенно часто нападает ностальгия,появляется как убийца из-за угла и режет и режет и режет безжалостно.Вот здесь мы сидели трепались по-девичьи запивая все это отнюдь не благородными напитками,а вот там мы мечтали,хотели,и жаждали чего-то светлого.Но сегодня я особенно часто вспоминаю свои самые длительные отношения,они были прекрасны,хотя порой я стремилась убежать,но я тогда действительно была счастлива хотя мне казалось,что это не так.Может быть всему виной дождь,а может уголок детства,с которым я приехала прощаться.Совершенно четко в голове вспылала московская квартира,уютная кухня и какие-то особенно душевные распития чая на ней.С привкусом поцелуев и сахара который я там не люблю,я уже путалась где чей язык,и что вообще происходит.Земля уходила из под ног и я боялась,я так боялась упасть,пропасть в этой любви.Это безусловно была любовь,какая-то другая,не свойственная мне,может быть оттого и не получилось.Мои ноги лежали поверх твоих и кружка с давно остывшем чаем меня больше не привлекала.Я обвивала твою шею руками и ловила электричество внутри.Теперь я хочу повтора таких чаепитий,но совсем с другим,с новым мужчиной,он противоречивее меня,меняет свое мнение взависимости от настроения,но он сам того не ведая,вытянул меня из болота под названием "любовь которой не было" я просто очень хотела,но не сложилось.А он первый кто увидел мою улыбку,пускай это были всего лишь скобки в интернет-пространстве,но они были настоящие,я вновь обрела смысл,стимул,и желание,ушло состояние пластмассы,чему я бесконечно рада.Он такой северный мужчина,с привкусом сибирского воздуха и зимы на зубах,с вечно обветренными полными губами сок которых хочется жадно пить.С ним хочется просыпаться.И я так давно не чувствовала себя такой живой.Вечный рок-н-ролл с ним мне обеспечен и я наверное свихнусь от ревности,и драки будут вперемешку с объятиями,но я хочу,я хочу быть с ним.И если даже под ключицы,пускай,мне так надоело бояться.

В колонках играет - Супердевочка
И открываешь skype а там до боли знакомый ник и надпись которая так и манит "добавить контакт", а сидишь и думаешь,и что,ну добавлю,а зачем?У тебя так долго не хватало смелости посмотреть в эти глаза,а тут позвонишь\напишешь - сомнительно. И так и остается смотреть на знакомый до боли ник, вспоминать все самое светлое и мысленно благодарить собеседника за годы тишины, за тонны нерешительности,и за секунды счастья.И надеятся что по каким-то невидимым проводникам и он это ощутит, и быть может даже улыбнется в знак памяти.

А ей теперь снится совсем другой мальчишка, она его никогда не видела, но уже успела влюбиться в его голос, он нежный и бархатный ласкает, и сладости и горечи в нем достаточно и купаться бы в нем опутывая себя телефонными проводами и на ногах цветные балетки,в волосах затерялись ароматы сирени,и платье в пол нежного цвета.Она просыпается понимая что реальность всегда отличается, но наверное небу так угодно и тот самый мальчишка пишет такие важные вещи,а она не верит и боится и от того обижает его своей реакцией.
Ты прости ее,ладно?Она просто разучилась быть счастливой.

Кто-то невидимый рядом,но я ощущаю его тепло.Во сне я много плачу и пробираюсь к концертному залу сквозь ревущую толпу,а этот кто-то держит меня крепко за руку и я успокаиваюсь,затем ссоры с мамой,крики,ругань как в ужасные подростковые времена,когда вся я бунтовала против чего и сама не понимала.Просто мне казалось,что она меня совсем не понимает,а как еще донести до нее свои желания кроме как идти против,я не знала.Сейчас же я стараюсь быть мягче,терпимее,сглаживать острые углы,но внутри себя я понимаю,что это насилие над собой,идти против себя ради кого-то,то это уже не я,это уже не мой характер.Мама всегда говорила:" Тебя ни один мужчина с таким характером не выдержит". Она была права.