8 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

холодным столицам этот джаз...

Я уже давно не задаюсь вопросом "за что?" а только лишь "для чего мне это?"
Сегодня ответы нашлись сами собой.
Привет,я простила тебя,будь счастлив.
Внутри меня зажегся свет,душа прошла фильтрацию
Мне не нужна специальная программа для того,что бы стереть негативные воспоминания,я сама могу с этим справиться.
Теперь все наладится,глаза заискрились,улыбка стала мягкой,а не звериный оскал,сердце утопилось в нежности и завернулось в теплый кокон.
Долгих семь месяцев внутри меня были бури,и огромная черная дыра размером со вселенную,которая поглощала меня заправляя коктейлем из боли и обиды.
А теперь я очистилась,готова идти вперед,я все для себя решила,назад не обернусь больше,а если даже итак,то лишь затем,что бы улыбнуться той девчонке,которая осталась в прошлом.

Я начинаю любить этот город
Особенно в темное время суток,в машине,под тихую музыку в наушниках
Вырываться к родным,и слушать бабушкины рассказы,у меня появилась еще одна очень важная цель,я должна успеть это сделать,пока не знаю как,но сделаю.
Большой семьи за столом больше нет,
Но мы все перенесем,переживем,вынесем,вытерпем.
Сегодня по-настоящему весенний день,и когда я зажмуривалась от яркого почти что мартовского солнышка,внутри меня родилась одна единственная мысль "я хочу до одури тебя обнять".

Возникают проблемы не только с окончанием,но теперь и с началом.
В голове слишком много мыслей,которые двигаются с бешенной скоростью и не находят выхода.
Мартини,тосты,каждое слово вынимаю изнутри,смотрю в глаза,что бы она чувствовала,даже когда я молчу,я рядом.
Февраль-время раздумий и тишины для меня.
Время музыки и полного погружения в себя,дабы найти главное.
В руках верчу телефон ожидая заветного "конвертика".
А он все не приходит и не приходит.
Я смотрю как эти два морщинистых человека сжимают ладошки друг друга,и мне становиться стыдно...
Вместе они столько прошли,прожили,перетерпели,переболели,но ВМЕСТЕ,а мы?
Нынешнее поколение кажется совсем разучилось любить.
И современные девочки уходят первыми,что бы никто не успел причинить им боли,а современные парни глушат водку в сомнительных компаниях и "лечаться" чужими губами,руками и тд.
Мы ежедневно предаем себя,так чего же ждать от других тогда по отношению к нам?
Мы даем себе обещания,и тут же срываемся.
Я боюсь,что рано или поздно наступит такой момент,когда любовь больше не рискнет прийти к нам,заведомо зная,что ей тут не рады.

Сто метровка на каблуках,к концу дня чувствую себя как русалочка.За все не очень хорошее отношение весь день,ощущения себя девочкой на побегушках мне скрашивают вечер короткой встречей.Как будто сто лет знакомы ,часовой рок-н-ролл,невское в банках и сосиски в палатках,все так просто что не хочется ничего усложнять.Помогать им,болеть душой,искренне переживая и отвечая на улыбки как бы случайно прижиматься,теплое прикосновение небритых щек и вот так стоять бы и стоять.Хотелось проводить их до вокзала,но видит Бог как я ненавижу прощаться.У меня от них диск,как привет из старого времени,им от меня теплые объятия и нежные прикосновения.Музыканты-моя мантра,мы еще выпьем,вы еще споете!Ты еще возьмешь меня за руку,обещаю.И не хочется игр,пряток,двусмысленностей.Забавно,что когда просто,то не хочется вдруг усложнять.Просто наслаждаться,просто улыбаться,просто вести рок-н-рольный образ жизни.Просто быть счастливой.

Пока мы скользим в моих конверсах и рассуждаем на тему "ну как тебе весна"
Я заказываю 50 мл Джэк Дэниэлс и жмурюсь от крепости напитка
Разрабатываем тактику,стратегию,я про себя размышляю,что бы я им сказала будь они сейчас здесь?
С детства слыла великой фантазеркой
Подходящие мысли быстро нашлись,я бы сказала им:"Ребята,пока создается такая музыка этот мир не погрязнет в пошлости и деньгах"
И я сделаю все,чтобы они в это поверили.

140 по ночной Москве и наше радио на полную.А я крепко с ними связана теперь.Меня как свидетеля наверное нужно убрать.Я слишком много знаю теперь и еще больше видела.С одного конца города на другой да разве нам слабо?Городские пейзажи смешались в сплошную абстракцию и я уже плохо соображала где мы.Да разве я могла nnn-ое количество времени назад представить что все так и будет?Что в одной руке магнитофон,а в другой чехол с гитарой...забавно жизнь утроенна,куда я совсем не хотела попадать в виду некоторых событий туда меня активно втянуло.Бросать все и мчаться им на помощь разглагольствуя о многих вещах на кухне с небесными обоями и чокаться с ней за счастье в этом маленьком мирке.Целовать его нежно в щечку прекрасно понимая,что он не готов,чтобы я все это наблюдала,а чуть позже,с вещами наперевес смеяться над историями жизни,и рвать когти в ночное время суток домой,потому что мама уже волнуется.Плутать в кольцах шоссе и проезжая мимо станции метро до царапин на коже вжиматься в кресло.Друзья и люди которые запали крепко в душу-веский повод нарушить все свои принципы и обещания данные самой себе и этому небу.

Я питаюсь эмоциями.Для того,чтобы писать мне необходимы потрясения,иначе я начинаю загонять себя в угол и высасывать писанину из пальца.Пока я сидела вжимаясь в кресло осознавая схожесть показанной на экране истории,пока мое сердце выполняло казалось бы невозможные кульбиты,и пыталась понять,для чего мне это нужно,что я из этого извлеку,и что мне этим хотят сказать,нет,даже не сказать,а как обычно бывает в моей жизни,намекнуть.Пока моя душа истерила,а лицо сохраняло абсолютную невозмутимость,и с одной стороны мне хотелось встать и убежать,а с другой остаться и посмотреть чем все закончится,я четко понимала,что я и в жизни так же:когда мне нужно бежать оттуда сломя голову,я стою и смотрю а что дальше,а когда нужно остаться,я запрыгиваю на полном ходу в первый попавшийся трамвай и уношусь в неизвестном направлении.После всего этого,когда мозг был в очередном каматозе,и было наплевать сколько градусов по цельсию,я сказала ей лишь одну фразу:Мне срочно нужно выпить!Я ценю ее за то,что не нужно объяснять ничего,просто она видит все в моих глазах,в моих жестах,в моих дрожаших конечностях.Спонтанные встречи,разговоры ни о чем и обо всем одновременно,и осознание того,что я наконец-то научилась отделять зерна от плевел,но в то же время,я все еще уношусь в ближайшем трамвае вместо того,что бы остановиться и оглянуться,мне кажется если я вдруг остановлюсь,мне станет слишком,слишком,слишком...
И мне мало,мало,мало,
Либо все,либо ничего,прости,но я такая,и с этим даже я сама ничегошеньки не могу поделать.
Я конечно же знаю,что пора взрослеть,выбирать не душой,а головой,
И что мой чертов максимализм и "Манхэтэн" не доведет меня до хорошего.
Но я такая,такая,такая,черт возьми,и я ничего не могу с этим поделать.

Я сегодня осознала,в чем причина скрываться за обьективом фотоаппарата
Просто когда музыка врывается в тебя неконтролируемыми волнами,а слова режут душу на порции невозможно спокойно сидеть
И даже если ты не пытаешься вслушиваться у тебя иначе не выходит,потому как все клапаны запретные открываются и ты чувствуешь каждой клеточкой себя ее
Проживаешь свои жизненные истории под нее,воспоминания берут тебя за руку и без разрешения уводят в свою сказку
Оставляя то улыбку,то точки около глаз
Когда находишься в кругу приятных тебе людей тебя вовсе не заботит что и кто рассказывал о каждом
У тебя теперь с ними своя собственная история с эмоциями и словами
Когда за обращение которое ты больше всего ненавидишь не хочется дать по физиономии а лишь улыбнуться
Когда крепкая мужская ладонь оставляет следы на хрупком позвоночнике и целует крепко в щеку,
А этот кажущийся всем сильный мужчина признается в своих страхах,потому как незнакомому человеку проще
В такие моменты хочется остаться рядом и по-человечески понимая поднимая глаза просто поблагодарить за теплоту,душевность и возможность хотя бы иногда покидать театр собственной жизни.

Прохожу на кухню и загадочно улыбаюсь,
Слышу фразу,что никогда не была зазвездившеся
А это и на данный момент продолжает оставаться правдой
Эти люди,что вокруг меня за одним столом,улыбаются,делятся эмоциями и уносят в какой-то только им понятный мир
Они для меня просто люди,музыканты,трудяги и большие умнички
Я улыбаюсь им в ответ,и маленький ,уютный клуб превращается в сборище чеширских котов
В эти секунды,часы будто бы нарочно замедляют свой ход зная насколько мне не хочется уходить оттуда
Я трачу безумное количество денег и рабочего графика,чтобы отвечать полными сообщениями
Откровенность за откровенность-моя политика
Отныне не по словам,а по поступкам,но все же не забывая тот факт,что все мы просто обычные люди,а не небесные создания,все имеем право на ошибку
Остался только один человек от которого и которому мне хочется писать длинные сообщения рассказывая о том сколько раз за день я споткнулась или как чертыхалась собираясь на работу.
А по сути какая разница о чем рассказывать,если даже простое "привет,как ты" вызывает искры?

я держу ее крепко за морщинистую руку и через ее сердце-путиводитель прохожу всю ту горечь шампанского,что проходит она
Я вытираю каждую слезинку и войдя едва в дом бросаюсь в объятия говорю насколько соскучилась и предлагаю всевозможные развития событий.
Срываясь на крик заявляю что мы-семья и друг за друга горой.
А в это время я еду на заднем сидении спрятав пепельно русые в меховушку капюшона.
А в это время мне говорят,что моя сила в моей искренности,и не знают цену этому.
Восторгаются поступками и самоотверженностью преданности музыке.
А я улыбаюсь и мысленно отвечаю:кошка с собачьим характером,в этом вся я.
Мне хочется смотреть в декабрьское небо,засыпать себя снежком и верить в лучшее.
Я не имею право расскисать и не смейте меня жалеть.
Я еще и половины не выдержала,что вынесли любимые.
Я молюсь за них каждую ночь и я знаю они услышат.

А сколько было вместе выпито,скурено,спето
Сколько раз я рассыпалась бисером,а потом вновь и вновь меня нанизывали на ниточку.
Сколько было слез,а вместе с тем улыбок,искренности и юношеского задора.
Тепла в глазах,
Тогда никакие зимы не пугали,никакие морозы
Случайные прикосновения и серебрилось на руках
Города сменяли пейзажи за окном,а мы распивали и распевали
Будили давно уже спящий народ и никак не могли замолчать
Ютились по тамбурам и клубам
За столиками и просто в метро
Сколько всего было
А кажется,что это было не со мной,и уж точно очень и очень давно
И моря,и солнце в зрачках
И напитки что покрепче и пьяные чужие девочки
И ожидание такси и вытягивание не того билетика
Кажется мой счастливый улетел в ту самую открытую форточку
А я не успела разглядеть и запомнить заветные цифры.
Но не смотря на все это,
Я все равно поздравляю не "звезду" социальных сетей,а простого такого парня,который каждой песней будто двери в душах людей открывает
Которому стоит лишь встать рядом и неимоверное тепло распостраняется вокруг
Будто кто-то зажег в городе тысячу лампочек
Сбереги этот внутренний огонек,не променяй его на обманные феерверки.
Сохрани себя
И с Днем Твоего Рождения!
Пускай пальцы так же легко порхают по струнам,а люди узнают свои жизненные истории следуя твоим текстам.

И вот наступает такое время когда я могу сама выбирать кому открывать двери широко,кому приоткрывать,а для кого и вовсе держать закрытыми.
Время ласковых слов в сообщениях и рассыпания бисером в благодарностях
Когда называют принцессой и хочется соответствовать не давая выхода чертикам в глазах цвета хвои
Даже не мучает мысль,что снова вставать в 8 утра и выползать на простуженные проспекты скользя по едва образовавшейся ледяной корке
Не пугает ни минус 20,ни наглухо закрытое сердце
Ни грустные смайлы в icq,ни драматизм в twitter
Ничего не страшно, когда есть тот,кто даже не имея возможности находится рядом держит тебя крепко-крепко,нет не за руку,за самое сердце держит
Проводя осторожно сквозь неприятности и лужи,перенося в далекий мир,где есть место только для вас.
И совсем не важно,что он схож с зимой,ворот поднят а в глазах льды
Ведь она прекрасно знает,что оставшись на секунду наедине эти четко выстроенные баррикады падут под взглядом ее обжигающим
Под теплом на расстоянии
Под привкусом вишни на губах.
И тогда,в тот самый момент зима прекратит быть колючей,а станет снежно-нежной.

Сегодня какой-то колючий вечер и наглый ветер в попытках забратся поглубже
А я лишь сильнее натягиваю шапку на уши и плевать что она мне не идет и втыкаю проводки от ушей к сердцу
Дерзко,холодно и не радуют вещи в шкафу,новинки,тренды сезона
А у меня в трендах грешники,городские сумасшедшие и вечный рок-н-ролл,
Иногда очень полезно порыться в ящиках,чтобы найти в них листки в клетку с неровным почерком и записи трехгодичной давности.
На тот момент казавшиеся мне трагедиями,сейчас же это так,мелкие неприятности.
Рутина,монотонность поиски ее разбавления
И новая песня от вечно любимых уже не мальчишек,уже мужчин с грустными глазами,
Почему творческие имеют такие океаны соли с ними смешивается море и хочется добавить лимона и текилы по вкусу,
Но этот месяц я не пью и поэтому буду довольствоваться лишь двумя ингридиентами.
Мне хочется верить,во что угодно,лишь бы сбывалось.
Сбежать бы в заснеженный Петербург и спрятаться где-то между берегов Невы,
Но я лишь посильнее затягиваю шарф на шее,который сильно давит на кадык и начинает казатся,что я уже задохнулась и от меня осталась только тень
Но даже тенью я буду рядом,я буду рядом,наступай,убегай,я по всюду следую за тобой.
Не оставлю так и знай,пока не погонишь вместе с метелями,привет,
Почитай мне Блока в полголоса,я сыграю мотив твоей жизни,я подберу его на слух,только слышать бы голос,только бы...

На носу почти декабрь,а я сижу в смешном платье в согретой заранее постеле и думаю о самом светлом,что может быть в жизни каждой девочки
Декабрь,когда-то я очень боялась зиму и то что падая меня не кому будет ловить,
Не кому будет пить со мной глинтвейн и держать за руку,
Но оглядываясь назад я понимаю,что все самые лучшие встречи,люди и события происходили со мной именно в эти три зимние месяца
Сейчас жизнь моя немного сменила направление,и хочется всем участникам пожелать лишь попутного ветра,и никаких пиратских кораблей по соседству,но это жизнь и так не бывает
Монотонность немного выбивает меня из коллеи и поэтому я еще больше разбавляю ее музыкой,фильмами и мыслями о том,ради чего собственно я принесла временно в жертву твою творческую натуру.
На самом деле сейчас мне хочется находится с старыми людьми из моей новой жизни,
Есть креветки запивая пивом и отмечая последний день алко и слушать,слышать,внимать,впитывать,ловить воздух ртом и задыхаться от приступов смеха
Почему-то мне хочется,отчаянно хочется им верить,что отныне мы вместе и никуда не денемся,кто бы не старался.
Отчаянно хочется желать и желать тебе,за тебя,о тебе,чтобы все было хорошо,и никаких тоскливых глаз побитой собаки.
А лишь улыбка непостредственно-детская и мальчишичий восторг от всего происходящего вокруг,я верю,я знаю,я жду.

Пока снежинки таяли на моих ресницах,а в наушниках надрывался lok dog
Я пыталась осознать,какое количество эмоций я сменила за этот вечер
От негодования до тоски,от сопереживания до теплоты
Может быть правда говорят,чтобы понять и узнать человека нужно с ним оказаться в комфортной обстановке?
Не знаю,но то что мое шестое чувство было обостренно это факт
Я уже знала наперед, каким будет сценарий этого вечера,но подобного исхода даже моя больная фантазия не смогла предугадать.
Легкая небритость,холодные руки и свозняки в глазах
Еле слышны фразы на ушко и улыбка
Домашний теплый уютный,мягкий,но с невероятной грустью вперемешку с болью,которая отражалась в озерах его зрачков
На секунду показалось,что он устал жить и сдался,что он плюнул на все и решил доверить себя судьбе,не внося своих поправок,
Слава Богу,что ошиблась,это было секундное состояние
А когда хрипел,срывался голос,но энергетика передавалась даже через акустику
Тогда становилось очевидно,человек еще верит в себя и в людей вокруг
Он устал конечно,но сделает передышку и с новыми силами вперед и только вперед
Ведь не зря же мы чокались за светлое будущее,ведь не зря же я услышала те последние слова его,которых в принципе было бы вполне достаточно.
Ведь не зря же обнял не для галочки,а потому что хотел
Ведь не зря же не боялся рассказывать очень личное и душевно износилованное.
И совсем не зря тепло передавалось как будто бокалы с пивом были проводниками между душами и сердцами,
Он выпивал окружающих до дна,как то самое темное что стояло на его стуле когда пересыхало в горле.
Когда были пережаты все струны,перекрыты все краны,когда просто Мы,и просто ОН.
И нет тут места ни отношениям,ни чему то еще,просто важен был момент,осознание какие мы все на самом деле,и способны ли мы чувствовать друг друга когда снимаем маски.

Иногда длинно не пишется
Иногда ровно не дышится,а как то немного рванно
Меж ребер метели,в сердце льды не тают,их не растопит даже самая
большая порция алкоголя
В душе веревки,уже не тонкие ниточки,а достаточно прочные веревки
Они то опутывают с ног до головы,то рвутся,то вновь каким-то чудесным образом соединяются воедино
Так же и у нас,то на разрыв,то крепче некуда,а то душат обвив шею как самая ядовитая змея
А вообще,музыку нужно слушать не ушами,ей нужно открывать свою душу и не оглядываться назад.
Слушай мелодию моего сердца и пиши на нее слова,потом вместе повоем с ветрами ,поплачем с дождями над ней и историей без финала,привет,
В моем районе белоснежная сказка и привкус волшебства на губах,
Давай пересечемся хотя бы во снах,покажись.

Мне снится твоя бывшая девочка,
Она шлет мне личные сообщения с ненормативными темами и угрозами
Призраки бывших это сложная вещь весьма
Их вроде бы уже и в жизни твоей нет,но в обрывках память и осколках воспоминаний они еще существуют.
А та которую я знаю заочно просит держаться нас вместе и тогда все будет хорошо
Она хочет нам помочь приблизиться еще на шаг ближе к общей мечте
А у меря вроде бы все становится стабильно есть приличная работа и учеба,есть тот кто хочет согревать холодными зимними вечерами,но как обычно в моей драме мне он не нужен,а тот то нужен очевидно ослеп и не видит моих кричащих букв,но ощущение его где-то внутри дарит тепло пускай и на эмоциональном уровне,
Саундтрек под данную запись плеер выбрал неслучайно,
Я обращаюсь к тебе построчно:"До новых снов с тобой" только рискни не правильно понять,я изрисую все небеса самым ярким фломастером!

Так хотелось тебя тряхануть и спросить:"Какого черта?"
Плюнуть бы
Как же меня бесит когда меня не понимают
Хорош этих бла бла бла,а?
Делай же что-нибудь,хоть что-нибудь!
Теряешь,теряешь,не понимаешь?
Я не вещь,не продаюсь,не покупаюсь зря стараешься
Плеснуть бы остатки "секс на пляже" в лицо
Ты пойми,в меня западают бедняки на медяки,души-золото
Струны рвущие пальцами тонкими
Им и милостыню в шляпы,им и бутерброды в рот
С ними и на край света и стрелять без предупреждения
Война не проиграна,но я ее больше не хочу,слышишь?
А ты...слишком,слишком,слишком приторно,непереношу
Поздно,и дождь пошел не в спасение с неба,в предлог скрыться за тяжелыми дверями подъезда.
А я горю,а я живу,а я "болею" я до фанатизма хочу,нет жажду осуществления своей давней мечты
И я не успокоюсь пока не добьюсь,не успокоюсь
Мне нужны люди проверенные,которые в случае травли перегрызут глотки друг за друга до хруста костей
А не щенки и котята беспомощные,запомни это
Я добьюсь с тобой или без тебя!
А знаешь почему?
Стимул есть,в него вписаны всего две буквы,но они имеют такой маштаб,что разорвут покруче самого мощного тратилла.

Или мое подсознание со мной говорит,или ты меня все же услышал,
Но во сне мы все же приняли решение,не смотря ни на какие страхи и обстоятельства,
Правда потом исчезли,как и в жизни,то ли разбились,то ли спрыгнули и ушли ото всех
Но факт остается фактом,не важно,что будет,если ты решишься наконец на перемены в своей жизни,я не побоюсь стать тебе опорой
Я жду твоего сигнала.
Я все еще жду,и не перестаю надеяться.

Вот уж правда цениться любая мелочь когда нависает угроза все потерять.Теплая постель и мамины объятия.Как подружки рассказываем секреты,и верим,уже обе верим в птицу-удачи,а может быть иногда нужно оставить все и начать с нуля?Я первый раз за два дня улыбаюсь,глядя в экран телефона и читая строчки пропитанные невероятной близостью этой глубокой девочки.И я впервые осознаю что у меня есть люди переживающие за меня.И в такие моменты совсем не страшно,ноябрь или лютый январь за окном,когда каждый дарит частичку тепла.Об одном тебя прошу:береги себя,а я помолюсь хотя не помню наизусть ни одной молитвы.

http://twitter.com/


Добавляем в друзья благотворительный проект "Верь,надейся,люби!"
Давайте подарим надежду на чудо

Вот уж правда,все может поменяться в жизни когда просто избавляешься от старья.
По телефону близкие,в телефоне некогда близкие,а сейчас своими дорогами,путями,
Я поздравляю его с образованием новой семейной ячейки и рождением сынишки.
И вспоминаю как когда-то пили мартини прямо из горла с ним и с его другом,как жили в неком рок-н-рольном состоянии ,одни концерты да кино,вот из чего тогда состояла моя жизнь.
Как вмешивали меня в свои пацанские разборки и подруга уговаривала до трех утра не драться.
А сейчас он гордо именуется мужем и отцом,ну надо же.
А пока мама рассказывает мне о погоде в любимом Питере,я убираю квартиру и жду гостей
Договариваюсь о совместной субботе и распитии белого вина и радуюсь за совсем не близких мне людей.
Действительно искренне радуюсь,а не делаю вид что это так.

Душевное равновесие я уехала востанавливать в близкую на сей момент компанию,виски-кола,или это был ром?
Какая в принципе разница,если время летит незаметно,два часа как две минуты.
Какая в принципе разница,если от слез стоящих в глазах до истеричного смеха рукой подать,
И абсолютно все равно ветер или град,снег или дождь.
Мысли менялись в зависимости от поступления новостей и ужасное чувство ненависти ,где-то внутри зарождалось,я его топила как могла,в том самом роме или в грешной одной сигарете,ничего не помогало и ничего не оправдывало.
А потом личные сообщения пошли на добивания...
И сердце предательски ныло все сильней и сильней как только понимало,что я пишу не туда,не то,и самое главное не тому.
А может быть,стоит?

И плевать что одета не по погоде,что настроение скачет от + к -,телефон предательски молчит,а мне ведь обещали весточку,а я ведь чувствую,что опять струсил и нашел для себя тысячу причин этого не делать.А я встречаюсь в маленьком совсем не просторном кафе,но как только в руки берут гитару я забываю обо всех неудобствах,жалею,что рано приходится уходить,но и свои бонусы от вечера я получаю.Пожалуй они приятнее,чем призы,пожалуй тихое "привет" важнее.Пожалуй...
Я пишу оставляя за собой лишь многоточия,потому что совсем не знаю как заканчивать свои мысли,а чуть позже,согретая Лонг Айлендом,я подворачиваю ноги,и не выдерживаю очередей,плюю на все это и спешу домой,чтобы узнать новости.
Совсем не сложно когда душевно,тепло,по-домашнему,совсем не сложно,нежели ждать три недели и чувствовать ,что от меня ничего не зависит,ничего.
Даже вопросы...они ведь наверняка получат не те ответы, а если и те,то вероятно отшутятся,и я снова останусь на других берегах,с бумажными самолетиками в руках.

Вскочила на кровати,даже подскачила в холодном поту пытаясь сообразить что происходит, и не на яву ли?Нет,успокоилась,но чувство тревоги оставалось мрачной тенью ходящей за ней весь день,не напрасно.Крики,разбитая посуда,кровь,слезы,драка,сигналы взбесившихся машин и потом сплошная темнота с глубокими пролетами лестниц и stop кадр.а дальше тишина,пленка закончилась,сюжет прервался.Целый день пыталась занять себя чем угодно лишь бы тревожное чувство не настигло цели,ошиблась,жаль,настигло.Оно отобразилось короткими буквами на дисплее телефона и дальше уже было не до учебы,когда глубинный человек твой сознательно идет к тому,что летит в огромную пропасть,а ты ничего не можешь с этим поделать кроме как смотреть и следить за развитием событий,это страшно,страшно когда видишь "....пишет" и еще ничего не получив,заранее понимаешь,что улыбаться при сообщении не будешь.Когда человек нарочно подходит к самому краю вот тут вот пожалуй наступает тот самый момент когда реальное отношение проявится,когда рука помощи протянется,и эту помощь примут,ну а пока пик не настал остается только затаив дыхание следить за тем,что же будет дальше с нашим заблудившимся героем.

Пузырьки от шампанского приятно щиплят в носу и заставляют обнажать самые потаенные мысли,открывать себя по немногу и говорить и показывать,где болит.Только не трогать,слишком долго затягивались раны,лечились алкоголем,сигаретами и случайными этапными мальчиками.В этой жизни почти каждую секунду приходится делать выбор:вечные качели или все же стабильность с завтраками,ночными чаепитиями при тусклых лампах,смятые простыни,а может быть все таки черно-белые клавиши рояля по которым быстрыми пальцами, заставляют каждый кусочек звучать?Мы учимся заново доверять,хотя и опасаемся и все еще между барьер,и под ложечкой подсасывает толи от слов,толи от того,что за весь день в желудке побывала только шоколадка,но очень хочется,чтобы в этот раз пройдя большое количество жизненных ситуаций.слез,соплей и рюмок водки,я могла сказать:"Это мой человек".
Хочется взгрызаться в тонкие души,влезать в ранимые сердца,спорить о музыке,фильмах,или просто жизненной философии с пеной у рта,доказывать что-то,хочется,высоких крыш и переборов струнных,и глаз смотрящих просто вглубь,сложных,невозможных,невероятных,подонков в чем-то для тех кто не знает,неизбежных,если жизнь меня сталкивает со всеми этими людьми неважно как долго будем мы,но мне хочется забирать от них все что мне дают,и отдавать им столько же,если не больше.Рисовать причудливые узоры на тонких венах и целовать куда-то интимнее чем просто в губы.

Первое раннее утро я встречаю на балконе,в руках стакан освежающего напитка
Мне не спится.И сегодня дело вовсе не в жаре,а в том,что вчера было слишком большое эмоциональное потрясение
И я на балконе,в обнимку с воспоминаниями.
Сколько всего было на этих деревянных досках:разговоров,вина,запретной пищи
А мы тогда плевали на все,и казалось что ничего больше то и не надо
А потом надломилось,пошла трещина и привело это все к плачевным результатам
А тот, кто сердце вчера рвал, кажется негласно вновь объединил и заставил посмотреть на ситуацию другими глазами
Музыка действительно примиряет,но только когда она настоящая
Сегодня слишком много мыслей в моей голове
Меня где-то ждут,куда-то зовут,но сегодня двери моей души закрыты
И я веду с самой собой внутренний диалог
И все еще верю,что он как и прежде заставит вспомнить ту прекрасную разноцветную осень,
Когда казалось,что все возможно
Когда та маленькая студия обнимала звуком,тембром и стихами
Когда все было не наигранно ни с чьей стороны
И ничего не было прекрасней чем те полтора часа общения,светящихся глаз рядом и такой домашней обстановки.
Можно обманывать себя и всех остальных,вычеркнуть из жизни и людей и события и даже песни
Но воспоминаний не придашь
Они тебя все равно будут возвращать в те сладкие секунды которые так хотелось продлить
В те искренние и нежные смс,которые до сих пор сохранены в черновиках той осени.